倒霉

倒霉

倒霉常用于谴责或因痛苦而呼喊,关于健康、命运或前途的坏状况。生活中很多时候的不顺都可以用倒霉来释放,倒霉的时候看看爆笑倒霉笑话大全和集锦吧,给陷在倒霉中的你加点色彩和颜料。生活不止一种滋味哦!~百般滋味等你来感受!~

  • Mandy
    Mandy   2018-05-08 15:19:07

    胖子,还喝不喝?

      弥勒佛决定再也不参加酒局了,谁请都不去了。

      因为每次不管他已经醉成啥样,只要人家问:“胖子,还喝不喝?”

      他总是会倒霉催地说一句:“呵呵”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-05-07 14:52:13

    一些事情,你永远无法解释

      美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。

      一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒埃

      农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。

      过路人:发生什么不幸了?

      农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻

      过路人:是挺倒霉的,但是还不至于埃

      农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

      过路人:那接着呢?

      农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。

      过路人哈哈大笑又问到:然后呢?

      农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。

      过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。

      农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

      过路人:还有什么?!

      农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......


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  • 隔着屏幕都能感受到痛苦,哈哈哈哈太倒霉了

    隔着屏幕都能感受到痛苦,哈哈哈哈太倒霉了

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-05-03 14:17:49

    妻子老了老公可倒霉了!

      妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

      评论:这话说得有水准,妻子老了老公可倒霉了。


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  •   一男和女友去开房,结果被警察抓了,男子暗叫倒霉。

      谁知警察一脸疑惑的望着男子女友说道:怎么老是抓到你。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-04-24 10:33:17

    刘备访贤歇后语下一句

    刘备访贤——(三顾茅庐)

    三顾茅庐本为汉末刘备三次诚访诸葛亮出山辅佐的故事。此后传为佳话,渐成典故,载《三国志·蜀志·诸葛亮传·出师表》。现在常用来比喻真心诚意,一再邀请、拜访有专长的贤人。

    刘备摔孩子——收买人心

    刘备招亲——弄假成真

    刘备借荆州——有借无还

    刘备的江山——哭出来的

    刘备三请诸葛亮——诚心诚意;思贤心切

    刘备得江山——全凭诸葛亮

    刘备编草鞋——内行

    刘备遇孔明——如鱼得水

    吃曹操的饭,干刘备的事——吃里爬外

    吃曹操的饭,想刘备的事——人在心不在

    对着张飞骂刘备——寻着惹气

    刘备对孔明——言听计从

    关公放曹操——(念旧情)

    孔明斩魏延——(马到成功)

    关公走麦城——(履约险)

    关老爷赴会——(单刀直入)

    张飞古城骂关羽——(误会)

    曹操杀华佗——(讳疾忌医)

    诸葛亮隆中对策——(有先见之明)

    孔明大摆空城计——(化险为夷)

    关公降曹操——(身在曹营心在汉)


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-04-18 15:51:44

    你身上有凶兆

    一女子去算命,相面先生说:“小姐,你最近将有倒霉的事情发生,因为你身上有凶兆。”

    女子一听说道:“那好,我把胸罩脱下来是不是就好啦。”


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  • reo
    reo   2018-04-04 10:16:13

    算它倒霉,它会被冻死的!

      “天啊!你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇! ”

      “算它倒霉,它会被冻死的! ”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-04-02 16:34:43

    我是拿砖头和他换呢

    张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。

    有一天,他的亲戚来他家做客。

    正好外面来了一个卖熟牛肉的,他亲戚对张三说:“给我买斤牛肉吧,在你家净吃豆腐了。”

    张三过意不去,只好出去买牛肉。

    不一会,听外面传来讨价还价的声音。

    “三块一斤行不行?”

    “不行! ”

    “五块一斤行不行”

    “不行!!!! ”

    “七块一斤总行了吧。”

    “不行不行,一百块也不行! ”

    张三回来对他亲戚说:“不知怎么的,他就是不肯卖给我。”

    他亲戚只好自认倒霉。

    晚上他妻子训斥他:“你是傻了吧,三块一斤不行,还要七块?”

    张三说:“哪儿呀,我是拿砖头和他换呢! ”


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-03-30 16:56:08

    穿裤衩

    有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩! ” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀! ”


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-03-29 17:13:17

    慢了一步

      “我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务,他说:‘谁愿意 去就请跨前一步。’结果,这项倒霉的差使竟落到我的头上。”

      “你为什么要跨前一步呢?”

