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极品

极品

极品是什么?原本极品指的是上好的东西,后来被引申到对人的形容。“这个人真是极品”这句话说的如果是帅哥美女,一般都是说这个人是非常棒的人呢;如果说的是丑男或者丑女,可能就是带着贬义的意味了。而无论是那种极品,不如先让我们来看看那些极品会有哪些笑话吧!

  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-08-30 11:06:27

    极品经典爆笑笑话

      1、今晚辗转难眠,于是第一次用了黄瓜,感觉没有传说中滴爽,我想了半天,大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了,刺激得脸上皮肤很不舒服……

    极品经典爆笑笑话

      2、唐伯虎:祝兄,怎么春风满面,莫不是有好事?

      祝枝山:近来恋上了十娘,夜夜欢好,确实是好事!

      唐伯虎:莫不是那青楼女子杜十娘?

      祝枝山摇摇头,然后摆摆手道:是这两位五姑娘加起来,不就是十娘了么!

      唐伯虎:……

    极品经典爆笑笑话

      3、A:“一般来说,仇恨可以让你永世不忘,不过有个东西曾经差点要了我的命,现在我却十分喜欢他!”

      B:“什么东西?”

      A:“TT!”

    极品经典爆笑笑话

      4、给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”

      小外甥说 “好,说话算话”

      然后噔噔噔的磕了6个,我就问他 “你磕了6个,舅舅只有500咋办?”

      小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了! ”

    极品经典爆笑笑话

      5、老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。

      第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:“怎么解释?”

      老大理直气壮地回答:“你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。”


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  •   1、我是修空调的,昨天,哥们给我介绍,丽江小区2号楼601要修空调,让我直接过去。到了以后,漂亮的女主问我:“熟人介绍的吧?”

      我说:“是啊,在哪里干活,100块,行就干,不行我走了?”

      女主:“都是熟人介绍,100就一百”

      然后女主脱我衣服,把我拉床上,一阵啪啪,事后女主:“就这本事,还敢跟我要100块?”

      我接过女主给的100块,溜出房间,一看门牌号,我靠602,然后我又去给对门修空调,哎~都是体力活……

    极品爆笑冷笑话:春晚一样,一年来一次

      2、老张:“老李,听说,你女婿给你送了好几套衣服,还是他们单位配发的,结实耐穿!”

      老李:“别提了,他在看守所工作,前几天给我和老伴儿,每人弄了套衣服,说是单位多的,当天,我和老婆子穿着去逛街,那回头率真是杠杠滴,有的人见了我们还躲着走,我寻思路人能看出来这是警服呢,回来一打听,原来是TM的囚服,这王八犊子,有这么坑老丈人的吗!”

    极品爆笑冷笑话:春晚一样,一年来一次

      3、单位有个同事张某,下面介绍他的上官史

      在当领导之前,对我说:“小李哥,咱哥两要相互帮衬呀!”

      当了科长以后,对我说:“小李兄弟,要多多的支持我呀!”

      当上主任以后,他对我说:“小李,好好干,给我挣个脸”

      当上副局长以后,他对我说:“小李,能干好不,干不好滚蛋!”

      当上局长以后,他对我说:“李爷爷,咱们同事一场,千万别向纪委举报我包小三。”

    极品爆笑冷笑话:春晚一样,一年来一次

      4、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心! ”

    极品爆笑冷笑话:春晚一样,一年来一次

      5、我爸:上次说帮我下载元芳,你下了吗?

      我:元芳?

      我妈:那叫芳华!


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  • reo
    reo   2018-08-30 10:12:46

    夫妻极品笑话精选:老公疼痛史

      1、老婆是一本书,书名就叫做《老公疼痛史》!

      老婆气了,男人头疼;

      老婆怒了,男人膝疼;

      老婆笑了,男人肉疼;

      老婆丑了,男人眼疼;

      老婆美了,男人肾疼;

      唉!天长地久没尽头,此疼绵绵无绝期!

