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老王

老王

寂寞空庭春欲晚,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁叫老王,A:“你出生是上午还是下午呀?”B:“不知道呀,麻麻没有告诉我。”C:“问隔壁老王。”隔壁老王笑话大全,你看完了吗?

  •   1、男女笑话朋友出差,老婆送他个电子手环。出差回来,老婆悠悠的问,出差很刺激吧?白天心率都80左右,晚上怎么120以上,有几分钟心率都150以上了,然后又80。你今晚心率要是上不了150,我打断你第三条腿!那些戴苹果表、各种手环的哥们,要注意了,陷阱!过节了,只能提醒到这了。

      2、昨晚做了个梦,特真实,梦见自己回到古代被太监阉了,能感觉到疼痛,一下子惊醒了,赶快摸摸裤裆,才发现自己是女的,啊~~,又一下惊醒了,摸摸裤裆,发现原来是梦,吓死了,该死的硅胶。

      3、老婆让我拧罐头,我拧不开,她生气了,去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头,半个小时了还不回来,我过去偷偷地趴在门上偷听,听里面老婆在喊:用力!不要停!用力! 我心里一喜,哈哈,原来老王也拧不开。


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  • July
    July   2018-10-23 09:39:50

    你怎么了,开心一点不行吗?

      1、小黄段子小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问:“你怎么了,开心一点不行吗?”小李:“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦,你能开心起来吗?”

      2、我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”

      3、老妈:“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我:“有啥好担心的,你的孩子不也会打酱油了么。”老妈:……


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  •   1、笑话幽默  一哥们新交了一位女朋友,在小王面前那是各种吹捧,说女朋友的都爱他,帮他洗衣服做饭什么的... ...

      小王直接回了一句:“那算什么,我在家什么事情都是女朋友做,就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。”

      我TM死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的!

      2、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟,我不禁想到网上的段子,便问道:“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧!”

      老婆:“我才没那么笨呢?万一我们和好了你又亲我怎么办,我最多每次吵完架蹲在马桶上,把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已!”

      3、小王:“爸爸,唯女子与小人难养也是什么意思?”

      老王:“女子是你妈妈,小人就是你了,这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!”


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  • October
    October   2018-10-22 10:01:45

    谁是最美的女人

      1、第一天

      笑话幽默  王后:谁是最美的女人

      魔镜:是王后您

      第二天

      王后:谁是最美的女人

      魔镜:是白雪公主

      第三天

      王后:谁是最美的女人

      魔镜:是您,王后

      若干天后

      王后:你一天说我美,一天说白雪公主美,到底谁美!

      魔镜:你们谁化妆了谁最美

      2、小王:“爸爸,如胶似漆是什么意思?”

      老王:“像胶和漆那样黏结,形容感情炽烈,难舍难分。”

      小王:“我知道了,就像妈妈和王叔叔一样。”

      老王懵B了。。。

      3、四位屌丝聊天。

      甲:“一位短裙美女迎面走来,突然一阵风将美女的短裙吹起,如果要你说一句让所有人都震撼的话,你会说什么?”

      乙:“日!好白。”

      丙:“靠!没穿内裤。”

      丁:“我的个乖乖,居然有个小JJ。”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-10-18 10:23:32

    内涵型小笑话

      1、文字笑话  武大郎被毒死见了阎王爷,就大骂:“你太TMD坑爹了,投胎把我投得又矮又丑,戴绿帽还不算了,还要被砒霜毒死,整辈子就一悲剧,有这个必要吗?”

      阎王也感到有点不好意思,安慰道:“好啦好啦,当年确实出了点意外,下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷,老婆比金连有过之而无不及......”

      大郎听了大喜,飞也似的冲过奈何桥,头也不回地投胎去了,已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声:“帽子还没有摘下来......!”

      2、一个苦者对和尚说:“我放不下一些事,放不下一些人。”

      和尚说:“没有什么东西是放不下的。”

      苦者说:“可我就偏偏放不下。”

      和尚让他拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。

      和尚说:“这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。

      3、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道:“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”

      老王无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”

      歹徒大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就出来抢劫了!”

      4、从前,有一栋房子里住着两户人家,一个住在楼下,一个住在楼上。

      有一天,楼下的在阳台上抽烟,熏得楼上的透不过气来,楼上的骂了楼下一句,楼下没脸没皮的笑着说:日照香炉生紫烟。

      楼上很生气,便拿了一盆洗脚水向下泼去,说:遥看瀑布挂前川!


