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老王

老王

寂寞空庭春欲晚,谁家娇妻守空房,你有困难我帮忙,我住隔壁叫老王,A:“你出生是上午还是下午呀?”B:“不知道呀,麻麻没有告诉我。”C:“问隔壁老王。”隔壁老王笑话大全,你看完了吗?

  •   当年我选的是什么

      黄色笑话男:当年我遇到灯神,他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女:那你当时选择了什么?男:我不记得了。女:你真坏。

      又要便宜我老王了,啊哈哈

      一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚,男:答应我吧,我会对你好的。女:就算我答应你,我们那么大的差距你能行吗?男:放心,年龄不是问题。女:好吧我们在一起吧!进洞房那天,女:你不是说年龄不是问题吗?这才几分钟你就不行了。男:年龄不是问题,可体力是问题啊。

      岁月如刀

      高中喜欢的一位女神,特清纯那种,也很朴素,感觉什么都不懂,暗恋她好些年,但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红,更别谈亲嘴什么的,简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了,突然想起一首歌“如果再见不能红着眼,是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会,果不其然她看到我了,向我走来,穿的很时尚,漂亮,我都不知道该怎么回应她的到来。

      正当我准备说好久不见的时候,她在我耳边轻轻的说“好久不见,老同学,知道你喜欢我很久了,裤子湿了好多夜晚的吧,为了我,看你是老同学给你打8折,这是我电话,再见”我站着久久不能自拔,心里在怒骂“打8折到底是多少,我手上就5块钱出来买炒饭”


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  •   等上了大学就松了

      黄色笑话记得高中时,老师常说:你们现在高中很紧,等上了大学就松了。现在想想这句话,真的是太有道理了。

      老年人也不容易

      “老张,我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能,我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃,那求你个事,你千万别跟我家老婆子说这件事!”

      得蛀牙的原因

      男:老婆,今天单位体检,说我得了糖尿病。女:怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙!

      不是金针菇

      今晚回家二货老公问我买了什么菜,我就摸了一下他的丁丁说:你猜是什么?

      他偷笑说:萝卜还是黄瓜?当他打开菜看后满脸黑线骂:我不是金针菇,不是金针菇!


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  •   1、愤青段子小屋里破旧彩电正放着日本国有化钓鱼岛的电视新闻,老王动情地抹了一把泪,愤怒地给自己斟一杯甲醇白酒,拖着昨天摆摊被城管打瘸的腿,走到被计生办强行引产的女儿床边,对着毛主席画像恭敬举杯一饮而尽!喃喃道:打倒小日本。忽然屋外传来挖土机轰鸣声:“老头子快跑,强拆队来了

      2、05年在一个论坛和一个愤青耗上了,他骂我汉奸而且要来北京杀我,一个劲在论坛上要我地址,当时也是年轻,一怒之下就写出来了,让丫放马过来,结果他又问我要机票钱,于是我就彻底败下阵来。

      3、甲:“我刚被人打了一顿。”

      乙:“我也是。”

      甲:“你也买了辆日系车?”

      乙:“没,在公园下象棋,刚跳了步马,一群人就围上来揍我,一边揍一边叫嚷着——让你马走‘日’,让你不走‘中’…让你马走‘日’,让你不走‘中’…”


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  • banana
    banana   2018-11-22 10:48:38

    某一律师问一已婚男人

      1|、某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?

      答曰:很美满啊!

      律师:那你为何要和你太太离婚??

      男人:我的性生活跟我太太有什么关系啊?!…。 趣味段子

      2、晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻儿问:“亲爱的你这是怎么了?”

      丈夫说:“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”

      妻儿听说:“啊你就为这个?”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:“老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!”

