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666

666

666是什么意思呢?666的来源源于网络。666在网络上的意思就是玩的很好,也就是溜溜溜的谐音。666最早出源于英雄联盟。因为打字比较麻烦且浪费时间,所以就有了用666来表示一种对队友或敌人玩的好的赞服。而有时候666也可以用于贬义。贬义则是在人家出糗的时候使用,具体方法就是先打一个“666”,然后打一串“2333”出来。

  • 妹子你怎么如此的秀,是刚从三亚回来的吗?

    妹子你怎么如此的秀,是刚从三亚回来的吗?

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  • 喵星人饿的时候和吃饱了之后,有点翻脸不认人呢

    喵星人饿的时候和吃饱了之后,有点翻脸不认人呢

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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-02-09 10:49

    让你不带我玩

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    让你不带我玩

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  • 原来奶茶店里的大中小杯是一样的...

    原来奶茶店里的大中小杯是一样的...

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  • 就决定是你了!大木博士!

    就决定是你了!大木博士!

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  •   1、倒车入库,左倒右倒怎么都进不去,最后……

      教练:来来,下车!!咱俩抬进去得了!

      2、带儿子坐车。

      买票时儿子量了下,刚好1米2,售票员说半票。

      我准备买票,儿子说:等下。他把鞋子脱了,往手上吐了点口水把头发抹平,说道:再量一次!结果差一点点1米2。

      售票员明显脸上一个抽搐……

      3、女的说,我怀孕了我们结婚吧,男的说,不行先把孩子做了,女的说不行先结婚,男的说先做个亲子鉴定然后再结婚,女的说好吧我把孩子做了……

    爆笑笑话:我怀孕了我们结婚吧,男的说......

      4、早上在路边摊吃混沌,小摊桌子上一个红茶瓶子,误以为是醋,倒了一点后感觉不够酸,又倒了一点还是不够酸,又倒,又倒,又倒……

      后来大喊,老板,你的醋怎么不酸啊!

      老板走过来说:这不是刚才那位喝剩的红茶么?

      我瞬间脸都绿了……

      5、到底是怎样的侠客创造了刀削面?

      这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字却有武器,有招数,有死敌,蕴含了武林恩怨的所有基本要素,从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。

      吃一碗刀削面,一碗千年不灭的刀削面,便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。

      老板,来玩刀削面!

      6、逛卖加湿器的小店,门口放着很多烟雾加湿器,其中有一个大碗形状的,碗里面满满的都是烟雾,很是漂亮,放置的位置也正好在我的视线下方,我就很优雅的。

      很顺口的对着那个大碗吹了口气,从烟雾里显现出一张白纸,上面赫然写着:吹你大爷……

      7、有一天小明带番茄,西瓜和草莓上街。

      在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!”

      又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!”

      到了第三个路口,小明被车子压死了

      草莓说:“哈哈哈!人渣!”

      8、四个月,他跟他抢奶;1岁,他跟他抢玩具;

      5岁,他跟他抢书包;15岁,他跟他抢女孩;

      18岁,他跟他抢录取通知书;

      22岁,他跟他抢去黑道卧底的资格;

      24岁,他结婚,他握着拳走到他面前。

      新郎笑靥如花:从小你就跟我抢东西,

      今天来抢新娘吗?

      他浅笑,摊开手里的戒指:

      不,我是来抢你的……

      9、大胆推测,盼下雪的都市青年男女都是小时候没被学校组织过扫雪的。


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-01-25 10:07

    我说怎么看着有点眼熟呢

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  • 你对这块玻璃挺有信心啊 !

    你对这块玻璃挺有信心啊 !

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    家长

    666

  • reo
    reo   2018-01-22 14:01

    起床了,兔崽子

    起床了,兔崽子

    起床了,兔崽子

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-01-17 09:51

    一个精打细算的店家

    微信图片_20180117094843.jpg

      一个精打细算的店家

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  •   孙尚香:“我娘叫我胖猪。”

      孙叔财:“我娘叫我饭桶。”

      孙尚香:“呵呵,我们一个是饭桶,一个是胖猪。”

      孙尚香夸孙叔财:“北方人比较潇洒。”

      孙叔财顺话道:“我是有点傻。”(孙尚香、孙叔财第一次见面)周瑜:“你真是一个疯子。”

      诸葛亮:“我们都是疯子。”(周瑜与诸葛亮互立军令状)诸葛亮:“什么都略懂一点,生活才多彩一些。”(诸葛亮借东风,鲁肃诧异其懂天气)

      诸葛亮:“以我多年种田的经验,这个风向应该……”(借东风)

      曹操:“我输给了一场风,败给了一杯茶!”

