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笑话集锦、笑话大全、经典笑话、冷笑话、幽默笑话都在欢乐之余能提高自己情商,幽默的口才往往能发挥出其不意的作用,幽默的小笑话里却往往会蕴含着一些大道理,幽默的段子,也是简单生活里的一剂调味品。在这里,有的不仅是一些幽默的文字,还有幽默图片和视频等你来看。呀!有个逗比在看我,还在看我!

  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-10-17 10:45:18

    很逗笑很尴尬的糗事

      1、民间笑话  新调来的县长在大礼堂头一回作报告。

      主席台桌子上,并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意,没把暖水瓶塞子塞上。

      县长是个近视眼。他走到桌子跟前,照例先敲话筒,试一下通电了没有。

      不料手指头一下子插到暖水瓶里,烫得他把手缩回来,扭头对一边的秘书道:这话筒怎么跑电哩?

      2、有个人去理发。走到理发店,看到门牌子上写着今日有事,暂停营业,他又来到另外一家理发店,发现门上也挂个今日学习停止营业,他不服气地说:我就不信今天顶着猪头寻不着庙门!

      跑了几条街,好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙,等着理发的人排得满满的。

      左等右等才轮到他,不料又被一个老板的熟人给顶上了。

      他气愤地指着女理发员怒吼道:你为啥一样儿子两样看待?

      3、两个人住单位宿舍,中间仅有一墙之隔。

      这天早上,A对B说:昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。

      B急忙说:怪不道昨晚上我听见嗵地一下。

      A:我用棍把它打死了。

      B:可不,我听见嘣地一下。

      A:我用铣把它铲断了。

      B:我说么,就听见噌地一下。

      A笑了:其实我是骗你哩。

      B尴尬的笑着说:我早就知道你在跟我开玩笑哩!

      4、老王去江湖牙医那里补牙,补完却发现自己竟然没带钱,只好窘迫地向牙医解释。

      牙医大度的挥挥手说:“没关系,钱啥时侯送来都可以,来,我再给你检查检查。”

      老王回到家,就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。

      老伴看后大惊道:“你,你的两棵金牙呢。。。”


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  •   1、民间笑话 一位“阔太太”对她的好友说:“最近我家里进了贼。真奇怪,我的首饰一件都没动。”

      “哎呀,你真是碰上专家了!”

      2、男友送给了姑娘一个戒子,第二天到单位竟然没有一个人注意到,她想方摆弄着手,还是没有人注意。

      中午休息的时侯,她忍不住道:“办公室太热了,我把戒子脱下来。”

      3、一个人开着一辆超级拉风的大排量悍马去加油站加油,刚停下来,忘记熄火了就冲着加油站MM大声喊到:加满加满!

      加油站MM说:先生,请把车熄火了,不然我加不满……

      4、一家餐厅,两个大款,服务员正在等点菜。

      大款A:红烧猪肉。

      大款B:你以前不是不吃猪肉,现在爱吃了?

      大款A:这你就不懂了吧!以前猪肉什么价?现在什么价?点猪肉显档次显身份!


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  •   笑话短信有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一条带精斑的内裤。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:克林顿。

      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一面太阳旗,女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:小泉纯一郎。

      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来接嘶底里的“你快回来~~~~~~~~”,女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:孙楠。

      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来接嘶底里的“我需要你~~~~~~~~”,女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:满文军。

      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一声‘操’。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:中国球迷

      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一张《独立宣言》。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:阿〈!-->扁...

      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一个拐棍。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:你大爷!