      说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:“亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。”

      3、有一对夫妻,他们每次要做/爱前,就用洗衣服来暗示。

      这一天,他们吵架了,老公想做,但又不想直接跟他老婆说,就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说:“妈,爸爸说他的衣服脏了,想拿来洗。”妈对儿子说:“今天洗衣机坏了,不能用了。”但过了一段时间,她也想做,就叫他儿子转告,叫他爸爸把衣服拿来洗,儿子跑去对爸爸说完了后,爸爸就说:“你去跟你妈说,我已经用手洗过了。”


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  • October
    October   2018-11-20 16:02:44

    老王在公园遛狗

      1、黑色幽默  老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。

      幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。

      事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”

      2、“我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元。”

      “你爸爸月薪1万?”

      “没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

      3、一姓刘的朋友,喜读三国,最爱桃园结义之情,遂自作主张给自己改名“刘关张”,几年过去了,生意一直做不好……


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-20 10:13:50

    蜜蜂要嫁给蚊子

      1、烧烤段子  小明:王叔,帮我杀个人。

      老王:杀谁?

      小明:我老师,他老是叫我滚出去。

      老王:小明你这孩子真是的,老师可是培养祖国未来花朵的人,他像园丁一样在栽培着每一位学生,你怎么可以产生这种想杀他的念头呢?

      小明:说重点。。。

      老王:得加钱。

      2、蜜蜂要嫁给蚊子,蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解:“蚊子人品好又勤奋,你为什么反对我和他结婚。”

      蜂妈说:“我的宝贝女儿,蚊子虽然勤奋,但只是个针灸技师,干就有收入,不干就没有!蜘蛛不一样,人家干的是网络,玩的是互联网。只要他的网络在,躺着也能进账,你这辈子都有保障!!现在做传统生意真的很辛苦。”

      小蜜蜂顿悟。。。

      3、李白看到老奶奶在磨铁棒,问她要干什么?

      回:开幼儿园

      4、阿基米德说:给我一个支点,我能用杠杆撬动整个地球!

      投资机构:这个三倍杠杆拿去不谢。

      第二天,阿基米德发现自己亏了2个地球!


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  •   1.聊天段子今个老板把我叫到办公室,突然问我:“你说人死可以复生吗?”我以为他脑抽,我笑着说:“嗯?怎么可能?世界上哪有这种事情,你怎么会问我这么低级的问题?”老板愤怒的一拍桌子吼道:“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧,你前脚走,他怎么后脚就来公司找你来了?”

      2.上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你苏丹红,地沟油,中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉,不信毒不死你。

      3.第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,而旅馆老板是一个热诚的爱国者,对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周,道:这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道:一头猪100法郎,两头猪要200法郎。

      4.中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!

      5.小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?


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  •   聊天段子:跟女孩聊天幽默段子

      1. 一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于 或者等于;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”

      2. 有一女进性用品商店,要买一支自慰棒,老板说:“都在上面,自己选。”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

      3. 聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

      4. 熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去。”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机?!”

      5. 老王问小李为什么眼睛肿了。小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”


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  •   1. 聊天段子小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

      2. 姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”

      3. 一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答:“我让他们改错!”

      4. 城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”


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  •   1、喝水段子  一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。

      墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷啊。”

      酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”

      2、一位女士给火车站打电话:“我的一瓶洋酒丢在车上了,请问有没有人将它送到你们失物招领处?”

      服务人员回答说,“没有,倒是那位拾到洋酒的先生,睡在我们招领处还没醒呢!”

      3、老王给一个酒鬼朋友出主意说:“你得约束一下自己了,譬如在酒瓶子上画道线,每次别喝过就行。”

      那朋友无奈地说:“这个办法,我试过,可每次没等到喝过那道线,我就不省人事了。”

      4、一男滴酒喝多了,拿起别人的手机就打了起来。

      男:“喂,你好。”

      女:“对不起,你是谁?”

      男:“你看呢?”

      女:“我看不见呀!?”

      男:“那你听出是谁了吧?”

