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笑话大全

春节

春节

春节是指汉字文化圈传统上的农历新年,俗称“年节”,“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”春节笑话年年有,喜庆又爆笑的笑话合集笑破你的肚皮,春节带上你家孩子一起去串门吧~~2333

  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-22 10:38:45

    一次和女朋友出去吃饭

      1、趣味段子  一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。

      好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。

      结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶茶。

      大姐,您至于这么渴吗?!

      2、近日,我收到一个朋友寄来的信,信封内有五张彩票,都被刮过了,露出了数字。

      信上写道:“送给你的新年礼物,我给您买了几张彩票……真遗憾,您没中奖。”

      3、防疫站的打疫苗的人很多,他们就请了个兽医过来帮忙,刚好我们认识,他过来为我打针。

      我说:“哇,你动作很轻柔,我一点都不觉得疼。”

      他说:“必须轻柔。我的病人可是会咬人的。”

      4、妇人:“我要投诉,你们医院的护士骂人。”

      医生:“谁骂你了?”

      妇人:“刚才那护士对我说,动了腹部手术,要等排气之后才可以吃饭。”

      我问她什么叫排气,她说:‘放屁’。”


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-11-21 10:00:04

    偶的小外甥女现在4岁了

      1、黑色幽默   她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了, 她的妈妈带她拔完牙回到单位里, 我妈问她:“牙还疼不疼?” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”

      2、 偶的小外甥女现在4岁了,趣事也是多多啊。。 过年全家聚会,她姥姥教了她一下午祝酒词, 到了晚上酒桌上,小外甥端起酒杯开始了:“嗯,先祝姥姥,姥爷,嗯,嗯,。。喝吧~~” 当场倒下一片,她全忘了:) 后来她姥姥一边说,她一边跟,什么身体健康啦,工作顺利啦,这下她来劲了,一个一个来,转了一圈,不过瘾,说再祝一遍吧:)

      3、 偶外出上学,一个学期回去一次,回去后第一次去我姐家玩,小外甥女刚睡完午觉,见了我什么也不叫。 全家人都说:“舅舅最亲你了,快叫舅舅。”小家伙装听不见,死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她,大家在聊天,谁也不去问她,过了没一会。 小家伙蹭过来拉我的衣服,说:“舅舅啊”我假装生气:“刚才不叫我,现在晚了!” 她看起来很委屈的样子,说:“舅舅啊,刚才我还没睡醒,没认出你来……” 我当场晕到~~


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  • 搞笑gif动图:这狗真不能偷,我怕它打1101


    搞笑gif动图:这狗真不能偷,我怕它打1102


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    嘲讽笑话搞笑gif动图:这狗真不能偷,我怕它打110

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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-02 10:13:55

    你别管了,我来我来

      1、医疗笑话春节期间某男子在火车站买车票,好不容易排了一天一夜的队,

      结果到他却没有票了。那男的找到一小姐;

      男的问小姐:包夜多少钱?

      小姐回:300元。

      又问:是不是做什么都行?

      小姐回:是!

      男子大喜:那你今晚帮我到火车站去买一张回××的火车票票!

      小姐大怒:你试试,要能在那能买到票,我TM免费陪你睡一个月!

      2、李:“王总,你别管了,我来我来。”

      王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”

      李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”

      王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回

      地主之谊,我来我来。”

      公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”

      3、蚊子竞技

      有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分不出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。

      英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”

      美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”

      中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”

      英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”

      于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-01 11:13:45

    逛完花市后

      1、错别字笑话  逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。

      师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…

      2、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

      师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

      3、报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…

      师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-10-26 11:16:05

    我可不想再多养头猪

      1、神马笑话  我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”

      “老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”

      老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

      2、过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。

      老爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫。。。单身汪慰问金。

      3、要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”

      当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“还是让他出去吧,我可不想再多养头猪。。。”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-10-25 14:37:21

    今天太兴奋了

      1、神马笑话  今天太兴奋了,春节过去这么多天了,今天在大街居然遇到吕逸涛。。。这得是多么幸运啊!没想到上天这么眷顾我,好了不说了,我要动手了!

      2、本来马上就要着手去做的事儿,被人一催,就会立刻丧失一切积极性,老子不干了你爱咋咋滴。

      3、一千年以后,世界早已没有我,有就见鬼了。

      4、如果全世界我都可以放弃,至少还有你的钱值得我去珍惜。

      5、谁娶了多愁善感的你,谁娶了爱哭的你,真是倒霉!

      6、今天十五了,我再也不是那个十四岁的小孩了!

