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累觉不爱

累觉不爱

累觉不爱什么意思?出自网上一个95后孩子的帖子,“马上就要13岁了,单身,身心疲惫,感觉不会再爱了”引起众多大龄青年的吐槽。看到朋友发动态说他最近很累,我评了一句:“加油!你不是一个人!”收到回复:“滚你妈比你才不是人!”好累,感觉不会再爱了。之后网友在慢慢就就简略了说法,变成了“累觉不爱”,爆笑累觉不爱笑话大全,和我们一起押韵吧。

  • Mandy
    Mandy   2018-03-30 11:34

    真情假意

      一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。

      “喂,你看! ”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。”

      但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。

      “怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。

      “当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不会让我看的。”


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  • July
    July   2018-03-29 17:02

    我不就没马桶了吗 

      两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”

      突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”“快,快把他送来啊! ”A君沉默片刻:“那……我不就没马桶了吗?”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-03-29 16:15

    真扎心了

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    真扎心了

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  •   医生为汤姆作了长时间检查,仍未能查出他患的是什么玻

      汤姆皱着眉头:“你们医院的水平就这么差劲呀?”

      医生没生气,只是意味深长地说:“这样吧,你回去洗一次热水澡,然后在室外走动两个小时,但一定不要穿衣服。”

      “这样就能治我的病吗?”

      “不。不过,这样你准能染上肺炎,而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-03-28 11:24

    你到是跑什么吖?

      下午肚子有点饿,骑上我的小电驴买了两份面皮。 祸不单行,回来半路车胎被扎了钉子,刚推几步天空下起了淋淋细雨。没办法,硬着头皮也要推,这时突然听到了世界上最美的声音:美女,需要帮忙推车嘛?L Z感动之余赶紧转身接受帮助。

      哎 帅哥,说好的推车呢?你到是跑什么吖?


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-03-28 10:19

    你今天钓了几条鱼啊?

      精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

      一天,一个护士开玩笑地问:「你今天钓了几条鱼啊? 」

      精神病人突然跳起来叫道:「你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?」


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-03-27 11:27

    平平淡淡才是真

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-03-27 11:07

    恋爱小青年的冷人爆笑

      1、和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。

      某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。

      2、公园里,一对男女在相亲。

      男问女:“你今年多大岁数?”

      女:“20多。”

      男:“能不能说得具体一些?”

      女:“30岁左右。”

      3、“你找我干嘛。”女惊喜。

      “我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”男害羞。

      “说,不说我可走了哦。”女欣喜。

      “好,给我一分钟,我提下勇气。”男作扭捏态。

      “嗯。”女娇羞低头,满脸期待。

      “好了。”男下定决心。

      “嗯。”女面色通红,心跳加速。

      “借我点钱。”男含情脉脉。

      “滚!”女面色铁青,挥泪而去。

      4、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。

      眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。


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  • Mandy
    Mandy   2018-03-22 17:02

    搞笑短信冷幽默

      1、小学一年级的时候,同学姓王,

      我:你爸爸肯定姓王。

      同学大吃一惊:你怎么知道的?

      2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子,

      老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?

      豆腐妈妈:特别喜欢呢!

      老师:那太好了!……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。

      3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候,他大声呼喊他的弟子约翰,约翰拨开拥挤的人群,费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

      这时候耶稣缓缓开口:约翰,你看,从我这里看去能看到你家的窗台……

      4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意:“你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!”

      丈夫吻了一下妻子,安慰说:“没关系,亲爱的,这是我的第二志愿。

      5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲:“娘,啥叫三角恋?”

      母亲一愣怔,忙含糊其词地回答:“两个人的任务,三个人完成!”

      6、甲:你的牙齿上面怎么有青菜啊?

      乙:嘘,小点声,不然那帮网友又来偷菜了。

      7、医生:有时间多吃茄子呀,吃茄子补铁。

      老农:还有这种事情呀,种地补贴,吃茄子也有补贴啊?


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-03-22 11:29

    一个脑筋急转弯

      有一天我问闺蜜 蒸一个包子3分钟 蒸三个包子几分钟 ?

      她说九分钟

      于是我说

      你傻呀

      你家包子一个一个蒸呀??


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  • 作为一只流浪猫,这生活质量好的不是一点点

    作为一只流浪猫,这生活质量好的不是一点点

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  • July
    July   2018-03-19 16:18

    能不能加菜就看这一夹了

    能不能加菜就看这一夹了

    能不能加菜就看这一夹了

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-03-15 16:42

    爆囧,糗的冷的懵B的

      1、单位效益不好,厂里经常放假,和同事聊天,我说:“咱们什么时候能带薪休假?”

