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大学

大学

大学其实就是换了的一个阶段。在这个阶段里你不用想太多,但是可以做很多。大学生活里,你有没有遇到什么逗比的人,或者发生哪些搞笑的笑话呢?在毕业之际,你是否收到了一下搞笑的毕业祝福语呢?还有那些留下来的,大学搞笑视频,大学搞笑笑话,搞笑大学毕业祝福语,现在想想是否成为你最珍贵的回忆了呢?

  • Mandy
    Mandy   2018-11-30 12:02:12

    老邻居的忏悔

    见到了老邻居,老邻居很抱歉地说:“我们本可以成为很好的朋友,只是因为我半夜唱歌录抖音动静太大,你才搬走的!我很抱歉!”
    我一把拽过老邻居,抱在一起:“你客气了不是!我儿子就因为你练习抖音,他也迷上了抖音,才知道自己音乐方面有天赋,最近考上中央音乐学院了!”
    老邻居很震惊:“别逗我了,无论怎样,那你不还是嫌吵搬走了吗?”
    我面带喜悦:“儿子特招上大学了,年龄还小,我得陪读去了!”



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  •   1.超级搞笑有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

      2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

      3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。

      一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。

      十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。

      男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”

      “冷”

      “冷 我给你捂捂?”

      女孩脸红了,小声地说“好”

      然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。


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  •   化妆笑话我一个闺中密友,

      从小学到高中,学生都是不准化妆的,

      到了大学,终于解放了,

      该女学习能力暴强,所以空闲时间很多,加上父母给的零花钱也不少,

      于是滋生了化妆的念头也付诸实践,

      她最喜欢的就是眼影,而且颇为大胆,啥色都敢往脸上招呼,

      女的都知道,刚刚开始学化妆的时候,由于不熟练,经常会有恐怖效果的面孔出现,

      她妈妈一直也没有对她的化妆做任何正面或负面的评价,随便她折腾,

      终于一天,她画了一个极其夸张的眼影,准备出门上课,

      她妈妈看到了,迟疑了一会,问她:

      “悟空,你要走了?”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-26 16:22:10

    以前别人来我阿姨家作客

      1、谐音段子  以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

      2、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

      位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

      3、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!


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  •     1、表白笑话最直白的拒绝:你说,如果我们能够在一起,你可以把每个月的工资交给我,可是你每个月的工资只有1000元;你说,如果我们能够在一起,你愿意把你的房子写成我的名字,可是迄今为止你还没有购房的打算;你说,如果我们能够在一起,你愿意把你的车子过户给我,但据我所知,你仅仅只有一辆二手的三轮车。虽然你让我很感动,但我无论如何也心动不起来。

    表白最简约的拒绝:不管你信不信,反正我是信了2

      2、最有IT色彩的拒绝:经过这么久的相互联网了解,我俩之间经常报错,显得不太兼容,我想,我们还是应该尽早拆分单元格为好。

      3、最简约的拒绝:滚!

      4、最迷信的拒绝:我妈去为我们算了一卦,大师说了,我俩性格不合、八字不合、生肖不合、星座不合……不管你信不信,反正我是信了,你看,就连我的手机充电器的插头和你家的插座都不合。

    表白最简约的拒绝:不管你信不信,反正我是信了4

      5、最有音乐细胞的拒绝:我送你离开,千里之外,你无声黑白,沉默年代或许不该,太遥远的相爱。

      6、最隐喻的拒绝:我给你讲个故事吧——蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意的时候却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上待着的都不是什么正经人。

      7、最娱乐的拒绝:我觉得,你在勾画我们未来的时候像是在演一部科幻片,我到你家里看到家徒四壁的样子像是在看一部历史片,你在描述你和前女友之间分分合合的故事的时候,仿佛是在演一部恐怖片。总而言之,如果我和你在一起,几乎就要主演一部冒险片。

      8、最无厘头的拒绝:爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?哎,我是跟你研究研究嘛,研究来研究去,我真没有找到爱上你的理由。侄女也不同意。

    表白最简约的拒绝:不管你信不信,反正我是信了6

      9、最霸气侧漏的拒绝:我坦白地告诉你,从外貌上看,你不是我的菜;从性格上看,你完全hold不住我;从消费观上看,我每月都换个LV包,你大不了买几个灌汤包。所以,我们根本就不可能搭上任何的关系,半毛钱的关系都不会。

      10、最有目的性的拒绝:经过反反复复地深思熟虑,我刚刚做了一个非常艰难的决定,在你还没有挣到1000万元的爱情保证金之前,我决定对你无限期开启情感过滤程序。

        某大学,一男生在女生宿舍前卖黄瓜!

      男生为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。

      第二天,男生摊位上写着:“今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!”

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  •   ★黄色笑话某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。工作人员骂:你凑什么热闹?人家都是有老婆的! 老光棍:村里男人都扎了,万一哪个女人怀孕了,不是赖到我头上了?

