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找亮点

找亮点

亮点在哪里?亮点自己找。这里有许多爆笑、穿帮的搞笑图片大全、有亮点的爆笑和视频,需要你的火眼金睛发现亮点,找到亮点,好吧!现在让我们大家一起来玩:大家来找茬!找到亮点,看看你的视力的几级的吧!

  • Mandy
    Mandy   2018-10-21 00:29:53

    传统失灵

    英国一家银行规定:职员上班迟到,必须在专门的登记簿上写明迟到的原因。多少年来,职员们已经习惯了:第一个迟到者用简单的字写上:“雾”,后来的迟到者,一个接一个的写上:“同样”。年复一年,形成传统,后面的人根本不看前一个人是如何写的,就匆忙写上“同样”。最近,第一个违反劳动纪律者在登记簿上写下了非同一般的迟到原因:“妻子生了双胞胎”,而后来者也一个个写上:“同样”。

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  • July
    July   2018-10-20 10:00:02

    优质笑话

    优质笑话
    【姓名】
    一位女性申请职业时,老闆问:「妳有几个小孩?」
    !
    她回答:「五个。」
    老闆问:「那他们叫甚幺名字?」
    她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
    老闆问:「都叫晓明,那妳要叫他们吃饭时怎幺办?」
    她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
    老闆又问:「但是如果妳只要叫某一特定小孩时,怎幺办?」
    她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」
    【天堂】
    在一社区有

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  •   恐怖笑话有一个女孩子到乡下去拜访朋友,由于玩得太久,只好赶搭晚上末班十点的公共汽车回家。当这个女孩子到达候车亭时,大约是晚上九点四十五分,她想,公共汽车因该还没过才是,所以女孩就开始等呀等。

      可是,等到了十点,公车怎么还不来?是误点了吗?乡下的车子少,在漆黑的晚上,四周静悄悄,只有这个女孩一人在微弱的灯光的候车亭中等待公车,女孩心里开始有些害怕--怎么公车还不来?到了十点十五分,奇怪,公车怎么会误点这么厉害?或是公车已经在九点四十五分之前就提前开走了?

    最新恐怖笑话之深夜里的未班公共汽车2

      女孩越想越害怕,但也只是告诉自己:“别害怕,或许公车开慢些,再等一会儿,一定会来!”

      这女孩鼓起勇气,一个人在候车亭里继续的等!等!等!到了十点三十五分?

      终于--终于--公车的灯光亮出现了!最后一班公车终于来了!可是,怎么开得那么慢?女孩心里突然感到一阵不详与不安!“管它呢!反正公车来了就好了!”女孩再次镇定的告诉自己:“别想那么多了,有公车坐回家就好了!”此时,公车慢慢地开到候车亭之前。

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      咦?公车门怎么是开的?而公车也没有停下来,只是继续缓缓地前进。

      女孩就壮起胆子,跳上公车去!女孩跳上公车后,左看、右看,奇怪,怎么连一个乘客也没有?再仔细一看:咦?怎么会也没有司机和售票员?可是--车子明明还一直往前开呀!

    360截图20180626103443072.jpg

      这下子,女孩全吓的全身发毛,脸色铁青,一看情况不对,马上决定----赶紧跳下车去!!!这女孩跳下公车、惊魂未定时,看到车子居然还缓缓地往前走;当车子走过女孩的视线时,女孩突然发现:司机和售票员,两人汗流浃背,正使尽吃奶的力量,一起在车子后面用力地推抛锚的汽车!


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  • Alan
    Alan   2018-10-19 09:45:00

    一小打幽默情感逗语

      1、笑话幽默  你嘴上总说一个人就很开心,但是你打游戏时却喜欢找几个人一起打。

      2、占有和征服有什么区别?答:男人都想做女人的第一个男人,这是占有,而女人只想成为男人的最后一个女人,这叫征服。

      3、老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。

      4、被异性朋友突然拉黑,不用觉得莫名其妙,不是Ta讨厌你了,而是Ta曾经考虑过你,只是Ta现在撒网成功了。

      5、两个女人和一个男人逛街(猜一三字人名):买买提!

      6、女人聚在一起,都喜欢说男人的坏话,但各自回家后,又都想着如何才能得到自己喜欢的男人。

      7、追就是以你为中心展开的爱情攻势,撩就是以自己为圆心展开的探险活动。追是追的祖宗,撩是撩的妹子。


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  •   1、文字笑话  父亲叫儿子去买瓮。临走叮咛说:“去了挑好的,别挑个烂的。”儿子去了一天回来空手,父亲吃惊地问怎么回事?儿子说:“唉!挑不出一个好的么!”

      父亲更吃惊了:“不会吧?县城那么大个店,会没一个好瓮?”

      儿子不高兴地说:“不信你去看。我到了店里,问老板有瓮没有。老板说在后院扣着。我去后院一看,全都没口儿。。。。。。。。”

      父亲哭笑不得:“那你不会翻过来再看看?”

      儿子不服气地说:“看了,可我翻过来一看,还都没底!”