    夫妻极品笑话精选:老公疼痛史

      2、局长:国家的职能是什么?那就是养育人民!我身为国家公仆,当然要以身作则,虽然我个人的力量很弱小,没办法养全国人民,但也要尽力而为,能养多少就养多少啊!

      妻子:这就是你在外面包养十个情人的理由?

    夫妻极品笑话精选:老公疼痛史

      3、我的朋友供了两尊神像。

      一尊是头牛,一尊是个老太婆。

      我问他:“这些都是什么人,做什么用的?”

      朋友笑道:“那头牛是牛郎的老牛,攻略女神用的。那个老太婆是武大郎的邻居王干娘,攻略人妻用的!”

    夫妻极品笑话精选:老公疼痛史

      4、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。

    夫妻极品笑话精选:老公疼痛史

      5、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”

      “你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”


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  •   1.笑死极品笑话忽悠

      刚接到一个电话:"喂,您好!"我:"您好!"

      她:"我是保险公司的,请问您开车吗?"

      我:"我不开,司机开。"

      她:"你的车有保险吗?"

      我:"应该有吧,我没问过司机,回头我问问。"

      她:"您坐的车值多少钱?"

      我:"没问司机多少钱,估计有几千万吧。"

      她:"大哥,您的是啥车呀?"

      我:"地铁!"

      "砰"地一声……

      电话给挂了。脾气还挺大的,我又没骗你!

    笑死极品笑话脾气还挺大的,我又没骗你!1

      2.今天回家的路上,看见我的朋友秃顶祥哥,我一溜小跑追上他,跳起来直接一个后脑拍,他回头看我才发现认错人了,我赶忙说,"大哥对不起,认错人了。"但是由于他太像我朋友了,发现一个陌生人像朋友很搞笑有木有啊,我没忍住就笑了出来,结果被大哥认为我在故意整他,愣是追了我半个小时啊,幸亏我跑得快……本来我已经快到家了,结果半个小时不知道跑了多远,我打车回家还花了11块钱……

      3.理由

      跟领导出去应酬,刚好那天有点不舒服,于是跟领导说明情况,领导说没事他来挡。期间有客户给我敬酒,领导边把酒拿过去边说:"她有点不舒服,刚做完人流...."

    笑死极品笑话脾气还挺大的,我又没骗你!2

      4.有一次坐火车出门,大晚上的我上厕所,经过吸烟区时,打了个哈欠伸了个懒腰,突然感觉伸出的手好烫,一看手背上还粘着烟灰!我这爆脾气正欲发火,扭头一看我擦…一满脸胡茬的彪形大汉一脸茫然,食指跟中指保持着夹烟的姿势,嘴半张着,鼻孔里戳着根烟…

      5.我老爸姓吴,老妈姓王,一天老妈喊老爸吃饭, 老吴老吴的喊了很久, 老爸还是没出现,老妈急了"老乌龟!快出来吃饭!" 老爸恼羞成怒,反击道"你还老王八呢!" 我在旁边乐的咯咯的, 老妈转身凶神恶煞的对我说:"笑啥!你个乌龟王八蛋!" 我:…

    笑死极品笑话脾气还挺大的,我又没骗你!3

      6.记得小时候有一次和妈妈去超市,看见超市门口有一个大白色麻袋子,看见里面白花花的一看就是白砂糖,看妈妈进去买东西,周围也没人,我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里,我这辈子都忘不了那个味道,那tm竟然是化肥..........


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  •   1、小偷高兴的来找老大

      小偷:“老大,我昨晚潜入博物馆,把康熙的御用的尿壶给偷来呢”

      老大:“康熙用过的?拿来我看看!”

      小偷:“给,老大请过目”

      老大看后,啪啪,用手打了小偷的头两下

      小偷:“老大,你干嘛打我?”

      老大:“康熙用TM塑料尿壶啊,这是垃圾桶知道不!”

