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484傻

484傻

484是近“是不是”的音,所以484就是“是不是”的意思。而484傻其实就是说“是不是傻”,也是嘲讽的意思。等同于:你真笨,你真傻,你是傻瓜。484傻集锦、爆笑484傻笑话大全,机智的你身边有没有484傻的朋友呢?

  • 中间哪位白皮肤一定很受欢迎!

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  • 你是想自己是铁扇公主吧
    高中时候,我对女朋友说:“你在电话本里千万不要把我备注老公啊!要是被爸妈看到了那就死定了!”
    她说:“放心,我没有你那样蠢!”
    我说:“你不会备注为死猪吧!也不要,有点明显!”
    她说:“不是猪,但也是一个动物!”
    我拿手机过来一看:“牛魔王!”
    我:“你是想自己是铁扇公主吧!”‍‍

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  • 玲于
    玲于   2019-02-16 12:40:01

    关于吃的几则笑话

    1、说说我爸的一个笑话。我爸以前生活很苦,在水利工作,好不容易能吃上一顿肉。一次他们买了些猪肉回去,在锅里炖,好了我爸和一个朋友就直接吃了,不告诉别人。然后被看到了,就一群人冲去拿碗筷。有一个找了几分钟都找不到自己的碗筷,然后心急如焚的抓起一抓灰往肉锅里扔……

    2、母亲节,我们班主任问我们:“你觉得你母亲煮的什么最好吃?”然后我们班长回答:“番茄炒鸡蛋,因为……”然后我们学习委员答:“我觉得我妈煮的水煮鱼最好吃,很怀念妈妈煮的鱼。”最后我们班一个漂亮MM响亮的答:“我觉得我妈煮的泡面最~好吃了。”

    3、讲个我的爷爷的故事。我爷爷那时生活能吃上一顿饱都困难,有一天他在烧红薯吃,旁边的人看到了说:“你看你儿子在旁边都饿死了你不给点他吃。”然后我爷爷来一句:“他死好过我死!”

    4、一天,看到我们班一胖MM说说:今天中午我煮了一顿三个人的饭,然后……然后……最后全都被我吃完了……

    5、我的邻居。两小口杀了一只鸡,煮好后打了一些给屋里老奶吃。然后老奶嫌弃全是骨头,去把餐桌掀翻了……

    老公吃饭洗碗笑话
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  • HAYATO
    HAYATO   2019-02-16 09:20:01

    有吃有喝就有笑,嘿嘿

    1、朋友们说我做菜不好吃,今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝,结果都被他们给吃光了,临走时他们很激动的对我说:“妈的,六个人你就做了一个菜啊!”

    2、“请我吃饭要至少提前三天预约”
    “哇!没想到你的应酬还蛮多的!”
    “也不是,我一般饿三天才能吃的最多!”

    3、A:吃饭没啊?咱们一块去吃啊!
    B:不了,我刚吃完,正饱着呢。
    A:没事,咱们去XX饭店吃。
    B:噢!那家饭店啊,那可以,他家上菜慢。

    4、天气冷了,想在家里请客吃火锅,制作教程如下:
    请四个人。
    给第一个人打电话:顺路买点蔬菜来,就差蔬菜了。
    给第二个人打电话:顺路去买点羊肉,就差肉了。
    给第三个人打电话:顺路买点冻豆腐各种丸啥的,就差这个了!
    给第四个人打电话:顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来,就差酒了。
    放下电话去厨房把电饭锅里倒上水,然后等着就行了……

    吃饭的笑话
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  • 友人A
    友人A   2019-02-15 17:20:01

    强悍的吃货,佩服到想吃

    1、“生”的反义词是什么?一般人都会想到“死”,吃货就和你想的不一样,人家觉得是“熟”。

    2、朋友让推荐一个科普作家,我:“有一位是物理和数学的,叫张天蓉,草字头的蓉。”
    “是爆炒海茸的茸吗?”
    “不,是奶香椰蓉的蓉。”

    3、朋友送了一份非常名贵的咖啡,刚刚煮了一杯,我就趁机教育弟弟:“人生就像这杯咖啡,你闻着香,可我喝着苦。”
    弟弟说:“哥,要不你就闻闻香,咖啡我来喝。”

    4、我是个吃货,平时看见什么就要吃。
    我妈说怀我时做B超时是双胞胎,后来不知道怎么回事就生下我一个。

    5、今天和老婆拌嘴,一天不理我,晚上我哄他,开始是讲道理无效,接着认错、道歉效果一般,急了:宝贝给你买个酱猪蹄!
    答:两个!
    好吧,那么多话不如两个酱猪蹄!