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  • 笑话短信:迪丽热巴盛世美颜搞笑动图GIF1


    笑话短信:迪丽热巴盛世美颜搞笑动图GIF2


    笑话短信:迪丽热巴盛世美颜搞笑动图GIF3


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    笑话短信:迪丽热巴盛世美颜搞笑动图GIF

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-10-17 10:45:18

    很逗笑很尴尬的糗事

      1、民间笑话  新调来的县长在大礼堂头一回作报告。

      主席台桌子上,并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意,没把暖水瓶塞子塞上。

      县长是个近视眼。他走到桌子跟前,照例先敲话筒,试一下通电了没有。

      不料手指头一下子插到暖水瓶里,烫得他把手缩回来,扭头对一边的秘书道:这话筒怎么跑电哩?

      2、有个人去理发。走到理发店,看到门牌子上写着今日有事,暂停营业,他又来到另外一家理发店,发现门上也挂个今日学习停止营业,他不服气地说:我就不信今天顶着猪头寻不着庙门!

      跑了几条街,好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙,等着理发的人排得满满的。

      左等右等才轮到他,不料又被一个老板的熟人给顶上了。

      他气愤地指着女理发员怒吼道:你为啥一样儿子两样看待?

      3、两个人住单位宿舍,中间仅有一墙之隔。

      这天早上,A对B说:昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。

      B急忙说:怪不道昨晚上我听见嗵地一下。

      A:我用棍把它打死了。

      B:可不,我听见嘣地一下。

      A:我用铣把它铲断了。

      B:我说么,就听见噌地一下。

      A笑了:其实我是骗你哩。

      B尴尬的笑着说:我早就知道你在跟我开玩笑哩!

      4、老王去江湖牙医那里补牙,补完却发现自己竟然没带钱,只好窘迫地向牙医解释。

      牙医大度的挥挥手说:“没关系,钱啥时侯送来都可以,来,我再给你检查检查。”

      老王回到家,就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。

      老伴看后大惊道:“你,你的两棵金牙呢。。。”


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-10-16 10:01:18

    不够用的只有天台

      1、股市笑话 一实习医生看了股市,担心的说道:“今天大跌,再这样下去,咱们床位怕是不够用啊。”

      主任医生微微一笑说:“不会,照这样下去,不够用的只有天台。”

      2、今日股市暴跌,老王因悲伤惊吓,猝死于散户大厅。

      小王伏地痛哭:“爹呀!爹呀!爹......”

      于是,小王被众散户踩死。

      3、政府:4000点,券商:5000点,基金:6000点。

      这下散户憋不住了,怒吼:7000点!

      咣!机构落槌:归你了!

      散户觉得被忽悠了,要求重拍, 机构同意。

      这回散户先拍。政府:4000点。

      散户:4100点。

      机构:咣,归你了!


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  •   1、股市笑话 这股市,比离婚还惨,资产损失一半,老婆还在。

      2、老王头几天前携2万块进A股,今天账上已有5万块,全村人都震惊了!

      大家问:“您怎样做到的?”

      老王头说:“我昨天又转了8万块进去。”

      3、若干年以后,当我满头银发,坐在摇椅上看夕阳西下,旁边的小孙子问我:“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没?”

      我轻抚着小朋友的头,眼望前方,语气坚定地说到:“在公元二零一五年六月的时候,爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中,满仓为国护过盘。


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  •   1、股市笑话  证券工作真是好,其它行业比不了,牛市时侯挣钱多,熊市时侯下班早!

      2、二十多年了,雷打不动的三点收市。。。今天变了,当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候,一开门,老婆尴尬的说:那啥,你别误会,老王只是过来借辣椒面。。。

      3、千股跌停泪未干,熔断推出新套餐。新年首秀万人观,完美收官无遗憾。满腔恨,几千股,资本原就多悲欢。江湖未是风波恶,别有A股行路难!


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  • apple
    apple   2018-10-15 15:27:36

    笑侃熔断的幽默段子

      1、股市笑话  今天隔壁老王敲门的时候,小明已经在家了!!!

      2、我想说一句:敢问房价何时熔断一下?

      3、有人还在上班的路上,有的人已经下班了!证券这行业,就是这么爽!

      4、现在股票越来越人性化了,弄个熔断机制,给大家十五分钟的时间喝口水,写个遗书,整理一下仪容仪表,理性选择一下死亡方式什么的,然后从容不迫的英勇就义!

      5、强烈要求上班加入熔断机制!当有5%的员工不想上班时,上班熔断暂停一小时,员工休息,大家一起冷静下来思考。要是复班后发现有7%的员工不想上班,当日直接熔断结束。

      6、A:熔断机制是什么意思?

