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机智

机智

机智如我,怎么会被一个小小的问题难倒呢?机智如我,怎么会被你的小小把戏糊弄呢?小明和老师的又一次交锋,到底是谁更机智呢?一大波爆笑机智问答笑话来临,你不来看看吗?

  •   泡妞技巧男人被女人吸引,是通过“视觉线索”来判断的。事实上,一个健康的女人对于男人来说,意味着健康的后代。但男人都是下半身思考的动物(大雾),怎么能判断出来这个女人的各项身体指标?于是男人通过“视觉线索”判断女人的健康程度。好的皮肤、好的发质、好的乳房、好的屁股,都意味着这个女人身体是健康的。

      于是当男人看到大街上一个辣妹走过,男人的基因告诉男人,“看,这个女人身材好,皮肤好,和她在一起你的后代能有健康的身体,可以极大的提升你的生存和繁殖机会!”于是,男人,被吸引了。

      男人被女人吸引,就像电灯的开关一样,叭的一声,就被打开了。是非常迅速的。

      但女人被男人吸引,是通过“行为线索”来判断的。有好的行为线索的男人,对女人来说,意味着她的后代可以安全延续,但女人都是无聊的(大雾),她们没时间去回顾这个男人为部落打过多少猎、杀死过多少头狮子,于是女人通过“行为线索”判断男人是否是雄性领袖。清晰的意图、情绪不易受影响、做事有理所当然感、能成为好情绪的来源影响他人,意味着这个男人有极高的生存价值。

      于是女人和男人交往,不会因为看到这个男人“长得帅”就被吸引,当她和一个男人聊天、约会时,她的基因告诉她,“这个男人敢于表达自己意图、而且不会在意别人的评价,你对他的挑战他都不在乎,还会有趣的逗妳,非常自信,而且他的自信不是建立在长相、车、房上面,是对自己深深的认同,而且和他在一起你不感觉无聊,他是妳的好情绪来源。他是一个雄性领袖!”于是,女人,被吸引了。

      女人被男人吸引,就像音响的音量旋钮一样,是慢慢增加的,是较为缓慢的过程(但如果经过训练以及经历过几段感情的洗礼,可以在刚认识的几分钟之内完成)。


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  •   1、整人段子   张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?”

      王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,它不也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成他还真能开汽车?!”

    精选:爆笑流行的一组冷笑话2

      2、帮同事去找订婚宴酒席的饭店,餐馆经理跟我要了新郎的名字。

      我很奇怪:为什么经理只要新郎的名字,而没有要新娘的名字?

      我问经理,经理笑了笑:“近来经常遇到结婚筵席那天,新娘名字临时变更的情况。”

    精选:爆笑流行的一组冷笑话4

      3、大二有次考数学,学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。

      等成绩公布,60分!估计老师没找到第三张卷子,又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了……

    精选:爆笑流行的一组冷笑话6

      4、某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。

      于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。

      平安无事骗了很多年,还挣了一屋的锦旗。

    精选:爆笑流行的一组冷笑话8

      5、天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!

      张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。

      然后看向天尊:现在呢?

      天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。

    精选:爆笑流行的一组冷笑话10

      6、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。

      女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。

      她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。

      开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟,再一再二不再三啊。给我留点,明天还得接亲!”


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-12 19:29:57

    一猜即中

    一个老头去看病,大夫详细地检查老头的身体后说:“亲爱的,你真健康,你可以活到90岁!”
    “我已经90岁了!”老头大喊。
    “您瞧,我给你算得多準!”

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-12 13:29:53

    挨板子

    一个美国人、一个日本人、一个中国人,在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。
    可部落酋长说 : 我今天心情好,不吃你们。
    但你们都得挨一百板子。但在挨板子前,你们可以有一个愿望实现。
    先挨板子的是美国人,他说 :挨板子前,先给我屁股上垫10 个坐垫。
    垫罢,板子如雨点般落下,先前 70板还凑合, 70 板之后,坐垫被打烂,然后就是板板见血打完,美国老摸着屁股走了。
    日人见状后,要求垫 10个床垫,1,2,3 100打完,人起身,拍拍屁股,没事,

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-12 11:29:27

    谢与不谢

    一个美国小孩问华侨小孩: 「中国话的谢谢怎幺说?」
    (How do you say "Thank you" in Chinese ?)
    华侨小孩说: 「谢谢。」
    美国小孩面露凝色,问道: 「真的?」(Really?)
    华侨小孩说: 「当然真的啊!」
    美国小孩又问: 「那不谢怎幺说?」
    (Then how do you say ,"you are welcome?")
    华侨小孩说: 「不谢!」

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  •   1、精选笑话一天,一个穷人跪在地上说:“上帝啊!一千年对你来说算多少啊?”

