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萌娃

萌娃

憨态可掬的模样、天真无邪的眸子、以及一些童言童语的话,你家有萌娃吗?你喜欢那些萌哒哒的小家伙吗?哦!还有一些天生的表情包真是惹的人捧腹大笑!那么,现在就来看看这些萌娃有些什么搞笑的事吧!这里有萌娃段子、萌娃图片、萌娃经典回话、萌娃笑话大全、还有萌娃视频等你来哦!

  • Alan
    Alan   2018-09-14 11:22:30

    笑话里也有智慧

      1、智慧段子有次考试前一天夜里准备好了小抄,揣在兜里,心里美美的就睡了。

      第二天异地的男友说要来,心理那叫一个激动啊,换上漂亮衣服就去考试了,结果一摸兜......

      谈恋爱真的很影响成绩!!

      2、一个男同学递纸条给我,说道:“我喜欢你,能留个联系方式吗?”

      于是我就把电话号码写在纸条上,递给他。

      结果第二天上课,他又递纸条给我,说道:“不愿意给就直说,用不着编个假的QQ号来骗我......”

      3、那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种,于是乎花十元买了决定去学校门口装B......

      正好赶上中午放学,人山人海的,于是马上开启装B模式,铃声一开,然后就吵,继续暴怒,手机啪往马路上一摔......

      劲用大了,把七号电池摔出来了......


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  •   1、智慧段子8岁的女儿给我按摩了一会肩膀,后来我答应她可以玩一会电脑。

      熊孩子长叹一口气说:古人说的真没错,一份耕耘一份收货啊!

      2、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了,就说:“你再这样我就要把你吃掉!从哪里开始吃呢?”

      女儿秒回:“从我的便便开始吃。”

      3、今天,寝室大扫除,我居然在厕所发现了几个老鼠屎。

      然后旁边的室友就说了:毕竟是大学的老鼠,多有素质啊,还知道到厕所拉屎!!


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  •   1、搞笑祝福段子有一种成长叫:你的孩子是我在朋友圈里看着长大的!

      2、儿子很怕吃青菜,每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。妈妈说:“小孩子要多吃青菜才能长得高。”儿子说:“青菜都没我高!”

      3、麻痹,出租车司机一边开车一边玩天天爱消除啊!!!神经病!!!我简直快他妈气炸了!!!居然不用道具,这分数怎么上得去啊!!!


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  • 搞笑祝福段子之动图:小萌娃干啥笑这么开心呢

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  •   1、刚在家泡脚,朋友打电话叫我出去玩,我擦擦脚出门,顺便让妹妹把水倒了,谁知我刚下楼,一盆水就从楼上泼了下来,泼了我一身!

      我气冲冲的回去质问我妹:“是不是你把洗脚水泼下楼了?”

      她慌张狡辩:“没有,没有。”

      我怒道:“你骗谁哪!我自己的脚臭味,我会闻不出来吗?”

    超级经典冷笑话:你是怎么当妈妈的

      2、今天我们放年假,根本没有要发年终奖的迹象,一大早,老板娘过来叽叽喳喳,她下身穿紧身皮裤,上身穿皮草,浓妆艳抹。

      同事小丽小声的说道:“哇,老板娘这是要给你们男同胞发年终奖的节奏哇!”

      我:“发什么?”

      小丽:“发春”

      我:“……”

    超级经典冷笑话:你是怎么当妈妈的

      3、小偷小李在向老婆吹牛

      小李:“老婆,你不要看不起我们这个职业,我们这个职业自古出帅哥,楚留香,白展堂,燕子李三,个个都是帅哥”

      老婆:“你咋不说鼓上蚤时迁,蓝脸的窦尔敦,还有你自己!”

      小李:“……”

    超级经典冷笑话:你是怎么当妈妈的

      4、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”

      我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”

      她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”

      最后气呼呼的去上幼儿园了!

    超级经典冷笑话:你是怎么当妈妈的

      5、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩,那小女孩气的骂他:“你这么坏,欺负女生,长大了一定是个单身狗。”

      侄子一撇嘴道:“单身狗就单身狗,我姑就是单身狗,每天吃了睡睡了吃,别提多幸福了。”


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  • 家门口公园有一群七、八岁的小孩玩,我见一个小男孩双手插袋跑来跑去,便喊他:“这样很危险的,摔倒了都没法扶!”

    小男孩笑答:“可是我一会要和小遥手牵手回家,我手凉的话,就没法暖她的手啦~”

    说完眨眨眼跑开了 我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-08-09 10:13:44

    对不起,眼睛。

      侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”

      然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”

      然后就在小姨摸她的头时,她转过头看了小姨一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛 ”


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  • 小森隼
    小森隼   2018-08-07 10:34:17

    这都不是个事

      刚才去东北邻居家窜门,他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来,没站稳摔到了地上。眼看就要哭了,我起身哄小孩子,他爸把我拦下来,对小正太说道:喂喂,勇敢点啊,天空飘来六个字.......

      我正纳闷呢,没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了,撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事!!!”


