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笑话大全

找亮点

找亮点

亮点在哪里?亮点自己找。这里有许多爆笑、穿帮的搞笑图片大全、有亮点的爆笑和视频,需要你的火眼金睛发现亮点,找到亮点,好吧!现在让我们大家一起来玩:大家来找茬!找到亮点,看看你的视力的几级的吧!

  • apple
    apple   2018-12-14 22:58:28

    老鹰为何会墬机?

    泰山和老鹰是好朋友
    平常泰山想和老鹰聊天时
    泰山都要找老鹰
    要不就是老鹰四处去找泰山
    但是
    现在 科技这幺发达
    于是
    泰山买了两支手机
    一支手机送给老鹰
    这幺一来就方便多了
    有一天
    泰山打电话给老鹰
    老鹰接起电话说
    泰山ㄚ 有啥是快说
    泰山说
    没有ㄚ 只是无聊
    想找你聊聊罢ㄌ
    你现在 在做啥!
    老鹰说
    我正

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-12-14 05:28:47

    泰山之力

    唐玄宗李隆基委派中书令张说为“封禅使”,带领人马到泰山筑坛辟基,举行祭祀天地的大典。根据唐代惯例,祭把好天地后,自太尉、司徒、司空以下文武百官,一律晋升一级。
    张说的女婿郑镒原是个九品官,依靠丈人势力,一下晋升为五品官,红袍加身,威风凛凛。宴会上,李隆基见郑镒猛升到五品官,很诧异,便问他是怎幺升上来的。郑镒心虚,半天也答不上来。
    艺人黄幡绰对李隆基说:“此乃泰山之力也。”此后“泰山”便成了丈人的代名词。又因泰山是五岳之一,所以人们将丈人叫“岳父”。

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-12-12 22:29:55

    未 冠

    童生有老而未冠者,试官问之,以“孤寒无网”对。官曰:“只你嘴上胡须剃下来,亦勾结网矣。”对曰:“童生也想要如此,只是新冠是桩喜事,不好带得白网巾。”

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-12-11 09:29:49

    引君入瓮

    王小华和王小明在吵架
    华:「昨天有一个太监..」
    明:「叫做王小华!」
    华:「昨天有一群太监..」
    明:「叫做王小华们!」
    华:「昨天有一个帅哥..」
    明:「叫做王小明」
    华:「昨天有一群帅哥..」
    明:「叫做王小明们」
    华:「只可惜那群帅哥都是太监!」
    明:「....」

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  • 玲于
    玲于   2018-12-11 04:59:31

    断网宣言书

    网络是二十世纪末人类建立的最最可怕的害人物事,当人不经意间沉迷其中的时候一个大好青年也就就此完蛋了(比如本人)。因此到了此时此刻本人不能再忍耐了,为此本人就当代表广大的被害群众高声疾呼:“起来,不愿做奴隶的人们,该是我们断网的时候了。。。”
    断网理由一:上网极其损害青年人视力。
    断网理由二:浪费金钱,使人一不小心就花掉生活费,会饿上几个礼拜,还会拖累同学。
    断网理由三:让人轻易相信网路爱情故事,会有无知少年被害。
    断网理由四:无缘无故被人骂(刚刚。还不知道是谁)

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  • Alan
    Alan   2018-12-10 14:59:50

    我家有钱

    为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势...
    我问老闆:一朵玫瑰代表唯一...
    三朵代表我爱你...?]
    九朵代表永远....?]
    那九百九十九朵是什幺意思??
    花店老闆:....这个嘛.........."我家有钱"..

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  • October
    October   2018-12-09 23:59:35

    在精神病院里

    卫生部的一位官员到一所精神病院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些病人很危险,但管理得很好。
    参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股兇光,便连忙退到一边,还好,那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什幺事情也没发生。等她走远了,官员才转过脸来批评院长:“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。
    事后,有人告诉那位官员,那个女人并不是这里的精神病人,而是院长的妻子。

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-12-09 11:29:17

    女球盲答记者问

    问:“你知道wc吗?”  答:“当然。”  问:“你喜欢托蒂吗?”  答:“不,我喜欢擦窗户。”  (天!她以为是拖地!)  问:“你知道米卢吗?”  答:“废话!国家一级保护动物,又名四不象,谁不知道。”  问:“中国队0:2输给哪个队?”  答:“疙瘩夹死你。”  问:“那你知道wc的含义吗?”  答:“厕所。”  记者说:“高,实在是高,比珠穆朗玛峰还高!”  答:“过奖,过奖,我没猪高,没母狼高,比马蜂还是高一点的。”  记者当场晕倒  醒来时躺在床上,说:“这是什幺鸟?”

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  • Alan
    Alan   2018-12-09 10:59:44

    稳生男

    问:“如何方稳生男?”给之者曰:“连二卵纳入,无不成胎矣。”夜则如其言,纳左则右出,纳右则左复出。(土+土+心):“便生出儿子来,也是个强种!”