      2、有一次,迂公喝醉了酒,路过鲁参政家门口时,呕吐了一地。

      鲁家看门人走过来骂道:“哪来的醉鬼,竟敢在我家门前乱吐乱泄!”

      迂公抬起一双醉眼,很轻蔑地斜视着看门人说:“是你家的大门没盖对地方,竟然与我的嘴对着!”

      看门人觉得这个醉鬼说话很有趣,就笑着反驳道:“我家的大门建得很久了,岂是今日对着你的嘴建的?”

      迂公指着自己的嘴说:“老子的嘴也有些年头了!”

      3、从前有个人,不学无术,却爱装文雅.

      有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:"女人死了."

      过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"

      他文质彬彬地回答说:"断弦了."人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"

      他想了一下说道:"我断了老弦!"

      4、有个人乘船时,手放在窗外,恰好两船相遇,手被夹伤了。妻子听后十分后怕,说:“今后遇到两船,切记不可解小便。”

      5、有个人老岳母死了,他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。

      私塾先生就找出他的本子,从里面翻到一篇祭奠岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给那人。

      那人拿去半天之后又转回来了,说他请别人看过,祭文写错了。私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了、把我的这个本子拿去叫他看看,我连一个字都没有抄错。要不,那就是你们家死错了人!”

      6、迂公家里有只小板凳,非常低矮。迂公每次坐板凳,都要在凳腿底下垫上几块瓦片。久而久之,迂公就不耐烦了。

      有一天,他忽然心生一计,忙叫仆人把板凳挪到楼上去,以为在楼上坐,板凳就会高了。等他上楼一坐,小板凳仍然是那么低矮。他气愤地说:“人们都说楼高,我看不过是瞎说罢了!”

      于是命人把楼拆了。


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  • July
    July   2018-10-17 15:38:34

    如无,则证明你乃超人

      1、笑话短信 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了

      2、 掰对分说:咋的,当官有架子了,小手还背上了?凹对凸说:别看我们户型不一样,我们面积其实差不多!尔对你说:小样儿,找着对象就不跟我联系了!

      3、 "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"

      4、 "小沈阳语录:世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."


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  •   1、笑话短信 一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说:那个人太辛苦了,裤子都破了;小明说:那个人肯定经常放屁,把裤子都给崩了个眼!

      2、 你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子

      3、 一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

      4、 A呀, 我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

      5、 如果你是手机,我就是你的畅听卡;如果你是固话,我就是你的听筒;如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲爱的,让我做你的眼睛吧!


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  •   1、民间笑话 高僧问青年:一根鱼竿和一头猪,你选哪个?

      青年说,我要猪。

      高僧摇头笑道,施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?猪你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!

      青年说,我要猪之后把它卖了,可以买很多鱼竿。

      高僧。。。

      2、一书生荒年逃难至一财主家,有心讨点吃的,又怕财主不给。

      于是对财主说:“我生平有个怪癖,见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”

      财主不信,就将书生关到一间放满馒头的屋子里,过一会儿去看,馒头都被书生吃光了。

      财主怒道:“你现在还怕什么?”

      书生笑道:“此时最怕热茶两碗。”

      3、一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”

      大儿子说:“从米店来。”

      二儿子说:“从柜子里来。”

      小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”

      4、有个财主是个出名的吝啬鬼。

      这天,他找了个画家给他画像,可不想付钱。

      画家知道他的为人,决心治一治他,很快就画好了。

      他一看,只有背面。

      画家说:“像你这样的,哪儿有脸见人?”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-10-17 06:29:32

    最爱妈妈

    有个很小很小的婴儿
    爸爸突然起了兴趣开始跟它的小女儿玩
    爸爸:Apple!!你喜欢爸爸还妈妈?
    Apple:妈妈
    爸爸:再问一次!!你喜欢爸爸还妈妈?
    Apple:(大声)妈妈!!
    爸爸:那好吧!你最讨厌爸爸还妈妈?
    Apple:爸爸!!
    爸爸顿时无言了ˊˋ


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  • apple
    apple   2018-10-15 16:59:00

    霸气个性段子欣赏

      1. 霸气段子问世间情为何物?一物降一物。

      2. 不要和我比懒,我懒得和你比。

      3. 生时何需久睡,死后自会长眠。

      4. 我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。

      5. 女为悦己者容男为悦己者穷!

      6. 教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”...

      7. 秃驴,敢跟贫道抢师太?

      8. 男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

      9. 我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~

      10. 是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-10-15 09:53:57

    至少赚个起步价

      1.文字笑话 男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 ,至少赚个起步价。

      2.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

      3.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”


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  • 小森隼
    小森隼   2018-10-14 23:29:57

    魂摆阔气

    有个人家里很穷,但最喜欢装腔作势摆阔气。一天,家里来了客人,但没有人送茶——
    他家这幺穷,根本就雇不起仆人,当然没人送茶。他就大声呼唤:“倒茶来!”一连喊几声也没人送茶。他的妻子无可奈何,只得亲自送茶出来。他见是妻子出来送茶,觉得大折脸面,就大声喝道:“你男人哪里去了?”妻子答道:“出差去了。”又问:“为什幺还不回来?”答道:“人没回来,魂已回来了。”又问:“魂在哪里?”妻子说:“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢!”

