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笑话大全

香蕉

香蕉

牛站笑话大全网香蕉笑话专题为广大段友实时整理关于香蕉笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-07-17 15:20:35

    拿只香蕉给猴子吃吧!

      20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。

      一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”


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  • Mandy
    Mandy   2018-07-16 17:21:24

    好啊!好啊!

    我朋友单位的领导,由于在开会时听到的几乎都是成绩方面的汇报,所以在听汇报过程中,他惯用的口头禅就是好啊!好啊!
    一次台风过后,在实情汇报上,该领导迟到了,一个镇长正在汇报说:我镇的香蕉树在这次台风中被吹断了40%  该领导大概只听到了40%这个数字,他一坐下便习惯性地接口说:好啊!好啊!

    大家愕然,所有的眼睛都看着他。该领导以为大家都被他的话鼓舞了,于是挥着手大声说:下次要争取60%,甚至更高!


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-07-16 10:58:06

    幽默笑话:金屋藏“蕉”

      1、每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”

      老婆说:“刷马桶!”老公问刷马桶也能解气?

      老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”

    幽默笑话:金屋藏“蕉”

      2、晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚到22:00,有一美女起身欲走。众人劝留之。 哥说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”

      美女皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”

      哥又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”

      一男同事HLL的抢答:“香蕉!” 香蕉...... 蕉.......

    幽默笑话:金屋藏“蕉”

      3、刚才向女神表白,她拒绝了我:“你这个傻逼!傻逼!!谁会愿意和你在一起?”

      我顿时无比沮丧地呆在原地,她口气温和下来:“对不起,我说重了。”

      我内心一动,赶紧笑道:“没关系,呵呵。”

      她接着说:“我的意思是把第二个傻逼去掉。”

    幽默笑话:金屋藏“蕉”

      4、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。

      酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

    幽默笑话:金屋藏“蕉”

      5、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-07-13 16:43:30

    追猩族

    猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。

    兔子问猩猩:“他们是谁?为什么追你?”

    猩猩头也没回喊道:“追猩族。”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-07-13 10:25:44

    生活里的小幽默接地气

      1、发生地震,厨房被震得一塌糊涂,厨房老大冰箱率先站起来:大家都快醒醒,看看自己有没有受伤。

      香蕉:我下半身不能动了。

      苹果:我成苹果酱了。

      菠菜:我成刷墙的涂料了。

      大家纷纷讲过自己的伤势以后,冰箱发现只有鸡蛋一个人没有讲话,于是它忙问:鸡蛋,你怎么了,是不是受了很严重的伤?

      鸡蛋:伤倒是没感觉,就是觉得蛋疼。

    生活里的小幽默接地气

      2、小明给同学们介绍自己的家,我的家简直就是一台计算机。

      我的爸爸是硬盘,他坚持原则,知识储存丰富。

      我的妈妈是中央处理器,家里的大小事务由她安排调理。

      我就是键盘,有时爸爸旁敲侧击我要认真学习,有时妈妈指指点点我要刻苦钻研,我都全盘接受。

    生活里的小幽默接地气

      3、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆,公青娃伤心欲绝哭着问:“你为什么背着我爱别人?”

      母青娃笑着回答:“我和你结婚前整过容。”

    生活里的小幽默接地气

      4、包大人:“展昭,把你的剑借我用用。”展昭把剑送上。

      包大人抽出宝剑称赞道:“果然好剑!也够锋利!”

      展昭:“不知大人借剑何用?”

      包大人:“嗯!说来惭愧,我的指甲刀找不到了!”

    生活里的小幽默接地气

      5、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:“都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?”

      乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:“忽悠,接着忽悠。”


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  • grape
    grape   2018-07-12 14:10:01

    南方比北方富裕的原因没毛病

      1、那天在面馆吃面,旁边坐着一家三口,小男孩估计也就三四岁。对话如下:男孩:爸爸,我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?

      妈妈:小孩子家,去哪玩不好啊?不去那玩!

      爸爸:(特脑残地来了句)是啊,乖,长大再去啊!

    南方比北方富裕的原因没毛病

      2、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。

      朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”

      “什么呀?“我说,

      朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”

    南方比北方富裕的原因没毛病

      3、我终于知道北方为啥没有南方富裕了!

