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糗事

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糗事百科,成人糗事,让人抓狂的糗事,扒糗事幸福生活靠双手,糗事让平淡的生活不再乏味,单调的生活有了趣味,每条糗事微博都以“今天”开始,“TMD”结束,让我们认识到自己并不孤单,每一天生活都是有趣的。

  • 友人A
    友人A   2018-10-23 10:47:19

    那不是要饿死我吗?

      1、夫妻笑话  老公:“饭早就做好了,快点吃吧”

      老婆:“做那么早干吗,等我回家菜都凉了。”

      老公:“那下次我等你回来再做。”

      老婆:“那不是要饿死我吗?”

      2、女人打扫卫生没打扫干净,男人指出,女人说:“鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨,还像不像个男人?”

      男人打扫卫生没打扫干净,女人教训道:“一点小事也做不好,看你还能做什么大事?”

      3、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”

      店主说:“没有,是我结婚了。”


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  •   1、夫妻笑话 妻子:你办公室有谁啊?

      丈夫:就我和女秘书。

      妻子:那就有的唠嗑。

      丈夫:哪有时间唠嗑。

      妻子:有很多事情忙吗?

      丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。

      2、有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。

      以后的几天依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说:“老伴儿,今天累了,就这么睡吧。”

      3、轮到老公做饭了,老公说自己不舒服,没有一点儿食欲。

      我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老公就蹿了过来,连扒两碗饭说:“你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了!”


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  •   1、男女笑话产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:"TMD想整死我,没门。"

    男女笑话大全:天啊,旺仔小馒头!2

      2、一农民PJ,JI说:"草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:"情调个P,五十块,草地上五次。

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      3、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:"我胸小,你嫌弃吗?"男人说:"有馒头大吗?"女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:"天啊,旺仔小馒头!"

      4、山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:"你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!"

    男女笑话大全:天啊,旺仔小馒头!5

      5、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-10-22 14:39:52

    妈妈带我去健身房减肥

      1、健身段子  我太胖体重115公斤,妈妈带我去健身房减肥。

      妈妈:“教练你好,你看我儿子这么胖,多长时间能减到正常体重啊?”

      教练:“阿姨你放心吧!只要不怕苦有毅力,一年就会减下来的。”

      妈妈高兴道:“真的能减下来吗?”

      教练:“我过去体重和他差不多,我不也减下来了吗!”

      我:“你过去脑袋也胖得像我这么大吗?”

      教练:“是的也这么大,你看看我过去的照片,脑袋胖的很大,现在不是正常了吗!”

      我:“你头上有个疤,不会是做手术把脑袋水放出来了吧?”

      教练......

      2、我满怀期望的问健身教练,是否能帮我达成八块肌的愿望?健身教练用很复杂的眼神打量了我一番,然后缓缓地说道:“行,你先去办个五年的会员卡吧!”

      3、去健身房上课,动感单车的教练是个女的,很活跃,唱歌也好听,节奏感很强,扭起来也带劲!随着DJ节奏,教练和大家打招呼:今天你们过得好吗?好!你们有没有想我?有!想我就来上我!……的课!哎呦我去!


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  • 经常迟到的人是这样的……1

    经常迟到的人是这样的……2

    经常迟到的人是这样的……3


    小黄段子经常迟到的人是这样的……

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  • banana
    banana   2018-10-21 22:59:31

    不要用电风扇杀小强

    以下发生的全都是真人真事......
    ==========没错我是分格线=============
    某犬非常的害怕一种黑色身体两只长长触角附加六只毛茸茸臭脚还有翅膀的噁心昆虫......没错,就是那该死的小强!(俗名:蟑螂)
    话说某天某犬正在电脑前玩我的GAME,正当我正打的起劲时,恐怖的事情发生了- 一只黑色的影子快速的从怪物的身前溜到主角脸上,接着啪啦啪啦的声音传来,牠飞离了萤幕,朝我身体斜后方45度角钻了过去!我的直觉告诉了我
    是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂

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  • apple
    apple   2018-10-19 16:40:47

    哈哈,笑晕你的是父母

      1、男女笑话儿子问我:粑粑,你说你长得这么丑,麻麻怎么被你搞到手的?

      媳妇回答道:当年一个人给了他最大的支持!

      儿子:谁呀!

      我:你呀!

      2、吃饭的时候,老妈吃半碗不想吃了,对我爸说:老公,我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了~

      我见状也说:爸,我吃不下了。

      我爸瞪了我一眼:吃不下你还盛那么多?败家孩子!给我吃干净了,不然以后没你饭吃!

