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师生

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师生之间的搞笑对话之老师:同学们如果还有什么问题就要直接提出来,不怕不懂,就怕不懂还不说。而且你们问老师,老师就会告诉你们,不会骂你们的,都知道了吗?小明:老师你多重?老师:滚出去!

  • October
    October   2018-03-26 09:29

    孩子冷的让人无计可施...

      “警察叔叔,我的包丢了。”“放心吧,包在我身上。”“那你快点还我吧。”


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  •   1、凡事都要往好处想。比方说,媳妇出轨了,以后生出孩子或许能好看点儿呢?!

      2、胖子就别钻牛角尖了,钻不进去的。

      3、我在车间干活,主要是打杂,大家都说我“废活量高”。

      4、一姑娘电话跟人吵架,甩出一句犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。”

      5、给你杆子知道爬,给你台阶你不知道下!

      6、她是个高贵冷艳的女人,打麻将都不许人碰她。

      7、平胸姑娘所遭受的最大耻辱,莫过于就算自己的上半身果照被人发出来,也不会被删帖。。。

      8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。


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  •   1、女朋友哭的泪流满面:“你太自私了,从来不在乎我的感受,只知道顾着自己。”

      我赶紧捧起她的脸,安慰她说:“宝贝别哭好不好,看你流泪我心好痛。”

      她一把甩开我的手:“都这个时候了你还只想着自己心会痛!”

      2、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前,于是问她怎么了,她说:“本来想尝试给你做顿饭,结果火候太大了。”

      “菜烧坏了?”

      “厨房烧坏了。”

      3、女友问我:“你是不是烦我了?”

      我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”

      女友:“你TM不是说我是你的全世界吗?”

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  • 小森隼
    小森隼   2017-12-27 09:35

    作弊的奇葩理由一大堆

      1.不作对不起良心。

      2.老师提供“优良”的环境。

      3.脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。

      4.看看邻座的同学有没有写班级姓名座号,以免他被扣分。

      5.做弊就做弊要什么理由。

      6.因为今天天气不错。

      7.今天心情太好了,顺便作一下。

      8.同学已经把答案丢过来了,不抄对不起他。

      9.怕同学不会写,凑过去“机会教育”一下。

      10.训练自己看“小字”的速度。

      11.测验视力。

      12.没作会便秘。

      13.加强辅助记忆体的能力。

      14.练习写字。

      15.训练瞬间暴发力。

      16.老师教的太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!)

      17.考试日期过紧密,学生来不及准备!(所以改三次比较好...)

      18.考试的目的在於让学生学到东西!(边抄边学效果加倍!)

      19.借作弊,训练学生的团队精神!(呵....全班一起来...)

      20.制造天择压力!(作弊制造记过,记过制造留级,留级淘汰学生!)

      21.小抄已做好,不作可惜! 2

      2.过去的习惯,不作会怪怪的。

      23.作弊是种艺术,谁在学生时代没作过弊。

      24.训练新的招式,那招最安全。

      25.都坐在死角,舍我其谁ㄚ。

      26.培养承受挫折的能力!(作弊一旦被抓,就要被记过)

      27.试题过於简易!(毋须学生费心去记!)

      28.看到学长作,怕学长被抓一个人孤独,所以学弟决定与学长共存亡! 29.监考老师太闲了,这钱也挣得太容易了,得给他找点事做!!


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  • HAYATO
    HAYATO   2017-12-21 17:04

    因为我本来就是你爹

      大学毕业,我到火车站送室友。

      我:我是不会给你买橘子的。

      室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。

      我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2017-12-18 17:02

    银行卡密码多少

      同学聚会喝了点酒,到家后装醉,就躺沙发上。老公看见了走了过来,关心地问道:“喝了多少?”我装着醉迷糊的回答好多,心想着老公肯定心疼我。老公接着小声地说:“银行卡密码多少……”

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  • 友人A
    友人A   2017-12-13 04:21

    山上采水果踩到大便!

      老师带一群小朋友到山上采水果,老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”


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  • HAYATO
    HAYATO   2017-12-13 04:20

    戴眼镜的同学,在哪?

      数学课上,新来的老师提问问题了。因为不熟悉,所以就说:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”

      只见该同学在我们崇拜的目光中,默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……


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    师生

  •   mm:有钱男人就会变坏,没钱男人也会变坏! gg:噢?男人有钱变坏尚可理解,那没钱能怎么个坏法?

      mm:奸—淫-掳-掠! 舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三段放了,然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,该生:“第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……”老师说:“滚吧! ”

      me:lp,等我以后挣了钱就在北京给你买套房! lp:拿啥买? me:挣个首付,贷款就是了。 lp:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛?

