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香蕉

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牛站笑话大全网香蕉笑话专题为广大段友实时整理关于香蕉笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-11-15 15:20:00

    公厕半夜锁门

      (1)公厕半夜锁门

      重口味段子  昨日与友饮酒至深夜,开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势,便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕,一到这厮就冲将下去,不到两秒又冲了出来,一头扎进路边绿化带,我正疑惑 ,忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!靠! ”

      (2)小猴子长大了

      女孩问妈妈:“为什么我大腿中间长毛了! ”妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了! ”姐姐一脸不屑:“那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。”


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  •   1、重口味段子   一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的! ”

      妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的! ”

      听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子! ”

      2、人生自古谁无屎,

      有谁大便不用纸?

      若君不用卫生纸,

      莫非你是用手指????

      3、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

      功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。

      因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”


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  • 友人A
    友人A   2018-11-15 09:43:56

    教育孩子的方法

      1、重口味段子  昨天孩子晚上睡觉蹬开被子了,幸好我发现的早,把腿打断了,不然又特么感冒了

      2、公交车上很挤,一个男的紧紧地贴在我后面,随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股,我当时害怕极了,一点也不敢动,万一我要是动了,他不顶了可怎么办啊!

      3、女孩问妈妈:“为什么我大腿中间长毛了! ”妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了! ”姐姐一脸不屑:“那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。”


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  •   1、泡妞技巧那天在面馆吃面,旁边坐着一家三口,小男孩估计也就三四岁。对话如下:

      男孩:爸爸,我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?

      妈妈:小孩子家,去哪玩不好啊?不去那玩!

      爸爸:(特脑残地来了句)是啊,乖,长大再去啊!

      2、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。

      朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”

      “什么呀?“我说,

      朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”

      3、老公:医生说我得了关节炎!

      老婆:你问没问是怎么引起的?

      老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!


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  •   宗教笑话有一天,神创造了一头牛。

      神对牛说:“你要整天在田里替农夫耕田,供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落,而你只能吃草。我给你50年的寿命。”

      牛抗议道:“我这么辛苦,还只能吃草,我只要20年寿命,余下的还给你。”

      神答应了。

      第二天,神创造了猴子。

      神跟猴子说:“你要娱乐人类,令他们欢笑,你要表演翻斤斗,而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”

      猴子抗议:“要引人发笑,表演杂技,还要翻斤斗,这么辛苦,我活10年好了。”

      神答应了。

      第三天,神创造了狗。

      神对狗说:“你要站在门口吠,吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”

      狗抗议道:“整天坐在门口吠,我要15年好了,余下的还给你。”

      神答应了。

      第四天,神创造了人。

      神对人说:“你只需要睡觉、吃东西和玩耍,不用做任何事情,只需要尽情地享受生命,我给你20年的寿命。”

      人抗议道:“这么好的生活只有20年,太短!”

      神没说话。

      人对神说:“这样吧。牛还了30年给你,猴子还了10年,狗也还了10年,这些都给我好了,那我就能活到70岁。”

      神答应了。

      这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍;之后的30年,我们像一条牛整天工作养家;接着的10年,我们退休了,不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿;最后的10年,整天留在家里,像一条狗坐在门口看门……


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  • banana
    banana   2018-11-09 15:24:30

    这是什么香蕉,还能吃吗?

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  •   1. 暑假笑话夏天来了,天气热了,妹子多了,白花花的大腿啊!不过虽说现在的女生穿得一个比一个危险,却长得一个比一个安全……

      2. 夏天坐公交,最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内裤的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它,表示我得愤怒!

      3. 这几天很热,几个网友在QQ群里聊天气。甲说:我这里太热,知了都叫死了。乙说:我这里也很热,走路就象脚在烫铁板烧。丙说:我这里热得不仅人受不了,而且向日葵连头都不敢抬。

      4. 原来武汉是三大火炉之一,现在已经不是了,因为武汉已经升级成了锅炉。

      5. 天热别忘喝粥,伏天不会难受;绿豆粥除烦止渴,莲子粥怡心清火;赤豆大枣活血补气,香蕉粥清热解毒;粥类不宜过咸,轻松喝过夏天。


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-06 09:48:44

    学校门口有两个水果摊

      1、寒假笑话  学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。

      这时水果摊的小贩说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。

      2、大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。

      大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。

      大夫说:“过来让我看一下。”

      大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。”

      3、中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。

      她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:那这样像不像波浪线啊?