    6、今天买了花生和舍友一起吃,看到有粒是坏的我把它挑一边,没想到吃货舍友直接塞嘴了。
    我:我擦,那是坏的!
    吃货:我知道啊,我只是想吃吃看是不是真坏了,不然就浪费了。
    我:那坏没?
    吃货:还没坏透。能吃。

    精品吃货,醉人的饭醉分子

    吃饭饭睡觉觉笑话
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  •   1、搞笑段子:妹妹比我早结婚生子,老公第一次来我家因为提前知道妹妹家两岁多的宝宝在,所以买了好多零食,小家伙果然很开心,后来吃饭时就抱了个碗给我老公,又搬个小凳子放在门口,还开心的说:“哥哥,你快坐门口等我,我去拿好吃的给你。”

      2、搞笑段子:邻家小妹的男朋友从大城市来拜见小妹的父母,据说是某大学经济系的高材生。一进门就大淡宏观经济,把准老丈人都谈蒙了,并一针见血的指出今年韮菜价格必然暴跌,理由是他一路上坐车看到农民种的韮菜太多了,市场肯定饱和。后来他走时大家出门送他,他还指着村里的某块地说快铲了这些韮菜换别的种吧,大家上前一看不由的哭笑不得,原来他所谓的韮菜都是麦苗!

      3、搞笑段子:我妈说我小时候可爱表现,她有次去二姨家,回来的时候很担心家里的驴,进门就问:“喂驴没?”我为了抢功劳,冲在我姐前面喊:“驴喂了我!”


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  •   搞笑段子:表弟今年上小学三年级了,而且学习成绩属于中等水平,可是他却经常挨打,这不今天又一次被我小姑给揍了。我看他平时学习也挺用功的,为何总是挨打呢?百思不得其解的情况下,我就打电话问他道:“表弟,我看你每天也总在学习,为啥总是被我小姑揍呢?”表弟一脸委屈地说道:“我也不知道,人家睡觉了都想着学习,而我学着学着就睡着了,我们都是学习中睡觉,为何偏偏是我挨揍?我感觉一点都不公平!”

      搞笑段子:小学的时候就迷上了武侠小说。老爸有很多藏书,我经常偷偷带学校去看!一天在课堂上看时,被老师逮个正着。没收了我的书,带我到他办公室。我以为会是一阵狂风暴雨,没料到老师和颜悦色的说:这书老师也喜欢看,你家里有整套吗?借老师看看,看完还你。

      搞笑段子:弟弟带女友回家拜年,我边吃零食边陪弟弟女友聊天。一会儿我妈过来,她笑着塞给弟弟女友一个大红包,弟弟女友连说不要,我逗我妈:“妈,弟妹不要,那你给我呗。”我妈说:“一边待着去,都老大不小的了,男朋友都没有,要啥红包,天天就知道吃,赶紧帮我做饭去,小美(老弟女友)还没吃饭呢,可别饿坏了我的小美。瞬间觉得自己好委屈。


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  • reo
    reo   2019-02-15 14:10:01

    兔兔的幸福时光!

    兔兔的幸福时光!

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  • 也不知道最后能不能活下来!

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  •   1、昨天老婆带着5岁的女儿出去逛街,我在家看电视。老婆打电话过来哭着说道:“老公,女儿丢了,怎么办啊!”我一听立马就出门找女儿。结果刚出门就看见女儿哭着回来了,只见女儿哭着对我说:“爸爸,我把妈妈弄丢了。”我......

      2、小时候不爱写作业,暑假开学交作业,跟老师说我奶奶不识字,生火做饭把我作业烧了。后来才知道,奶奶竟然是我老师的老师。

      3、今天老妈做饭,我过去对她说:“妈我帮你。”老妈说:“等等是不是有事求我。”我很镇定的说:“没有。”老妈说:“好,那你帮我洗豆角吧。”我立马说:“嗯嗯,老妈我想跟你说点儿事。”只听老妈说道:“还好我没买豆角。”当时心里好难受......