      取暖费,一个月白干了。羽绒服,半个月白干了。秋衣秋裤棉裤,半个月白干了。两双大棉鞋,半个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子,半个月白干了。这就仨月白干了。本来挣得就少,一年又照人家少赚仨月钱。天冷了再吃两顿火锅啊,大鹅啊,杀猪菜啥的。再冻感冒了打两针,半年的钱就进去了。。艾玛!这日子没法过了。。。

    南方比北方富裕的原因没毛病

      4、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗,蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。

      屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛:“老同学,你带我也去留留洋,镀镀金呗。”

      蜗牛说:“你想臭名远洋(扬)啊。”

    南方比北方富裕的原因没毛病

      5、老婆 : 老公,国庆节到了,碗统统给你洗,我们会发财哦

      老公 : 为什么呢?

      老婆 :"公洗发财"啊

      老公 : 那我回来时你应该在门口跪着等我。

      老婆 : 为什么呢?

      老公 :"富贵(妇跪)迎门"啊.

      婆婆 : 吵什么吵,两个一起去洗。

      老公老婆 : 为什么呢?婆婆 : 双洗临门啊.. ..


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-07-11 11:04:22

    你的意思是说我有吸引力?

      1.如何惩治负心人:我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!

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      2.说个小时候的事,老妈骑自行车带我回家,我坐在后边无聊就玩车锁,往里插的那种,鬼使神差的就把锁锁上了,一阵尘土飞扬我俩倒在了路上,我妈说回家再揍你,后边又不小心碰了一下锁,我妈也不管是不是不在家了,不是我吹,如果不是正好舅舅经过,你们就看不见我了……

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      3.以自己的开车经验告诉女人一般适合开啥车:首先不太建议SUV,太大,倒车入库难;然后是中大型家轿,太长,侧方位停车难,车身太大太长停车及转弯不够灵活,车距不好把握,盲区也较大。综上所述,女人一般比较适合自行车和电动车,灵活又方便!

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      4.女:你为啥像地球围绕太阳转一样,一直围着我转?男:你知道地球为啥围着太阳转?女:为啥?你的意思是说我有吸引力?男:因为太阳的质量大!女啪一巴掌:滚!

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      5.还记得小时候家里,穷得连饭都吃不起。

      一天只能吃一顿饭。为了保护这么最后一点饭,

      爸爸买了把锁,但是用很久了。

      每次下雨的时候,我都在祈求:

      求您别锈(秀)了"

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  • July
    July   2018-07-10 10:46:11

    今日幽默段子五则

      1.两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。

      正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:

      “天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”

    今日幽默段子五则

      2.女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…

      女歌手道::王先生…可否使你的狗不要叫呢??

      王:只要你不唱歌…。它就不叫了!!

    今日幽默段子五则

      3.美国宇航局悬赏自愿登月球者,第一个报名者为一黑人,开价100万美元,称将提供给亲人;第二个报名者为一俄罗斯人,开价200万美元,称将其中100万美元给政府,另100百万留给家人;第三个报名者为一个中国人,开价300万美元,称将其中100万美元给悬赏者,另100万美元留给自己,最后100万美元交给那个黑人,让他登月球。

    今日幽默段子五则

      4.有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

    今日幽默段子五则

      5、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇,筷子感叹道:作为老朋友,

      我真羡慕你啊,你还是那么年轻漂亮。

      竹笋不解地问:老朋友?你是说你认识我?

      筷子说:是啊,你我本来出身相同,都是一个家族的

      年轻时我和你一样受宠,如今年纪大了,就变成筷子了。

    今日幽默段子五则

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-07-06 23:31:03

    女性脱羞训练

    女性朋友们,特别是没有经历过的女性朋友,不要害羞,凡事都有第一次,下面跟我做。
    第一步,在他强烈的要求下,你假装极不情愿的拿起那根东西。
    第二步,观察,看那根东西有没有病变,特别提醒,皮变黑是正常的,不会影响。
    第三步,假装没有经验,撸开皮,塞进嘴里,切记不要太大口,捅到嗓子眼容易恶心。
    第四步,细嚼慢咽
    好了,女性朋友们,去男朋友家吃香蕉的技巧就讲到这里了

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-07-06 00:27:08

    俺的世界悲

    梅西、C罗双双出局,
    媳妇突然冲过来把一根香蕉塞进俺嘴里:绝代双蕉(骄),吃、给老娘吃,撑死你!
    俺:啊。。。啊。。。卧槽。。。
    德国队被亚洲小强吊打,
    媳妇朝俺发火:麻辣隔壁,你激动个锤子,信不信老娘吊打你?
    俺:吊打我?咱家有房梁吗?往哪吊?你不是说德国战车会碾压小强吗?
    媳妇嗷一嗓子扑过来骑在俺身上:老娘碾压你咋样?
    俺:天啦。。。180。。。斤。。。
    巴西VS墨西哥,上半场双方战成0:0
    俺幸灾乐祸:比赛拖入点球大战就好看了!
    媳妇勃然大怒:你想累死额的内马尔吗?呸,老娘先给你一粒点球!
    娘的,一泡口水吐在俺脸上。。。。。。




