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小明、王老师都来集合啦!这里有数不尽的校园搞笑段子、搞笑校园小品、搞笑校园剧本和校园搞笑小短片!还有老师们的咆哮声:滚出去!滚进来!一大波爆笑校园笑话正在来袭,你准备好迎接他们了吗?

  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-09-18 09:34:53

    简短的校园学生段子

      1、学生笑话有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。

      2、学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!

      3、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。


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  • October
    October   2018-09-17 16:50:32

    校园经典小笑话

      1、 学生笑话周二交论文,今天周一。“论文写了吗?”

      宿舍一哥们:“慌啥,不是周二才交吗?”

      2、 有个男生从宿舍走出来,站在门口吸烟。

      同学路过门口,问他:怎么回事?室友不准你在房里吸烟?

      男同学回答:那倒不是,教授说吸烟会损害我的电脑。

      3、 当年,我终于结束四年的大学课程。

      毕业离校时,我依依不舍地走出校门,全校师生痛哭流涕。

      其中有人忍不住高喊:总算少了一个祸害!


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  •   1.黑段子校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”,男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?” 网友: “ 剩下的百分之十喜欢墙坚。”

      2、大咖汇好段子看到的,TMD真是笑死我了,我算无语了,某中国留学生与美国同学打架,被人摔倒后恼怒地骂道:我x你妈!他美国同学于是问旁人:他说什么?旁人译:他说他和你妈睡过觉。外国同学一听,立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说:真对不起,我不知道你是我妈的男朋友!

      3、穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内地剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩,后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬,爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧。


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  •   1、小侃校园

      三好学生:手机好,穿戴好,长相好。

      从学渣到学霸是渐进式,从学霸到学渣是跳跃式。

      读了四年大学,晚失业了四年。

      读大学比的不是成绩好不好,而是女朋友漂不漂亮。

    笑到抽筋的极品笑话:应该问你有没有睡觉

      2、男:早上好,吃过了吗?

      女:怎么,你想请我吃早餐吗?

      男:唉,是啊,完全可以的......

      女:既然这样为什么还要叹气呢?

      男:早知道,我昨晚应该问你有没有睡觉了......

      女:……

    笑到抽筋的极品笑话:应该问你有没有睡觉

      3、喝完酒,岳父一把拖住女婿:还是你送我回去吧,我喝酒你妈肯定要罚我跪。

      女婿:爸,你一说,我也不敢回去了。她脾气跟妈一样!还不一样罚我跪!

      岳父一拍女婿:尼玛,你年纪轻轻的怕啥?

      女婿:爸,你都这么大年纪不还怕妈吗?你的意思是叫我不要怕她?

      岳父:我的意思你年纪轻轻,身体结实,跪就跪一会怕啥?

    笑到抽筋的极品笑话:应该问你有没有睡觉

      4、几年前去丽江玩,住宿客栈的老板是当地人,养了两只土狗。

      我问老板两个狗狗叫什么?

      老板回答“这只是Money,那只是Lucky。”

      我惊了个呆,心想这老板怎么不按套路出牌,便问道:“那么高端,还取英文名啊?”

      “就是旺财和来福。”

    笑到抽筋的极品笑话:应该问你有没有睡觉

      5、五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。

      他一抽:“比我的烟还是差远了。”

      他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,我:“能卖我一点吗?”

      他:“咱俩投缘,送你都行,我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”


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  •   1、跟舍友讨论上海女人跟北京女人的区别!

      他说:上海女人有一股风尘味!

      我又问:那北京女人有什么味?

      他想了想,说:雾霾味......

    极品笑话笑死人不偿命:北京女人有什么味

      2、老婆:你先回答一个问题,再给零花钱。你评价一下我,觉得我能得多少分?

      老公:九十九分!

      老婆:尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱,我送你一百分!

      老公:……

    极品笑话笑死人不偿命:北京女人有什么味

      3、老爸:看来和你老妈之间的战争是不可避免了!

      儿子:你可要想好了,战争的后果,你有没有考虑?

      老爸:什么后果,我不考虑!

      儿子:能不考虑吗?你看看,战争带来的是难民潮。

      老爸:尼玛,那是国际战争,我和你妈的战争哪来的难民潮?

      儿子:一旦战争打起来,老妈肯定是经济制裁,封锁一切。到时候我还不是跟你一起难民一样,涌到爷爷奶奶那去,蹭吃蹭喝?

    极品笑话笑死人不偿命:北京女人有什么味

      4、舍友掏了一个月的生活费,买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型,还摆了那个女生的名字,开始喊楼!

      无奈那个女生残忍拒绝了他......

      他在无助的痛苦了几十秒之后,迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字,又开始喊楼,这次居然成功了。

      我问他女友为什么答应他?

      她说:“我就是怕浪费了那些蜡烛,看他也是个会过日子的人.....”

