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老王

老王

寂寞空庭春欲晚,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁叫老王,A:“你出生是上午还是下午呀?”B:“不知道呀,麻麻没有告诉我。”C:“问隔壁老王。”隔壁老王笑话大全,你看完了吗?

  •   开心一刻笑话1:现在的环境污染到底有多严重?那雾霾又有多严重?我们简单的举个真实例子吧!就昨天小王老婆走在路上无缘无故就找不到了,最后还是在隔壁老王家找到的……

      开心一刻笑话2:小明说道:“我觉得现在的女人吧,她们太看重钱了,我女朋友就因为我不给她买结婚钻戒就要和我分手!”小王说道:“这也太可气了吧!”小明接着说道:“还有更可气的,你说分手就分手呗,我想把这两年以来,花在她身上的钱全都要回来,可是她居然耍无赖,就是不给我!”

      然后小王生气地说道:“实在不行的话,那你就起诉她啊!”然后小明来了句:“为了那100块零5毛钱打官司,我觉得也不值当的!”

      开心一刻笑话3:今天大清早雾蒙蒙的,老刘刚下班回家,正好来到离家门口不到50米的地方,他隔着淡淡的雾气看到隔壁老王从他家慌慌张张地跑了出来。然后老刘回到家一看,居然发现自己老婆还躺在床上,这时老刘非常生气,上去就是一个大嘴巴子。

      老刘生气地大喊道:“人家隔壁老王大哥都来咱家来,你也不知道给他倒杯水吗?平时我都是怎么教你的?你就知道TMD躺在床上睡觉!”


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  •   搞笑段子:今天我和老妈一起收拾房间,当时我老妈翻到了她和老爸的结婚相册,然后我老妈一边看一边对我说道:“闺女,我现在真的好想回到过去,到你爸当时向我求婚的那个时候。”然后我好奇地问道:“老妈,我老爸向你求婚的场面是不是很浪漫?”然后我老妈慌忙合上相册,接着说道:“早知道你长这个模样,我当初肯定会拒绝你爸!”

      搞笑段子:走在上班的路上,突然我老婆打电话过来了,于是我慌忙接通了电话,正当我和老婆聊得很嗨的时候,迎面走过来一个非常有气质的美女,而且还挺着个大肚子,她慢悠悠地走到我身边便吼道:“老王,你个大混蛋,现在我怀孕了,然后你就撒手不管不问,你是不是就这样不想负责了,我告诉你没有那么简单,我会弄得你妻离子散的,你信不信?”当时弄得我一脸懵圈,然后我老婆在电话那头怒吼一声:“老王,我回去拿结婚证,咱们民政局见!”然后啪的一声,老婆就把电话给挂了。然后我问道:“你这是什么情况?刚才我正和我老婆通话呢?”只见那美女对着耳机说道:“导演,你听我把这个人物性格拿捏的怎么样?”说着说着她就走开了,留我一人在那冷风中独自飘零。

      搞笑段子:幼儿园每次组织亲子活动都搞得跟炫富大会一样,平时骑电动车的也都开上宝马奔驰了,当然我也不能示弱,虽然咱没有,可咱能打车,于是二话没说就用某打车软件叫了辆豪车,这一路上可以说是风光无限。可没想到低成本的装酷会付出代价,当我跟儿子在众目睽睽之下潇洒的下车以后,司机朋友也是很礼貌的来了一句:“哥,别忘了给个好评!”


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  •   1.陈阿姨激动的握住我的手说,谢谢你及时送来的炭,孩子们终于都煮熟了.

      2.观音为让悟空保护唐僧取经,给他带上了南孚巨能环

      3.饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖

      4.机智的小明深夜炸毁八路军粮仓,迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返

      5.小明等到马桶满了才冲,获得了节能小标兵称号

      6.男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米

      7.房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来

      8.踩中地雷后小明灵机一动,在原地过了一辈子

      9.老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号

      10.手术进行中…医生发现病人漏油了…于是找来了修车师傅 修车师傅称自己只会修车,不会修洗衣机


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  •   开心一刻笑话1:年终期末考,学校按照学生在年级里的成绩排名顺序进行座位安排,考室坐次按成绩排名安排,小明同学的成绩在全年级考试倒数第二,然而他居然不知倒数第一是哪位大神,为了一睹其庐山真面目,然后在考试的时候转头看了一眼,这时被倒数第一的小王看到了,小王慌忙捂住试卷,然后生气地说道:“不好好考试,偷看什么?”