      我。……

      3、老妈买菜的时候把车停到了路边,结果被巡逻车拍到,理由是“不按规定停车”,罚款200。

      于是回家以后我妈就开始念叨:“晚上都少吃点,今天买的菜贵! ”


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  • 常在河边走哪能不湿鞋,哈哈1


    常在河边走哪能不湿鞋,哈哈2


    常在河边走哪能不湿鞋,哈哈3


    常在河边走哪能不湿鞋,哈哈4


    常在河边走哪能不湿鞋,哈哈5


    男女笑话常在河边走哪能不湿鞋,哈哈

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  • grape
    grape   2018-10-19 13:49:57

    深刻又幽默的小段子

      1、笑话幽默  有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。

      2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

      3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!

      4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班! ”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。

      5、躺在床上玩手机,困到手机三番五次从手中跌落,也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事,其实,最放不下的是手机。

      6、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;

      花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;

      花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;

      花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。

      7、我对鱼说

      来吧

      来岸上吧

      辞掉你水中的工作

      在旅游中升华自我

      告别那水中的污浊

      让天空净化你的魂魄

      鱼对我说

      如果我信了你的心灵鸡汤

      今晚我就会变成鱼汤


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  • reo
    reo   2018-10-19 10:45:34

    闺女,你咋又忘记带钥匙了呢

      恐怖笑话一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,

      正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。

      吓的色男子狂奔而去。

      美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,

      从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?”

      吓得美女尖叫著跑了。

      这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:“影响我工作,吓死你”。

      突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:“你在干吗”?

      老者生气地说:“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦”。

      盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。

      看著盗墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子抢生意,吓死你”。

      一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,

      同时还有个冷冰冰声音:“ 啊,敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。

      一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。”


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  •   睡前故事嘟嘟,你怎么了?”老师看见了,连忙走了过来。小朋友们也停下吃饭,都看着嘟嘟。

      “是卡着喉咙了吗?”老师问。“恩。”“别怕别怕。”老师把嘟嘟抱起来,头向下,用力地拍了拍他的背。哎呀,小鱼丸一下子从嘟嘟嘴里跳出来,跳到了地上,滚得好远。

      “不要怕,嘟嘟。”老师把嘟嘟抱着怀里,摸着他的头说。

      “老师,小鱼丸一下子就跳到喉咙里去了。”嘟嘟害怕的说。

      “是呀,小鱼丸圆滚滚的,外面很光滑,所以会跳舞。我们吃的时候一定要注意安全,小口小口的吃,不能吃的太快,吃的时候也不能讲话。要是不小心跳进气管,就会更危险的。”

      “我记住了。”嘟嘟低着头不好意思的说。

      “小朋友们,”老师对着大家说:“有很多食物都是会跳舞的。像果冻,花生,还有瓜子,这些外面光滑的东西都会不小心跳进喉咙或气管。所以啊,我们吃的时候,不能说笑,不能乱跑,要细细嚼,慢慢咽。”“我们记住了。”小朋友们都点了点头。

      嘟嘟也记住了老师的话。你看!他把鱼丸轻轻放进嘴巴,慢慢地嚼着。嚼呀,嚼呀,咦?鱼丸嚼的久了,觉得更香呢!


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    • 1、民间笑话  一年冬天,一个穷亲戚赴一富亲戚的宴席。这个穷亲戚没有皮衣,仍穿着粗布单衣,恐人见笑,便故意摇着一把扇子赴宴,对众宾客说:“我就是怕热,虽是冬天也得取凉。”
      主人觉得这个亲戚太矫揉造作了,便想捉弄他一下。
      酒席散后,主人故意装出投其所好的样子,在安排住宿时,故意把这个穷亲戚安排在池子中的凉亭里,床上是单被子和凉枕头。
      到了半夜,这个穷亲戚耐不住寒冷,便把床扛起来走动,不慎失足掉进池中。
      主人看见了,装作吃惊的样子,问他怎么在水里,这位穷亲戚答道:“只因为太怕热的缘故,虽然在冬天睡在凉亭里,还是想洗一个冷水澡。”

      2、有一个人只有三根头发,一天,他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。
      设计师:“请问你想要什么样的发型呢?”
      顾客:“嗯,我没什么意见,你拿主意好了。”
      设计师:“那我帮你绑辫子。”
      结果设计师在绑辫子的过程中不小心弄掉了一根头发。
      设计师:“先生,先生,有一根头发掉了,怎么办呢?”
      顾客:“哦,不要紧。那请你帮我梳个中分的发型好了。”
      结果设计师在梳头发的过程中又弄掉了一根头发。
      设计师:“先生,先生,又掉了一根头发了。”
      顾客:“那算了,我披头散发的回去好了。”

      3、一天夜里,旅店着火了,许多客人们跑了出来。
      一位客人走过来,对大家说道:“你们无须如此慌张,当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,又换了一条,没有丝毫慌张。每当危险发生,记住,一定要镇静,镇静。”
      这时只听一个客人问:“你说的真的太对了,那你为什么不穿裤子呢?”


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-10-18 09:37:40

    取快递、取外卖!