    极品笑话笑死人不偿命:北京女人有什么味

      5、马上就毕业了,我对走出校园后的生活充满了向往,觉得纵使生活艰难,但没有什么事情可以打倒我。

      可现在我面临的一个很严重的问题就是,毕业论文已经打倒了我,我自己压根走不出校园。


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-07-10 10:38:29

    萌翻路人的涂鸦

    萌翻路人的涂鸦2
    萌翻路人的涂鸦4
    萌翻路人的涂鸦6
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    萌翻路人的涂鸦10
    萌翻路人的涂鸦12

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  •   1.学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!

    洗个澡,还把包浆洗掉了?

      2.那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。

    洗个澡,还把包浆洗掉了?

      3.寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!

    洗个澡,还把包浆洗掉了?

      4.毕业多年,如今又重返校园。不过身份已经今非昔比,就连校长也要尊称我一声李老板!

      刚才又和校长在他办公室谈了一会生意上的事。

      校长:"李老板啊,你不要再卖那些五毛钱的辣条了,这对学生的健康很不利,很多家长投诉,你要不改,你以后别在校门口摆摊了。"

    洗个澡,还把包浆洗掉了?

      5.洗完澡回来感觉皮肤特别干,边擦润肤露嘀咕了句,老公抓起我胳膊对着灯光端详一番:“咋,洗个澡,还把包浆洗掉了?”

    洗个澡,还把包浆洗掉了?


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  • Mandy
    Mandy   2018-05-22 10:37:40

    爆笑笑话,你这个100块是假的

      1.窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。

      爆笑笑话,你这个100块是假的

        2.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的” 那人做震惊状:“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!(你找个100零钱给我看看)

    爆笑笑话,你这个100块是假的

      3.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了 你不着急么?”

    爆笑笑话,你这个100块是假的

      4.一好天去自助银行取钱,遇一骗子扔50元在他脚边,问是不是我丢的钱(一般骗子想趁捡钱的时候把他卡拔走,你们都知道的),我真绝,用脚踩住50元钱,再把自己的卡拔走,然后慢吞吞的捡起50 元钱……,妈的不说了,现在后面还疼,都他妈不按套路出牌!

    爆笑笑话,你这个100块是假的

      5.看上一男的,经常来我们店里洗头,都是我洗的!很不巧的以前他来的时候我都没化妆…今天刚把妆画好,人家来了,看了我一眼,然后洗完头,直接跟我们老板来一句:你们店又换人了么…换人了么……不说了,我不想再看上他了………!

    爆笑笑话,你这个100块是假的

      6.一学生在网上预选下学期的课,系统提示:“同学你好,请输入你的学号并按#号键结束。退学请按5,休学请按6,复学请按7”在强烈的好奇心驱使下,他按了5,只见系统回复“退学成功!”他顿时吓的脸色大变!此时他脑海里想起“复学请按7”于是他按下了“7”,只见系统回复:“对不起,非本校学生不得使用该系统!”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-04-11 14:08:47

    免得臭味跑出来

    校园里,男孩俯身为女孩系着鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。

    男孩抬起头幽幽滴说:“绑紧点好,免得臭味跑出来!


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  • 小森隼
    小森隼   2018-03-22 11:22:57

    生活和校园里面的小幽默。

      1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

      2、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”

      交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”

      3、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

      4、北极熊没见过熊猫,刚到动物园遇见熊猫就喊:“告诉大哥,谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气:“天热,带个太阳眼镜还不行?

      5、某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!!”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”

      6、寝室里有人说:“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问:“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”

      7、阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊!


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  • apple
    apple   2018-03-01 09:37:48

    叫人不淡定的校园雷事

    1、辅导班老师,给学生布置了不少作业。
    末了他随口说:“做错一题罚两题,做对两题奖励一题。”
    全班同学都不淡定了……

    2、化学老师因为大家成绩不好大怒:“看看你们考的这分,真是让人上火!”
    后面阴暗的角落接道:“怕上火喝王老吉。”

    3、大学一个同学眼睛奇小,正常状态下看上去只有一道缝。
    一日在食堂午饭后聚精会神看电视,食堂一清洁工走过来惊奇地说:“同学,你咋吃完饭就在这儿睡着了?”

    4、上高中时候,有一篇课文,具体名字忘了,有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
    一个同学朗读:“我就要走了,你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全,千万不要让敌人捉了奸。”
    全班爆笑,老师也趴在讲桌上半天没起来……

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  • apple
    apple   2018-03-01 09:34:03

    很冷的校园小幽默

      1、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子:“你们想一想,假如这个讲台上有两个桶,一个装满水,一个装满酒,然后牵一头驴来,你们说,它会喝酒吗?”

      台下一个学生大声回答:“不会!”

      “为什么?”教授期待地问。

      “因为它是一头驴!”

