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极品

极品

极品是什么?原本极品指的是上好的东西,后来被引申到对人的形容。“这个人真是极品”这句话说的如果是帅哥美女,一般都是说这个人是非常棒的人呢;如果说的是丑男或者丑女,可能就是带着贬义的意味了。而无论是那种极品,不如先让我们来看看那些极品会有哪些笑话吧!

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  • July
    July   2018-11-08 09:37:46

    双手愿为女人而粗糙

      1、搞笑语句双手愿为女人而粗糙。

      2、用你的多余添满她的空虚!

      3、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

      4、精囊不空,誓不做鬼!

      5、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

      6、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

      7、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

      8、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

      9、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

      10、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-10-30 10:45:08

    我的极品十二星爸.......

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  • reo
    reo   2018-10-26 09:52:42

    我要体验一把酒驾的感觉!

      1、神马笑话   男:“你可以换个角度想下,我连前女友的聊天记录都给你看,还无删减,说明了什么。”

      女:“说明你还留着她的联系方式。”

      2、女:“你知道吗?矛盾是普遍存在的,同类事物、系统或过程的矛盾有共同性,即共性;而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性,即个性。”

      男:“说人话!”

      女:“我们不一样。”

      3、昨天跟哥们喝完酒,一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。

      我问他:“你要干嘛?”

      他:“我要体验一把酒驾的感觉!”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-10-22 11:39:05

    下可以彻底伤心了……

      1.小黄段子办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

      2.某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

      3.我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

      4.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-10-17 10:47:32

    专拿县令开玩笑

      1、民间笑话  堂下来个告状的,县太爷马上升堂。

      “何事告状?”

      “老爷,我丢了一头牛。”

      “什么时侯丢的?”

      “明天丢的。”

      县令一听就火了,一拍惊堂木:“混帐!明天丢的,昨天怎么不来告状啊!”

      衙役站在旁边忍不住笑了。

      县令更火了:“大胆,这头牛一定是你偷的!”

      衙役吓坏了,又解带子又敞怀:“老爷,小的不敢,不信您搜。”

      2、一个新任县令上任,乡下每个里长要收一百担大粪上交官府肥田。

      有个里长收了九十九担,还少一担,怎么也收不齐了。急得无法,就拿苋菜煮水,凑成一担充数。

      县令问:“这担粪怎么这样红啊?”

      里长答:“百姓肛门里的粪都掏光了,这都是硬挤出的血啊。”

      3、古时侯,有白、曾两个书生。

      有一天,两人在外面行走,同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的,这文钱应该归自己。

      两人争辩了半天,谁也不让,只好来到县衙门要求县官判决。

      县令要他们各做一首诗,看谁的诗中讲得最穷,这文钱就给谁。

      白书生说:“茅屋见青天,屋内断炊烟,日无隔宿米,夜无鼠沾边。”

      县令点头道:“嗯,是蛮穷的。”

      曾书生接着说:“天地是我屋,月亮当蜡烛,盖的肚囊皮,垫的背脊骨。”说着,伸手去抓钱。

      县令忙用两手捂钱道:“我千里来当官,为的捞吃穿,要钱不要脸,我要这文钱。”说完,忙将这文钱放进衣袋。

      4、一个新任县令上任了,他问手下的公差:“县令应该怎么当呀?”

      一个公差说:“第一年要清廉,第二年要半清廉,第三年便浑水摸鱼,捞一把。”

      县令长长地叹了一口气说:“我的天啊,啥时侯才能熬到第三年啊!”


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  • 小森隼
    小森隼   2018-10-17 10:46:12

    吝啬笑话里的极品。

      1、民间笑话  古时侯,有个财主请客人到饭店吃饭,一会儿功夫,有个客人把满满一盘核桃吃得见了底,没办法,只好又要了一盘,他忍不住问道:“你怎么只吃核桃?”

