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老王

老王

寂寞空庭春欲晚,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁叫老王,A:“你出生是上午还是下午呀?”B:“不知道呀,麻麻没有告诉我。”C:“问隔壁老王。”隔壁老王笑话大全,你看完了吗?

  •   1、雄县的一对父子

      爸爸:儿子,好好读书,老爸就是卖了咱家的房子也会供你上大学!

      儿子:老爸,千万要保住咱家的房子,你老了把房子传给我就行了,我上不上大学无所谓的!

    冷段子精选,在也不怕上火了

      2、甲:我感觉我同学小丁是最强大脑!

      乙:别吹了,我认识他,学渣一个,脑子笨的很。

      甲:我是说,昨天他上课玩手机,老师用棍子敲他的头,棍子断了,他一点感觉没有!

      乙:啊……

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      3、老张:今天我儿子给我送了一辆豪车,还给我送了几千万的钱!

      老刘:我儿子送了我一套别墅,我哪有空去住呀!

      老王:我家那混小子,送给我两个年轻的小姑娘,我都一把年纪了……

      老丁:唉,真羡慕你们,今天我什么都没有收到,唉,亏我生前那么疼他!

    冷段子精选,在也不怕上火了

      4、和几个朋友喝酒喝多了,走到没有路灯的小路,尿急,就直接开尿了。

      往左一看,有几个妹子正在走过来,心想,这么黑,她们也看不见。

      谁TM会想到,那八个混蛋拿出手机,开着手电筒,帮我照着,说怕我尿到裤子上。

    冷段子精选,在也不怕上火了

      5、点了个外卖。外卖小哥送来后,我叹息:真羡慕你们这个职业。

      小哥不解:风吹雨打的,有啥好羡慕的。

      我解释道:起码女神会收你送去的东西,却死活不肯收我的东西。

      小哥:.......


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  • 小森隼
    小森隼   2018-08-09 14:12:54

    老王这么厉害

      今天老王死了,邻居们那个高兴埃放鞭炮,摆酒席,唱歌跳舞的也有,当人民最高兴的时候,老王的老婆愤怒了,说我们家老王的艾滋病死了你们高兴什么,,艾滋病。。然后,然后,这条街成了国家隔离区


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  • July
    July   2018-08-09 10:19:15

    幽默笑话:特逗比的恋爱男女

      1、“你是我见过的最漂亮的一个人!”,我们村二瞎子逢人就这么说。

      “你家的地面怎么一点也不平整,让你爹修修!”,邻居张瘸子前几天这么对我说。

      “你看,咱儿子多像你,一看就是亲生的”,媳妇指着蓝眼睛黄头发的儿子对老王说。

      “小李,你是我们公司最优秀的员工,处处都能为公司着想,最近公司业绩下滑,要裁员,明天你就不用来上班了!”领导对小李说道。

    幽默笑话:特逗比的恋爱男女

      2、小张创业,开了家小饭店,刚贴出招工告示就被媳妇撕了,媳妇说:“我爹在家闲着,招什么工,明天他来”

      第二天,岳父来了,干了一天,小张一算账,除去成本进账200多,但是,老丈人一天抽了3包中华烟……媳妇一狠心:“明天让我妈来”

      果然,第二天丈母娘来了,干了一天,虽然不抽烟,但是丈母娘手抖,摔了两盘硬菜,连盘子加菜,至少损失300多……

      第三天,媳妇让读数学系的小姨子来帮工,小姨子干了一天,也不抽烟,也没摔盘子,小张高兴的数一天的收入,忽然大叫:“我靠,5张一百的人民币,全是假的!“

    幽默笑话:特逗比的恋爱男女

      3、年轻人上山拜师学武,师父带着他去演武场看师兄师姐们练武

      年轻人指着一个师兄问:“手掌插进炒热的铁砂,师兄您练的铁砂掌吧?”,师兄点头

      年轻人又看到一个光头,正往树上撞,于是问道:“师兄,您练的铁头功吧?”,光头称是。

      这时,他又看到有个伪娘在绣花,激动的问:“师……师兄,难道您练的葵花宝典吗?”