      7、老婆最近感冒,昨夜给她量体温,还好,已经退烧了,只有3°


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  • banana
    banana   2018-10-25 14:05:43

    三个女人的天就这么塌了……

      1、感人段子有次跟爸妈通电话,通了很长的时间。挂电话后大概过了半个小时,妈妈又打电话回来,问:“是不是有什么事情?怎么听你一直唉声叹气的,是跟那女孩分手了?”我哭了!这世上,只有爸妈才能听得出孩子那不经意的一声叹气……

      2、大年三十晚上,在外地加班不能回家过年,虽然爸知道我不回去,但他还是一个人冒着刺骨寒风到人烟稀少的小车站一直等一直等……妈妈叫他回来,可爸却说:“万一她骗我们呢,万一她晚上就回来了呢。”后来妈妈告诉我说这件事的时候,我心里面就像被锤子狠狠的砸着那么难受。

      3、上大学时,爸妈妹来学校看我,爸爸把我叫到一边塞给我几百块钱,悄悄跟我说:“别跟你妈说,去买好吃的。”想想现在人各一方,唏嘘不已,三个女人的天就这么塌了……


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-10-23 10:55:24

    为了让老公戒烟

      1、夫妻笑话  为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

      2、老婆:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!

      老婆:没有啊?

      老婆:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

      3、丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”

      妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”

      丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”

      妻子:“搓麻将。”


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  • banana
    banana   2018-10-23 10:12:44

    还是他妈教的呢!

      1、

      健身段子  丈夫领了单位发的“新年”奖金,回到家后便如数上交给老婆大人,老婆接过钱,“噼里啪啦”地点了点,说:“就这点儿?举起手来,让我搜搜,留没留小金库?”

      丈夫一边笑嘻嘻地分辩,一边乖乖举起双手,任老婆往裤子里掏。

      这时,丈夫的父亲突然推门而入,丈夫连忙把手放下来,尴尬地笑笑,老婆忙解释说:“爸,我最近在麻雀健身刚学了一套健身操,这不,我正教他呢,爸,要不你也学学?”

      老人咧开嘴,腼腆地笑了笑,说:“不用学,30年前我就学会了,还是他妈教的呢!”

      2、

      为了减肥,忍痛花3000元钱办了张年卡。

      虽然一次也没去,

      但是没钱吃饭,一个月也瘦了10斤。

      3、

      今天,跟着朋友去健身房锻炼身体。

      惊叹道:“没想到大过年的健身房还这么多人。”

      一正在锻炼的人怒道:“我就不信今年春运我还挤不上火车


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  •   睡前故事从前,一个猎人捕捉到一头小猪和一头小牛,觉得它俩有些可爱,便把它们养了起来。

      可是,小牛个子大,吃得又多,猎人就让它到田里干活折磨它。小牛很老实,天天努力干活,吃的是野草,打它、骂它都不吭声。渐渐地,小牛个子越来越壮,力气也越来越大了,活也干得更好了。猎人慢慢地喜欢小牛了。

      小猪个子比较小,见猎人给它好的粮吃,又不让它干活,便以为猎人宠它。它天天吃了睡,睡了吃。可是几个月后,小猪也长得又肥又壮了,猎人就让它去干活。小猪走了老半天才走到田里,还没开始干活就累得睡着了。猎人很生气,便在过年的时候把它杀了吃肉。

      后来,牛总是养来干活的;而猪,总是被喂肥了杀来吃肉,是因为它太懒惰了。


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  •   1、 笑话短信夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

      2、 过年了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

      3、 猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:“奶奶的,没钱还穿皮夹克。”

      4、 我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发


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  •   1、笑话短信 "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"

      2、 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

      3、 过年了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

      4、 猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:“奶奶的,没钱还穿皮夹克。”


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  •   【1】 笑话故事儿子上大班了,他小姨来家里玩,逗他:都读幼儿园大班了,有女朋友了没? 儿子:还没找呢? 小姨:为什么捏? 儿子:马上快上小学了,还要重新分班,现在找不稳定…… 我……

      【2】 每次亲戚朋友过年问我:“找对象没有啊?” 我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切地问:“期末考试考多少啊?”要知道痛苦是需要转移的。 小孩说:“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。” 我……

      【3】 哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。 哥哥想了想,说:“我帮你加点动力吧。” 弟弟听了,眼睛一亮,说:“那我要……” 谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。 弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快……


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  • reo
    reo   2018-10-11 13:53:58

    砍价是个技术活,长知识了

      1、砍价段子中关村鼎好有家专业换屏幕的小店,是一个广东人小孩开的,最早去他家店,他还不到20岁,瘦弱的小孩儿,个儿不高,干活麻利,少言寡语,也正因为他不善言辞,所以他把店里的价格全部定到最低,从不砍价,有次我去换屏,问他那个型号多少钱,他说80,结果我到了他说是100,我就回复说,你明明说的80,他说记错了,不过就80吧!