      初中时遇到一次很难得的日食,观看前老师训话:“看日食的时候一定要带上墨镜,不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减歇—只有一个月牙那么大,这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上,所以光线会变得极强而灼伤眼睛! ”全班鸦鹊无声……

      载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。 古巴人问:“怎么这么浪费呀?”, 俄国人不屑道:“我们俄国有的是伏特加酒! ” 古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。 美国人问:“你怎么这么浪费呀?” 古巴人也不屑道:“我们古巴有的是雪茄! ” 美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……

      富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意;老板娘又挑了几个壮小伙,富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜,老板娘一听乐了,张口喊道:“那些搞网站的,都给我出来接客!!! ”

      晚上说错一句话,老婆要和我离婚。老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩? 我:只要是我的就行~

      一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。没办法,老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作,然后给他了个及格

      话说当年张学良、杨虎城发动西安事变,软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下,张学良怒发冲冠,派出个彪悍的军官对蒋介石说:“我日你! ” 蒋介石没办法,只好说:“我抗日! ” 于是,中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变!

      和宿舍一mm去图书馆自习,这时有个男生过来问她借东西,我同学开口就道:“不好意思,我是有男朋友的,你还是去别处借吧! ”


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  •   1、骚年:宝贝,你知道吗,经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。

      妹纸:和谁呀?

      骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?

      妹纸:我还以为和饲养员呢!

      骚年。。。

      2、女:“亲爱的,我不小心染上了艾滋,不知道有没有传染给你。”

      男:“啥?你再说一遍?!!! ”

      女:“你去医院检查一下吧,如果你是健康的,我们就分手吧。如果你也染上了,我们就结婚,一辈子在一起。”

      男:“你TM根本就没有艾滋,你就是想分手。。。”

      3、女:我们结婚吧,我怀孕了。

      男:先把孩子打掉再结婚。

      女:不,先结婚。

      男:那先等孩子生了,去医院做个亲子鉴定,再结婚。

      女:那还是先把孩子打了吧。

      4、女友是个护士,家人问我们是怎么认识的。

      我说那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。

      “后来那美女就和你好上了?”家人问。

      “不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。”

      5、男:“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”

      女:“啥话?”

      男:“嫁给我好么?”

      女:“不行。”

      男:“谢谢哈,就是这句话。”

      6、暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇起向她表白了。

      她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你。我说好。

      女:用“小便”造句。

      擦,不按套路出牌啊,我:我从小便喜欢你。

      女:大便。

      我:我长大便立志要娶你。

      女:小便,大便!

      我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你!

      女:明天考虑和你吃个饭。

      哎妈,我太机智了,为我点个赞吧,小伙伴们!

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  • HAYATO
    HAYATO   2017-12-13 01:00

    雨大您慢点开车碍

      大雨倾盆,我急忙打车回宾馆,下车后发现手机没了,也不顾大雨了,狂奔着追出租车并大喊:“师傅,停车……”跑出去一百多米后,发现自己左手握着手机。。。但是,司机师傅已经停下车还问我怎么了,于是,我站在大雨中急中生智对师傅喊:雨大您慢点开车碍。


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  •   草木皆兵对招兵买马说:听说你需要人手?我这里兄弟众多,都归顺你好喽。招兵买马对草木皆兵说:你这帮兄弟俺真不敢要,战斗力弱不说,人家要是来个火攻,全完蛋了!


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  •   大学的时候,第一次和女朋友去开房,第二天回宿舍后,舍友们都问我如何,我告诉他们,女朋友晕过去了,舍友们纷纷表示,没看出来,我有这么厉害啊!

      我才不会告诉他们,其实我还没洗澡,刚把鞋脱了,女朋友就晕过去了……


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  •   一天去洗澡堂洗澡!看见一位大叔在跳舞,很炫酷的样子!就跑上前询问:大叔你这舞在哪里学的,这么炫酷,能教教我?大叔猛看了我一眼,缓缓点了点头…然后把我的水温调到了最高!

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  • reo
    reo   2017-11-20 11:03

    你摸过看过我的每一寸肌肤

      分手三年,我依然单身,她发来一条信息:你摸过看过我的每一寸肌肤,却唯独看不到我穿婚纱的样子。

      那晚我抱着手机,看着那条信息,抽了整整一包烟,最后把这个信息复制粘贴发给了她的未婚夫。。。


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  • HAYATO
    HAYATO   2017-11-01 15:58

    这形容不摆了...

    这形容不摆了...

    59cda1a693cbf.jpg

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