      客人答道:“多吃它可以补脑啊。”

      主人皱着眉头说:“你只管自己补脑,却不管我心疼。”

      2、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲:“亲爱的爸爸,如果您还爱我的话,请寄给我20块钱,我要同未婚妻拍个订婚照,然后把照片寄给您。”

      父亲回信说:“亲爱的孩子,我准备寄给你10块钱,你只需把未婚妻的照片寄给我就行了,至于你,不用照片我也记得起你的模样。”

      3、有个地主对下人非常刻薄,既不给饭吃,也不给工钱,仆人们都气走了。

      一次,朋友对他说:“我送你一个仆人,不吃饭,也不要工钱。”

      地主问:“他不吃饭吃什么?”

      朋友答:“他学会了一种吃风屙烟的法儿,整天可以不吃东西。”

      地主摇头说:“我不要。”

      朋友问:“为什么?”

      地主答:“我雇人,就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不拉屎,我拿什么肥田呢?!”


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  •   1、不要跟医生砍价,她手下掌握你的命。别跟司机砍价,她脚下掌握你的命。别跟泼妇吵架,她嘴里掌握你的命。别跟媳妇儿吵架,她胯下掌握你的命。如果妳碰巧有一个做医生的老婆,性格泼辣且会开车,那么要恭喜你了,短命鬼!

      2、有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。

      3、昨晚和一哥们去吃烧烤,旁边两桌不知道为何打起来了!板凳和啤酒瓶都用上了,也不知道是谁扔了个啤酒瓶,正好打在我哥们头上,当时血就流出来了! 后来警察来了,把哥们送到医院,医生给哥们检查包扎完后,问他还有哪里觉得不好的地方。 我哥们叹了口气,说: 我命不好!


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-08-30 11:06:27

    极品经典爆笑笑话

      1、今晚辗转难眠,于是第一次用了黄瓜,感觉没有传说中滴爽,我想了半天,大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了,刺激得脸上皮肤很不舒服……

    极品经典爆笑笑话

      2、唐伯虎:祝兄,怎么春风满面,莫不是有好事?

      祝枝山:近来恋上了十娘,夜夜欢好,确实是好事!

      唐伯虎:莫不是那青楼女子杜十娘?

      祝枝山摇摇头,然后摆摆手道:是这两位五姑娘加起来,不就是十娘了么!

      唐伯虎:……

    极品经典爆笑笑话

      3、A:“一般来说,仇恨可以让你永世不忘,不过有个东西曾经差点要了我的命,现在我却十分喜欢他!”

      B:“什么东西?”

      A:“TT!”

    极品经典爆笑笑话

      4、给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”

      小外甥说 “好,说话算话”

      然后噔噔噔的磕了6个,我就问他 “你磕了6个,舅舅只有500咋办?”

      小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了! ”

    极品经典爆笑笑话

      5、老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。

      第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:“怎么解释?”

      老大理直气壮地回答:“你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。”


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  •   1、我是修空调的,昨天,哥们给我介绍,丽江小区2号楼601要修空调,让我直接过去。到了以后,漂亮的女主问我:“熟人介绍的吧?”

      我说:“是啊,在哪里干活,100块,行就干,不行我走了?”

      女主:“都是熟人介绍,100就一百”

      然后女主脱我衣服,把我拉床上,一阵啪啪,事后女主:“就这本事,还敢跟我要100块?”

      我接过女主给的100块,溜出房间,一看门牌号,我靠602,然后我又去给对门修空调,哎~都是体力活……

    极品爆笑冷笑话:春晚一样,一年来一次

      2、老张:“老李,听说,你女婿给你送了好几套衣服,还是他们单位配发的,结实耐穿!”

      老李:“别提了,他在看守所工作,前几天给我和老伴儿,每人弄了套衣服,说是单位多的,当天,我和老婆子穿着去逛街,那回头率真是杠杠滴,有的人见了我们还躲着走,我寻思路人能看出来这是警服呢,回来一打听,原来是TM的囚服,这王八犊子,有这么坑老丈人的吗!”