      有时换内屏,他的小帮手装的不太好,我再回头拿给他看,他也一句话也不说,重新拆开,重新安装。

      这几年店越来越大了,全年无周末无节假日,只有过年回家,手下雇了四五个人,忙得不可开交,年收入估计至少几百万吧

      我人特糙,所以换屏啊,换电池啊,换各种零部件啊,去了十多次了,昨天去,大厦可能要重新装修吧,他跟负责人在说,再通融一天,我那边马上就装修好了,就搬过去。负责人一脸嫌弃,你今晚就得把那几个桌子收拾好。他点头答应,就回来拆手机。

      希望他能搬到更宽敞明亮的地方,希望他过得好,我相信一定会的,认真的人怎么会过得差

      2、晚上下班晚,经常到楼下小吃店吃东西。老板儿子十五六岁,每次都会问,吃不吃炒粉,很疑惑。今天又去,小哥又问,姐吃什么?要不吃炒粉?我忍不住问,为什么每次都问我吃不吃炒粉。小哥红着脸说,我负责炒粉,炒得不错你尝尝?简直萌翻了!

      3、一天晚上,吃完晚饭回家。一路上一直在打嗝。突然一个大汉拿着刀跳出来说;打劫!我:大……大哥,我钱刚刚全吃掉了现在针没钱。大汉说:我知道。不然你早打车了,我只是吓你一下,你看现在不打嗝了吧。说着大汉消失在了黑暗中。


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-10-09 17:05:16

    讨价还价神回复

      1.唐僧:咱们四人借宿在此白吃白住挺不好,得为主人家做点事……别讨价还价

      悟空:师父说的有理。 (过一会儿,悟空从门外进来)道:

      师父,现在咱有事做了,不用再白吃白住。唐僧:什么事?

      悟空:他们家老头刚被我打死,正好可以做法事。

      2.“喂,是汪峰么?我李娜,打网球那个。”

      “李娜啊!恭喜恭喜,新年快乐!”

      “哎,一点都不快乐!所以想问你个事,

      如何才能不上头条?”

      3.张无忌道:“为救众人性命,得罪了!”

      说完抓起赵敏左脚,扯脱了鞋袜。

      赵敏道:“你干什么!”张无忌不答,

      又扯脱了她右足鞋袜,伸指点在她涌泉穴上,

      突然一声惨嚎,一口鲜血喷出,

      昏倒在地 头戴防毒面具的导演一拍大腿:

      “妈的我早就说杨幂演赵敏有风险,

      投资方偏不听!”

      4.一日记者问韩寒:“请问韩寒先生,您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?”

      不少人纳闷,怎么提这种问题,大家都在关注韩寒怎么回答。

      韩寒肯定地说:“先救明明”。全场哗然,议论纷纷。

      韩寒看出了大家的疑惑,补充了一句“水深一米四”!

      顿时掌声雷动。


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  • October
    October   2018-10-09 10:35:57

    内涵笑话:昨晚隔壁的坏阿姨

      1、内涵笑话  妈妈出差回来,晚上给小儿子喂奶。儿子问:“妈妈,为什么你只有我一个孩子,却长了两个咪咪啊?”妈妈笑着说:“因为一个是给你的,还有一个是留给爸爸的!”儿子很生气:“你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨,把两个咪咪全都给爸爸了,你还给?”

      2、我跟现任已经5年了,现在在念大三…老妈昨天打生活费打多了800块,正想打电话问她。她来信息了:妈知道年轻人都有需要,快过年了外面乱。和你女朋友开房要找好一点的住着安全...我石化好久…


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  •   1.销售段子有一个餐厅生意好,门庭若市,老板年纪大了,想要退休,就找了3位经理过来。

      老板问第一位经理:“先有鸡还是先有蛋?”第一位经理想了想,答道:“先有鸡”。

      老板接着问第二位经理:“先有鸡还是先有蛋?”

      第二位经理胸有成竹地答道:“先有蛋。”

      老板又叫来第三位经理,问:“先有鸡还是先有蛋?”

      第三位经理镇定地说:“客人先点鸡,就先有鸡;客人先点蛋,就先有蛋。”

      老板笑了,于是擢升第三位经理 为总经理。

      2.8月份的工资交给了中秋节,

      9月份的工资交给了国庆节,

      10月份没上几天的工资交给淘宝双11,

      11月份的工资交给双12,

      12月份的工资交给元旦,

      1月份的工资交给春节,

      所以,不要问我钱都去哪了,我也不知道,能活下来我都觉得是庆幸了!

      3.孔融让梨的故事让人感动。

      其实故事的另一个版本是这样的:

      孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐,

      自己却留了一个最小的。

      爸爸就问孔融:你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢?

      孔融立刻摇了摇头说道:我也想把大梨子留给自己的,

      但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景,

      我还是拿小的吧!


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  •   1. 网络笑话 过年了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

      2. 猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:“奶奶的,没钱还穿皮夹克。”

      3. 我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发


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