      上帝说道:“只能算一分钟。”

      之后这个人又说:“上帝啊,一千万对你来说算多少啊?”

      上帝说道:“只能算一毛钱。”

      这个人随即说:“那就请您给我一毛钱吧!”

      上帝立即说道:“那就请你等一分钟吧!!!”

      2、这个罪犯被判了坐电椅,幸亏最后请到一位能干的律师……

      替他解脱罪名了吗?

      不,律师替他争取降低了一些电压。

      3、一位旅行者离开旅馆,急着去赶火车。可是,走到门外,见外面正哗哗地下着雨,他对旅馆服务小姐说。

      对不起,请你去看看我的雨伞是否在我房间里。

      几分钟后,服务小姐回来说:先生,雨伞还在原地方,靠床头柜放着。

      30、一个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:你把身子旋转几圈,便不饿了。

      他照办以后,对太太说:你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。


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  •   1、

      精选笑话老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?

      小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…

      老师:滚出去。

      2、

      老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是 再不老实,我就告诉你爸爸。”

      小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没 有告诉过你爸爸。”

      老师:滚!

      3、

      老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?

      小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。

      老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!


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  • grape
    grape   2018-11-12 06:59:55

    深呼吸,别激动

    一个男人去看心理医生:“医生,我实在受不了了!我太太对我不忠,她几乎每天晚上都去宅东东酒吧找男人。事实上,她与任何想上她的男人睡觉,我快要疯了!我该怎幺办?”  “放轻松点!”医生说:“深呼吸,不要太激动。好,现在告诉我,这个宅东东酒吧到底在哪?”

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-12 05:59:07

    老婆的照片

    一个男人走进酒吧,点了一杯纯威士忌,酒保立刻倒了一杯给他。
    这个客人拿起酒杯一饮而尽后,看了看自己的口袋又点了一杯,又一饮而尽。
    喝完这杯后,他又看看自己的口袋,接着又点了一杯,同样又一饮而尽。
    同样的情形接着点了好几杯。
    于是酒保终于忍不住好奇心,问这位客人:
    为什幺你喝完酒要看自己的口袋呢?
    醉得双眼茫然、口齿不清的客人答:
    我的口袋里放了一张我老婆的照片,等她看起来比较好看的时候,
    我就打算回家了...

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  • Alan
    Alan   2018-11-11 20:59:10

    男生帅不帅...

    一个女孩问我:“你帅吗?”
    我说:“我不帅!”
    回应的是五个火辣辣的手指印。
    她气愤地说:“你撒谎!”

    女孩再次问我:“你帅吗?”
    我说:“我帅!”
    回应的是五个火辣辣的手指印。
    她气愤地说:“你一点都不谦虚!

    女孩三次问我:“你帅吗?”
    我说:“我...我...我不知道......”
    回应的是五个火辣辣的手指印。
    她气愤地说:“你白癡啊你!”

    女孩四

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  • banana
    banana   2018-11-11 15:59:20

    在高速公路上做广告

    一个朋友,在一家公司,是专为人制作主页的一个公司。
    一天去一个大公司找生意,向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性,当然还不忘把internet狠狠夸了一遍。
    老总很感兴趣,最后拍板时问:“不过,你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告?”

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  • Alan
    Alan   2018-11-10 12:00:17

    自称王八

    一个师爷胸无点墨,一心想升官发财,为了巴结讨好上司,特地设了丰盛的酒席,宴请县官。

    喝酒时,师爷讨好地问:“太爷有几位公子?”县官不假思索地说:“有犬子二人,你呢?”

    县官反问,可把师爷难住了。他暗暗想:“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’,我该怎幺称呼自己的孩子呢?”寻思了一会儿,只好答道:“我只有一个五岁的小王八。”

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  • Alan
    Alan   2018-11-09 16:30:01

    不满足

    一个小男孩从学校带了黑眼圈回家,爸爸问这是怎幺一回事,
      小男孩答道:「我跟同学打了一架。」
      爸爸不及不徐的说:「明天你带妈妈做的手工蛋糕给那个同学,向他道歉。」
      第二天下午,小男孩又「带」回家一个更大的黑眼圈。
      「天啊!」爸爸大惊,愤怒的骂道:「这是谁干的好事?」
      儿子答道:「就是那个同学,他还想吃蛋糕。」

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  • Mandy
    Mandy   2018-11-09 11:23:07

    最新唐僧师徒的笑话十则推荐

      1.古代笑话悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”

      2.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

      3.取经队伍到达贫困地区,几天化不到斋,悟空因为要保护师父,只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去,都空手回来,因为没有钱。第二天去,还是空手,因为没有钱。悟空大怒:“再找不到吃的,就别回来!”第三天傍晚,沙僧高高兴兴地背着一大袋子米,还剩了好多钱。悟空大喜,又问:“八戒呢?”沙僧顿时伤心地哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到16块钱一斤。”

    最新唐僧师徒的笑话十则推荐2

      4.悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭。悟空问:“师父呢?”八戒说:“丢了。”悟空说:“找去呀!”沙僧说:“到处找遍了,没有。”悟空又找了一圈,也没有找到。三个人正发愁,忽然悟空问:“师父这个月房贷交了吗?”沙僧说:“没有。”“养路费交了吗?”“也没有。”悟空说:“都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟交警看着呢!”