      伪娘回答:“滚,我是你师娘!”

      年轻人:“……”

    幽默笑话:特逗比的恋爱男女

      4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢!!

    幽默笑话:特逗比的恋爱男女

      5、刚坐地铁,听一对情侣说话。

      女:“老公你觉得我卖萌好看不?”

      男的瞟了女生一眼说:“长得好看才叫卖萌,你这叫呆B! ”


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  • July
    July   2018-08-07 14:51:01

    高铁不管一顿饭的原因

      1、老婆:老公,你和老王长得好像,我有时傻傻分不清。

      老公:滚,不要脸,滚出去,人分不清,房门都分不清吗?

    高铁不管一顿饭的原因

      2、爸爸和儿子玩游戏,爸爸出谜语,让儿子猜,爸爸出了关于奶牛的谜语

      爸爸:“儿子,猜一种动物,它是雌性,你喝过它的奶,奶子很大,喜欢叫唤!”

      儿子:“我知道,是妈妈”

      爸爸:“啊~”

    高铁不管一顿饭的原因

      3、哥们儿:今天陪老婆逛街,碰上一个女的,害得我被老婆当街胖揍了一顿!

      我:碰见个女的就揍你?这是什么道理?

      哥们儿:就是因为那女说了一句话!

      我:啥话?

      哥们儿:那女的说:“赵东明你个狗杂种,只管生,不管养!说!这个月为啥不给我们生活费!”

    高铁不管一顿饭的原因

      4、春节座高铁回家,我问老公:高铁怎么不管一顿饭?

      他告诉我:飞机是我们来自五湖四海,为了同一个目标走到一起;而火车大家都是从群众中来,到群众中去。

    高铁不管一顿饭的原因

      5、累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。


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  •   1.最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我:“打呼噜和脱发有关系?”她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”

    爆笑笑话:吹牛归吹牛,车费还没给

      2.编辑来自一起去看流星雨挂在地球上很搞笑:和女票逛商场,偶遇她前任,典型的高富帅那种。于是很吃醋的问女友"你为啥和我在一起?"女友很干脆的对我说:"为了恶心他!我……

    爆笑笑话:吹牛归吹牛,车费还没给

      3.初中同桌牛逼哄哄,经常让我帮他写作业啥的,我也一直都让着他,因为他有一个牛逼的老爸,本校校长。有一次,下午他翘课出去玩,临走时让我写个请假条交给老师,我就随便编了个理由,说他爷爷过世了,要回家看看。 结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了。

    爆笑笑话:吹牛归吹牛,车费还没给

      4.一个建筑公司想招聘一名有多年经验的员工!老王前去应聘对面试官说道:"说到经验,我可是一名沙场老将呢!"面试官:"我,真的!那你能说具体点吗?"老王:"这么多年以来,我一直在工地里负责筛沙子啊!"

    爆笑笑话:吹牛归吹牛,车费还没给

      5.刚出小区门,就被等在门口比较熟悉的野的司机喊上车,一路上,俩人烟来烟往,从天气扯到最近的中美贸易战,聊得忘乎所以。 到目的地,我下车就走,司机明显顿了一下,突然喊住我:兄弟,吹牛归吹牛,车费还没给。

    爆笑笑话:吹牛归吹牛,车费还没给

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-07-16 12:34:21

    鬼城买房

    我结婚了,要买房。
    售楼经理说:兄弟,有个地方特别适合你,二百平方才要十万块。
    我:这么便宜,该不会在鬼城吧?
    经理:确实是鬼城,不过真的适合你。
    我:哪适合我了?
    经理:你媳妇一看就特别那啥,住鬼城你就不用担心有隔壁老王了,毕竟一幢楼可能只有你一家。
    我:......

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-07-11 02:15:20

    女婿好

    邻居问老王:你觉得是儿子好还是女婿好?
    老王:当然是女婿。
    邻居:这是为何?
    老王:我儿子以前总帮他妈找我的私房钱,哪像女婿,因为深受我女儿的毒害,跟我同病相怜,常常帮我藏私房钱。
    邻居:......