      1、笑话短信圣母和圣母婊的区别在于,圣母:那个人真可怜,我要去帮助。圣母婊:那个人真可怜,你们要去帮助他。

      2、一个人喝多了给你打电话,除了能确定他手机还有电,别的啥也不能确定。

      3、能全勤出席的孩子要么非常幸运、能一整年都不生病;要么非常不幸运、因为有对就算孩子生病也要让他去上学的父母。

      4、当有一天,你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景,你知道这说明什么吗?说明了这张照片她照得比你好看。

      10、当代青年主要运行项目是:取快递、取外卖!


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  • Alan
    Alan   2018-10-18 09:29:46

    暴富

    有个暴发户,成了远近闻名的富豪。一天早晨,这个富豪起来看花,忽然哼哼唧唧地说自己病了。妻子问他得了什幺病,他说:“今早看花,被蔷薇花的露滴伤了一下,你快快去请医生。”妻子说:“官人您忘了当初,当初和您一块讨饭时,在苦竹林下被大雨淋了一夜,您也没病到这个样子啊!”

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-10-18 08:59:21

    指甲国籍

    有个笨人几乎连冷暖饑饱都分不清。死后晋见阎王,阎王恨他太没用,要罚他来世做畜牲,又转念一想,此人生前并没大错,还是罚他做人身上的东西吧。
    阎王便询问判官,判官说:“他愚蠢无用,罚他做眉毛、胡须吧?”
    阎王说:“胡须眉毛关系到人的仪表,还是罚他做指甲吧。”
    笨人急忙哀求道:“如果叫我来世做指甲,小人愿做中国人的指甲,碰到爱惜的人,可长到数寸,至少也可长到数分,总算有个出头之日;倘若落在外国人手里,他天天用刀剪去,我就永无出头之日了。”

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    笑话图片:销魂的眼神告诉我们,这就是爱

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-10-16 15:59:13

    金斧头改编

    有个老妇人的小孙子掉进湖里面了,这时女神从湖中跑出来。
    老妇人问:「请问你有没有看到我的金孙阿!?」
    女神摇头:「你太贪心了。」
    之后女神就沉到湖底去了。

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-10-16 10:01:18

    不够用的只有天台

      1、股市笑话 一实习医生看了股市,担心的说道:“今天大跌,再这样下去,咱们床位怕是不够用啊。”

      主任医生微微一笑说:“不会,照这样下去,不够用的只有天台。”

      2、今日股市暴跌,老王因悲伤惊吓,猝死于散户大厅。

      小王伏地痛哭:“爹呀!爹呀!爹......”

      于是,小王被众散户踩死。

      3、政府:4000点,券商:5000点,基金:6000点。

      这下散户憋不住了,怒吼:7000点!

      咣!机构落槌:归你了!

      散户觉得被忽悠了,要求重拍, 机构同意。

      这回散户先拍。政府:4000点。

      散户:4100点。

      机构:咣,归你了!


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  •   笑话故事古时候,有个很穷的人,他的全部家当差不多都装在他的腰包里,而他的腰包里从来就没有过银子。

      有一回,他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧,放在自己家里吧,这个穷家只有四壁,哪儿也不是存放的地方;要是放在人家那里,人家一耍赖,谁会相信他这个穷汉子有三百两银子?要是整天带在身上,别说不方便,万一被人发现,轻则被偷被抢,重则性命难保。“我的青天呀,我有钱了,怎么还是不得安生呢!”这个人暗暗叫苦。

      就这样,他从白天考虑到晚上,又从晚上考虑到凌晨,这一夜,他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫,这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后,终于有了主意,在木棍上写道“此地无银三百两”,趁着夜色,扛着铁锹,拿着带告示的木棍,腰间藏着三百两银子,来到大路口,一锹一锹地挖下去,挖了一个洞穴,然后将腰间藏着的三百两银子卸下来,轻轻地放进去,用土填埋压实,最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方,高高兴兴地回家了。

      第二天早晨,喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口,一见这情景,先是纳闷,随即他就笑了起来。他急忙跑回家,拿来铁锹,三下五除二,就挖到了银子。他把银子拎回家,心里却是一阵紧张。他想:我偷挖了人家这么多银子,人家必定要告官。官府来人查办,万一怀疑到我怎么办?对,为了不让人家怀疑到我,我可以——

      于是,他拿起笔墨,奔向大路口,在木棍的另一侧认真写上:“隔壁王二不曾偷”!然后他又把木棍小心地插回原处,放心地回家了。


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-10-16 06:29:51

    政府是什幺?

    有个男人背着一大包东西在街上鬼鬼祟祟地走动,
    警察看到就问他:「里面装的是什幺?」
    他回答:「这里面装了政府。」
    警察哈哈大笑:「我知道你在装蒜。」
    他又说:「这真的是政府。」
    警察就打开袋子一看,转头对他说:
    「你果然给我装蒜,这里面全是些没用的东西。」
    那男子回答:「那就对了嘛!」

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