      ★今天 ,领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号?” 见众人茫然,领导又说:“我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……”请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差 ” 众人惊讶万分,随后齐声称赞“领导英明!

      ★某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-23 10:47:19

    楼里一女生晾的文胸丢了

      1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。

      男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

      施工队:……

      2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!”

      当晚,文胸挂在了宿舍门把上……

      3.办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!”


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  •   (1)红酒和白酒的故事

      喝酒段子话说明末清初,一位老爷新婚一年有余,不见太太生育,就与太太商量:“你既然不生育,我只好再娶一房。”太太虽心存不满,可也只好应允:“老爷再添一房无妨,但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧,同房分配要均。暗号为:老爷喝白酒说明选我,喝红酒说明选“小的”,如何?”

      “中!”老爷满口答应。声音刚落,“小的”便娶了回家。晚饭时,家人问:“老爷,喝啥酒?”

      “红酒!”

      就这样,老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面,一点招儿也没有,那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。

      这天,太太的表兄来访,老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了,忙问:“老爷,喝啥酒啊?”

      “当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。

      太太那个气啊,气的肚子鼓鼓的,好在她突然生出一计:“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!!!!”

      (2)单位上有位同事,工农兵大学生,文化水平不高。有次为报材料到大市局里,就打电话去:“喂,是XX站长吗?我的复历表已经寄去了,你们收到了吗?”人家听不懂:“什么,什么复历表?”他急:“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈,“履历表”说成“复历表”,真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的,他总说成是“泸州老窑”。人家问他,今天喝的是什么酒呀,他说:“还不是老样子,泸州老窑呗?”老窑老窑的喊多了,我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑:“取笑我干嘛?哗众取旁”——我倒!


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  •   1、幽默口才以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝。(本来是说倒点茶喝的)。

      2、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”

      3、我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我浮想连篇。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

      4、刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。


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  • banana
    banana   2018-11-19 15:22:02

    一日同学手机黑屏无法开机

      1、烧烤段子  邮局职员:你这封信超重了,请多贴几张邮票。小逗号:还要贴邮票?那不是更重了吗?

      2、一日同学手机黑屏无法开机,便去修手机,修理店师傅检查过手机后说:“要刷机,刷一次80。”同学说那就刷吧。结果师傅拿出了一把刷子。

      3、蜗牛大嫂刚怀孕,丈夫便准备带她去医院,蜗牛大嫂莫名其妙,问丈夫:去医院干什么呀?丈夫说:“等你走到医院啊,孩子也就该生了!”


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  •   1. 聊天段子管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

      2. 小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

      3. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?!

    跟女孩聊天幽默段子精选摘抄2

      4. 蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

      5. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

      6. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”

    跟女孩聊天幽默段子精选摘抄4

      7. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

      8. 老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”

      9. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”

    跟女孩聊天幽默段子精选摘抄6

      10. 一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”

        朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。

      他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。。。

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  •   宗教笑话别信他的鬼话

      一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说:“这是通向天唐的指挥棒,你快握住它”,正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话,他以前告诉我那是吹响天党的号角,一直让我吹了四年”

      显 灵

      在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,

      讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。

      一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”

      打气

      一个精神乐观的人,长期患着病。 神父来找他,想给他打气,就说:“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。”

      病人答道:“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样,那么,他的朋友就更少了!”


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  • 北海道大学的少年们在校园里用雪堆了一辆兰博基尼

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-09 10:03:42

    有些汉字可以拆开了解

      1、综合笑话  饱:一生好吃懒做,只是一个能装“食”物的饭“包”。

      2、皎:大学四年什么也没学到,“白”“交”了那么多的学费。

      3、敏:善于精打细算,“每”一“文”钱都要用在刀刃上。

      4、堡:“保”卫国“土”不受外人侵犯,是每一位军人应尽的职责。

      5、吵:两人在对骂中,总是“少”不了出“口”伤人。

      6、恩:“因”为人生观不同,所以大家的“心”老是想不到一块儿。

      7、炎:别去顶撞正在发脾气的人,那样只会让他“火”上加“火”。

      8、战:总想“占”有他人的财物,而大动干“戈”。

      9、认:一个多“言”多语的“人”,总是好管他人的闲事。

      10、娜:“那”是哪家的“女”孩子?长得真漂亮!


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-07 09:50:04

    我们分手吧,暑假先生

      1、 暑假笑话真希望每年都是月开学,四年开一次!

      2、 小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

      3、 我身上有焚寂煞气,一听到开学怨气就变重,别逼我,我怕我控制不了

      4、 学校,你能得到我的人却得不到我的心。

      5、 现在你补作业时流的泪 就是你浪的时候脑子进的水

      6、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-11-07 09:42:20

    抱怨最近作业多……

      1、暑假笑话昨天睡得晚,今天超困,趁着放学早,睡了一觉,醒了起来吃饭,吃完了总觉得还有什么事儿没办,刚刚看到基友们在聊今天作业多,写不完了,我刚想起来我还没写作业!