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  • 一無所冇
    一無所冇   2019-02-15 09:11:25

    好好研究搞笑俏皮话

    1、女友告诉我,越位就跟出轨差不多意思,在不恰当的时间出现在了不恰当的地点,
    做了一件见不得人的事。还刚好被举小旗的街道老大妈看见了,懂了吧!''''''''

    2、建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效,躺在地上痛得满地打滚的人,
    看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。

    3、世界杯很大程度上带动了两项极限运动的迅猛发展,一个是熬夜,另一个是跳楼。

    搞笑的出轨笑话
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  • October
    October   2019-02-15 09:00:01

    春节必唱歌曲

    1丶

    春节必唱歌曲——《我还能孩子多久》  “我还是个孩子,给我个红包好不好~”

    2丶

    春节的时候,三代人在一起聚餐,爷爷说祝词是这样讲的:“世界是我们的,也是你们的。”说到这,指了指第三代的几个,继续说:“世界迟早会是这帮孙子的。”

    3丶

    春节放假回家,在路上,一女猛追一猥琐男,然后上去就是拳打脚踢。  打得该男子跪地求饶,猛女还不停地抽打。  她嘴中喊道:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!”

    春节短笑话
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  • 大哥,你拍照就不能低调一点么?

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  • 玲于
    玲于   2019-02-14 14:52:14

    英语小笑话:危险! 小心有狗

      1、小心有狗

      As a stranger entered a little country store, he noticed a sign warning, "Danger! Beware of dog!" posted on the glass door. Inside, he noticed a harmless old hound dog asleep on the floor beside the cash register. "Is that the dog folks are supposed to beware of?" he asked the owner. "Yep, that's him," came the reply. The stranger couldn't help but be amused. "That certainly doesn't look like a dangerous dog to me. Why in the world would you post that sign?" "Because," the owner explained, "Before I posted that sign, people kept tripping over him!"

      一名陌生人走进一家乡间小商店,看到玻璃门上帖着的一个告示牌上写着,“危险! 小心有狗!” 进去后,他看到一条样子一点都不凶的老狗趴在收款机旁边的地板上睡觉。 “这就是大伙都得留神的那只狗啊?” 陌生人问店主。“是,就是他”,店主回答。 听到这个回答, 陌生人觉得很好笑。“我觉得那条狗一点都不可怕。 你帖那个告示做什么?” “因为,” 店主解释说,“在我帖告示之前, 大伙老被他绊倒。”

      2、离婚

      A husband and wife,both 91,stood before a judge,asking for a divorce."I don't understand,"He said,"Why do you want a divorce at this time of life?"the husband explained "Well , you see,We wanted to wait until the children died."

      有一个丈夫和妻子都是91岁,他们站在法官面前,要求离婚。“我不明白,”法官说,“你们为什么到了这把年纪还要离婚?”丈夫解释道:“嗯,你是知道的,我们是想等到孩子们都死了(再离婚)。”liuxue86.com

      3、死后重生

      "Do you believe in life after death?" the boss asked one of his employees. "Yes, Sir." the new recruit replied."Well, then, that makes everything just fine," the boss went on. "After you left early yesterday to go to your grandmother's funeral, she stopped in to see you.

      “你相信人能死后重生吗?”老板问他的一个员工。 “我相信,先生”。这位刚上班不久的员工回答。 “哦,那还好”。老板接着说。 “你昨天提早下班去参加你祖母的葬礼后,她老人家到这儿看你来了。”


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  • 电竞女王Miss1月24日在微博上传了一个短视频,并备注:做人要讲究,盘之前,先闻一下。

    微博原文:

    女主播Miss脱鞋闻袜瞬间“离世” 网友:闻袜一时爽

    视频中Miss将自己的袜子脱了下来,并闻到去世。这样的搞笑瞬间实在是难得。不过,不适合在吃饭的时候观看。

    女主播Miss脱鞋闻袜瞬间“离世” 网友:闻袜一时爽

    前一秒还好好的

    女主播Miss脱鞋闻袜瞬间“离世” 网友:闻袜一时爽

    后一秒就离世了

    看完这段短视频之后,有粉丝评论说:“闻袜一时爽,一直闻袜一直爽”