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  •   小明问大师:“大师,最近我俩谁最火?”

      大师默默不语,指了指河对面的老虎。小明想了想:

      “你是说,等我像百兽之王一样威武强壮才能火过大师么?”大师摇摇头,默默说了一句:“老王。”


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  • banana
    banana   2018-07-09 16:32:47

    你已经感觉到了!

    老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他,谈谈连任的感觉。王主席,你能谈谈连任的感觉吗?老王笑而不答,指着桌上的汉堡包,请记者吃。主席请吃东西,这可是有面子的,记者很高兴的吃了一块。刚吃完,老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访,老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了,但这是莫大的荣幸,记者勉强的吃了第三块。你不必采访我连任的感觉了,你已经感觉到了。老王说道 。


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-07-08 05:05:10

    盗窃指南

    作为一名职业小偷,总结了几天心得,供初入行者参考
    1,不要在公交车上偷漂亮的女乘客,会被认为是公交咸猪手的,会被打的。
    2,女主人自己在家也不要去偷,万一男主人回来,会认为你是隔壁老王的,后果比你是小偷严重多了
    3,不要去古玩店偷东西,我就是去古玩店偷了字画去买,结果买家报警了,说我用假画诈骗他的钱,不说了,要开庭了。

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-07-07 01:01:27

    廉洁标兵评选

    市里要评选一个廉洁标兵,王局长夫人和李局长夫人挣的面红耳赤
    李局夫人:“大姐,要说廉洁,你家老王哥就不能和我家老李比了,我家老李多廉洁,开的是80万的奥迪,你家开的是200多万的奔驰”
    王局夫人:“我说妹子,我家只有5套房还都是三环的,你家二环的别墅就有6套。”
    李局夫人:“大姐,我家老李身体差,也不包养小三什么的,你家老王哥多厉害,包养了四个”
    王局夫人:“你放屁,老李不包养小三?你忘了你是怎么逼走正宫,小三上位的啦?”
    李局夫人:“麻痹的,不就评个标兵吗,干嘛人身攻击!”

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-07-04 23:23:06

    此狱非彼浴

    老陈听说隔壁老王最近入手了一张《美女出浴图》,于是兴致勃勃屁颠屁颠过去想大开眼界,老王也毫不吝啬拿出来给老陈欣赏。可是老陈一看就懵逼了:就一座建筑前面站了一个女人,也没有穿浴巾,什么出浴图呀?!于是就问老王。只听老王说:这是《霉女出狱图》,你以为是《美女出浴图》吗?

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  • July
    July   2018-07-04 15:21:13

    妈妈,我不是爸爸亲生的吧

    晚上,我和老公正看电视,儿子突然跑过来,问我:“妈妈,我不是爸爸亲生的,对吗?”
    我心里咯噔一下,难道老王偷偷告诉他的,不行,打死不能承认,老公会打死我的,于是,我回答:“怎么可能呢,你是爸爸的亲儿子”
    儿子:“妈妈骗人,爸爸有胡子,我没有,我不是他亲生的”
    我靠,这小逼崽子,要吓死老娘呀

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-07-03 04:16:55

    我从不吹空调的理由

    我不吹空调是有理由的
    第一,我还没练出健壮的肌肉,开空调的话,压缩机嗡嗡作响,影响楼下邻居休息,他上来找我麻烦,我怕打不过他。
    第二,我怕老婆出轨,一旦家里有了空调,隔壁老王们会以修空调为借口,来占便宜。
    第三,肾不好,我家开了空调,周围的小媳妇,大姑娘,万一她们勾搭我,我身体会吃不消的。

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  • 哎呦我去,老王你疯了啊

    哎呦我去,老王你疯了啊

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-07-01 23:40:58

    涨姿势又杯具了!