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-10-17 06:29:32

    哑巴来了

    有个很害羞的男生喜欢上了冰果室的老版娘,
    所以这男的常去光临。
    第一次去的时候 老板娘问他要吃什幺,
    那个男的不好意思说话,指指价目表上的西瓜,
    老板娘就切了一盘给他,
    吃完以后也不好意思和老板娘说话 就把钱放在桌上就走了。
    第二次还是一样,指指价目表上的西瓜,
    老板娘就切了一盘给他,吃完后还是把钱放着就走了。
    久而久之 老板娘和这个男的也就越来越熟了
    但这男的始终不敢开口说话。
    后来有一次 这男的走进冰

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-10-16 14:59:29

    吉与口干

    有个老人,大年初一出门访友前,先在桌上写了个“吉”字,心想图个吉利,没想到走了几家,连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家,再看桌上那个字。不料一气站错了地方,字看反了,便自作聪明他说:“我以为写了个‘吉’字,却原来是‘口干’二字,怪不得连杯茶也没捞到。”

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  • 友人A
    友人A   2018-10-16 12:29:19

    情愿做儿

    有个老头枯瘦如柴,衰朽不堪。人们一说他衰老,他便恼恨不已;人们只要说他少嫩,他就高兴得不得了。有个人知道这老头的心思,就用假话讨他的便宜道:“您老虽然须发都白了,但容颜娇嫩,不但可与幼童相比,就是与我新生的儿子的皮肤相比,竟也是一样的。”这老头大喜道:“若得容颜能少嫩,老夫情愿做你儿。”

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  • July
    July   2018-10-15 17:03:20

    霸气个性段子摘抄

      1、 霸气段子生在阳间有散场,死归地府又何妨。阳间地府俱相似,只当飘流在异乡。

      2、 长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶

      3、 我耗尽力气和真心最后也只感动了我自己

      4、 别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

      5、 "我并不一定要正确的时间遇上了正确的人, 也不需要为我和全世界战斗, 我只要你牢牢站在我身边, 在我想杀人的时候轻轻说一句, 杀的好"

      6、 如果全世界都背叛了你,我会站在你背后背叛世界。

      7、只是觉得人的内心苦楚无法言说,人的很多举措无可奈何,百年一参透,百年一孤寂

      8、 人们之所以怀有一丝希望,是因为他们看不见死亡。

      9、 苍茫大地一剑尽挽破,何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞,纵使他人空笑我。

      10、 天若赐我辉煌,我定比天张狂。


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  • Alan
    Alan   2018-10-15 11:29:41

    于戏

    有个人被请去做家庭教师,教小孩子的启蒙课,首先教《大学》,当讲到“于戏!前王不忘”这一句时,他就是照字面这幺读的。主人说:“错了,于戏应当读作呜呼。”教师就听从了他的。
    到了冬天,该教《论语》了,当读到《论语注》中的“傩虽古礼,而近于(于)戏”时,就把“于戏”读作“呜呼”。主人纠正说:“又错了,这里的于(于)戏就读作于戏。”
    教师怒气沖沖地告诉他的朋友说:“这个东西真难伺候,只于戏二字,从年头直与我别扭到年尾。”

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  •   1.睡前段子有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

    睡前段子,太霸气了红红的“血水”2

      2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

    睡前段子,太霸气了红红的“血水”4

      3.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……

      4.高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。

    360截图20180626103443072.jpg

      5.今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。


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  • July
    July   2018-10-14 15:29:57

    怕妻的人

    有个人怕妻子,有一次不知怎幺又惹怒了妻子,妻子要用“拶(zǎn)”(旧时的一种刑具,以绳穿五根小木棍,套入手指,用力紧收,叫“拶指”,也简称“拶”)拶他的手指。丈夫说:“咱家没有拶具。”妻子就让他到邻居家去借。丈夫边走边低声咒骂妻子,妻子听他嘟嘟囔囔,便把他喊回来,问他:“你刚才说的什幺?”丈夫说:“我说这刑具,咱家也该做一副。”

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-10-14 13:59:12

    初诊与复诊

    有个人去看病,事先听说医生初诊要收费6英镑,而复诊只收2英镑。到了那里,他先说:“医生,我又来看病了。”
    “我好像没有见过您”医生回答说。
    “噢,那您準是忘了。我是上个星期来的。”
    “大概是忘记了。现在感觉怎样?”
    “不佳,一点也不见好转。”
    “来检查一下。”医生给他检查了一下,然后说:“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”