      关羽:“你已经过时了!”(曹军大败,曹操被周瑜等人围住)

      重头戏莫过于“草船借箭”“蒋干盗书”“火烧赤壁”。情节由孙尚香(赵薇饰)开始,她渡江混入曹营打探,并结识了曹将孙叔财(佟大为饰)。孙叔财将孙尚香招入了蹴鞠队,还上演了一出跨越战争、跨越仇恨、催人泪下的爱情故事。最令人期待的感情戏是小乔(林志玲饰)和曹操(张丰毅饰)的,小乔不顾周瑜反对只身前往曹营,试图说服曹操撤兵。下集中,林志玲的戏份明显增加,她的表现也获得了更多的好评。最终“火烧赤壁”的震撼场面,足见吴宇森对大片场面的控制力,张弛有度,节奏刚刚好。


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    花痴

    666

  •   我对你1见钟情绝无2心,想照顾你3生3世,因为我偷偷上你的网站4次.你那迷人的5官总让我6神无主,一颗心7上8下99不能平息.如果我的满分是10分,你一定不止11分起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然你一定有14分,如果再加上你的聪明那又不止15分,16分你一定还嫌少,所以我给了你17分.

      我今年18岁,再过几天就19岁,也就是我还未满20岁.到了21大概得交22万学费.其实我的智商是阿甘的23倍,只是我24小时都在睡.

      我猜你今年未满25岁,是26我也无所谓.27跟我还是很配.28也不过才大我10岁.29的女人据说最美.30我会考虑考虑呗.31我应该没这么衰.32我开始反胃.33我宁愿自己一个人睡.34你敢约我18岁?我娘也才35岁.

      可我还是想送你36朵玫瑰,但摸摸口袋我只剩37块,户头也只剩38元,因为跟女友分手在39天前,手机每天得打40块美元.永远记得41天前写下42句爱她的誓言,还有43种我想的永远却只换来44CC真情的眼泪加上45夜辗转难眠.

      老实说我打了46句废言,其实你该从47句开始看,但是你都看到了第48句,只写49又觉得怪怪的,那就哈啦到50凑个整数吧......

      第51句我要说声我想你.第52句我要说声我爱你,但第53句我暂时还没想到所以直接眺过54句,来到55句.

      这进,我想起56分前的你,不知道你有没有想起57分钟后的我?我在这想了58分钟又59秒,我总共找到60种想你的念头,61个爱你的理由,62句适合我俩的情话,还有63段电影浪漫的邂逅.

      虽然我也找到你64个小缺点,但幸好我也找到你65小优点,尤其是你的腰只有66cm,这会让我沉迷67年.

      与其我爱你说68遍,还不如我爱你写满69页,反正我们还有70年的工作,麻烦让我拖个71个月.你的爱慕者一定不止72位因为我是那第73位,但我要定下你74年,反正我会付时薪75元.就算要追你追76个月,只要你能陪我过77个情人节,花掉我78万,我也心甘情愿.

      看完我写下的79句真心话,我猜80%你会愿意当我的女朋友,因为你发现了我81处迷人的地方还有82个你无法拒绝我牵手的理由,就算你有83个逃避的借口,我也会有84种留你的理由.

      好啦,我加薪加到85万.麻烦你陪我到86岁,就算你皱纹是以前的87倍,我爱你还是愿对你88遍.

      我们已经错过89年,90年也只剩下不到几天.91年你还好意思不让我在你身边对你诉说那92句不变的依恋.

      我摘不下93万光年外的北极星,但我愿买下94只你爱的胡椒猫陪你去看95遍流星雨.也许我不能活到96岁,不能陪着你97年,但同样的一件事我会做98遍......

      在你生日那天送上99朵紫玫瑰,做你心目中得100分的那位.


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-01-16 15:30

    我们的逻辑是:暴力即权威

      1、老虎说:谁说我的屁股摸不得?那是你们不懂按摩之道。

      2、金鱼说:穿金戴银,说明咱的日子过相当不错。

      3、哈巴狗说:温驯有啥不好,凭它我就可以白吃白喝不干活。

      4、蛇说:匍匐爬行无可比拟的优越性在于:永远不会摔跤。

      5、兔子说:窝边草一根也没动,不正好证明我的廉洁自律么?

      6、驴说:千里马有什么了不起的,比起拉磨,肯定不如我。

      7、鹦鹉说:习惯了人云亦云,连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。

      8、泥鳅说:我的全部追求与梦想,概括起来就是一团淤泥。

      9、狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。

      10、龙说:真的假的不重要,重要的是很多人的精神世界里都需要我。

      11、狗说:别嫌我在夜里大吼大叫,我不叫谁知道我的工作有多重要?


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    神曲

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  •   1、老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”

      他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。

      2、老板:“小刘,这么晚了还在加班啊。”

      小刘笑了笑:“为公司多做点事是应该的,再说,我不努力工作,您怎么会给我加薪呢!”

      老板也笑了:“是啊,你平时工作很努力,应该表扬啊。对了,我听说,你最近整了个微博,人气挺旺的,打开让我也开开眼。”

      小刘乐了,这下加薪有望了,麻利的打开自己的微博,老板座在身边边看边夸道:“人气还真挺旺。。。内容写得也不错。。。做这个能赚钱吗?”