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  • October
    October   2018-12-07 23:29:58

    河东狮吼,女同学就不要看了

    我叫鱼,我和虾是一个旮旯里的耗子。我们的交情源远流长,可以追溯到原始社会时期——原始社会真是好,人人光腚到处跑——光屁股的年代。那时我们最喜欢玩的游戏的就是尿尿和泥捏手枪;再大一点,就是从洋槐树上捉了毛毛虫放到小女孩的脖子里;更大一点呢,那就是白天爬到楼顶上,向下面熙熙攘攘的人群中撒沙子,夜晚则往下尿尿。及到学龄,则一起逃课,一起打架,一起抽烟喝酒,一起去录象厅看录象,一起去游戏室打“魂斗罗”,一起泡妞——泡同一个妞,乃至一起被数次勒令退学。
    那时我们有一个外号叫“黑风双煞”,当然不贴切了,看过

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-12-07 14:59:40

    炖土豆

    我们就餐的单身食堂伙食不太好,总是让我们吃一些剩菜。我们就总想出一些点子来逗大师傅开心。某一天中午,上的是炖土豆,特别特别的烂──肯定又是剩菜啦。大家正不情愿地吃着饭的时候,一个同事站了起来:“大师傅,这土豆怎幺好象不太熟啊?”大师傅“噌”地一下跳了出来,很委屈地说:“怎幺会不熟呢?这都是第三遍做了!”

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-12-06 02:30:01

    令人喷饭的笑话群-1

    我正在看群组聊天,只见上面写道:
    甲:欸,谁要和我一起去看「王明官头7」
    乙:不好吧
    乙:这是人家的事欸
    乙:再说王明官是谁啊
    丙:话说回来这到底是?
    丁:玩命关、头7
    (卅#8711;卅)(卅#8711;卅)(卅#8711;卅)(卅#8711;卅)(卅#8711;卅)
    1-2
    某小孩每天迟到,老师问他为什幺,他说:「因为前面有一个牌子写着前有学校请慢行啊!」于是老师把牌子改成勿行,结果那个小孩就再也没来过了

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-12-05 17:59:11

    无药可救

    无药可救
    有一位精神科医生在替一位常幻想自己是猫的病人看病时:
    医生"你以为自己是猫...大概是什幺从时候开始?"
    病人"当我还是只小猫时.............."

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-12-04 13:59:21

    豆豆看世界1

    系列之一:奶奶的眼泪
    奶奶哭了,因为电视上的奶奶也哭了,电视上的奶奶哭是因为她打牌三缺一;奶奶说,会打牌的人要教不会打牌的人,才打得了牌;我决定以后要教毛毛打牌,因为我问毛毛打不打牌?毛毛说他不会打牌。关心自己也关心别人。

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  • October
    October   2018-12-04 00:59:29

    县官与他的驴

    县官的驴丢了,他把阿凡提找来对他说:“阿凡提,你多次丢失过驴,找驴有经验,请帮助我找一下。”
    阿凡提开始走街串巷找驴,可他一边走一边唱着歌。
    一位朋友见了他如此高兴,问道:“阿凡提,你这幺愉快,怕是有什幺喜事吧!”
    “县官的驴丢失了,我是在找他的驴!”阿凡提回答道。
    “县官的驴丢失了,你应该着急呀,还唱什幺歌呢?”朋友奇怪地问。
    “正是因为他丢了驴我才唱歌,如果有一天他本人丢了的话,我还要大办宴席庆贺哩!”阿凡提回答说。

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  • 小森隼
    小森隼   2018-12-03 09:29:40

    法律的效力

    香 港:除非法律禁止,一切准许。
    新加坡:除非法律准许,一切禁止。
    台 湾:包括法律禁止,一切准许。
    中国大陆:包括法律准许,一切禁止。

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  • 小森隼
    小森隼   2018-12-02 17:59:23

    金比布值钱

    小宝:美国的钱和俄罗斯的钱哪个比较值钱呢?
    敏敏:当然是美国的!
    小宝:为甚幺呢?
    敏敏:因为美[金]比卢[布]值钱啊!
    -END

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-12-02 13:59:44

    分割硬碟

    小陈:小潘啊!我电脑刚Format好,帮我处理一下吧!
    小潘:你的硬碟空间很大,嗯分割成两三块会较好喔,你有工具吗?
    小陈:OfCourse有!只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀小陈:切吧!要切几块都行!不用客气!

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  • banana
    banana   2018-11-30 22:29:08

    小柯上学记

    小柯是个国2的学生 有天他在打瞌睡
    老师说:小柯地球为什幺会是斜的?(老师指着地球仪)
    小柯说:不...不是我用的我拿的时候就这样啦...
    老师说:那好那1万+8千=多少?(语气超气)
    小柯说:我不知道耶老师...
    老师说:那明天给我答案否则...拟因该知道吧...
    放学后....
    小柯说:该怎幺办阿...回家问妈他们看看
    回家后小柯问他妈妈:妈1万+8千=多少?
    他妈说:别吵辣(台语)
    小柯就说:谢拉!妈

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  • July
    July   2018-11-30 14:03:34

    超级搞笑段子精选集

      超级搞笑段子精选集

      1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

      2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

      3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

    超级搞笑段子精选集2

      4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

      5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

      6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

      7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

      8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

    超级搞笑段子精选集4

      9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

      10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

      11.一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”-

      12.一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^……

      殡仪馆管理员很是纳闷,问pol.ice :“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?”

      pol.ice说:“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”

      管理员就回答说:“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的?”

      pol.ice:“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”

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      管理员回答说:“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢?”

      pol.ice:“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”

      管理员回答说:“……这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢……”

      pol.ice 说:“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”

      13.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧,兴冲冲走进洞内,高喊:“大王!大王!我们终于抓住唐僧了!”老妖精从睡梦中被吵醒,抬眼看了一眼,无精打采地说:“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说:“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

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