      听完小王的话,小明可就不乐意了,他大喊道:“我就是想看看倒数第一的长得啥样子?再说了你倒数第一,我倒数第二,你觉得我有必要抄袭你的答案吗?难道我脑残了吗?你要是不好意思的话,我可以给你抄抄,这样你就不用总是倒数第一了!”

      开心一刻笑话2:今天老王老婆问她小女儿:“闺女,你生日那天最想要什么礼物啊?只要我能做到的就帮你把愿望实现了!”这时她小女儿大声说道:“老妈,我什么都不想要,今年我只想要一个弟弟。”

      老王老婆惊讶地说道:“闺女,其实爸爸妈妈也有这么个想法,只是在你的生日之前可能无法满足你的这个愿望,能不能换一个心愿啊?”她小女儿生气地说道:“为啥不能啊?你看看我爸的公司,大过年的还让人家员工加班,那为啥你和爸爸不能加班加点吗?我就要在生气的时候看到小弟弟,你们看着办吧!”

      开心一刻笑话3:老王老婆怀孕已经快八个月了,昨天晚上睡觉前,老王老婆挺着大肚子问道:“老公,我这很快就要生了,你说会是男孩女孩?”老王说道:“男孩女孩都一样,但是我还是比较喜欢女孩多一点。”

      老王老婆笑着问道:“那你觉得咱们小孩出生了,长得会更像谁呢?”老王为了讨好他老婆,慌忙说道:“我觉得孩子会更像你,可千万别像我一样,丑不说了吧,关键眼还有问题!”

      然后老王老婆这时就笑了,说道:“老公,你咋不早说呢,白害得我担心了这么久!”


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  •   01、风险对冲

      眼下又出了一个经济新名词:“风险对冲”,那什么是风险对冲呢?

      一位老太太背包进银行存50万美金,总裁在VIP室亲自接待。

      总裁:”您老一生的积蓄?”

      老太太:哪里?我以豪赌为生,逢赌必赢,刚赢的!

      总裁:“不可能!”

      老太太:“不信就赌一把吧,明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记,赌注就是这50万!”

      总裁狐疑不决,望着一袋现钞,决定应赌。老太太走后,总裁回到家对着镜子检查了好几遍,没有任何胎记,直到第二天约定时间再到VIP室。

      老太太早到,旁边站着一个穿着考究的律师。

      老太太:“今天律师作证检查你的屁股。”

      总裁:“真是没有胎记,更别提三角形的。”随后脱下裤子,让他们检查屁股…

      老太太看看:“果然没有,我输了。”

      这时律师脸色铁青,不停以头撞墙。

      律师:“她刚与我打赌150万美金,说她可以让一个银行总裁当面脱裤子让我看他屁股!”

      这就是风险对冲!

      预祝大家在2018年学会"风险对冲"。

      懂经济学的、聪明的老太太!

      02、学好汉语很重要

      隔壁老王缺德,给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字,每次快递员给他送货的时候总是很为难:

      “你是…我爹吗?”老王:是的!

      “你是我爹吧,下楼取快递。”老王:好的!

      “是…我爹…吧,这有你的快递…”

      快递员感到怎么说都觉得别扭,后来问自己的语文老师,得到了指点……

      快递员:喂!你好!你叫我爹对吧?

      老王:你……是?

      快递员:你是不是叫我爹?

      老王:你是谁?

      快递员:我问你叫我爹对不对?

      老王:你到底干啥?

      快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去!你要不叫我爹就把快递退回去了啊!

      感谢语文老师。学好汉语很重要。

      03、限号新举措

      限号多没劲,有本事限性别,一三五男的出门,二四六女的上街,周日不限,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,政府也省心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了....太有才了!