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  • Mandy
    Mandy   2018-08-06 15:12:18

    要去厕所拉油条

      1、正吃着早餐,牛奶、油条,儿子突然说:我要拉屎!

      老婆:你这孩子,还让不让人吃饭了?说话这么肮脏!

      儿子立刻改口:不是,我要去厕所拉油条!

    要去厕所拉油条

      2、今天俺的生日,按惯例今天吃完饭可以不刷碗。

      老婆动情地端起酒杯:“老公挣钱养家辛苦了!”

      俺受宠若惊:“不辛苦!”

      老婆不依:“怎么不辛苦?上班就不说了,

      你每天回家吃完饭还要刷碗,没有功劳也有苦劳吧?”

      俺:“嗯。”

      老婆:“每天晚上睡觉都要加班,没有苦劳也有疲劳吧?”

      俺:“嗯。”

      老婆:“有时连续加完班天就亮了,早饭也来不及吃,没有疲劳也有饿痨吧?”

      俺差点感动的哭了:“嗯。”

      老婆:“俺说的在理不?”

      俺喉头哽咽:“嗯!”

      老婆:“在理吃完饭就破例把碗刷了!”

      俺:“.......”

    要去厕所拉油条

      3、我最佩服的人

      第一,我丈母娘,是她,把我媳妇培养成了全能王,一哭二闹三上吊全会,私房钱藏哪里全知道,跪搓衣板抽皮鞭全行,这都是跟丈母娘教的。

      第二,我们领导,他记忆力超强,不用账本,谁给他送礼了,送了多少,他都记的一清二楚。

      第三,我自己,整天被老婆骂,被老婆唠叨,被儿子奚落,被老爸骂啃老,但我一直都不放在心上,整天还乐呵呵的,这根本没人能做到。

    要去厕所拉油条

      4、胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板,妈妈悬在半空中下不来。

      妈妈:“放我下来。”

      女儿:“不放。”

      妈妈:“为什么不放?”

      女儿:“谁叫你把我生的这么胖!”

    要去厕所拉油条

      5、今天去ATM机取钱,后面一哥们一个劲催我,还TM骂骂咧咧的。

      本人长得瘦小不敢惹他,只好抽出一张一百块对折一下,然后大喊:“咦?怎么取出来张只有一半的?”然后他扭头走人了


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  • 玲于
    玲于   2018-08-06 14:02:30

    长大后我就成了你

    长大后我就成了你2
    长大后我就成了你4
    长大后我就成了你6
    长大后我就成了你8
    长大后我就成了你10
    长大后我就成了你12
    长大后我就成了你14
    长大后我就成了你16
    长大后我就成了你18

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  • 玲于
    玲于   2018-08-03 09:20:25

    开水了

      小孙女从幼儿园回来,看见妈妈在做饭,就跑出去找小朋友玩去了,不一会儿,妈妈就对着窗口大叫:开饭了!开饭了!小孙女听到叫声就会赶忙跑回来吃饭。

      一天,小孙女在房间做作业,听到烧水的水壶发出“嗡、嗡、 ”声音,发现水开了,她扯开嗓门就大叫:“开水了!开水了!”

      爷爷听了觉得十分别扭,以为她学话学错了,就想纠正她:水开了,你不叫“水开了”,却叫“开水了”?跟谁学的?

      小孙女:跟妈妈学的!每次妈妈做好饭,不是叫“开饭了!开饭了!”?水烧好了,难道就不能叫“开水了!”?


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-08-02 15:15:59

    宝宝,你真是爸的好儿子

      回家看到孩子盆里玩水。

      我说:宝宝,干啥呢。

      他说:我在洗你的脏衣服。

      我说:谢谢宝宝,爸爸的衣服呢。

      他说:洗不干净,扔了


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  • Alan
    Alan   2018-08-01 10:20:36

    试验和实验的区别,爆笑

      1、我和老婆在一起看电视。我对老婆说:“怎么这些天没见你戴项链啊!”

      老婆回答道:掉了!她看到我要准备生气了,她立刻又飞快的说:你可别想着凶我,其实10天前就掉了,开始还有点怕被你识破,但是我现在不怕你了。我们先讨论一下,这10天你有没有关心我,然后再说丢项链这事儿。我还能说什么呢!

    试验和实验的区别,爆笑

      2、最近跟哥们学了好几招追女生的技能,哥们说,其实女孩子很容易哄,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行。

      还举例说明,比如戴的帽子很好看,项链好精致,眼影特别美等等。

      我问:如果遇到灰头土脸真的没法夸的该怎么办?

      哥们咳嗽了一声回答道:实在找不到亮点,你就说她瘦,这招屡试不爽呢!

    试验和实验的区别,爆笑

      3、七大姑八大姨三连问:多大了?工资多少?有对象了没有?

      亲妈三连问:早睡觉了吗?喝热水了吗?吃饱了吗?

      保安大爷三连问:你是谁?从哪里来?你要干什么?

      丈母娘三连问:有车吗?有房吗?存款多少?