      B:其实熔断机制就是,你带5000元去打牌,半个小时被打光了,立马休战15分钟,去楼下银行ATM取了7000元,上来又打光了,赢家说:“今天你手气太差,散了算了!”

      股跌一定是动到了段子手的奶酪


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-10-15 15:20:47

    辣段侃股,股苦人生啊

      1、股市笑话 股民老王看到妻子切好西瓜,他的眼泪流了下来,说这是这几天来他见到唯一红色的东西,吃完发现皮是绿的。。。

      2、其实,股市是女神,散户是备胎。备胎即使被折腾得死去活来,也依然幻想着女神最终会被他的执着感动。女神对备胎看不上眼,但会吊着他,让他心甘情愿地付出,如果对方死心了,想要离开,她就示点利好,于是备胎发现女神还是在乎他的,立马又跑了回来。

      3、炒股的人千万别拜关羽,你看吧,脸红红一点儿,要绿绿一身儿;擅长拿起大刀就是一通猛割;最邪乎的是,他身后那二位是谁?关平,周仓啊。二爷要是来了,这平、仓还会远吗?


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  • 1、装修段子白小姐看了一家大公司的“样板间”之后十分满意,就将自家的新房交给了这家大公司装修。结果发觉装修质量并没有自己想象的那么好,与“样板间”相去甚远,便前去公司交涉。大公司负责人对她很是不屑:“样板间是给你看的,不是给你住的!天王老子也没有办法把这样板间搬到自己的家里去呀!”白小姐哑口无言。

    2、宿舍洗发水经常莫名失踪.宿舍洗发水经常莫名失踪,我怀疑被偷了,气愤下我买了瓶502胶水换掉,次日宿舍除了我以外都成了秃子。

    后来我就因全身骨折住院了。

    3、小明,今天发了一个很怪的梦,在梦中,小明的孙子被别人拐了。吓得小明惊醒了,然后小明立刻去隔壁敲门,“老王,我的孙子被人拐了。”然后老王就说,“你儿女都没有,何来孙子?”吓得小明,连忙说了一句,“这样啊!我找一下我的老婆。你知道我老婆在哪里吗?”老王说,“别开玩笑了,你女朋友都没有过?何来老婆。”


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  •   1、夫妻段子  昨天歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏。随口问老公:“你有钱了会找小姐吗?”

      老公说:“不会的。”

      我正感动呢,老公悠悠到:“有你在,这辈子我是甭想有钱了!”

      2、小张正和媳妇吃饭,媳妇突然说:“我有一个惊喜给你。”

      小张问什么惊喜,媳妇说:“我怀了。”

      小张惊呆了:“什么?我现在还不想要小孩阿。”

      媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑:“傻子,刚刚是惊,现在讲喜,别担心,孩子是隔壁老王的。”

      3、有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,

      却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。

      夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,

      于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。

      鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-10-09 15:49:12

    公司安排出差一周

      1、夫妻段子 公司安排出差一周。半夜我给媳妇发短信:媳妇,你睡了没有?我想你了。媳妇那边回到:睡着了。我:睡着了还能给我发信息?媳妇那边回到:我是说你媳妇睡着了!

      2、吃完晚饭去楼下溜达,听到楼上啊啊啊的声音!隔壁老王走过来对我说:哎,小明,赶紧回家吧!一听就是你媳妇的声音。

      3、我出差半个月,今天没有告诉老婆孩子要回来。到家后在门口我听到我儿子说:妈妈,我想我爸爸了!老婆:想爸爸,就给爸爸打个电话。我在门外等着老婆儿子的电话等了一个小时电话都没有想起......


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  • grape
    grape   2018-10-09 10:10:19

    都是内涵系的高才生啊

      1、内涵笑话   早上去上班,一美女看见一男的拉链没拉,于是偷偷地给拉上了,谁能想到,全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

      2、一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊!

      3、某人找领导办事,拿出五张美女照片给领导让任其选一张:“您中意哪个?”

      领导看了看没说话,那人急了:“您表个态呀! ”

      领导坏笑:“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”

      4、老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。

      ......


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  •   1、内涵笑话  某女会计向厂长请假。厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”女会计说:“家里来客了。”厂长很好奇,问:“什么客人?”女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。”厂长继续追问:“谁呀?怎么每月都来?”女会计红着脸说:“刘洪水。”厂长一拍大腿:“刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。”

      2、有个人死后,来到了地狱,地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女,身旁还放着一瓶上等的美酒,他回头对小鬼说:“原来地狱这么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞,你喝不到,而那美女却没有。”

      3、老王问小李为什么眼睛肿了。小李说:今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!