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  •   胖香

      哥们春节放了7天假,他每天都在家里陪媳妇胖香,足不出户。

      胖香感动的抱着他说:“老公,你对我真好。”

      哥们说:“以前工作忙没时间陪你,我就想多弥补弥补。”

      ‘’真的?‘’,香香感动的热泪盈眶,“老公,你会永远爱我吗?”

      “当然。”

      “你会包容我所有的错吗?”

      “嗯,你做错什么我都不会怪你”

      “那,老公,老王在柜子里四天了我怕他饿死,能让他先回家吗?”

      小冰曰:好久没有胖香的消息了!

      群演

      我妹夫开电动车店,顺带维修。一个男孩骑着电动车到店门口,跟他妈妈视频:“妈,我过年红包都在你那,你现在发100给我,我要修车!”我妹夫赶紧准备工具...男孩用手机收了钱,车也不修,就骑走了……我妹夫拿着工具站在门口凌乱了很久...

      小冰曰:怎么也得给你妹夫一份吧!群演还管盒饭呢~

      静音

      大过年的闺蜜和他老公就为了到底去哪家过春节吵架了。

      闺蜜向我哭诉道:“我心里难受啊!他现在变了,以前都是立刻跑来哄我的!

      你看我这镯子,上次吵架买的,这项链,上上次吵架买的,还有这坠子……

      唉,他要不来哄我,我就把这些都卖了,就在你这过春节,天天请你吃好的,对了,我电话关机了,他可能打你电话,你盯着点!”

      我点了点头,然后默默的把手机静音了!

      小冰曰:别静音啊,直接飞行模式,想想好吃的就心动!


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  •   开心一刻笑话1:这年也过完了,我正要准备返城上班,所有的东西也都收拾好了,正要提起行李箱准备走了的时候,我老妈拉了个邻村的媒婆王大妈过来,她也提着个行李箱,当时我比较纳闷,我这都准备出发回去了,难道还要给我相亲吗?

      我看到我老妈一边把王大妈的行李箱往我车上放,一边对我说道:“你王大妈和你一起进城,到时你给她随便租个房子住,她的主要任务就是负责给你物色女朋友,等你什么时候找到女朋友了,她就什么时候回来,你王大妈的工资不用你给,她的工资和其它的开销都由我来开!”

      当时我就懵圈了,我的天哪?这样都可以吗?你还真是我的亲妈啊!

      开心一刻笑话2:今天我和老妈一起收拾房间,当时我老妈翻到了她和老爸的结婚相册,然后我老妈一边看一边对我说道:“闺女,我现在真的好想回到过去,到你爸当时向我求婚的那个时候。”

      然后我好奇地问道:“老妈,我老爸向你求婚的场面是不是忒浪漫?”然后我老妈慌忙合上相册,接着说道:“要是我早知道你长成现在这个模样,我当初肯定会拒绝你爸的!”

      开心一刻笑话3:今天我走在上班的路上,突然我老婆打电话过来了,于是我慌忙接通了电话,正当我和老婆聊的很嗨的时候,迎面走过来一个非常有气质的美女,而且还挺着个大肚子,她慢悠悠地走到我身边便吼道:“老王,你个大混蛋,现在你把我弄怀孕了,然后撒手不管不问,你是不是就这样不想负责了,我告诉你没有那么简单,我会弄得你妻离子散的,你信不信?”

      当时弄得我一脸懵圈,然后我老婆在电话那头怒吼一声:“老王,你给我等着,我这就回去拿结婚证,咱们民政局见!”然后啪的一声,老婆就把电话给挂了……

      然后我问道:“你这是什么情况?刚才我正和我老婆通话呢?”只见那美女对着耳机说道:“导演,你听我把这个人物性格拿捏的怎么样?”说着说着她就走开了,留我一人在那冷风中独自飘零……


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  •   1、一觉醒来头重脚轻,晕的厉害。于是我问老妈道:“老妈,我头疼的厉害,我感觉我好像感冒了?”然后老妈说道:“闺女,快快快,赶快把药给吃了!”紧接着老妈来了句:“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢!”

      今天我又被老妈逼着着去相亲。半个小时我就回来了,老妈见我回来这么早,然后面无表情地说道:“闺女,这次肯定又没成吧!”我疑惑地问道:“老妈,您是怎么猜出来的啊?”

