666

666

666是什么意思呢?666的来源源于网络。666在网络上的意思就是玩的很好,也就是溜溜溜的谐音。666最早出源于英雄联盟。因为打字比较麻烦且浪费时间,所以就有了用666来表示一种对队友或敌人玩的好的赞服。而有时候666也可以用于贬义。贬义则是在人家出糗的时候使用,具体方法就是先打一个“666”,然后打一串“2333”出来。

  • apple
    apple   2018-06-17 17:57:41

    我怕梦不到她

    兄弟,你这是咋的了?大半夜不睡觉,愣着干嘛?
    刚才做了个梦,醒了。坐着捋捋,我怕……
    真是胆小,不就一个梦吗?你怕啥?
    尼玛,你懂啥,我梦到的是个美女,谈的正嗨,正准备问她要电话号码,就醒了,我怕一会再睡,梦不到她了。

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-06-17 14:00:00

    喝可乐的新技能,你行吗

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-06-15 15:56:16

    喂,去不去报名?

    武术培训班开始招生了。

    小李:“喂,去不去报名?”

    小张白了他一眼:“你想让我出师后进‘残联’呀?”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-06-15 11:37:51

    口吃闹的小笑话

      1、阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”

      “你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

    口吃闹的小笑话

      2、小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?

      蜗牛:我在练长跑

      乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。

      乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!

    口吃闹的小笑话

      3、一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”

      只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”

    口吃闹的小笑话

      4、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭。

      领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!”

    口吃闹的小笑话

      5、吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“

      小姐说“2W“

      先生说到:“开,开,开....“

      小姐扑通一下,把瓶盖子打开

      先生突然又来了一句“什么玩笑”


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  • 据说看过七部以上的应该都结婚了?2
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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-06-15 10:11:22

    丑八怪才刚好

      我们数字在数学岗位上做贡献,可是,我八字的待遇最差。

      在与七字的竞争中,人们希望七字胜利,巴不得八字输了,常说七胜八败。

      总是喜欢把八字与坏分子联系起来,乌龟下蛋硬要说是王八蛋,而倒霉鬼也说倒了八辈子霉。

      很难看的姿态要八字表演,走八字脚给人看,纯心让我出丑。

      希望渺茫的事由八字告诉人,八字没一撇,人们欺负八字太简单了。

      无聊的事也用八字表达,大家都很爱八卦,随意取乐八字。

      丑陋的面容是让大家责怪,人还是不忘让八字丢面子,丑八怪才刚好。


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  • 玲于
    玲于   2018-06-15 10:07:46

    What should I do next

      Once two hunters went hunting in the forest. One of them suddenly fell down by accident. He showed the whites of his eyes and seemed to have ceased breathing. The other hunter soon took out his mobile phone to call the emergency center for help. The operator said calmly:"First, you should make sure that he is already dead." Then the operator heard a gunshot from the other end of the phone and next he heard the hunter asking:"What should I do next?"


      两个猎人进森林里打猎,其中一个猎人不慎跌倒,两眼翻白,似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说:“第一步,要先确定你的朋友已经死亡。”于是,接线员在电话里听到一声枪响,然后听到那猎人接着问:“第二步怎办?”


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  • grape
    grape   2018-06-14 10:39:27

    哈哈,求狗狗心理阴影面积!

    哈哈,求狗狗心理阴影面积!

    哈哈,求狗狗心理阴影面积!

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-06-14 10:19:15

    这是穷吗?当我傻啊

      老师让学生写一篇家里很穷的作文。一学生写道:“我家很穷。爸爸很穷,妈妈很穷,司机很穷,仆人很穷,园丁很穷,保镖也很穷 ”

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  • grape
    grape   2018-06-14 10:02:03

    100分与90分的差距

      孙子骄傲地把记分册给爷爷看。

      爷爷说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才90分。”

      孙子感到很委屈:“爷爷,您读书的时候,历史要短得多啊!”