    短小精悍的极品笑话、很经典很搞笑

      2、铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇

      铁扇公主:“老娘我每天都被老牛吃嫩草!”

      宁采臣:“我每天都被鬼压床!”

      许仙:“我每晚都被蛇咬!”

    短小精悍的极品笑话、很经典很搞笑

      3、儿子读小学了,爸爸给儿子约法三章。

      爸爸:“儿子,你读书了,一定要认认真真地读。为了更好地读书,爸爸要跟你约法三章,制定一些行为规则,以后不准看电视,玩电脑,逛超市了!”

      儿子不高兴地说:“你那个不是行为规则。”

      爸爸:“不是行为规则是什么?”

      儿子:“霸王条款……”

    短小精悍的极品笑话、很经典很搞笑

      4、我正月不理发,所以我舅健在。

      但是他身子骨不咋好,昨天他问我:外甥,是不是因为你脱发?!

    短小精悍的极品笑话、很经典很搞笑

      5、晚上聚会后回家,感觉后面跟个人......

      把我吓的,马上给老妈打电话说道:“妈,快让老爸下来接我,后面有人跟着我......”

      老妈漫不经心的说道:“赶紧上楼吧,你爸跟了你一晚上了! ”


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  •   1、男同事调戏胖胖的女同事。

      男:“你真是生错了年代,要是生在战争年代,你就大有可为了。”

      女:“你是说我适合当兵?”

      男:“是啊,适合战场上堵枪眼。”

    笑到抽筋的极品笑话:现在只想做个鬼

      2、大伟在宠物店买了一条蛇。

      我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”

      大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

      我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”

    笑到抽筋的极品笑话:现在只想做个鬼

      3、大伟神秘兮兮告诉大刚:兄弟,我有一套祖传秘技,可以让你大展神威,让你老婆尖叫连连,以你之硬,攻她之软,高潮迭起!

      大刚很是期待,问:是什么神技?

      大伟神秘一笑:脚底按摩!笑到抽筋的极品笑话

    笑到抽筋的极品笑话:现在只想做个鬼

      4、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话,我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

    笑到抽筋的极品笑话:现在只想做个鬼

      5、中文很有意思:来到杨过曾经生活过的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活。”

      今天看到一句话:右脚脚趾趾骨骨折。


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  •   1、家里的灯泡坏了,老婆让我换上,我推脱:“太高了,没有梯子我够不着!”

      老婆:“就您的长相,不用梯子就能够得着!”

      我:“够得着够不着和长相有什么关系?”

      老婆:“跳梁小丑你没听说过吗!”

      我:“尼玛”

    极品逗比笑话:跳梁小丑

      2、外来海洋生物入侵,鲨鱼司令给士兵们训话:

      鱿鱼,就你这样的还想打胜仗吗,软骨头一个,早晚是个汉奸。

      龟先锋:你动作慢我就不提了,可是,你缩头乌龟样,怎么能当先锋!

      乌贼,虽然是兵不厌诈,可是,你这种放暗器,使用生化武器的行为,是违反国际法滴。

      螃蟹,你TM不能低调点,走路这么嚣张,等着吃枪子吧你!

      海螺,你就知道硬碰硬,动动脑子行不行!

    极品逗比笑话:跳梁小丑

      3、离开家乡好多年,真是有些怀念

      不知道村头的李寡妇改嫁了没有,我外出打工多年,夜里没人找她,这小娘子肯定耐不住寂寞改嫁了。

      不知道老张家的饭店还开吗,我外出打工,不去光顾他的店,一定冷清了许多,突然想起我欠他12万的饭钱没还呢,看来回乡的事,只能以后再说了。

      不知道马秃子还当村长不,虽然他那点破事都是我和李寡妇传出去的,但是我始终认为,马秃子除了人坏点,贪钱点,好色点,势力点,心眼小点,长的丑点,其它还是不错的

    极品逗比笑话:跳梁小丑

      4、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人,那人说:“你敢撞吗?”