      然后老妈来了句:“闺女,就你这样相亲无数次失败的,我这还用猜吗,人家肯定没看上你,你九点出去的,结果九点半就回来了,人家要是看上你了,怎么也得管你顿饭啊!”

      2、今天老王又向我抱怨道:“兄弟,你说说现在的段子手真的是很可恶,怎么老是写我,我这是招谁惹谁了?再说了我有那么坏吗?更何况我根本就不是那样的人好吧!现在害得隔壁邻居们都在提防着我,闲得无聊连串门聊天都不让了,你说我这日子该怎么过啊?”

      然后我安慰他道:“这才多大点事啊!根本就不是事,再说了不串门就不串门呗!有什么大不了啊!”

      然后老王一脸无辜地说道:“你说的倒是轻巧,你不串门没啥事,但是我不串门的话,你让我怎么看望我的亲生儿子啊?”


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  • reo
    reo   2019-02-13 10:38:42

    笑一笑:你歇一会,让我来打

      笑话一

      小狂龙的爸爸是单位的领导,过年的时候他爸爸收到了手下的人送来的一幅字画。这幅画题为“天马行空”,画的是一匹马立于悬崖边仰着头,像要跨越悬崖!煞是威风!

      小狂龙爸爸一看到这画就特别喜欢,认为能显示自己当领导的威风!

      爸爸想起小狂龙在艺术班学过画画,就决定拿这幅画考考儿子。他把“天马行空”四个字盖住,对小狂龙说:儿子,你能猜出这幅画叫什么名字吗?你要能猜出来,给你奖励500元!

      小狂龙盯着画看了一眼,得意地说:爸爸。我一眼就看出来了,这幅画叫“悬崖勒马”,你是不是在单位干多了坏事?

      老爸瞬间脸色大变,心脏病发作……

      笑话二

      小兔兔爸爸和妈妈总吵架,吵完架,妈妈就要跑到娘家住几天。

      又一次,小兔兔爸爸和妈妈又吵架了,妈妈当时一生气就摔门出去,去娘家了!

      这时,小兔兔的奶奶在旁边就对小兔兔爸爸说:你小子总又吵架,这日子还怎么过?你还不赶紧去把你老婆追回来,她走了,谁给你们父子俩做饭

      小兔兔爸爸正在气头上,说:娘,我们两个吵架的事,你不用管!我不会去追的!

      正在这时,小兔兔拿起手机,给外婆打电话,说:外婆,你赶紧把门关上吧,你那宝贝女儿跟我爸爸又吵架了,去你那吃好吃的去了……

      笑话三

      隔壁老王听到小狂龙爸爸再打小狂龙。

      就赶紧过来劝小狂龙的爸爸:你干嘛打孩子?

      小狂龙爸爸:这熊孩子请假不上课,跑出去玩游戏

      老王:孩子嘛,就喜欢玩,别打了

      小狂龙爸爸:可是他跟老师请假说奶奶去世了

      老王:哈哈,这孩子机灵,那就轻打几下完事

      小狂龙爸爸:老师不相信,这孩子就发誓,骗人死亲爹

      老王一听,立马抢过小狂龙爸爸手中的棍子,说:你歇一会儿,让我来打……


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  •   开心一刻段子1:老一辈常说孩子可以维系感情,让家庭完整,其实不是的,有时候孩子维系的只是一段早已破碎不堪毫无体面可言的婚姻关系。想想孩子也惨,做错了什么,要做一摊过期食品的保鲜膜。

    开心一刻段子:老爸老妈吵架,为何受伤的总是我?


      开心一刻段子2:这都初九了,据说还有些人在家里过大年呢?你说说你父母生你养你这么多年,说实话也挺不容易的,你为啥还在家呢?这不是搁家里添堵吗?还是早点订票离开那个家,至少还能留住这份亲情!

    开心一刻段子:老爸老妈吵架,为何受伤的总是我?