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-06-13 17:10:20

    透支

      一位在政府某部门工作的朋友对我说,他们县的财政已超支到了2010年,我惊问如何是好,他却嗤笑我大惊小怪,说,这有什么,就好像30岁的人可以讨20岁的人做老婆,这世界上永远不会有性别失调的危机。


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  • 玲于
    玲于   2018-06-13 16:17:00

    可惜不是你,中了500万

      1、女儿没考好,我没想责怪他,便说:下次努力吧!

      女儿说:妈妈我是不是很笨啊?

      我:怎么会,我跟你爸当初都是尖子生,有这优秀的遗传基因,你肯定也不笨!

      女儿竟然来了句:妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。

    可惜不是你,中了500万

      2、小明到水果店对老板说:“如果5元一斤的苹果我买3斤,6元一斤的葡萄我买4斤,7元一斤的梨我买5斤,总共要付你多少钱呢?”

      老板说:“74元。”

      小明转身就走,嘴里说:“谢谢老板帮我算出了数学题!”

    可惜不是你,中了500万

      3、小时候哥哥跟我说,有零花钱就要埋在土里,说是会长钱,我听他的话把两毛钱埋在土里,还包了将近十层的纸,第二天一看就剩纸了,我哥知道了,还一拍大腿说:“糟了,可能是被土地公公收走了。。。”

    可惜不是你,中了500万

      4、甲问乙:有人中了500万,打一首歌名

      乙:恭喜发财?

      甲:不对

      乙:财神到?

      甲:也不对,告诉你吧,是«可惜不是你»

    可惜不是你,中了500万

      5、—你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙

      —好的,到哪里?

      —呃 到膝盖


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-06-13 09:48:49

    弼马温

      孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?”太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你看那边那个太上老君没,多少年了啊,到现在还在烧锅炉! ”


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  • Alan
    Alan   2018-06-12 16:38:27

    某女友收到老公的生日礼物

    某女友收到老公的生日礼物

    某女友收到老公的生日礼物

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  • 小森隼
    小森隼   2018-06-12 10:01:53

    贼逗,我和哥哥那个心虚啊!

      1.今天有个骗子给我打电话说:知道我谁吗?

      我说:你是翔!

      他居然说对,让我借钱给他,我就告诉他了,老规律,不管多少钱,先给利息,充100话费,结果他真充了。

      我是借他还是不借他呢?

    贼逗,我和哥哥那个心虚啊!

      2.小时候有一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块,结果老妈不信我,就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。

      没想到老妈一回来就说:“一看就知道上课没好好听老师讲课,人家明明是12块!”

    贼逗,我和哥哥那个心虚啊!

      3.小时候和哥哥一起去外婆家,被村里人窜哆着去偷毛豆…说偷回来给我们烤着吃,于是偷偷摸摸的跑到一块毛豆地偷了好多毛豆。。。高潮来了,第二天外婆带我们去田里玩,好熟悉的一片田地,外婆骂了一天哪个王八羔子偷毛豆。我和哥哥那个心虚啊!

    贼逗,我和哥哥那个心虚啊!

      4.记得一年夏天,和朋友去海水浴场游泳, 人山人海……乌丫丫的一大片,看着就不想 下去了。 只见朋友慢悠悠的下水了,站在那里 突然大吼一声:谁家的孩子没看好?在水 里大便?漂的到处都是!!!瞬间……以朋友为中心半径50米形成一个真空空间,一个人都没有…… 我瞬间跪拜了……

    贼逗,我和哥哥那个心虚啊!

      5.昨天晚上Lz把小侄子打的可狠了,为什么呢?Lz好不容易带一次女孩子回家吃饭,这小兔崽子在吃饭钱居然把女孩的裙子给掀了,直接露出里面的小内内,当时一家人都傻眼了,后来女孩饭也没吃,捂着直接跑了,任Lz怎么追都不回来,电话信息都不理睬,Lz当场就发飙了,家人没一个敢拦的。

    贼逗,我和哥哥那个心虚啊!


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  • 据说这是男生跟女生睡觉翻身的区别2
    据说这是男生跟女生睡觉翻身的区别4

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    动图

    666

  • HAYATO
    HAYATO   2018-06-07 10:02:15

    生命探测仪

      在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。

      结果店员懵了。问他到底要啥?