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  • Mandy
    Mandy   2018-09-30 10:32:19

    爆笑!七天无理由退货

      1.网络笑话 一MM在遇见的签名栏上写:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的,我那口子就是运气背了点,被排得靠后了……”,不到一个小时,她就收到了上百条私信:“亲,可以货到付款吗?”“包邮哦~亲!”、“亲,七天无理由退货……”

      2.一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

      3.口音很重的县长到作报告:“兔子们(同志们),虾米们(乡民们)不要酱瓜(不要讲话),咸菜太贵啦(现在开会啦)今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了)大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话)我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)”

      4.一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大?他说:我写的东西全世界都要看到,看完他们肯定歇斯底里,火冒三丈,痛苦万分!经过多年努力,他成功了,他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。

      5.老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西。

      6.出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻,记者采访了其中一个阿姨,阿姨说她领养了60只,家里放不下,希望有其他的爱猫人士来领养一些回去,放在开水里烫一下,再放些盐上火蒸15分钟,一碗香喷喷。。。听到这里我呆了,后来才意识到是司机换了台。


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  • reo
    reo   2018-09-28 09:48:46

    我觉得这是在吓孩子。

      1、调侃段子 辅导儿子作业,老公举手就要打,老婆:孩子,要以说服教育为主。

      老公放下手:儿子,来,老爸跟你讲讲,你看看你老爸。从小学习很认真,考上了名牌大学,现在才娶到你妈。。。算了。

      老婆:你怎么不讲了?

      老公:我觉得这是在吓孩子。

      2、联合国军空军到处轰炸,金元帅被迫藏在防空洞,时间长了不免寂寞难耐,但夫人又不在身边,于是经常偷偷撸一发。。。

      一日,秘书看到满地的手纸,问元帅:“元帅,您又打飞机了?注意身体!”

      金元帅点头。

      这一切,被在隔壁的记者听到,于是他紧急撰写了一篇文章“金元帅战场之上临危不惧,亲手打飞机”

      再后来,这篇文章选入了朝鲜小学课文。。。

      3、今天一进办公室的门,女同事小美就偷偷的告诉我:“听说了没有,我们李经理得了产后抑郁症!”

      我:“别胡说了,李经理是男人,怎么可能得产后抑郁症!”

      女同事:“前天他老婆生了个儿子,李经理发现,他儿子长的像邻居老王!”

      我:“~”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-09-27 15:44:38

    我靠,信息是你发的!

      1、调侃段子 “你是我见过的最漂亮的一个人!”,我们村二瞎子逢人就这么说。

      “你家的地面怎么一点也不平整,让你爹修修!”,邻居张瘸子前几天这么对我说。

      “你看,咱儿子多像你,一看就是亲生的”,媳妇指着蓝眼睛黄头发的儿子对老王说。

      “小李,你是我们公司最优秀的员工,处处都能为公司着想,最近公司业绩下滑,要裁员,明天你就不用来上班了!”领导对小李说道。

      2、小张创业,开了家小饭店,刚贴出招工告示就被媳妇撕了,媳妇说:“我爹在家闲着,招什么工,明天他来”

      第二天,岳父来了,干了一天,小张一算账,除去成本进账200多,但是,老丈人一天抽了3包中华烟……媳妇一狠心:“明天让我妈来”

      果然,第二天丈母娘来了,干了一天,虽然不抽烟,但是丈母娘手抖,摔了两盘硬菜,连盘子加菜,至少损失300多……

      第三天,媳妇让读数学系的小姨子来帮工,小姨子干了一天,也不抽烟,也没摔盘子,小张高兴的数一天的收入,忽然大叫:“我靠,5张一百的人民币,全是假的!“

      3、最近,领导收到了一条恐吓短信:“再和我老婆暧昧不清,小心我他妈举报你!”

      领导忧虑起来,贴身秘书帮领导分析,短信是谁发的

      秘书:“有没有可能是李科长发的?”

      领导摇头:“老李从来不说脏话,不可能!”

      秘书:“那刘主任呢?”

      领导摇头:“我就和他媳妇开过一次房,就断了联系了,他不会知道!”

      秘书:“马科长呢?”

      领导:“他没这个胆子,玩他老婆他也不敢放个屁”

      秘书:“胆子大,会说脏话……”

      领导:我靠,信息是你发的!


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