      同事:“兄弟,现在带薪上班都难。。。”

      2、有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的钱,被奶奶发现了,又不敢直接去要,于是,奶奶说出了让我佩服至今的一句话:“小伙子,你看看我的钱,掉没掉你兜里?”

      3、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗?

      唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

      4、孩子一岁,那天我看她蹲在床上使劲,我一个箭步过去,眼看粑粑都出来了,一咬牙,伸手接住了,好险,差点洗床单!


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-03-08 14:07

    孔雀

      小玛丽去到乡下祖母家.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道;“奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花”


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-03-07 16:01

    预支分数

      戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不准他跟家里人去意大利度假。

      戴维这次考完试后对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”

      老师说:“这怎么行,你只能得20分。”

      戴维想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣

      满80分止。”


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  •   1、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。

      2、您好,我现在有事不在,在也不会和您联系。

      3、钱,你怎么走的这么急啊?再见也不说一声就走了。

      4、你有权保持沉默,但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

      5、阻止我迈向成功的因素有两个:一、我吃饱了会困,二、我睡醒了会饿。

      6、每次凝望你优美的锁骨,我都无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动。

      7、问我体重?开玩笑,真正的胖子从来不上秤!

      8、跳槽的人们,就像金刚一样,在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。

      9、纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎,我说既然是出来混。当然要能屈能伸,能上能下。最后,他为我纹了一只,跳跳虎。


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  • Mandy
    Mandy   2018-03-07 09:17

    和二货同事在一起的冷幽默

      1、公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。

      2、今天一女同事和我一起从厕所出来,她用手碰了我一下头。 我怒了:“你洗手没就碰我头。”

      她说:“你以为我和你一样啊,还得用手扶着!”

      3、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!

      另一同事反击:你就是个屁!

      我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥

      4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴,我接过海报问经理:你只给海报不给我浆糊我怎么贴?

      经理冷眼瞅我说:你脑袋里不是有吗?

      我勒个去,这经理脑袋有翔!


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  • 玲于
    玲于   2018-03-06 16:51

    把它塞进冰箱,关几分钟

    把它塞进冰箱,关几分钟

    把它塞进冰箱,关几分钟

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  • Alan
    Alan   2018-03-06 14:16

    老板、经理的妙招

      1、一位新任经理走进自己的办公室,当他坐到办公桌旁的时候,发现桌子上有4个信封。

      其中一个上面写着“现在就打开”,另外三个则分别注上了1、2、3三个数字。

      他打开那个要求立即打开的信封,原来是刚刚离任的经理写的:“另外三个信封会在你最困难的时候帮助你渡过难关,如果你遇到紧急情况,可以打开一个信封,第一次打开‘1’,第二次打开‘2’,第三次打开‘3’。”

      新经理耸了耸肩,将几个信封放进抽屉里,不以为意。

      6个月以后,公司的员工开始罢工,公司停业了,损失非常大。

      经过一整夜艰苦的谈判,双方僵持不下。这时,新经理想起了抽屉里的几个信封,于是他试着打开了第一个信封:“骂我,骂你的前任所做的每一件事。”

      这可是个不错的好主意,新经理茅塞顿开。他按照信里的要求去做了,结果工人结束了罢工,他的工作保住了,每个人都很高兴。

      几个月后,员工又组织了一次罢工,这次,他直接打开了第二个信封:“骂政府,所有这一切都是他们造成的。”

      经理非常佩服他的前任的远见卓识,这回他再一次获得了成功。

      仅仅过去一个月,员工组织了第三次罢工,经理早就胸有成竹了,他不慌不忙地来到办公室,点上一支烟,让秘书送来一杯香浓的咖啡,然后不紧不慢地打开了最后一个信封:“你也准备4个信封吧。”

      2、电台大楼前有些停车位,是专门留给来宾用的,可是常常被员工占用,使来宾无处停车而造成困扰。

      老板让人贴出了一张告示,上写:此车位为来宾专用,如果你想成为来宾的话,就请继续在此停车。


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  • grape
    grape   2018-03-02 09:59

    动物恋爱、觅食小幽默

      1、马蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我爱你的纯朴!次日,马蜂见到花蝴蝶,盯了许久后挖苦道:“哟,蛮时尚啊!一天不见就搞上身体彩绘了!”

      2、鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙,鲨鱼到了甲鱼门口,久等甲鱼未来,突然一乌龟爬了出来,鲨鱼以为是甲鱼,笑道:“办点小事,也用得着穿这么厚的盔甲啊!”

      3、小猫在河边钓鱼,不小心被外出的螃蟹夹了一下。螃蟹见惹祸了,马上入水逃走了。小猫就在岸上等,不久游来了一龙虾,小猫看到调侃道:“丫的,挺有能耐的,减肥效果不错呀!”


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