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累觉不爱

累觉不爱

累觉不爱什么意思?出自网上一个95后孩子的帖子,“马上就要13岁了,单身,身心疲惫,感觉不会再爱了”引起众多大龄青年的吐槽。看到朋友发动态说他最近很累,我评了一句:“加油!你不是一个人!”收到回复:“滚你妈比你才不是人!”好累,感觉不会再爱了。之后网友在慢慢就就简略了说法,变成了“累觉不爱”,爆笑累觉不爱笑话大全,和我们一起押韵吧。

  •   1、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车撬到沟里去,省得他见我就按喇叭。

      2、喜欢一个人呐,不但会低到土里去,还会贱到骨子里去。

      3、我喜欢把事情留到明天再做,不是因为我懒,是因为明天会更好。

      4、书中自有颜如玉,我要为 与多名女性发生或保持不正当关系 而读书!

      5、我从没被人骗过,因为骗我的都不是人。

      6、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

      7、不要在我的伤口上狂妄地撒盐,偶尔也可以来点孜然。

      8、你的出众,十字形容:五官很精致,组合很模糊。

      9、你穿得很危险,但长得很安全。

      10、“你女朋友在哭呢,你总得有点反应啊!”“我有啊,我翻了个白眼。”


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  • October
    October   2018-02-08 11:41

    后脑勺是接的?

    后脑勺是接的?

    后脑勺是接的?

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-02-06 15:48

    你们说这是谁?

    你们说这是谁?

    你们说这是谁?

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  • grape
    grape   2018-02-02 10:10

    如果小丸子没了刘海

    如果小丸子没了刘海

    如果小丸子没了刘海

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-01-30 14:54

    哎,我是女孩想要红的

      买家:掌柜的,这个手机有红色吗?

      卖家:没有的,厂家没有出过。

      买家:哎,我是女孩想要红的。

      卖家:你可以定做。

      买家:真的吗,要多少钱?

      卖家:一部倒是不要多少钱,就是5000部起定。

      买家:那谢谢了,我再考虑下。

      卖家:考虑好,带够钱来。


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  • apple
    apple   2018-01-30 10:18

    大神敢不敢把我的衣服P掉

    大神敢不敢把我的衣服P掉

    大神敢不敢把我的衣服P掉

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  • reo
    reo   2018-01-30 10:13

    爱她,请放手!

     爱她,请放手!

     爱她,请放手!

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-01-16 10:03

    极致体验不一样的车座

    极致体验不一样的车座

    极致体验不一样的车座

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  • 友人A
    友人A   2018-01-15 09:31

    你到底爱我到什么程度?

      1、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!”

      2、一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?” 男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”

      3、女顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 女顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."

      4、上班高峰,座公交车,司机一个急转弯,一男子嘴亲到了坐着的一女子,男子忙说:"对不起,我会对你负责的!"

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-01-15 09:28

    挥着翅膀的女孩

      1、本人实习护士。今天上班期间,和值班医生坐电梯上来,他说了一句,哎呀,小欧,你怎么好意思自己坐电梯上来,多浪费电啊。。。

      2、还记得高中的夏天,问女同学数学题,她弯腰细心讲解,我瞟了一眼,然后又问了她五个问题……

      3、路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口

      吃得津津有味。我说:“女孩子,就不能注意点形象,妳看妳像什么?”

      她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩”

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-01-12 17:05

    做我女朋友好吗?

      1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”

      她:“我觉得我们做朋友更好。”

      过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”

      她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”

      女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”

      哥回答“好!”牵手成功!

      2.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。

      “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”

      “你能嫁给我吗?”

      “不。”

      “我料到是这样。”

      “那你又何必问呢?”

      “我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”

      3.逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。然后继续第二轮,结果,五分钟后,那舍友以为我们穿好衣服了,推门又进来。

      4.某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”

      5.表演系排小品。 男生:"本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给 逼的。" 女生:"是你 妈 逼的!" 男生:"你 妈 逼的!" 女生:"你 妈 逼的!!" 男生:"去 你 妈 的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!"

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  • apple
    apple   2018-01-12 17:02

    美女,我可以请你吃个饭吗?

      1、路人甲:这个闻起来好香,咱俩也买一份吧。

      路人乙:好啊,买什么口味?

      路人甲:去门口的垃圾箱看看,什么味的包装盒多就买什么味的,准没错。

      2、同事患病住院,下班后,几个同事提着水果去看望他。

      同事甲:“你要尽量多吃东西,身体才能恢复的快。”

      同事乙:“是呀,俗话说‘人是铁饭是钢’啊。”

      同事丙:“记得吗?古人说的,‘嗜食物者为俊杰 ’嘛!”

      3、掌柜:“亲,对不起,松茸没有了!”

      顾客:“我拍的时侯还有一件啊。”

      掌柜:“亲,我刚刚吃掉了!!!”

      4、男:美女,我可以请你吃个饭吗?

      女:当然可以,我可以带一个人去吗?

      男:当然可以!

      女掏出电话:妈,有饭局,你快来吧!


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-01-12 17:01

    下班骑车带你去玩好吗?

      1、女同事的老公去山西出差,说是给她带点山西特产回来,女同事美滋滋地盼着,结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。

      看到女同事一直生闷气,大家就安慰她:你老公没给你带块煤回来就不错了。

      2、痴男:“大师,我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她,为什么她还是那么狠心地离我而去?”

      大师:“那是因为十年不如一日!”