    女主播Miss脱鞋闻袜瞬间“离世” 网友:闻袜一时爽

    “重要的袜子要闻三次”

    女主播Miss脱鞋闻袜瞬间“离世” 网友:闻袜一时爽女主播Miss脱鞋闻袜瞬间“离世” 网友:闻袜一时爽

    甚至还有人想要购买这只袜子等等。

    女主播Miss脱鞋闻袜瞬间“离世” 网友:闻袜一时爽

    虽然是一段搞笑视频,但还是有一些严谨的粉丝提到“之前新闻上有个人,闻自己的袜子结果肺部真菌感染”,所以大家还是谨慎为之。

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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2019-02-14 10:40:01

    从此以后爱上了运动!

    从此以后爱上了运动!

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  • 寝室里有位逗比闺蜜在打扫卫生

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  • 友人A
    友人A   2019-02-13 17:30:01

    我都讨厌……

    1丶

    喜欢星期一,因为有地理课  喜欢星期二,因为有历史课  喜欢星期三,因为有生物课  喜欢星期四,因为有品德课  喜欢星期五,因为有外教课  喜欢星期六,因为可以玩  讨厌星期天,因为又要上课了!

    2丶

    现在明白我最辉煌的时间应该是高考前,那时上知天文,下知地理,左拿蒸馏瓶,右握电阻器。  虽不说精通代数,但也略懂几何,偶遇老外也曾英语对骂。  梦回唐朝尚能吟诗作对,上溯中华万千风流,下推海外千百英雄。  音乐美术计算机门门精通,武术民俗手工艺样样不俗。  现在呢,除了打游戏刷微博。丫就是渣...

    3丶

    小华不想上学,爸爸问他:“你要给我一个理由!”  小华回答:学习的科目太没品味!  爸爸好奇:为啥呢?  小华回答:地理,全是些山山水水的事!  历史,全是些稀奇古怪的事!  政治,全是些是是非非的事!  语文,全是些油嘴滑舌的事!  生物,全是些男男女女的事!  物理,全是些棍棍棒棒的事!  化学,全是些坛坛罐罐的事!  数学,全是些斤斤计较的事!  英语,全是些叽叽哇哇的事!

    地理老师和校长的笑话
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  • 無處葬心
    無處葬心   2019-02-13 15:00:01

    人渣?

    1丶

    法官在审问一个杀人犯:“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子?”犯人说:“是的。”旁听席里立即有个人骂道:“人渣!”?

    法官又问:“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子?”犯人说:“是的。”旁听席里那个人又骂道:“人渣!”?

    法官终于转向旁听席,问:“你有什么要控诉罪犯的吗?” 那人道:“我是他的邻居,他用菜刀砍了那么多人,而去年我向他借了好几次菜刀,居然说他正在用!不外借!”

    2丶

    巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子,并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。?

    男子:你这是什么意思?我可没有犯法,这两只龙虾是我的宠物,我只是带它们出来散步!?

    巡警:一派胡言!?

    男子:是真的!它们爱冲进海里畅泳,但只要我一吹口哨,就会回到我身边!?

    巡警:这我倒要瞧瞧了!

    于是男子把两只龙虾到海浪里。?

    巡警:好,且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来!!?

    那男子反问:龙虾?什么龙虾?

    3丶

    罗马奥林匹克球场。罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说:“弗朗切斯科,为了消除人们对你所谓无知的偏见,为了让大家看到你的智慧,请你当着摄像机回答一个问题:3加3等于几?”

    托蒂:“3加3?等于4?”

    这时整个球场传来球迷一致的喊声:“另一种可能性,另一种可能性……”

    托蒂:“但是,我怎么知道。等于5?”球场观众喊成一条声:“另一种可能性,另一种可能性……”

    那位记者说:“弗朗切斯科,不要怕错,再试试。3加3等于几?”记者强烈提示答案是6,托蒂接茬说:“等于6?”球场观众:“另一种可能性,另一种可能性……”

    搞笑段子手
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  •   1你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊,读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。

      2我有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时,我的妻子走了过来,对我说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”

      “可我的眼睛并没有青肿啊?”我不解地问。

      “我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。

      3上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始激动起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...


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