      开心一刻段子3:今天我走在上班的路上,突然我老婆打电话过来了,于是我慌忙接通了电话,正当我和老婆聊的很嗨的时候,迎面走过来一个非常有气质的美女,而且还挺着个大肚子,她慢悠悠地走到我身边便吼道:“老王,你个大混蛋,现在你把我弄怀孕了,然后撒手不管不问,你是不是就这样不想负责了,我告诉你没有那么简单,我会弄得你妻离子散的,你信不信?”

      当时弄得我一脸懵圈,然后我老婆在电话那头怒吼一声:“老王,你给我等着,我这就回去拿结婚证,咱们民政局见!”然后啪的一声,老婆就把电话给挂了……

      然后我问道:“你这是什么情况?刚才我正和我老婆通话呢?”只见那美女对着耳机说道:“导演,你听我把这个人物性格拿捏的怎么样?”说着说着她就走开了,留我一人在那冷风中独自飘零……

    开心一刻段子:老爸老妈吵架,为何受伤的总是我?

      

    开心一刻段子4:我老爸老妈一见面就会吵架,今天早上我老妈早早地起来做早饭,接着我也起来了,然后就去卫生间刷牙洗脸,这时我老爸过来了,说道:“闺女,你看看你还有腰吗?怎么和你老妈一样胖?要是我知道你会长成这个样,我指定不会和你妈结婚的!”

      我当时沉默不语,老爸说的话正好被正在厨房做饭的老妈听到了,老妈从厨房跑过来喊道:“你说谁呢?我要是听到闺女能长成现在这个模样,我也不会和你结婚的!”

      然后我老爸老妈就在那吵了起来,我发现最后受伤的都是我,他俩的吵架完全是一种乐趣,而主角完全取自于我……


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  •   搞笑内涵段子:今天老王又向我抱怨道:“兄弟,你说说现在的段子手真的是很可恶,怎么老是写我,我这是招谁惹谁了?再说了我有那么坏吗?更何况我根本就不是那样的人好吧!现在害得隔壁邻居们都在提防着我,闲得无聊连串门聊天都不让了,你说我这日子该怎么过啊?”

      然后我安慰他道:“这才多大点事啊!根本就不是事,再说了不串门就不串门呗!有什么大不了啊!”

      然后老王一脸无辜地说道:“你说的倒是轻巧,你不串门没啥事,但是我不串门的话,你让我怎么看望我的亲生儿子啊?”

      搞笑内涵段子:这年也过完了,我正要准备返城上班,所有的东西也都收拾好了,正要提起行李箱准备走了的时候,我老妈拉了个邻村的媒婆王大妈过来,她也提着个行李箱,当时我比较纳闷,我这都准备出发回去了,难道还要给我相亲吗?

      我看到我老妈一边把王大妈的行李箱往我车上放,一边对我说道:“你王大妈和你一起进城,到时你给她随便租个房子住,她的主要任务就是负责给你物色女朋友,等你什么时候找到女朋友了,她就什么时候回来,你王大妈的工资不用你给,她的工资和其它的开销都由我来开!”

      当时我就懵圈了,我的天哪?这样都可以吗?你还真是我的亲妈啊!


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  •   【幽默笑话】表妹刚结完婚,问她:婚后啥感觉?表妹傻笑了一会儿说:看着卡上的数字,哇塞~居然成有钱人了!早知道早点结婚、多结几次婚……

      【幽默笑话】约老王打王者,老王发来消息说:等一下,他要更新一下!我鄙视他说:你这是多久没上王者了?然后我打开王者,居然提示我也要更新,尴了尬了!

      【幽默笑话】临近年关,闹起非洲猪瘟,村里五家养猪场的生猪都做了无害化处理,政府给了一定的补偿。其中一家小场的场长和工作人员论理:我家猪场没有病猪,未死一头,这样剿灭太不公道!工作人员解释说:非洲猪瘟很凶险的!老话说:宁可错杀一千,不能放过一头。


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  • October
    October   2019-01-31 10:13:44

    隔壁老王中招了

    隔壁老王中招了

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  •   【幽默笑话】老王是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,

      有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,

      警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」

      老王:「我是表演特技的,这是我的道具啊!」

      警察说:「我不相信,你试给我看看!」

      老王便在路边表演起丢钢刀...