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  • 友人A
    友人A   2018-11-02 11:42:10

    医院里面的医疗小幽默大全集

      1、医疗笑话小高的父亲因病住院了,被安排住3床,住2床的老头姓刘,是个热心肠。

      这天,小高的父亲在吊针,药液快滴完了,护士却还没有来,老刘对小高说:“你照顾父亲,我帮你喊护士。”

      说着老刘来到病房门口高喊:“护士,快过来呀,3床快完了。”

      小高觉得“完了”两字很不吉利,忙说:“您喊错了,是药完了。”

      老刘一听,忙改口道:“护士,快来呀,3床要完了……”

    医院里面的医疗小幽默大全集

      2、一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六我身体恢复后,能否邀你共进晚餐。

      护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,明天你问下给你做手术的大夫,他是我未婚夫。

    医院里面的医疗小幽默大全集

      3、阿呆生病住院,室友与他聊了起来。

      室友:你因为什么住院?

      阿呆:扁桃腺手术,明天就要做了,真有些害怕。

      室友:没什么可怕的,我一年级时做的扁桃腺手术,第二天就照样儿吃冰激凌了。

      阿呆:是吗?那你因为什么住院?

      室友:做包-皮切除手术。

      阿呆:噢!那太可怕啦!我刚一出生就做了这个手术,一年后我才能走路! 

    医院里面的医疗小幽默大全集

      4、当我在一家医院当护士的时候,我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏,如果有,我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。

      有一次,当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时,她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是,几个小时之后,一个怒气冲冲的男人走进护士办公室,吼道:“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的!”


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  •   1、感动段子爱让我们相见,爱让我们相恋,爱让我们相爱,爱让我们牵挂,让我在有生之年把我全部的爱都送给你!

      2、唱着伤心的歌曲,看着心爱的女孩。心是为你伤的,歌是为你唱的,我只是想要你幸福快乐,对不起!

      3、温柔的心是送给快乐的人!浪漫的心!是送给有情的人永恒的心,是送给等待的人,愿把一颗祝福的心,送给我最亲爱的人!

      4、我爱你,你对我来说,就是早晨的面包,晚上的香蕉,山东人的大蒜,四川人的辣椒。

      5、我的眼睛深情地注视着你的眼睛,就像大海般蔚蓝,纯净得揉不进一粒小小的细沙。


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  •   1.男生段子班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。。

      2.某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,声音粗犷,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”

      3.某人05年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?

      4.男生:“老师,我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉,三人三种吃法,舔着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?” 女教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。” “不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”


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  •   1、男女笑话老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?

      我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!

      2、刚才带老婆去吃火锅,旁边桌坐着一家四口,看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子,那个男的也是低头不语,不过那女的倒是张牙舞爪的。

      就听到那女的冲那男的说:“带你爸妈出来吃饭真丢人,连火锅都不会吃,一看就是农村的。”

      老婆一听火了,我一把没拉住:“农村的怎么了?大爷大妈,别拘束,吃火锅就像你们在农村喂猪,把那些菜呀肉呀倒槽子里,拱到啥算啥。”

      这话虽然难听点,可话糙理不糙……

      3、闺蜜:“哈哈,我刚才把我老公套路了,他现在乖乖去刷碗了。”

      我:“套路?干嘛要套路。”

      闺蜜:“因为他老是不自觉啊! ”

      我:“那是没碰到我,要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了,这不,我老公现在正在洗碗呢,现在压根不用我提醒,只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了,多省事。”

      闺蜜:“看把你嘚瑟的,不就怀个孕嘛。”


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  •   1、恐怖笑话吝啬鬼:这儿躺着一个不肯花钱买药的人,他若是知道了葬礼的花费有多少,怕会从墓里面跳出来。

      2、倒霉鬼:我是被香蕉害死的,错不在香蕉本身,而是有人扔的香蕉皮。

      3、网民:对不起,我真的不能回你帖了。

      4、网游迷:没钱充点卡,要不我就又复活了!

      5、律师:上帝的命令是宪法,阎王的命令是刑法。

      6、交友爱好者:我就住下面,有空来聊聊。别担心,这次我不会搬家了!

      7、相信钱是万能的人:到了那边,我终于明白钱不是万能的,阎王说的话才是万能的。

      8、官迷:自从被调到这鬼地方,我知道自己再也没机会升职了。

      9、盗墓者:故地重游中。

      10、算命的:摸骨算命。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-10-15 10:27:11

    从粤语文言文开始学的

      1、文字笑话 问:你粤语学得怎么样了?

      答:#¥……%—*@,你听懂了么?我从粤语文言文开始学的

      2、问:你看我穿这个好看么?

      答:好看,胸再开低点,直接露肚脐儿了!

      3、问:靓女,买点香蕉吧,一门(一元)一斤

      答:够不够秤啊?不给我够秤,回头我叫人来抢你香蕉


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-10-15 10:26:25

    你保护现场,我去叫警察

      1.睡前段子一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

      2.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

      3.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

      4.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

      5.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-10-12 16:50:33

    这熊孩子,非要吃糖葫芦

      1、熊孩子段子早上去市场买菜,看到萝卜不错,就蹲下来想挑几个……

      正挑着呢,过来一个熊孩子:“姐姐,你没穿小裤衩,羞羞脸哦!”