    极品爆笑冷笑话:春晚一样,一年来一次

      3、单位有个同事张某,下面介绍他的上官史

      在当领导之前,对我说:“小李哥,咱哥两要相互帮衬呀!”

      当了科长以后,对我说:“小李兄弟,要多多的支持我呀!”

      当上主任以后,他对我说:“小李,好好干,给我挣个脸”

      当上副局长以后,他对我说:“小李,能干好不,干不好滚蛋!”

      当上局长以后,他对我说:“李爷爷,咱们同事一场,千万别向纪委举报我包小三。”

    极品爆笑冷笑话:春晚一样,一年来一次

      4、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心! ”

    极品爆笑冷笑话:春晚一样,一年来一次

      5、我爸:上次说帮我下载元芳,你下了吗?

      我:元芳?

      我妈:那叫芳华!


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  • reo
    reo   2018-08-30 10:12:46

    夫妻极品笑话精选:老公疼痛史

      1、老婆是一本书,书名就叫做《老公疼痛史》!

      老婆气了,男人头疼;

      老婆怒了,男人膝疼;

      老婆笑了,男人肉疼;

      老婆丑了,男人眼疼;

      老婆美了,男人肾疼;

      唉!天长地久没尽头,此疼绵绵无绝期!

    夫妻极品笑话精选:老公疼痛史

      2、局长:国家的职能是什么?那就是养育人民!我身为国家公仆,当然要以身作则,虽然我个人的力量很弱小,没办法养全国人民,但也要尽力而为,能养多少就养多少啊!

      妻子:这就是你在外面包养十个情人的理由?

    夫妻极品笑话精选:老公疼痛史

      3、我的朋友供了两尊神像。

      一尊是头牛,一尊是个老太婆。

      我问他:“这些都是什么人,做什么用的?”

      朋友笑道:“那头牛是牛郎的老牛,攻略女神用的。那个老太婆是武大郎的邻居王干娘,攻略人妻用的!”

    夫妻极品笑话精选:老公疼痛史

      4、也许鸟儿背地里都是小机器人,它们坐在电线上是为了充电。

    夫妻极品笑话精选:老公疼痛史

      5、“怎样优雅地表达着凉拉肚子了?”

      “你是无意穿堂风,偏偏孤倨引山洪。”


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  •   1.笑死极品笑话忽悠

      刚接到一个电话:"喂,您好!"我:"您好!"

      她:"我是保险公司的,请问您开车吗?"

      我:"我不开,司机开。"

      她:"你的车有保险吗?"

      我:"应该有吧,我没问过司机,回头我问问。"

      她:"您坐的车值多少钱?"

      我:"没问司机多少钱,估计有几千万吧。"

      她:"大哥,您的是啥车呀?"

      我:"地铁!"

      "砰"地一声……

      电话给挂了。脾气还挺大的,我又没骗你!

    笑死极品笑话脾气还挺大的,我又没骗你!1

      2.今天回家的路上,看见我的朋友秃顶祥哥,我一溜小跑追上他,跳起来直接一个后脑拍,他回头看我才发现认错人了,我赶忙说,"大哥对不起,认错人了。"但是由于他太像我朋友了,发现一个陌生人像朋友很搞笑有木有啊,我没忍住就笑了出来,结果被大哥认为我在故意整他,愣是追了我半个小时啊,幸亏我跑得快……本来我已经快到家了,结果半个小时不知道跑了多远,我打车回家还花了11块钱……

      3.理由

      跟领导出去应酬,刚好那天有点不舒服,于是跟领导说明情况,领导说没事他来挡。期间有客户给我敬酒,领导边把酒拿过去边说:"她有点不舒服,刚做完人流...."