      听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!

      【幽默笑话】有人问我,如果给我一百万,但是要让我最好的朋友吃一次屎,我愿意吗?我想了想说:“能给一千万吗?我最好的朋友有十个。”

      【幽默笑话】老板不慎跌倒,撞破头流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道机会来了,这次得好好表现。于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折!


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  •   1,我:把你卷子拿出来让我看看考了多少分?熊孩子:妈妈还是不给你了吧,我怕你承受不了,我:没事,我抗压能力强.熊孩子:可是我的皮肤抗打能力不强啊。

      2,前几年谈恋爱,妈妈总担心的时候多看看,不着急,要了解对方,怕对方藏的太深,现在谈恋爱,妈妈总是担心的,说看好了就快点出手,时间长了,等对方了解你了,可能就又黄了,

      3:我是一个作家,每天就喜欢写写文章啥的,今天是写一篇有关孩子的文章,可是就是不知道该怎么去写,一点写作灵感都没有,根本不知道从何下手?

      这时我老婆对我说道:“老公,没有灵感的话,你可以看看你儿子啊,那小家伙多活波可爱,肯定能给你的写作带来一些灵感!”

      老婆说的没错,于是我就开始观察正在院子里玩耍的儿子,左看右看,总觉得儿子长得有点像隔壁老王,当时也没敢和老婆说这事,而让我值得安慰的是,老王的儿子长得也有点像我……


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  •   吃完晚饭老婆突然问我:“最近是不是有私房钱了?”我:“没有!绝对没有!”她:“那你最近在老王那里买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了?”我……

    爆笑笑话精选:最近是不是有私房钱了?

      小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找,老婆自己回来了。到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊:你怎么知道?小李得意洋洋说:我看你后背有个奔驰方向盘的印子,我聪明吧?!

    爆笑笑话精选:最近是不是有私房钱了?

      我正在低头工作,感觉有点口渴,就对旁边的人说:帮我接杯水过来。我抬头一看,居然是我老板!我接过水,淡定地喝了一口,然后说道:老板就是老板,接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容,我知道这份工作保住了。

    爆笑笑话精选:最近是不是有私房钱了?

      小偷破窗欲出,被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说:赶快解开绳索放了那小偷!儿子:凭啥?女主人附耳低言:他才是你的亲爹!儿子冲喝酒的男人大叫:爸爸,妈妈让我认贼作父!男人惊呆了……

    爆笑笑话精选:最近是不是有私房钱了?

      经理在聚会上喝多了,我怀着好意跟经理说:“经理您喝多了,要不我送您回家吧!”经理:“我没事,我没喝多!”过了一会儿 一位女同事来到经理旁边说道:“经理,您喝多了,要不我送您去休息吧?”经理:“好……好……我喝多了……好晕啊……” 我心中一万个草泥马在策马奔腾……

    爆笑笑话精选:最近是不是有私房钱了?

      晚上,我妈突然要去我外婆家有点事,我爸就说:“我陪你去吧。”我妈问:“为什么?”我爸说:“这么晚了,怕遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说:“你不是说我长得这个样子,坏人都不敢碰我吗?”我爸非常淡定地说:“这么晚了,我怕坏人看不清……”


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  •   宿舍有一帅哥,前天陪他去食堂吃饭,打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后,我和帅哥刚坐下,那边就过来一个女生(长的相当pp),只见她走到帅哥面前说:“同学你好,我们老师布置了我们一道作业,让我们向5个陌生人要电话号码,你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实,就给了她手机号,女孩得了手机号就很兴奋的走了。我在旁边看的目瞪口呆,自卑之情油然而生,要5个人的号码干嘛不再向我要?……

      和哥们喝酒,聊到我的前女友,我说:“虽然最终没能和她在一起,但我可以自豪的说,我是睡过她的男人!”哥们犹豫了一下,说:“其实咱俩差不多。”我吃惊:“纳尼?”“你别误会,我是睡过她的男人。”

      吃完晚饭老婆突然问我:“最近是不是有私房钱了?”我:“没有!绝对没有!”她:“那你最近在老王那里买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了?”我……


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  •   1、开心一刻:今天局长152cm, 160斤的女儿结婚了,一堆同事一个劲的夸新娘好看,天生丽质,一群鸟屁精。我难掩心中的不屑躲一边独自抽烟,一-位同事跑过来叫,你怎么躲这里,快点过去,新娘子等你拜堂了。

      2、开心一刻:我小时候,趁大人午睡,跑到山里玩,太阳落山时,我摘了几个柿子回来。

      我爸一下午没找着我,气头上把我揍了一顿,说我怎么可以跑去摘柿子!