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-10-12 19:29:54

    穿久褪色

    有个新近入学读书的人,叫仆人买绸绢做蓝色衣衫,买来后一看,觉得颜色太深,不太欢喜。仆人说:“不碍事的,穿穿就会褪淡的。”

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-10-12 16:34:25

    等你长大就知道了

      1、熊孩子段子小杰和妈妈一起上街玩,路上碰到一个漂亮的女士,牵着一只可爱的宠物狗。

      小杰的妈妈对小杰说:“你都上三年级了,会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说:“人模狗样。”

      2.妹妹问已婚的姐姐:男人和女人在一起谁占便宜谁吃亏?姐姐咯咯一笑:傻丫头,你拿火柴棍掏耳朵,是火柴棍舒服,还是耳朵舒服?

      3.孙子与爷爷一起洗澡,孙子问:“爷爷,你为什么头发白了而下面的却是黑的?”爷爷答:“等你长大就知道了,上面碰到的都是伤脑筋的事,而下面碰到的都是高兴事啊!”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-10-12 07:59:12

    猪八戒家庭

    有个猪八戒家族.爸爸口头禅:被发现了!!.妈妈的口头禅:我们大家.哥哥的口头禅:卫生纸
    弟弟的口头禅:好棒!好棒!!
    有天.有个千金小姐被抓了.全警署的人都以为是猪八戒家族抓的.就去猪八戒家族盘问
    警察:说!!!人是不是你们其中抓的.
    爸爸:被发现了!!
    警察:兇手是谁?
    妈妈:我们大家
    警察:用甚幺威胁让千金小姐跟你们走.
    哥哥:卫生纸
    警察:.........
    警察:走!!!带你们去坐牢
    弟弟

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-10-10 16:59:26

    桩粪

    有买粪于寺者,道人索倍价。乡人讶之,道人曰:“此粪与他处不同,尽是师父们桩实落的,泡开来一担便有两担。”

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-10-10 15:29:18

    市民

    有没有听过阿里巴巴40大盗 答:当然。
    40大盗回去的时候,只回去了36个人!
    剩下4个人在台湾,住台北。
    下面有解答





























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  •   5、装修瓷砖买得差

      瓷砖其实是个消耗品,别看便宜货和品牌货买来的时候都一样光鲜亮丽,时间稍长就可见分晓!劣质瓷砖很容易因为磨损、污垢等因素显得暗淡无光。而且瓷砖这种硬装,一旦铺上就很难再更换,所以一定要买品质好的。

      6、水电没有提前规划

      有的业主认为水电改起来太费钱,干脆水电

      7、主下水管没做隔音

      如果卫生间和厨房的下水立管没做好隔音,那一到晚上此起彼伏的冲水声音会烦死人,以后下水道检修、污水外漏都会成为噩梦!

      8、踢脚线、墙裙挡住家具

      踢脚线或墙裙很多业主都会装,但装踢脚线或墙裙的位置一定要避开靠墙的家具,如衣柜、

      9、做了很多不切实际的设计

      装修时很多人头脑一热就做那些非常复杂的吊顶或很多墙面造型,殊不知这以后都会成为搞卫生的一大难题。

      10、忽视了孩子的成长

      孩子的身体发育快,对桌椅等家具及活动空间的要求都有相应的变化,因此儿童房不必做过多的

      装修几乎是一辈子的事情,没有那个人家动不动就重新装修的,都是换个家具什么的。所以在装修的时候我们一定要谨慎对待,装修失误要不得,改也不好改,换也不能换,那可真是糟心。


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  •   1,夫妻段子   前几天和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?”

      俺媳妇儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”

      2,出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?”

      老公回:“好看!”

      我再问:“这双鞋子适合我不?”

      老公说:“非常适合!”

      ……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。

      我随口问他:“怎么我穿什么你都觉得美呢?”

      老公弱弱的说:“说不好看,你就会去买新的!”

      3,早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。

      我:梦到什么了?

      老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。

      我:流了很多血?

      老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。。。

      我:你后脑勺里还长肠子呢!

      老婆:肠子里面还都是屎。

      我瞬间明白了:尼玛,滚蛋,你才满脑子屎呢。


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-10-10 10:59:33

    你才是畜生!

      1,夫妻段子  今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他。

      轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!

      顿时在心里问候无数遍:你妹。。。

      2,老公这两天有点嚣张,总对我指指点点,

      昨天我趁他不注意给他钱包装两个套套。

      今天早上上班我说我要点钱,结果就翻出两个套套,

      终于翻身了,果断发飙!

      3,二货老公厨艺超级棒,今晚的凉拌菜又要把我吃嗨了,

      我顿时感慨的说:“老公,你是我心中的厨神!”

      二货老公用恨铁不成钢的眼神对我说:“你才是畜生!”


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