    笑死极品笑话脾气还挺大的,我又没骗你!2

      4.有一次坐火车出门,大晚上的我上厕所,经过吸烟区时,打了个哈欠伸了个懒腰,突然感觉伸出的手好烫,一看手背上还粘着烟灰!我这爆脾气正欲发火,扭头一看我擦…一满脸胡茬的彪形大汉一脸茫然,食指跟中指保持着夹烟的姿势,嘴半张着,鼻孔里戳着根烟…

      5.我老爸姓吴,老妈姓王,一天老妈喊老爸吃饭, 老吴老吴的喊了很久, 老爸还是没出现,老妈急了"老乌龟!快出来吃饭!" 老爸恼羞成怒,反击道"你还老王八呢!" 我在旁边乐的咯咯的, 老妈转身凶神恶煞的对我说:"笑啥!你个乌龟王八蛋!" 我:…

    笑死极品笑话脾气还挺大的,我又没骗你!3

      6.记得小时候有一次和妈妈去超市,看见超市门口有一个大白色麻袋子,看见里面白花花的一看就是白砂糖,看妈妈进去买东西,周围也没人,我就以迅雷不及掩耳之势抓了一把马上塞到嘴里,我这辈子都忘不了那个味道,那tm竟然是化肥..........


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  •   1、小偷高兴的来找老大

      小偷:“老大,我昨晚潜入博物馆,把康熙的御用的尿壶给偷来呢”

      老大:“康熙用过的?拿来我看看!”

      小偷:“给,老大请过目”

      老大看后,啪啪,用手打了小偷的头两下

      小偷:“老大,你干嘛打我?”

      老大:“康熙用TM塑料尿壶啊,这是垃圾桶知道不!”

    短小精悍的极品笑话、很经典很搞笑

      2、铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇

      铁扇公主:“老娘我每天都被老牛吃嫩草!”

      宁采臣:“我每天都被鬼压床!”

      许仙:“我每晚都被蛇咬!”

    短小精悍的极品笑话、很经典很搞笑

      3、儿子读小学了,爸爸给儿子约法三章。

      爸爸:“儿子,你读书了,一定要认认真真地读。为了更好地读书,爸爸要跟你约法三章,制定一些行为规则,以后不准看电视,玩电脑,逛超市了!”

      儿子不高兴地说:“你那个不是行为规则。”

      爸爸:“不是行为规则是什么?”

      儿子:“霸王条款……”

    短小精悍的极品笑话、很经典很搞笑

      4、我正月不理发,所以我舅健在。

      但是他身子骨不咋好,昨天他问我:外甥,是不是因为你脱发?!

    短小精悍的极品笑话、很经典很搞笑

      5、晚上聚会后回家,感觉后面跟个人......

      把我吓的,马上给老妈打电话说道:“妈,快让老爸下来接我,后面有人跟着我......”

      老妈漫不经心的说道:“赶紧上楼吧,你爸跟了你一晚上了! ”


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  •   1、男同事调戏胖胖的女同事。

      男:“你真是生错了年代,要是生在战争年代,你就大有可为了。”

      女:“你是说我适合当兵?”

      男:“是啊,适合战场上堵枪眼。”

    笑到抽筋的极品笑话:现在只想做个鬼

      2、大伟在宠物店买了一条蛇。

      我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”

      大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

      我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”

    笑到抽筋的极品笑话:现在只想做个鬼

      3、大伟神秘兮兮告诉大刚:兄弟,我有一套祖传秘技,可以让你大展神威,让你老婆尖叫连连,以你之硬,攻她之软,高潮迭起!

      大刚很是期待,问:是什么神技?

      大伟神秘一笑:脚底按摩!笑到抽筋的极品笑话

    笑到抽筋的极品笑话:现在只想做个鬼

      4、有钱能使鬼推磨。以前看到这句话,我觉得以后我就是那个有钱人。现在我只想做个鬼。

    笑到抽筋的极品笑话:现在只想做个鬼

      5、中文很有意思:来到杨过曾经生活过的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活。”

      今天看到一句话:右脚脚趾趾骨骨折。


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  •   1、家里的灯泡坏了,老婆让我换上,我推脱:“太高了,没有梯子我够不着!”

      老婆:“就您的长相,不用梯子就能够得着!”

      我:“够得着够不着和长相有什么关系?”