      2、高考前体检,测试视力的时候,一近视的同学站在视力表前面任由老师提问,他就是不动,后来实在憋不住了,问了老师一句:“棍子在哪儿?”

      3、一个老师上语文课,头天教了一个“鸟”字,第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”,带领学生念:“乌鸦”。

      有一个学生举手:“老师,错了,那是‘鸟’。”

      老师:“废话,乌鸦当然是鸟啦。”


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  •   1、一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?”

      同学说:“我难受…”

      老师关切的说:“是不是生病了?”

      同学淡定的说:“困的难受。”

      2、大四时,一次自习完下楼,以为走在我前面是的舍友,就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚,大喊:“你竟然跑来上自习了。”

      结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我,道:“大哥,我大一的,以后不敢了。。。”

      3、今天,一个女同学正在校园内走路,忽然一个陌生男跑过来问:“美女您好,你的学分满了吗?”

      女同学:“还没。”

      只见他高兴的说:“太好了,那我们结婚吧,教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分,因为那是国家级证啊。”

      4、第一次去食堂吃龙须面,之前只看过别人吃得香喷喷,不知道它叫什么名字,就跟那个师傅说:“师傅,那种面条比较细,大概直径不超过2毫米,然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋,汤里还有……”

      我正想说“绿色的叶子状的东东。”

      师傅就说:“打卡吧!”

      可我一看就一块五,感觉不应该这么便宜,就重复了一下:“师傅,我要的是那种……”

      “行了行了,龙须面嘛,我听懂了!”


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  • grape
    grape   2018-03-01 09:24:18

    笑侃苦B幽默的校园生活

      1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛!

      这还搞什么大学生运动会啊!

      2、大一来了,如何区分学弟学妹和学长学姐呢?

      穿长裤,长裙,马裤的都是学妹;

      穿超短裤,超短裙的就是你们的学姐了;

      穿运动鞋,牛仔裤的都是学弟;

      穿拖鞋,大裤衩的就是学长了。

      3、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!

      开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!

      就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!

      我跟他不会幸福的!

      为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!

      暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我身边,我们重新开始好不好!


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-02-28 15:19:24

    课堂、校园里的搞笑糗事

      1、在一次历史课上,老师问学生:“你们知道为什么古时侯的军舰上,军官都爱站在船头吗?”

      一个学生回答:“如果他坐下来,他就得划船。”

      2、初中时,有一次数学老师教我们横截面的定义,讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情,于是他说:“拿把刀将你的手指头剁了,流血的地方就是横截面!”

      比此以后,班里再没人说他不知道什么是横截面了。

      3、一天,我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处,那女生说:“我很喜欢学校那个湿地。”

      第二天女孩收到一张条子,上面写着:“师姐,其实我也喜欢你很久了。”署名:“你的师弟。”

      4、我的宿舍上铺是个很迷糊的MM。

      上次她和她男友在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!”

      男友当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,还要蹬着梯子爬上爬下的!”

      男友崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?”

      5、高中时每人发个胸牌,一次来检查前,班长跑进教室大声喊:“大家快把胸罩戴起来,来查啦……”全场哑然。

      6、大学时,一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈电话。”我一边接过电话一边问道:“男的女的?”


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  • reo
    reo   2018-02-28 14:55:45

    快乐又搞笑的校园笑话

      1、有一位外国教授,向学生解释汉语“东西”一词时,说:“中国人称物体为东西,这东西,那东西,都称为东西。但人不是东西,我不是,你们不是,他们不是,我们大家都不是东西!”

      2、语文老师:“哪有‘半斤五两’这句成语?”

      学生:“考数学时,我答半斤等于八两得了零分。”

      语文老师:“记住,作文时不能用老秤。”

      3、两人正在上训练课。突然有个人停下来说,“噢!看!有只死鸽子!”

      两个人连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着“在哪儿?在哪儿?”……


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2017-12-23 08:11:40

    有趣的校园事儿

      语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑眯眯地问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答:“聪明绝顶”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......


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  • 無處葬心
    無處葬心   2017-12-22 14:09:14

    爆笑在校园

      上高三的时候,为了备考,保养身体,老师规定每天早上一袋奶,上早自习的时候,我后面的女生给我一袋奶,让我放在旁边的暖气上热一下。早自习结束后,这姑娘拍了一下我的肩膀,大声的说:你摸摸我的奶热了没有?


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  • reo
    reo   2017-12-22 10:36:19

    幽默雷人的校园语录

      改作业歌:我左看右看上看下看,原来每道题都答的不简单,我看了又看,想了又想,上面写的答案真奇怪,哎!真奇怪!

     

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2017-12-22 10:35:56

    雷人校园爆笑小段子

      高中物理书上说,波的性质是:干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了,波的性质明明是:圆滑、饱满、有弹性。通过这件事,我懂得了做实验的重要性。

     

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