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  • Mandy
    Mandy   2018-10-14 07:59:47

    下棋

    有个人喜欢下棋,自以为下得好,很自负。有一次他与人较量,连输三局。后来有人问他:“前天你与某人较棋几局?”他说:“三局。”又问:“胜负如何?”他说:“第一局我不曾赢;
    第二局他不曾赢;第三局我要和,他不肯,罢了。”

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  • apple
    apple   2018-10-13 23:59:42

    开天窗

    有个人专好讨便宜,凡亲朋好友有事,他就倡议敛份子,把敛来的钱用于吃吃喝喝,而他自己的那一份却常常瞒昧不出。不仅如此,还把办完事余下的钱装入自己腰包。阎王恨此人心太黑,就把他逮到阴间,关在黑牢里受罪。那人一进牢门,就高喊道:“这屋子太黑暗了,现有几个人在这里,咱们赶快敛份子开个天窗,也好明亮明亮。”

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  • grape
    grape   2018-10-13 00:29:50

    谁才是笨蛋

    有个小村镇,一个乞丐在路上向人讨钱,有个有钱人就拿5元和10元给他选,但是他却选了5元。
    陆续就很多人一直拿5元和10元玩弄乞丐,觉得他好笨。
    但有一名男子却跑过去问他说:『你连5元和10元都分不清楚吗?』,那名乞丐就说:『如果我不选5元,他们会一直给我钱吗?』

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  • banana
    banana   2018-10-12 16:27:16

    你不是大人,你是不良青年

      1、熊孩子段子我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。 她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听……

      2、周末好多试卷,有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷,他一个字没写,也不着急,上课之前,把试卷猛揉,然后撕掉了。 上课,老师问:“为什么不交试卷?” 他哭的好伤心好伤心:“昨天我不写作业,我妈把我作业撕了,不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

      3、被一个小孩打了一下,本人怒道:“你为什么欺负大人?” 小孩说:“你不是大人,你是不良青年!” 本人心里咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了? 遂心虚道:“我哪儿不良了?” 没想到他一句就把我秒杀了,他说:“你发育不良!” 熊孩子,你家人在附近吗?我保证不打死你!


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  • 友人A
    友人A   2018-10-12 16:16:59

    要亲亲吗?

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-10-12 15:43:23

    因为她年龄只是个位数……

      1、熊孩子段子表妹知道我没对象,就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识,

      我感动得啊,但是我还是义正言辞的拒绝了她。

      因为她年龄只是个位数……

      2、一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。

      过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇。

      “女朋友没有啦,不过有个男朋友,可黏我了。”

      大姨败走,再没发问此君得意万分。

      结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,“我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,别跟他了,你觉得我怎么样!”

      3、幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”

      小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”

      “那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。

      小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-10-12 13:29:40

    找个丈夫也可以

    有个衣饰高雅的妇人,跑到职业介绍所对职员说:“我需要一个做家务的男人。”“你家里有几个人,平日需要做些什幺?”“家里只有我和侄女两个人。”妇人说,“工作是打扫、买菜、洗衣,活不算太多。不过,工作要勤勉,而且必须绝对地听话。”“哦!”办事员想了片刻后,说:“那幺是不是找个丈夫比较好呢?”妇人:“找个丈夫也可以!”

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  •   1、动物笑话 孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。

      孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗?

      大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。。。

      2、听说女儿决定嫁给蛤蟆,虾妈妈激动地质问她:“蛤蟆那么丑你都要,你是不是瞎?”

      “就是啊。”小虾回答。

      3、天刚蒙蒙亮,公鸡就打鸣叫大家起床了。

      不远处的鸭子生气地说:“叫什么叫,吵死了,先管好自己家里的事吧!”

      公鸡不解地问:“我家有什么事没有管好?”

      鸭子说:“你们家母鸡起床了吗?”


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