      女:“我也听不出。”

      男:“我说你怎么又瞎又聋啊。”

      女。。。。。。挂了。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-11-16 16:13:50

    每日泡妞段子精选

      泡妞段子每日泡妞段子精选

      1、朋友出差,老婆送他个电子手环。出差回来,老婆悠悠的问,出差很刺激吧?白天心率都80左右,晚上怎么120以上,有几分钟心率都150以上了,然后又80。你今晚心率要是上不了150,我打断你第三条腿!那些戴苹果表、各种手环的哥们,要注意了,陷阱!过节了,只能提醒到这了。

      2、昨晚做了个梦,特真实,梦见自己回到古代被太监阉了,能感觉到疼痛,一下子惊醒了,赶快摸摸裤裆,才发现自己是女的,啊~~,又一下惊醒了,摸摸裤裆,发现原来是梦,吓死了,该死的硅胶。

      3、老婆让我拧罐头,我拧不开,她生气了,去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头,半个小时了还不回来,我过去偷偷地趴在门上偷听,听里面老婆在喊:用力!不要停!用力! 我心里一喜,哈哈,原来老王也拧不开。

      4、我:你那个很有钱的同学是做什么的呀?闺蜜:她是出来卖火柴的女孩。我:我去,卖火柴这么能赚钱啊?闺蜜:不过,火柴卖完了嘛。我……

      5、爱咋咋,不管生活怎么糟践自己,都要顶住劲。你懂得……


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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-16 16:01:40

    泡妞段子黄笑话

      1、泡妞段子朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。我:这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。

      2、老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”

      3、初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把! ”

      4、一对小情侣吵架闹别扭了,都不愿放低姿态,冷战一个月,男的终于给女的发了条短信:“本来想提醒你天冷要记得添衣,可是……妈的,等了一周都是大晴天。”

      5、小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问:“你怎么了,开心一点不行吗?”小李:“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦,你能开心起来吗?”


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  • 友人A
    友人A   2018-11-15 09:39:40

    在厕所蹲坑

      1、重口味段子  今天正在厕所蹲坑,苍蝇特别多,一会进来一二货,看见这么多苍蝇说,都起来别耽误我给你们送饭。

      2、今天陪隔壁老王还有他老婆一起去打台球,我上来一杆清台,为了炫耀自己的球技,就对老王老婆说:咋样儿,嫂子,你看我屌不?老王老婆脸一红,低下了头,小声说了句“不看”。

      3、”儿子,你老实告诉我,你是不是GAY?” “不是啊,老爸你为什么这么说?”“那天我看见你和刘叔叔进了你的房间……” “哦,他过来给我讲讲数学而已。” “啊!那太好了!我还以为你要把他抢走呢! ”.


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-14 09:38:55

    宗教笑话:最可悲的男人

      宗教笑话老王的许愿

      老王夫妻同赴欧洲旅游,参观一座古堡时,老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿,太太随后也依样而行,但在丢硬币时,突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆,直说:“太灵验了!太灵验了!”

      最可悲的男人

      甲:你知道谁是世界上最可悲的男人吗?

      乙:不知道!

      甲:是炮兵连炊事班班长!

      乙:为什么呀?

      甲:因为他天天都要带绿帽子,还要背黑锅,最可悲的是他只能看着别人打炮。

      非法获利

      教徒:“利用他人的愚蠢错误而获得的利益,算不算非法获利呢?”

      牧师:“当然是非法的了,我的孩子。”

      教徒:“那应不应该及时退还呢?”

      牧师:“当然要退还了。”

      教徒:“那太好了!牧师,我上月结婚时付给您的钱,请您退还给我吧!”


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  •   1.整人段子  有一天,一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑,他以为自己很帅,就摆了几个造型,一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说:小伙子!别站狗粪上!

      2.人满为患的公车上。男:你真美。女微笑。男:你笑起真像个天使。女狂喜。男:一起去吃饭吧。女矜持。男:小姐,能让让吗?你挡住我女朋友了。女愕然。

      3.病人:我失眠了;医生:这些药,黄色可梦见刘德华;红色可梦见F4;白色梦见张信哲。病人:那我一起吃呢?医生:那你就能见到张国荣了。


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  •   1.整人段子  药剂师配好药交给老王:大的一天吃两片,小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药,一边自语道:真没见过,大人看病,小孩吃药。

      2.我考虑了很久,还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块,看着你露出鲜红的肉,然后张大嘴巴狠狠咬上一口,再一口。哇!这西瓜真甜!