      老婆:“跳梁小丑你没听说过吗!”

      我:“尼玛”

    极品逗比笑话:跳梁小丑

      2、外来海洋生物入侵,鲨鱼司令给士兵们训话:

      鱿鱼,就你这样的还想打胜仗吗,软骨头一个,早晚是个汉奸。

      龟先锋:你动作慢我就不提了,可是,你缩头乌龟样,怎么能当先锋!

      乌贼,虽然是兵不厌诈,可是,你这种放暗器,使用生化武器的行为,是违反国际法滴。

      螃蟹,你TM不能低调点,走路这么嚣张,等着吃枪子吧你!

      海螺,你就知道硬碰硬,动动脑子行不行!

    极品逗比笑话:跳梁小丑

      3、离开家乡好多年,真是有些怀念

      不知道村头的李寡妇改嫁了没有,我外出打工多年,夜里没人找她,这小娘子肯定耐不住寂寞改嫁了。

      不知道老张家的饭店还开吗,我外出打工,不去光顾他的店,一定冷清了许多,突然想起我欠他12万的饭钱没还呢,看来回乡的事,只能以后再说了。

      不知道马秃子还当村长不,虽然他那点破事都是我和李寡妇传出去的,但是我始终认为,马秃子除了人坏点,贪钱点,好色点,势力点,心眼小点,长的丑点,其它还是不错的

    极品逗比笑话:跳梁小丑

      4、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人,那人说:“你敢撞吗?”

      司机说:“我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多两千给你买个骨灰盒! ”

    极品逗比笑话:跳梁小丑

      5、今天去和老板谈加薪的事,我委婉的说:老总,城里的生活水平越来越高,我感觉压力很大!

      老板点点头:小王啊,你说的情况我也知道,下个月起,你就调去乡镇上开拓市场吧,那边消费低,相信能很大程度缓解你的压力......


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  • 极品长腿空姐,这身材未免太犯规2
    极品长腿空姐,这身材未免太犯规4
    极品长腿空姐,这身材未免太犯规6
    极品长腿空姐,这身材未免太犯规8
    极品长腿空姐,这身材未免太犯规10

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  •    一天和老婆逛路边玉器店,

      看到一个很流行的,说是能防小三的,

      就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件,很漂亮,

      我让她给我买,她一看价格,

      3600,直接给我一句话,

      你还是找小三吧,这个太贵了,

      极品老婆啊。

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-07-18 17:12:43

    卧操!茶不赖

      父子二人饮茶,儿问:“为什么要我读书?”父答:“我这么跟你说吧!你读了书,喝这茶时就会说:‘此茶汤色澄红透亮,气味幽香如兰,口感饱满纯正,圆润如诗,回味甘醇,齿颊留芳,韵味十足,顿觉如梦似幻,仿佛天上人间,真乃茶中极品!’而如果你没有读书,你就会说:‘卧操!茶不赖!


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  • 小森隼
    小森隼   2018-07-05 10:17:14

    极品对话式幽默笑话

      1、A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”

      B:“好提议”

      A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”

      B:“你讲点实用的行不行。”

      A:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”

      B:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”

    极品对话式幽默笑话

      2、有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?”

      醋一生气就把豆腐给拌了!

    极品对话式幽默笑话

      3、关羽右臂中毒箭,华佗为其刮骨疗伤,手术进行中,关羽突然吃吃笑了起来。

      “佗佗,表酱紫嘛,良良,我们接着下棋,么么哒。”

      马良大惊,“君侯怎会如此?”

      华佗擦擦额顶的汗,解释道:“为了减少将军的痛苦,我刚给他用了点‘萌汉药’。

    极品对话式幽默笑话

      4、非诚勿扰上,女嘉宾说我负责貌美如花,你负责赚钱养家。

      男嘉宾说:我能一直赚钱养家,你能一直貌美如花吗?

    极品对话式幽默笑话

      5、“你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。”

      “因为我的滑锁图标是一把刀。”

    极品对话式幽默笑话

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