      我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃,我爸因为忙着揍我一口都没分到,又把我揍了一顿,揍得更狠了,说我为啥摘得这么少……

      

    开心一刻精选笑话:公司组织旅游,车上领导让大家每人讲个笑话消磨时间


      3、开心一刻:小侄女做作业,让我帮她听写词语,念了好几个以后,小侄女生气地说:姑姑,你能不能念的标准一点,我都听不懂你念的!“咳咳~姑姑普通话不标准!”小侄女:那好吧~以后你跟我去学校,让我老师教你讲普通话,我老师讲的可标准了!

      4、开心一刻:交警查住一个酒驾,那酒驾的十分嚣张对交警道:“你知道你们队长是我什么人吗?告诉你,那是我舅舅。”交警一笑说道:“那你知道公安局局长是我什么人吗?”酒驾的立马怂了,乖乖配合,最后走的时候问交警:“公安局长到底是你什么人?”交警答:“我们交警队的上级领导呀。”

      

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      5、开心一刻:去年公司组织旅游,车上领导让大家每人讲个笑话消磨时间,轮到一妹子时,她左思右想拖了很长期间,领导问:你不会一个笑话都没听过吧,她幽幽的来了一句“我在想个正经一点的……”

      6、开心一刻:隔壁老王大哥被打了!

      听说他媳妇去买菜,让他在家看着睡着的8个月小宝贝,老王大哥一时忘了形,去小区后门拿外卖的功夫,孩子醒了……

      据说王嫂开门进来的时候,小家伙已经连滚带爬的从卧室到了客厅,一脸的鼻涕眼泪,头上还磕了一个大包,这时候,老王大哥拎着外卖回来了…

      

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      7、开心一刻:闺蜜刚生完小孩没多久,带小孩的辛苦她尝了个遍。

      我问她:你后悔吗?

      闺蜜:比之前养小猫小狗好多了!

      我:为什么?

      闺蜜:你亲他的一口的时候,他是不掉毛啊!

      8、开心一刻:回家后,看到老爸老妈生闷气谁也不理谁……于是我默默的换鞋,准备回自己房间……突然老妈喊了一句:“考试成绩出来没!”我惊慌的说道:“不……不及格……”然后老妈就胖揍了我一顿!还没等我从疼痛中缓过来,准备回自己房间时,老爸又喊了句:“考试成绩出来没?”我颤颤巍巍的说道:“不是刚说完吗?不及格……”结果我又被老爸揍了一顿……


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  •   1,妻子大呼小叫的说:“快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了”,丈夫大惊失色的说:“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说:“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道:要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

      2,“爸爸,我长大了要当个北极探险家” “那太好了,小乐” “我想从现在起就进行一项训练” “哦?什么训练” “我想每天吃一杯冰淇凌,以便将来能适应寒冷的北极”

      3,有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。


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  •   1、测试老公,拿他手机,把我的名字改成前女友,他说…到了晚上,他居然打来了,回复:都这么多年了,我能不知道你的手机号码吗?我没明白什么意思。

      2、今天中午的时候,老王到宠物店,想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱,正要离开时,他忽然想到一个问题,急忙回头问老板:你这条狗忠不忠心啊?老板拍胸脯保证说:当然啰!我每次把他卖出去,它都有自己跑回来了!

      3、有个学弟追我,在室友的起哄下,我和他出去看了一场电影。那时候是初冬,进场的时候不太冷,看完电影出来有点冷,学弟可能看出来了,问我:学姐,很冷吗?然后拉开他的羽绒服拉链,在我以为他要把衣服给我的时候,他对我说:你看,我里面还穿一件保暖内衣。


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