    伊朗VS西班牙火热进行中,办公室微信群热闹非凡。
    小美发言:锤子,那裁判收红包了吗?波斯弯刀明明已经敲掉了西班牙,为啥改判?
    俺知道小美是专门跟俺互动的,遂弱弱地冒了个泡:越位在先!
    小美:哈哈,大神在呐,啥叫越位?
    俺迟疑了一下继续冒泡:这么跟你说吧,你家的防盗门就好比后卫线,你老公呢就是后卫,可是隔壁老王不等你老公回来就先来串门就叫越位,进球当然也就无效了!
    小美发了个崇拜的表情包:哇塞,涨姿势!
    媳妇凑过来一看:麻辣隔壁,啥叫涨姿势?你是不是跟她有一腿?
    卧槽,又杯具了!

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  • Alan
    Alan   2018-06-28 15:59:36

    冷笑话段子5则

      1、某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。

      在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。

    冷笑话段子5则

      2、汤姆在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就口吃。

      一次监考时,他发现有一个学生在作弊,于是就气急败坏地指着那名学生吼道:你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!

      语毕,有5名学生同时站了起来......

    冷笑话段子5则

      3、人难过的时候可以流泪,海难过的时候只好流浪。

    冷笑话段子5则

      4、老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃顶。

      有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过,老王崩溃了。

    冷笑话段子5则

      5、据古籍记载,只要在春天种下一颗小米,秋天就能嫁给王思聪,因为“春种一粒黍,秋收万科子。”


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  •   1、昨天作业没做,故意放在家里告诉老师忘带了,

      老师正无奈说:好吧,明天要记得带。

      此时的老妈气喘吁吁的出现在教室门口:儿子,你作业忘记带了,妈给你送来了。。

    爆笑精选:塑料姐妹情战争一触即发

      2、孩子:爸爸,为什么超人是夹着手飞的啊?

      爸爸:因为它要夹着公文包上班啊!

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      3、老鼠说:“要让我有钱了,哼,谁还敢看不起我等鼠辈?我要把所有的大街包下来,任我行走。不,这还不行,我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道!”

      蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。”

      驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

    爆笑精选:塑料姐妹情战争一触即发

      4、有一阵不见闺密,昨天我俩又凑和一起,我看到她发胖就幸灾乐祸说:“哎哟~大小姐变胖了,我想胖都胖不起来。”

      说完贱贱看着她,结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持着好身材。”

      我瞬间哑口无言,她高雅伸出手指摆弄了指甲,然后接着说:“哼,单身狗还想跟人斗!”

    爆笑精选:塑料姐妹情战争一触即发

      5、一个下雨天,老王在打孩子,老李问:你打孩子干啥啊?

      老王说:下雨天打孩子,闲着也是闲着。

      老李说:那你TMD打我孩子干啥?

    爆笑精选:塑料姐妹情战争一触即发

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  • October
    October   2018-06-17 23:58:32

    名不虚传的神箭手

    办公室里三个同事在一起谈三国演义中谁的箭射的准。
    甲:要说箭射的准的人,太史慈可称得上是名不虚传的神箭手。
    乙:老将黄忠箭无虚发,神箭手非他莫属。
    丙:赵子龙射箭有百步穿杨的神技,赵子龙才称得上是神箭。
    这时老板的秘书小美走过来神秘的笑了笑说道:又在谈射箭的事情啊,我告诉你们一个人,那人家射箭真正是百发百中。
    甲乙丙异口同声的问道:你说的是谁?
    小美:就是我隔壁的老王,尼玛,我总共就被他射过三次,三次都被他射中了。结果去医院刮了三次胎,医生说我,你再不节制点再刮就有失去生育能力的危险了。
    甲乙丙:啊……

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  • banana
    banana   2018-06-17 12:26:24

    骂错了

    伙食团老王准备做冬瓜汤。
    他在角落里捡起一个烂冬瓜,大骂:妈逼的,头顶生疮、脚底流脓,坏透了!
    老板刚好走进来视察:狗娘养的骂谁呢?
    老王一哆嗦,看清是老板,
    遂笑着回答:俺骂冬瓜呢!
    老板:狗日的还敢抵赖?你肯定是骂我,上个月我扣了你的工资!
    老王急眼了:这都。。。哪跟哪呀?冬瓜烂了。。。我明明骂的是冬瓜!
    老板:娘希匹,你不知道老子小名叫冬瓜吗?
    老王:。。。。。。


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