      “不!是我的行动慢了一点,没有跟其他人一起后退一步! ”


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  •   1、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

      2、四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。

      3、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏???!!!

      4、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。

      那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢?!

      5、“哪一刻你觉得自己长大了?”

      “当我发现转完锦鲤水母闪电心形云,第二天依旧倒霉的时候。”


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-03-21 15:51:37

    我们临时工真倒霉

      两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”

      另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”

      前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”

      “不,我是备胎。”


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  • October
    October   2018-03-09 09:30:40

    开心调侃冷料四小段

      1、阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告,边看边评论:

      被一枪打死,很幸运。。。

      恩,断头台很痛快。。。

      在床上老死还是幸福的。。。

      被车撞死,他是拄拐棍下地狱的么?。。。

      这个被砍了100多刀呻吟了3个小时才死……天哪,这倒霉蛋遇到行为艺术家了!

      2、关羽叫道:“吾愿前往砍下华雄的脑袋!”

      曹操听了十分欣赏,倒了一杯热酒递给他:“将军喝了这杯酒,再前去杀敌。”

      关羽接过酒杯,又放在桌上 说:“等会回来再喝吧。”

      曹操道:“这是为何?”

      关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道:“骑马不喝酒,喝酒不骑马。”

      3、小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口,敲了敲门,小苍蝇问:“谁啊?”

      小屎壳螂擦了擦满头的汗答:“送外卖的!


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  • reo
    reo   2018-03-09 09:22:19

    笑侃男人和爆笑店名

      1、啥是倒霉男人?

      陪老婆买菜碰见情人; 陪情人逛街碰见小姨子;

      和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

      带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

      站在高楼下,内心一阵悲凉

      脸上也湿润了,有点儿咸咸的味道

      是雨水还是泪水?我也分不清楚了

      抬头望向天空。。。

      尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!

      2、爆笑店名

      1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭

      2.服装店:照本衫,牛裙

      3.茶楼:井茶局,人口浦茶

      4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者


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  • Mandy
    Mandy   2018-03-07 10:27:48

    雷人搞笑的俏皮囧语

      1、胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。

      2、有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。

      3、针对你的药效,我们研制了这种病情。

      4、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。

      5、房价太高,我连你心房的首付都凑不齐。

      6、既然生命没有贵贱,为什么吃狗肉就要受谴责,而吃猪肉就很合理呢?为什么猫有九条命,而我们却总拿小白鼠做实验呢?为什么蚊子吸血要被拍死,而卫生巾就没事呢?

      7、是谁告诉你,得了拖延症就可以长生不老的?

      8、你想夸赞一个人的相貌,你可以说“毫无PS痕迹”;损人也是。

      9、秋天到了,天气凉了,一群大雁往南飞,一会儿排成红烧的,一会儿排成清炖的。

      1、“亲”这个词的确很肉麻,不过仔细看它,你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“¥”---难怪网购都的都是亲。

      2、苦B的生活里总是有做不完的工作,吐不完的怨气,减不完的肥,操不完的大爷,骂不完的SB,坑不完的爹,什么时间能有花不完的钱啊。

      3、经常熬夜有三大弊端:第一,记忆力越来越差,第二,数数经常会数错,第四,最重要的就是记忆力越来越差。

      4、我国第一个遗体器官捐献者是盘古,我国第一位女性泥塑家是女娲。

      5、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼,我说既然是出来混当然要有雄心,还得学会隐忍。最后,他为我纹了一只,灰太狼。

      6、“无言独上西楼,月如钩”,这是耐克在华最早也是最成功的植入广告。

      7、在线也是为你,隐身也是为你。在线是怕你找不到,隐身是怕碍了你眼。

      8、爱迪生有一次和一对情侣出去玩,回来发明了电灯泡。


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-03-07 10:26:22

    超冷俏皮的雷语、签名

      1、胸部大的女生都有神经病,因为末梢神经坏死,把上边儿憋大了。

      2、有一种爱叫“我无所谓”,有一种被爱叫“算我倒霉”。

      3、针对你的药效,我们研制了这种病情。

      4、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。

      5、房价太高,我连你心房的首付都凑不齐。

      6、既然生命没有贵贱,为什么吃狗肉就要受谴责,而吃猪肉就很合理呢?为什么猫有九条命,而我们却总拿小白鼠做实验呢?为什么蚊子吸血要被拍死,而卫生巾就没事呢?

      7、是谁告诉你,得了拖延症就可以长生不老的?