      小刘:“这不,人气才刚上去,最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。”

      老板:“哦,既然还额外能赚点外快,这工资就不给你加了。”

      小刘正想再争取下,老板却站起来走出办公室,走到门口丢下一句话:“我看你这上班时间也在更新微博啊!”

      小刘:“。。。。”

      3、总经理急匆匆地跑到办公室——老王,你的高尔夫球杆借我用一下。——哦,李总,给你。

      过了一会,总经理又跑进来——小吴,你的雨伞借我用一下。——哦,李总,你拿去用。

      过了一会,总经理又跑进来——小张,你不是有鱼竿吗,借我用一下。——哦,李总,给你。

      办公室里议论纷纷,这家伙到底做什么啊。

      过了一会,隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所,看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了,哈哈!


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  •   1、“门路”:只有找“门子”,才会有“出路”。

      2、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子,表面上客客气气,实则拒人于千里之外。

      3、“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候,它是利益交换的一种支出。

      4、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时,他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。

      5、过去清高者视金钱如粪土,今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。

      6、权力是上好的化妆品,人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。

      7、恭维是开给别人的一张张空头支票,而于恭维者自己,则是一张张实实在在的存单。

      8、面具是展示性很强的脸,脸是隐蔽性很强的面具。

      9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用,这才有那么多人争着给领导当枪使,乐意给领导做工具。

      10、能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。


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  • 友人A
    友人A   2018-01-16 15:25

    睡可睡,非常睡

      1、单纯要是长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。

      2、老子曰:睡可睡,非常睡。

      3、美女如云……就是一个也够不着。

      4、酒逢知己肚子小,话不投机鲜橙多。笑话集

      5、作业本:资深好孩子,著名神经病。

      6、世界如此美好,只因宅在家里对着电脑。

      7、上帝说:出门要带伞,一会儿我浇花。

      8、不要乱弹视频,你当是你家电视啊,一按就出人...

      9、曾想成为一个问题少年,不料却循规蹈矩地活了这么多年。 笑话集

      10、凡是不以涨工资为目的的会议都是耍流氓


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  • Mandy
    Mandy   2018-01-16 15:21

    说实话,我一个可以打十个!

      1、像你这样,文章写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔情似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个!

      2、平常的我是一个好脾气的人,但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话,那我就会降低自己的底线。

      3、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我:你有没有年满18周岁?

      4、从韩国带的除皱霜效果很好,女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了。

      5、下楼取个快递对我来说,就是一场说走就走的旅行。。。

      6、我很好奇五花肉是怎样形成的,肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

      7、那些开车还发短信的人都是不负责任的人!对自己对行人对家人都不负责任!你说你要一边看路还一边打字,能不分散注意力吗!万一一个没注意,打错字了怎么办?!你知道会产生什么严重后果吗!

      8、正恩杀姑父不杀姑姑,体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话,朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。

      9、有个女孩在微信里跟我说她被甩了,让我教她怎么做能让前任回头。

      我真心的,发自肺腑的给她支了一招,自觉是最有效的方法了:尾随前任在大街上溜达,趁他不备大喊一声他的名字,他肯定就回头了。


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-01-15 11:40

    9条命也被你作死!

      有个人一天碰到上帝

      上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

      上帝问:你有什么愿望吗?

      那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

      上帝说:你的愿望实现咯!

      一天,那个人闲着无聊,

      想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

      就躺在铁轨上,

      结果一辆火车开过去,

      那人还是死了.

      这是为什么呢?

      因为那台火车的车厢有10节.


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    民间

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  •   一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。

      第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。

      第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。

      第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。

      接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”


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  • Mandy
    Mandy   2018-01-12 17:03

    你不是说你喜欢闻屎吗?

      1、三高中生在食堂边吃饭,边聊天,

      A:其实我喜欢文史。

      B:你恶不恶心?

      C:吃饭呢知不知道?真恶心!

      A问:怎么了?

      B:你不是说你喜欢闻屎吗?

      2、昨晚和朋友在外面玩,回去的路上闻到一股气味,朋友带着一种享受的语气说:“好香啊,谁家的米酒!”

      走到前面,看到地上一堆,有人醉酒吐了一地……

      3、一小孩调皮,喜欢爬树,一次刚爬到树上,结果想拉屎,很急,便在树上拉了起来,结果拉得树干都是屎,下不来了。。。急的哇哇直哭。。。。

      后来他爸拿梯子来才下去的。。。

      4、“游泳池的水里有尿么?”自从今天早上喝了一大口以后,这个问题就一直在我脑海里徘徊,后来忍不住问了一下同事。

      同事听完以后很严肃,说:“小王,来,你坐下。”

      然后认真的告诉我:“游泳池里不光有尿,还有口水、汗液、头皮、脚皮、大夷妈,和放屁时候崩出的屎。”

     

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牛站

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