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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-07-02 14:12:59

    戏说世界杯(十九)

    C罗:咱俩都没戏了,领盒饭吧!
    梅西:你的葡萄牙不是挺厉害的吗?咋被苏牙啃死了呢?
    C罗:妈逼的,姆巴佩不是同样甩你几条街吗?咱俩同是天涯沦落人就别互相伤害了行不?
    梅西:是啊,你我明争暗斗了十几年,到头来神马都是浮云,有个卵用?
    C罗:绝代双骄真的过气了吗?
    梅西:醒醒吧,锤子双蕉,两只过期的烂香蕉而已!
    C罗:啊。。。我草。。。


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  •   1、七大姑八大姨三连问:多大了?工资多少?有对象了没有?亲妈三连问:早睡觉了吗?喝热水了吗?吃饱了吗?保安大爷三连问你是谁?从哪里来?你要干什么?丈母娘三连问:有车吗?有房吗?存款多少?媳妇三连问:那女的是谁?你看上她了吧?我和她谁漂亮?老板三连问:工作完成了吗?工资不想要了吗?不想干了吗?

    搞笑,戴个帽子就像拧螺丝一样

      2、在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢?

      那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说:“你们想知道吗?那就跟我来吧!”

      飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。

      这时那只蝙蝠问:“你们看到这棵树了吗?”在场的同伴都回答说看到了。

      “可我刚才就是没有看到这棵树!”

      一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。

    搞笑,戴个帽子就像拧螺丝一样

      3、一天,牛给驴出了一道难题。

      牛问驴:“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的?

      驴绞尽脑汁,还是答不上来。

      牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

    搞笑,戴个帽子就像拧螺丝一样

      4、妻子:"看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!"丈夫:"是吗?有多少?"妻子:"戴个帽子,就像拧螺丝一样。"

    搞笑,戴个帽子就像拧螺丝一样

      5、两支香蕉在比赛耐力跑,跑着跑着...占优势的香蕉满头大汗的一面跑一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上,后面的香蕉就滑倒了。

    搞笑,戴个帽子就像拧螺丝一样


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-06-29 20:02:39

    人和动物的对话

    1、一只蚕正在拉丝裹蚕茧。一个二货走了过来,问:“小毛虫,你拉的这个丝叫什么丝啊?”
    蚕没好气地回答:“屌丝!”
    2、一头奶牛的乳房被苍蝇叮得难受,就用两只前脚赶苍蝇。一个官员走了过来,问:“小美牛,你用前脚干什么呀?”
    奶牛没好气地回答:“踢二奶!”
    3、动物园里,一对母子在看孔雀开屏。一只白孔雀开屏转身,儿子叫起来:“孔雀开屏,屁眼走光!”逗得他妈妈哈哈大笑得前仰后合,却不料乐极生悲,裙子被挂在了动物园围栏上,裸臀走光了。
    栏杆上的一只鹦鹉看见了,突然叫起来:“哈哈哈,美女开挂,屁眼走光!”
    4、一只小猩猩从大森林坐拉木料的车来到猴子园里,问一只母猴:“你是我妈妈吗?”母猴说:“不是。那些往你身边扔垃圾的女人才是……”
    过了一会儿,一个妖艳的女人走了过来,向小猩猩扔来一块香蕉皮。小猩猩高兴地叫起来:“妈妈!妈妈!我总算找到你了!”



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  • 玲于
    玲于   2018-06-28 11:57:05

    香蕉与火龙果

    香蕉男与火龙果女结婚。
    香蕉男送走闹婚房的客人后回到卧室,竟发现床上躺着一个前身通红加满脸麻子的肉球女。
    香蕉男一看大惊,还忍不住哇哇大吐,一边吐一边喊新娘火龙果在哪儿?
    肉球女一见,嗔怪到:“你真讨厌啊,人家卸了妆脱了衣服你就不认识啦!”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-06-15 11:16:32

    一句话笑话,大家乐一乐哈

      1、普通大学取暖靠暖气,名牌大学取暖靠空调,像我们大学取暖靠一身浩然正气

    一句话笑话,大家乐一乐哈

      2、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。

    一句话笑话,大家乐一乐哈

      3、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。

    一句话笑话,大家乐一乐哈

      4、老师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。

    一句话笑话,大家乐一乐哈

      5、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。

    一句话笑话,大家乐一乐哈


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  •   1.小学的时候家里比较穷,放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了,把牛放丢了,找了两天才找到。

      老爸看我这么爱读书,想了很久,便让我退学了,怕耽误放牛!