      媳妇三连问:那女的是谁?你看上她了吧?我和她谁漂亮?

      老板三连问:工作完成了吗?工资不想要了吗?不想干了吗?

    试验和实验的区别,爆笑

      4、孙子问老中医:“爷爷,什么叫穴位?”

      爷爷:“哈哈,孩子,穴位是指人体经络线上特殊的点区部位,多为神经末梢和血管较多的地方……”

      孙子:“哦,爷爷,那博士穴位在身体的哪个部位?”

      爷爷:“滚……”

    试验和实验的区别,爆笑

      5、小明:“老师,试验和实验有什么区别?”

      老师:“额。。。比如,有一坨屎,你不知道它难吃,你尝一口,这叫试验。”

      小明:“那实验呢”

      老师:“你听说屎难吃,想尝尝,这就是实验”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-07-31 16:24:07

    全班都为你操碎了心啊

      当幼师的朋友跟我说,上课的时候,发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气,一下课朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,

      她拉起我朋友的手,摸索着她的手背忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊 ”

      朋友当时就愣住了。


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-07-31 15:35:41

    家有萌娃乐不停

      1、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

    家有萌娃乐不停

      2、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!

      看见他妈妈又叫:老板也换啦!

      看见他姐姐又叫:小姐也换了!

      看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

    家有萌娃乐不停

      3、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

    家有萌娃乐不停

      4、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样;结果小狗舔了一下鸡屁股

      小狗乐道:小样看谁狠。

    家有萌娃乐不停

      5、和5岁的弟弟去逛他学校旁边的商店,弟弟看到好吃的就拿在手里,然后每次都要问我吃不吃,在我多次说不吃后,弟弟终于不耐烦了,掏出一块钱塞到我的口袋里,用很不屑的口吻说:“好吧,你自己想吃什么你自己买!”


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  •   1、看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。

      小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?

      我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下……”

    痛苦传承:考的怎么样啊

      2、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。”

      徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”

      师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”

      徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”

    痛苦传承:考的怎么样啊

      3、下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~

    痛苦传承:考的怎么样啊

      4、老公和三岁的女儿,在吃无花味果,老公说太酸了。

      过了一会女儿又递给爸爸一个说,你尝尝吧!

      这个不酸。恩真不酸!

      臭妮慢悠悠的说,我把酸的都舔干净了,添 添 干净了。

      这孩子也太有孝心了。

    痛苦传承:考的怎么样啊

      5、某日,我问上幼儿园的儿子,你们班是不是你最帅?

      儿子说:不是,我是全班第二帅。

      我说:那最帅的是谁?

      儿子啪的一声拍了下桌子,以惊人的气场说了一句,我认了第二,还有谁敢认第一!


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  •   1、我家有侄子一枚,五岁,某天回家发现胳膊青了,于是乎他妈妈问怎么弄的,小家伙说小姑娘咬的,问为什么?

      他无比神气的说:“我亲她了呗。”

    幽默笑话:来个鸡蛋炒白菜

      2、小表弟生病了,要带他去医院。他怕打针,不愿意去。

      我就对他说:“生病了就得去医院啊,这样病才能好。”

      表弟嘟着嘴说:“我长大了要当大官,把所有的医院都关了,这样就不会生病了!”

    幽默笑话:来个鸡蛋炒白菜

      3、几年没联系的朋友给我发消息:“在吗?”

      “在啊”

      “最近手头紧,借我点钱。”

      我听完就蒙了,太坑了吧,果断回复:“在啊”

      “借我2000吧”   “在啊”

      “你怎么了?”   “在啊”

      “靠,自动回复啊!” “在啊。”

    幽默笑话:来个鸡蛋炒白菜

      4、服务员来个西红柿炒鸡蛋,

      服务员:没有西红柿了。

      那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了……

      那好,来个鸡蛋炒白菜。

      服务员:好的,您稍等,菜马上好!

    幽默笑话:来个鸡蛋炒白菜

      5、小明在路上走,看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走,他就在后面学,但感觉不过瘾,就跑到前面一瘸一拐地走。

      后来,从路边冲出来一壮汉,把这个腿脚不方便的人打了一顿,并骂道:“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”


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  •   1、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

    晒黑,也掩盖不了你是白痴的事实

      2、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

    晒黑,也掩盖不了你是白痴的事实

      3、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?

    晒黑,也掩盖不了你是白痴的事实

      4、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

    晒黑,也掩盖不了你是白痴的事实

      5、女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?

      我:为什么呀,有你就够了。

      女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了。

      我: .......


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-07-30 17:15:22

    等她睡熟了揍他

      小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上爸爸过来给他俩盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖!

      “你怎么还不睡觉?”爸爸问。

      妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍他!”


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  • Alan
    Alan   2018-07-27 16:27:27

    hey,爷们

      弟弟一直很活泼,但是爷爷很古板。

      某天放学回家弟弟对爷爷大喊:“hey,哥们!”

      爷爷愤愤地说:“你应该叫我什么?!重说!”

      弟弟弱弱的说:“hey,爷们。”


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