      2、虽然马上又要睡觉了,但是不得不发条说说纪念一下中午的午觉,睡得真tm舒服,梦见和室友去万达耍,然后她们还要赶回来上琴法,我却不用上,醒来她们就要出门了,我却可以舒舒服服地洗个澡。原来大学生活真的可以这么美。呸呸呸,教科院真的是各种过场多,作业多,呸呸呸。

      3、昨天帮小霸王去学校草坪上拍视频,黎先生来监工,被他们两合起来嫌弃了一通后,换他帮小霸王拍。临走时小霸王随手拍了我们一张,结果!我的两米大长腿呢!晚上黎先生跟我回qmb,给他做了意面,待到十点他才回自己家,路上开始抱怨最近作业多,所以意思是又怪我消磨你时间咯?


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-11-06 09:55:53

    记得读小学的时候

      1.记得读小学的时候,学校的厕所是端式的下面有一个化粪池,而且是70年代建的,很残旧,风吹一下也要塌的那种,很古老!

      那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮,威力相当猛的!

      有日放学回家,便和同伴买几个玩玩,一个兴致不知咋地,同伴把鞭炮丢进了厕所里面。一声巨响后,只见校长裤子也不穿,满身屎跑出来!

      这件事影响了我一生,阿门!   寒假笑话

      2.记得是大学期间,和寝室好友一起去春熙路逛,一直特爱吃北京糖葫芦,那时天气转暖,很容易融化,和朋友边吃边走,在文轩楼下咯,等红绿灯去对面的劲浪时,我就边吃边看倒计时,朋友这时刚好吃完,就看见我糖水滴在我衣服上咯,就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是:一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦,傻呼呼的盯着前方,另一个乖乖的女孩就给她擦衣服,顺便给她擦嘴角的糖水,~~~~~~~~~~~~

      就这样旁边传来:“好可惜咯,长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~

      3、说到还价,一个朋友是这么做的。

      朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?

      菜贩:1块。

      朋友:八毛!

      菜贩:九毛!

      朋友:七毛!

      菜贩:八毛!

      朋友:来二斤


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  •   讽刺人的搞笑句子精选

      1) 如果长的帅 是上帝的恩赐 , 上帝好像就没瞅你。

      2) 叹口气说:“靠,这恐龙做得太像真的了……”

      3) 先是超女冠军李宇春,后是奥斯卡奖的《断臂山》,zg同性恋们终于站起来了!

      4) 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

      5) 走自己的路,让别人打车去。

      6) 水至清则无鱼,人至贱则无敌!

      7) 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧。

      8) 小朋友们都站好,摆个pose照相啦!唉~小莉,站要有站相,不要像frjj那样~~~

      9) 女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低……

      10) 一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-05 09:34:06

    我们赶不上你们的地方

      嘲讽笑话我们赶不上你们的地方 :

      1、足球。我们的球员是小学初中文化程度, 不踢球就是地痞流氓, 你们的球员是大学联赛 里选的。让我们的小学 生去打你们大学生,确 实打不过你们。

      2、***能力,你们韩 国人喜欢***,这点中 国人比不上你们。你们 没有大面积的国土,于 是幻想着东北是你们的 ;你们没有文字,于是 幻想着汉字是你们发明的;你们没有医学,于 是幻想着中医针灸是你 们发明的。你们没有伟 人,于是幻想着孔子, 西施是韩国人。 你们的饮食单调的可怜 ,于是污蔑中国菜油腻 (可怜的韩国人哪里知 道中国四大菜系油腻的 只有北方菜)。你们没 有辉煌的历史,于是只 好拿被大唐灭掉的高句 丽寻找安慰。

      3, 你们领土上有美军,我 们没有. 多好啊.你们自己小弟 弟短,满足不了你们的 女人, 美军正好可以让你们的 女人爽死. 战争的时候,你们不用 动脑,只管卖命,因为美军指挥你们. 最后说一点,你们韩国 人在国内自以为是发达 国家,以为我们中国人 多看重你们,喜欢在你 们面前表现出自尊心似 的, 实际上,我们眼睛里看 到的目标,只有一个, 那就是美国。


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  • grape
    grape   2018-11-02 10:52:51

    盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞

      1、 医疗笑话读读二七路网站总结的大学“混”之N重境界:

      一等:什么?明天要考高数??

      超等:什么?下节课要考高数??

      仙等:什么?刚才考的是高数??

      佛等:什么?我们学过高数??

      天外飞仙等:什么?高数是

      哪个国家的语言?要求必须过四级吗??

      2、在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道:“你不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”“哦,是这样子啊!”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

      3、 有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具,“十多块钱可以买什么呢?”其中一个问道。

      “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。

      “卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。

      “我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球溜冰,*快乐没烦恼。”


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