      3.在一中门口萧瑟的寒风中,我应该想起谁?我应该恨谁?我应该揍谁呢?......原来以为在玩生活,其实是被生活玩了,玩的凄凄惨惨...可是依然乐呵呵....


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-12 10:40:15

    恶搞一句话段子

      1、恶搞段子  脸大的人脾气一般都超好,因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事!

      2、存了一年的头皮屑,只为让你看一场雪。

      3、Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

      4、春天到了,单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次,这叫自嫁游。

      5、玫瑰并不想取悦所有人,所以它让自己全身都长满了刺,这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。

      刺猬也是这么想的,然而所有人都讨厌它:长这么丑,还装什么B?

      6、你对一个人最高级别的信任是什么……

      “老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友”

      7、“你做过最徒劳的一件事是什么?”

      “脱光衣服站在体重秤上。”

      8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”

      “为什么啊?”

      “因为‘我丑话说在前面啊。’”

      9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-12 10:39:39

    脸大的人脾气一般都超好

      1、恶搞段子  脸大的人脾气一般都超好,因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事!

      2、存了一年的头皮屑,只为让你看一场雪。

      3、Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

      4、春天到了,单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次,这叫自嫁游。

      5、玫瑰并不想取悦所有人,所以它让自己全身都长满了刺,这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。

      刺猬也是这么想的,然而所有人都讨厌它:长这么丑,还装什么B?

      6、你对一个人最高级别的信任是什么……

      “老王,我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友”

      7、“你做过最徒劳的一件事是什么?”

      “脱光衣服站在体重秤上。”

      8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”

      “为什么啊?”

      “因为‘我丑话说在前面啊。’”

      9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。


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  • 友人A
    友人A   2018-11-12 09:55:19

    夫妻来点 小段子乐乐

      1、精选笑话妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!

      夫:才学了几天就有这样的成绩吗?

      妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!

      2、一个妇人去医院看医生,她向医生介绍病情道:我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:将四条床腿锯掉!

      3、老王带著小儿子上山打猎,并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去,急忙叫著:爸爸!快拉弓箭!

      只见老王死命拉弓射箭,但枭依然飞在天上。老王故做惊讶,对小儿子说:没想到,今天看到奇迹,一只被射中的鸟还能飞!

      4、有个山里人进城吃了一次油糕,感觉香甜脆酥,十分可口。回到家里对妻子说:油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。

      没有软黍面,妻子说:就把白面和上。

      没有白糖做馅,妻子说:把韭菜包上。

      火生着了,没油下锅,妻子说:把水添上。

      煮出来一吃,妻子说:我以为油糕是什么呢,不就是饺子嘛!


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-12 09:43:40

    精选老王段子

      1、

      精选笑话大王打算把王位传给太子。

      太子问:父王,你做大王做的好好的,干嘛要让位给儿臣。

      大王笑了笑,说道:儿呀!你不明白,做大王并不是世界上最爽的。

      太子好奇:那做什么最爽?

      大王笑得更开心了:哈哈哈哈退位以后我就是老王了。

      2、

      老张:“老王,你最近咋回事,一下班就往家里跑,喝酒、K歌都叫不动你了,你又没老婆。”

      老王:“邻居老刘出差去了。”

      3、

      老刘去老王家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱,

      第二天,老刘找到老王,善意地提醒:小心啊,你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了,别让你媳妇看见。

      老王十分感动,拉着老刘的手说:嗯,你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心啊。

      4、

      老王找到大师,说:大师,为什么我到哪都能勾引到邻家少妇,我这么做是不是很对不起她们的老公?

      大师听完,看了老王一眼,扑通跪下了。。。

      老王说道:“大师,你的意思是让我跪下思过,以后不再干那些勾搭之事?”

      大师含泪说道:不,请收我为徒!!


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