    我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

      2.我妈嫌我不谈恋爱,我就开始诉苦现在女人多么多么现实,接着吐槽家里多么多么穷……

    我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

      不一会儿,我妈脾气上来了,大骂道:“自己没本事,做个单身狗也就算了,做就做好狗的本分,俗话说得好,狗不嫌家贫,你咋能是个例外呢?”

      我……

    我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

      3.昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单!”

      正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子哔!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧!”

      这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买!”

      我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!

      老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”

    我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

      “400多!”

      “那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩!”

      我。

      4.两根香蕉一前一后逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——后面的香蕉跌倒了。

    我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

      5.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

    我们不是番茄吗,我们会讲话吗?


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  • 玲于
    玲于   2018-06-13 15:03:14

    我要把外套脱下来

      有一天肉包在路上遇见香蕉,

      香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。

      肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,

      没想到香蕉指著肉包大叫:

      ㄚ,大便!


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-05-29 15:01:43

    黄色小笑话大全爆笑

      1、一哥们是Police,陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱,自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。

      片刻,一男子急匆匆走了出来,媳妇儿也追了出来喊道:“老公、快拦住他!”

      哥们二话不说,朝那男的背后一脚,然后压趴在地上。

      媳妇儿气喘吁吁跑来说道:“大哥、你忘取卡了 ”

    黄色小笑话大全爆笑

      2、昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄,服务员端上了一个猪蹄,随口问需不需要切一下,妹子同意了。

      很快切好的猪蹄就又端上来了,这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块!

      妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄,玩拼图地妹子伤不起呀!

    黄色小笑话大全爆笑

      3、唐僧:悟空,你变成宝马吧,下雨了,马不能骑啦

      唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精。

      唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精,直到她求饶。

      唐僧:今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。

    黄色小笑话大全爆笑

      4、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉!!!

      然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉?!

      和尚说:我又不是一生下来就是和尚。

    黄色小笑话大全爆笑

      5、办公室男A总是喝菊花茶,

      男B总喜欢围着他蹦跶:A,你的菊花真漂亮,还挺香的,让我尝尝味道~~~

      某日男B上火了,冲进办公室就冲男A喊:A,我要你的菊花,快拿你的菊花给我泄泻火!

      男A忍不住黑着脸叫起来:你已经要了好几次了!怎么还要!老子菊花不要钱就拼命要吗!

      男B:没关系,我的香蕉给你吃。。。

    黄色小笑话大全爆笑


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  •   1、在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?

      我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!

      我有点迷糊的问:你不吃?

      老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。

      我。。。

    尴尬冷场的笑话合集

      2、老公指着一条狗对老婆说:这是你亲戚么?

      老婆看了一眼:是啊,婆家的!

    尴尬冷场的笑话合集

      3、老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”

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      4、老公同事要结婚了,老公让我陪他去参加婚礼,我说不去,老公问:为什么?

      我说:长得太丑,怕影响人家的食欲。

      老公安慰到:没关系,刚好衬托我的帅。。。

    尴尬冷场的笑话合集

      5、一哥们儿问我说:我看上了单位的女神,我该怎么做才能把她追到手?

      我沉思了一会说到:据我多年的经验,当你说到女神这两个字的时候,你已经输定了。。。而且

      这事你问单身多年的我,你输的更彻底。。。

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  •   1、上午上班买东西,结账时看见前面的一位美女从包里掏出一根香蕉来。正当我纳闷时,美女打开香蕉,从里面掏出一叠钱来,原来是钱包。钱包都做成香蕉的模样了,旁边一个人也可能和我一样好奇,对美女说:“你这钱包很有特色啊!”美女说:“是啊,还可以充气当玩具呢!”

    最新逗女生笑的爆笑笑话

      2、前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。

    最新逗女生笑的爆笑笑话

      3、小明:“老师,给我100元我要去上网。”老师:“理由?”小明:“昨天晚上我去我爸房间时看到你在床上乱动。。。”老师:“乖,不要说了,这是两百块,去吧......等等,今天晚上不要回家。”

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      4、情人节,带老婆去新开不到两个月的情侣主题酒店开房。 老婆去洗澡,手机丢在床上,我顺手拿起,看了一下时间,无意中看了一眼白色的wifi图标,智能机就是好,自动连接。等等,我似乎知道了什么

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      5、一对夫妇是单位同事,新婚之夜,云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道:“咱们单位那么多俊男帅哥追你,怎么你就偏偏选中我了呢?”老婆噗嗤一笑:“那么多人就你睡觉不打呼噜啊!”老公:“......”

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