      3、“下班骑车带你去玩好吗?”

      “你说话之前就不能加个宝贝呀!”

      “下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?”

      “你给老娘滚...”

      4、昨晚跟朋友两口子一起看手机。

      朋友看上一款两千来块钱的,结果他老婆觉得太贵不打算买,

      店里销售小妹见状就说:“两千来块钱又不贵,这也要听老婆的么?”

      朋友神回复:“听你的,晚上你跟我睡吗?”


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  •   1、请一妹子看电影,妹子叫我把身份证带上,我就笑妹子:“土包子,看电影还要带身份证!”

      2、女神脸色微红:“今天情人节,我可以和你一起回家么?”

      哥是谁啊,什么场面没见过,自然是一摆手回绝了她的好意,随后留给她一个潇洒的背影。马蛋,今晚老妈做红烧肉,我自己还不够吃呢再把你带回家?真以为我傻啊!

      3、情人节那天,有一个很要好的女妹子来找我,她问我:“今天是2月14号,你知道今天是什么特殊的日子吗?”

      作为一个资深的IT单身狗,我会被这种问题难倒吗?

      我就答:“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”

      4、今天约女神出来打乒乓球,我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧,如果我输了随你处置。

      这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。

      我当时就把拍子摔了,赢了输了都一样,那还打个屁啊!!!


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  • 玲于
    玲于   2018-01-12 16:59

    要是能做我女朋友多好

      1、我发现很多网站都有地域歧视,图片只支持本地上传,难道外地的不行吗?

      2、小时候我看见漂亮的女孩这样想:好漂亮啊,要是能做我女朋友多好~

      现在我看见漂亮女孩这样想:这得多少钱一晚上啊~

      3、高考结束了,有些家长来咨询要不要让孩子报考医学专业。作为一个资深医学生,我认为这个问题不能一概而论,要辩证地看待,要视孩子具体的情况而定。最好先做一个亲子鉴定,如果确实是亲生的,就尽量不要。

      4、物业贴的通知:最近对面楼经常有人反应,我们楼有人拿望远镜偷窥,现在天气炎热,开窗睡觉洗澡的比较多,请大家收收好奇心。

      中午楼下保安室闹的沸沸扬扬,听说是偷窥的被抓住了!我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。

      5、生气!太生气了!好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗,把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里,她给我发钱:“老公,这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了,知道不?”

      我不高兴了,跟她争执了好久,到现在心里还不舒服。

      你们评评理,我一个大男人,一个星期拿100块零花钱,用得完嘛?非得给我发这么多!


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  • 小森隼
    小森隼   2018-01-12 16:45

    我的电话要没血了

      1、有一个姑娘,不小心被坏人骗到了山区当媳妇,姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理,最后,姑娘说强扭的瓜不甜。。。

      丈夫想了想说:你说的都对,但本人就喜欢吃苦瓜!!!

      之后姑娘崩溃了。。。

      2、刚女朋友给我打电话,问我:“在做什么?”

      不敢说我在打游戏,她不准我玩。没说几分钟,游戏就要开团了,我赶紧说:“亲爱滴,我的电话要没血了,过会儿冲了电给你打。”

      3、大慈大悲的活菩萨,我有罪!我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。。。

      4、老公非常抠门,他经常出差,却从来没给我买过礼物,但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物!

      我还以为他开窍了,正充满期待时,只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝,拿过我的手机插上,我正疑惑时,二货说要送我点北京的电!


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  • banana
    banana   2018-01-12 15:46

    奇葩的银行取钱经历

      一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。

      纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。

      我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).

      果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"

      该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).

      大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"

      我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。

      我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。

      主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。

      保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"

      我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!

      …………

      过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到贱行取钱

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  • Alan
    Alan   2018-01-09 11:17

    还是好人比较多的

    还是好人比较多的

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  • 再也不怕翻跟头了

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  •   我去海南旅游时参加了潜水,由一个教练带着,刚下水时,教练一个劲夸我漂亮,我心里那个美啊,可下水后越往下我耳朵就疼得厉害,就按教练说的用鼻子卖力地呼气,结果还是不行,我赶忙做手势说要浮到水面上。

      教练没办法,带我升到水面,就看到教练很无奈地说:“小姐,请先把你的鼻涕搽干净。”……我当时那个郁闷啊!

      a.上高中的时候,我们一群女生去一个男生家里玩,男生拿出一包瓜子给我们吃,因为我们都喜欢吃现炒现卖的,结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的,男生竟然还说,听他妈讲这个袋子很卫生,一群人差点晕倒。

      b.大学的时候给我一同学打电话,她家人接起:“喂,找哪个?” 我甜甜地说:阿姨好,请问xxx在吗?电话那边传来极其郁闷的声音:“她在,但是我是她弟弟,不是她妈妈。”我大窘,那小子肯定记恨我一辈子。

      c.网上有个帖子说128m内存反插可以变821m,我信了,结果发现根本插不进去!

      d.有一次,俺去吃饺子。老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种。俺一脱口就说:6块的多少钱?老板半天没回过神。

      e.大学上计算机课的时候,老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说:“老师退不出来啊! ”

      f.有次男朋友买果汁,看起来颜色很诱人,出了超市就要打开喝,发现盖子很不好弄,也没多想。男朋友费力弄开后,我一把抢过来咕咚喝了一口,一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下,我看了眼瓶子,上有一行小字:50倍水稀释。


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