      结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。

      哈哈真的长见识了!


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  • apple
    apple   2018-06-06 15:06:30

    爆笑笑话,老婆又肥又丑

      1.一天,一个小伙子到女友家玩,临走时下起倾盆大雨,女友劝他留下过夜,然后她去预备被褥。等她预备就绪走出来时,男友却不见了。一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的女友吃惊地问:你到哪里去了?小伙子说:我回家拿睡衣!

      爆笑笑话,老婆又肥又丑

        2.老爸老妈不断盼我找我对象,可是我个穷屌丝那去找对象。有一天我给我妈打电话:“妈,我晚上带对象回去,多做一点好吃的。”妈那个高兴的,做了一桌子的饭菜。晚上我去店铺里买了一盘象棋,把里的一对相拿了出来。回家之后说:“妈我把对象带回来了,一对象,给您。”妈那个怒了,五十多岁的人,追的我满小区跑。我那个忧伤啊!‍‍‍‍

    爆笑笑话,老婆又肥又丑

      3.某人,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。他万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满意你,他写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。他回到家,看到房子变得华丽堂皇,翻开门,父母精神矍铄。他笑哈哈跑进了本人的房间,看见床上躺着个空调。

    爆笑笑话,老婆又肥又丑

      4.通知大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需求400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,假如每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了本钱可以赚290000元。又是一条谋生之道,没有你想不到的,只要你能不能做到的!要端午节了,粽子我就不送了,送给你这条致富信息,就算我的一点心意!

    爆笑笑话,老婆又肥又丑

      5.贫道自窥得天机,光阴已然三十有六,自觉大道困难,不可独擎,今遇女施主,观之容颜端庄,气宇不凡,福泽绵延,气运悠长,甚喜,欲与尔结成双修仙眷,丹鼎玄炉,然正果可成,天长地久也。” “说人话” “约吗?”

    爆笑笑话,老婆又肥又丑


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  • 中国苗族的妹子有种出淤泥而不染的本质

    中国苗族的妹子有种出淤泥而不染的本质


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  • apple
    apple   2018-06-06 14:38:16

    精品囧死人搞笑小笑话

      1、一个吝啬的财主想请画师给自己画像,却不肯画师报酬。画师给他画了幅背影的画像。

          财主看到画像后很惊讶,说:“画像都是画脸,你怎么画我的背?”

       画师说:“画像不肯花钱,还有脸见人吗?”

    精品囧死人搞笑小笑话

      2、一个人很吝啬,家里发现了老鼠,他也只是去邻居家借个捕鼠夹来用。

      他想了又想实在舍不得面包,就拿了张画满食物的超市广告单子放在夹子上,而后心满意足地睡觉去了。

      第二天早上他去一看,夹子上放着张老鼠的照片。

    精品囧死人搞笑小笑话

      3、有人花钱买了一个官做。到任后,去拜见上司。上司问:“贵县风土如何?”

      他答道:“本县风沙不大,尘土也少。”

      问:“绅粮如何?”

      答:“小人身量要穿三尺六。”

      问:“百姓如何?”

      答:“白杏只有两棵,红杏倒不少。”

      上司生气道:“我问的是黎庶!”

      他恭敬地答道:“大人问梨树,有,有,梨树很多,只是结的果子太小。”

      上司大为光火,厉声问道:“我不是问杏树梨树,而是问你的小民。”

      他连忙站起来,弓着腰答道:“小的小名叫狗儿。”

    精品囧死人搞笑小笑话

      4、今天走在街上,两个女的在打架。

      心里便想,这么多人劝架了,我就不去凑热闹了。

      刚转身要走,突然听到一阵声音,“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。

      哎呦我去,这都什么人啊。

      于是我又回到了人群当中。

    精品囧死人搞笑小笑话

      5、我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他

      对你不好,你就回来吧!”

      结果今年那女的被甩了,真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真.....”

    精品囧死人搞笑小笑话


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