      司机说:“我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多两千给你买个骨灰盒! ”

    极品逗比笑话:跳梁小丑

      5、今天去和老板谈加薪的事,我委婉的说:老总,城里的生活水平越来越高,我感觉压力很大!

      老板点点头:小王啊,你说的情况我也知道,下个月起,你就调去乡镇上开拓市场吧,那边消费低,相信能很大程度缓解你的压力......


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  • 极品长腿空姐,这身材未免太犯规2
    极品长腿空姐,这身材未免太犯规4
    极品长腿空姐,这身材未免太犯规6
    极品长腿空姐,这身材未免太犯规8
    极品长腿空姐,这身材未免太犯规10

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  •    一天和老婆逛路边玉器店,

      看到一个很流行的,说是能防小三的,

      就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件,很漂亮,

      我让她给我买,她一看价格,

      3600,直接给我一句话,

      你还是找小三吧,这个太贵了,

      极品老婆啊。

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-07-18 17:12:43

    卧操!茶不赖

      父子二人饮茶,儿问:“为什么要我读书?”父答:“我这么跟你说吧!你读了书,喝这茶时就会说:‘此茶汤色澄红透亮,气味幽香如兰,口感饱满纯正,圆润如诗,回味甘醇,齿颊留芳,韵味十足,顿觉如梦似幻,仿佛天上人间,真乃茶中极品!’而如果你没有读书,你就会说:‘卧操!茶不赖!


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  • 小森隼
    小森隼   2018-07-05 10:17:14

    极品对话式幽默笑话

      1、A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”

      B:“好提议”

      A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”

      B:“你讲点实用的行不行。”

      A:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”

      B:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”

    极品对话式幽默笑话

      2、有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?”

      醋一生气就把豆腐给拌了!

    极品对话式幽默笑话

      3、关羽右臂中毒箭,华佗为其刮骨疗伤,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来。

      “佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。”

      马良大惊,“君侯怎会如此?”

      华佗擦擦额顶的汗,解释道:“为了减少将军的痛苦,我刚给他用了点‘萌汉药’。

    极品对话式幽默笑话

      4、非诚勿扰上,女嘉宾说我负责貌美如花,你负责赚钱养家。

      男嘉宾说:我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?

    极品对话式幽默笑话

      5、“你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。”

      “因为我的滑锁图标是一把刀。”

    极品对话式幽默笑话

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  • reo
    reo   2018-05-25 09:57:44

    这小姐姐身材好棒哒

    这小姐姐身材好棒哒2
    这小姐姐身材好棒哒4

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  • apple
    apple   2018-05-15 11:46:41

    无限延长的,没有尽头

      一极品小学老湿。 一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。” 接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室,剩下全班同学石化当场。 一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水。

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  • reo
    reo   2018-04-03 10:17:41

    极品冷料,脾气再好也让你冒火

    1、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。

    牧师问:你欺骗了别人什么?

    青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。

    牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?

    青年答:不是,地铁上根本没空座。

    2、A:“我觉得,我有恐高症。”

    B:“那你拿出来让我看看!”

    A:“我说,我有恐高症。”

    B:“是啊!你把‘证’拿出来啊!”

    3、阿呆:“我买了一百平米的房子,你们不是说好送我二十平么?”

    售楼小姐:“你看那阳台。”

    阿呆:“那阳台怎么看也就五平吧。”

    售楼小姐:“你过去仔细看看。”

    阿呆走过去,睁大了眼睛,这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

    4、买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒:“橘子不要吃太多,容易上火!”

    他不以为然:“没事。”

    说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?”

    失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,Cao!”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-03-09 09:18:42

    名著段子,极品混搭冷笑话

      1、某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,莫非你是响尾蛇。”

      2、唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”

      悟空道:“这种牺牲应该理解。”

      八戒道:“就是不知该舍弃谁?”

      沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”

      见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?!”

      唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。

      3、狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”

      元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋......”


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