      8、你想夸赞一个人的相貌,你可以说“毫无PS痕迹”;损人也是。

      9、秋天到了,天气凉了,一群大雁往南飞,一会儿排成红烧的,一会儿排成清炖的。


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  •   1、普通年终奖是现金,文艺年终奖是iphone4S,二傻年终奖是老板一句“今年辛苦了,明年好好干”!

      2、座吃山空,立吃地陷,看来只有爬下吃了。。。

      3、其实穿棉毛裤是有两个原因:一是天冷;二是你妈觉得你冷。

      4、诚征女友:性格跟你一样,相貌和你雷同,外型与你如出一辙,可爱与你不相上下,给我感觉和你分毫不差!

      5、安全带、安全帽、安全套……能给我们安全感的,不是人际关系,而是塑胶制品。

      6、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。

      7、比上,没有大老板的资本;比下,没有农民工的魄力,我选择用城乡接合部的心态来面对我的生活。

      8、励志有两种方法,一种是看别人成功,一种是看别人倒霉。

      9、没有经济来源的“宅男宅女”,时间久了就变成了“债男债女”。

      10、打狗还得看主人,很多时侯,打狗就是打给主人看的。

      11、没有人瞧不起你,因为根本就没人瞧你,大家都很忙的。

      12、可惜不是你,陪我到醉后。


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  •   1、最灵活的路过

      “张总,您明天在办公室吗?”我问开发商老总。

      张总:“我明天在的。”

      我:“我明天路过你们公司,想来看看你,你上午在吗?”

      戎总:“我上午在,你明天上午路过吧?下午我要开会。”

      2、最倒霉的路过

      我:“小戴,我明天大约11点路过你那里,我们一起吃饭好吗?”为了邀请她吃饭,好打探一下他们公司的内部深层次情报。

      小戴:“张小姐,你明天来的时候给我电话好了。”

      我:“小戴,你在办公室吗?”第二天我特地赶了一个小时的路,到达她的办公室楼下。

      小戴:“哎呀,不好意思,小张,我在外面,回不了公司了,只能下次见面了。”

      3、最真诚的路过

      我:“黄经理,我们公司的合作方式已经拟定完毕,我今天送过来。”

      黄经理:“宝山区,很远的,你们路上就要来回3个小时呢,你不要过来了,找快递好了。”

      我:“没事,我正好去市场调研,路过你们公司的。”

      黄经理:“那就先谢谢你明天万里长征,专程路过了。”

      4、最渴望的路过

      我:“丁总,这个项目还有什么我们能帮忙做的吗?明天正好路过,想汇报一下最近我们对这个项目的理解和思路。”

      丁总:“我们现在还在打桩,过几个月你们来谈合作的事情。”

      我:“哦!反正是路过,能够拜访到您,一天才过得有价值啊!”

      丁总:“不是我不让你路过,而是最近路过的代理公司太多了,我没有时间接待啊。”

      5、最顺利的路过

      我:“张总,我们正好路过您这里,今天11点左右到,您在办公室吗?”

      张总:“你也不要噱头那么好,直接过来,我请你吃饭好了,看你们代理公司经常路过,也算挺重视我们项目的。”

      6、最郁闷的路过

      我:“喂,杨经理,你去哪里了?我路过你们售楼处门口,你昨天说好了,今天我过来你请我吃饭。”

      杨经理:“完了,昨天我没有告诉你,其实我们售楼处5点就下班了,我现在海边的大饭店吃饭,你过来吗?”

      我:“海边?离这里多少公里?”

      杨经理:“我已经在青岛了,不是上海的海边。”

      最惊心动魄的路过

      我:“王经理吗?我明天路过你这里,一起吃饭好吗?”

      王经理:“你明天千万不要路过我们公司,拆迁户已经堵在我们门口一天了,要我们补偿他们的动迁安置费呢!而且我很有可能今天也出不了公司一步了,过几天你再路过可能安全一点。”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-03-01 10:58:37

    星期天我遇到了小偷

      前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生,从不在家里随地大小便,每次便急,它都会提前"汪汪"叫上两声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,这样一来省去了很多麻烦;星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的营业大厅里刚取完款,"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家,但也要遵守社会公德呀!急中生智,连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕,我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包,一手拿着,一手牵着乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边,只听"嘎"的一声,一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间,坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包,伴随着强烈的马达轰鸣声,摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着:"这哥们真够倒霉的,刚出银行门就让人给抢了......有几万吧?"


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