      这时熊孩子被他爸爸,一巴掌拍在屁股上:“特么,就不能让你老子多看会儿再说?”

      2、、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。

      我很惊奇的问朋友,“她会吃香蕉呀”?

      朋友回答:“是啊。”。

      我又问:“那她为什么哭得这么伤心”?

      朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了”。

      3、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:“孩子犯什么错误了?”

      大嫂:“这熊孩子,非要吃糖葫芦!”

      我:“至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?”

      大嫂:“他非要吃肉的!”

      4、这熊孩子,真是想抽他一顿啊 和小外甥上街买鱼,他不解地问:“舅舅,那人为啥往鱼身上加冰块啊?”我解释:“放冰块是为了降温,降温是为了防臭啊!”小外甥若有所思地点了点头。洗完鱼,打开冰箱放鱼,发现自己的皮鞋摆在里面……


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  •   1、熊孩子段子我们这个地方一个习俗,就是孩子满周岁那天,在他周围白许多东西,让他抓抓看,预示他的未来。

      有一个姓周的家庭,希望自己的孩子今后在演艺界发展,在孩子一周岁那天,在孩子的周围放着周杰伦,周润发,周笔畅,周华健等周氏明星,还有些水果,玩具等。

      时辰到了,把孩子放到中间,孩子东爬西抓,拿着一个香蕉,剥开就开吃。全家人大失所望。  

       爸爸的灵机一动:他长大是老板。大伙不理解。

      爸爸说:周扒皮。

      2、老王是炼钢厂的老职工,技术精湛,业绩突出,是厂里的劳模。

      退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。

      但他的儿子总是在操作上出差错,常遭领导的批评。

      老王知道后很是生气,于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》,狠狠地摔在儿子面前:再不多钻研业务,你让我的老脸望哪儿搁啊!

      3、甲:以后我找女朋友就找一个学校的。

      乙:为什么?

      甲:一个学校的都用校园卡,打电话不花钱。

      乙:那你找个本省的,再给她买个校园卡不也行么?

      甲:那不还得花个卡钱么?


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  • July
    July   2018-10-12 09:54:32

    彰显个性的墓碑铭

      1、恐怖笑话   吝啬鬼:这儿躺着一个不肯花钱买药的人,他若是知道了葬礼的花费有多少,怕会从墓里面跳出来。

      2、倒霉鬼:我是被香蕉害死的,错不在香蕉本身,而是有人扔的香蕉皮。

      3、网民:对不起,我真的不能回你帖了。

      4、网游迷:没钱充点卡,要不我就又复活了!

      5、律师:上帝的命令是宪法,阎王的命令是刑法。

      6、交友爱好者:我就住下面,有空来聊聊。别担心,这次我不会搬家了!

      7、相信钱是万能的人:到了那边,我终于明白钱不是万能的,阎王说的话才是万能的。

      8、官迷:自从被调到这鬼地方,我知道自己再也没机会升职了。

      9、盗墓者:故地重游中。。。

      10、算命的:摸骨算命。。


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-09-28 14:21:30

    营养丰富的爆笑夫妻

      1、男女段子  老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?

      我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!

      2、刚才带老婆去吃火锅,旁边桌坐着一家四口,看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子,那个男的也是低头不语,不过那女的倒是张牙舞爪的。

      就听到那女的冲那男的说:“带你爸妈出来吃饭真丢人,连火锅都不会吃,一看就是农村的。”

      老婆一听火了,我一把没拉住:“农村的怎么了?大爷大妈,别拘束,吃火锅就像你们在农村喂猪,把那些菜呀肉呀倒槽子里,拱到啥算啥。”

      ......


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  • July
    July   2018-09-28 10:18:28

    调侃段子:你TM坐的是副驾驶!

      1、调侃段子 老叔的单位招人,小李托老叔把他弄进去,面试前一天,老叔来指点他。

      老叔:“大侄子,记住,在我们领导面前不能说以下数字,不能说‘1’领导是独眼龙,不能说‘2’他是单位二把手,不能说‘3‘他包养的小三出事了,不能说‘4’他最怕死,不能说‘5’他最恨别人叫他武大郎,不能说‘7’他把妻子抛弃了,不能说‘8’他老爸说贪官被抓了!”

      面试那天,领导问小李:“小伙子,多大啦?”

      小李:“69!”

      领导:“啊~”

      2、教练让我上车,我上车后激动的问教练:“教练,教练,你们驾校真有钱,教练车都是进口的!”

      教练:“你怎么看出来这是进口车的?”

      我:“档位在左侧,不就是外国车吗?”

      教练:“你TM坐的是副驾驶!”

      3、老婆:“老公,你知道吗,水果的营养都在皮上,营养学家研究表明,水果皮中含有85%的纤维素,还富含人体所必须的20种氨基酸,长时间吃果皮有助于消化,并且提高人体免疫力……”

      我:“老婆,你别说了,我这就把香蕉皮捡起来吃了!”


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