      5.唐僧师徒路过狮驼岭,狮子精抓了唐僧,悟空费尽千心万苦,终于战败了狮子精。正欲打死,突然文殊菩萨来到,说那是他的坐骑,带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道:“算了吧大师兄,人家是领导的司机,也算公务员呢。”

      6.唐僧师徒到了西天门外,见500罗汉背着行李往外走,忙问何故?众罗汉叹气说:“你不知道,再过几天,新《劳动法》就实行了,我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问:“菩萨们呢?”罗汉说:“他们日子也不好过,西天为了规避新《劳动法》,都强迫他们跟XX公司签约了,以后就是第三方公司外派到西天工作的。”

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      7.唐僧等人取经有功,被封为菩萨佛爷,几人高高兴兴到西天各处找房子,几天后败兴而归。唐僧说:“咱哥儿几个还是回去吧,西天房价太高,咱连首付都交不起。”沙僧说:“不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?”悟空说:“傻兄弟,西天大大小小的领导,谁没几个亲戚?能轮到咱们?”

      8.八戒最近几天闷闷不乐,晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事,利用双休日到月宫访问了一圈儿,回来后对八戒说:“傻兄弟!我去问过了,中国发射的是一颗卫星,还没派人登月呢。一个机器,你吃啥醋啊!”

    最新唐僧师徒的笑话十则推荐5

      9.唐僧取来真经,背着去见李世民。唐僧说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦。”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说: “大哥,我费了十几年工夫,辛辛苦苦办了这么大事儿,你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”

      10.清晨,唐僧从梦中醒来,发现孙悟空跪在自己的床前,于是便问:“悟空,你怎么了?”孙悟空满脸泪水的说:“师傅,我求您了,下次说梦话,不念紧箍咒,行吗?”


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  •   古代笑话别人都说你是朕的狗

      乾隆:别人都说你是朕的狗,你怎么看?

      和珅笑道:那臣可要多感谢他们的赞美了!

      乾隆奇怪道:怎么说?和珅道:好叫陛下知晓!

      狗有五德:见主而摇尾,礼也;见贼而扑咬,

      勇也;见险而护主,忠也;猎物以报主,义也!

      嗅味而寻踪,智也!说臣是陛下的狗,

      那可是无上的赞美!乾隆大笑,更喜欢和珅了!

      甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩

      甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩,

      但在残酷的宫廷环境中,

      时刻受到以皇后为首的宫廷势力的暗算和迫害。

      经历了一系列惨痛教训之后,

      她终于懂得了一个“真理”:

      你必须学会比对手更加阴险毒辣,

      你的权术和阴谋必须高于对手,

      才能立于不败之地。也就是说,

      你必须更坏才能战胜对手。

      不卖大粪

      “小二,来二斤女儿红,再整个猪头肉,来个大份。”

      “大。。大师,我们这里不卖大粪…”

      “操,看拳!”店小二卒。


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  • Alan
    Alan   2018-11-08 15:52:45

    还是人秦始皇厉害啊

      古代笑话还是人秦始皇厉害啊

      人们不是常说:“书山有路勤为径吗?”

      而秦始皇则给我们演示了登上书山最简洁的办法:

      “焚书……”

      真有意思^0^

      小日本:“你儿子是抗联的吗?”

      老太:“你说我儿子是卖盐的?我儿子是擦鞋他不是卖盐的。”

      小日本:“我再问一遍,你儿子是不是抗联的?”

      老太:“你问我儿子借钱,我家好几天都没面下锅了,那有钱借你呀!”

      他比你还有理

      古时,一官最贪。两人打官司,原告送他五十两银子,被告知道了加倍送贪官银子。上堂时,贪官大喝:打原告二十大板。原告伸出手作五数说:“老爷,小的是有理的。”贪官一只手放在额头,一手伸开作十状,说:“他比你还有理哩。”


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  • July
    July   2018-11-08 13:48:21

    设计师与程序员的相爱相杀

    搞笑语句设计师与程序员的相爱相杀

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