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笑话大全

老师

老师

老师是神圣不可侵犯的存在,他意味着我们所有的学生时代。但是老师都是严肃的吗?你如果这样认为那就大错特错了!老师有时候也会不正经,有时候也是个逗比,有时候还会弄出一些让你捧腹大笑的笑话来。

  • Mandy
    Mandy   2018-07-20 10:46:42

    这老师真牛,没见过

    这老师真牛,没见过

    这老师真牛,没见过

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-07-20 10:44:16

    爆笑笑话:能吃臭的么

      1、我班主任,她特别喜欢穿裙子,连大冬天也不例外。

      有一天,我问室友:班主任为什么不喜欢穿裤子。

      他淡淡地回答了一句:“下水道要通风。”

    爆笑笑话:能吃臭的么

      2、 我家儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”

      来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”

      儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”

    爆笑笑话:能吃臭的么

      3、 今天去医院修牙修完后,医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣 我弱弱的问了句,能吃臭的么??

      大妈表情严肃的说,不能吃shi,吃shi 旁边排队的人各种疯了的笑,尼玛你才吃shi 话说哥哥只是想吃点臭豆腐

    爆笑笑话:能吃臭的么

      4、 当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气停止了流动! 当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的。

    爆笑笑话:能吃臭的么

      5、 老师在期中考时只考了一题申论题:什么是勇气?

      一同学交卷了只有五个字:这就是勇气!

      老师∶“小兔仔子给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,就可以不必回答第二题。”

      老师∶“你的头发有几根?”

      同学:“一亿两千万三千六百零一根。”

      老师∶“你怎么知道?”

      同学∶“这一题不用回答。”


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  • grape
    grape   2018-07-20 10:41:23

    你在干什么?

      考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来遥,监考师终于忍无可忍: “你在干什么?”

      学生答:“我在验算。”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-07-20 10:36:42

    极品幽默笑话合集

      1、下流胚子

      初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。

      老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货:下流胚,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。

    极品幽默笑话合集

      2、小学二年级的请假条

      亲爱的王老师:

      你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数.

      王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了 医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的。

      对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如

      果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你.

      王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.

      因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的.

      如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子. 王老师请您相信我,我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源。我去了。

    极品幽默笑话合集

      3、 看看什么叫菜鸟

      菜鸟:请你做我的师父吧!

      大虾:别客气,大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~

      菜鸟:我有个问题百思不得其解。

      大虾:请讲。

      菜鸟:我很菜,你可千万不要笑我!

      大虾:对天发誓,绝对不会。

      菜鸟:oicq含义,是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写?

      大虾:……我可不可以收回我刚才发的誓?!(喷饭中……)

      菜鸟:我喜欢一个mm,她问我有没有“伊妹儿”,我说没有,为什么

      她就笑我老土?

      大虾:你应该立即去申请一个……

      菜鸟:弱水三千,只取一瓢!我绝对不会去再申请一个mm的!

      大虾:我晕……

      菜鸟:听说电脑有两种启动方式,冷启动和热启动。

      大虾:对啊,没有错。

      菜鸟:冷启动是直接按电源开关开机,不过热启动我怎么*作都不行。

      大虾:热启动,就是按alt+ctrl+del埃

      菜鸟:没错啊,我按了,可是没有反应埃

      大虾:你是同时按的吗?要同时按下这几个键才有用。

      菜鸟:同时按……这可有点难……

      大虾:你试试,慢慢就会习惯的。

      菜鸟:我试了好几次,还是不行。

      大虾:不会吧?很简单的埃

      菜鸟:没错,a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过,先请问一下,要怎样才能同时按下“l”健三次?

      大虾:……汗

    极品幽默笑话合集

      4、 交警的愿望

      一位女士向交警解释,她是个教师,因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了,十分高兴地说:“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”

    极品幽默笑话合集

      5、冤枉钱

      吝啬鬼的儿子对爸爸说:”爸爸,您给我点钱行吗?明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇.”

      ”干吗去花那个冤枉钱!你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”

    极品幽默笑话合集

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  • Mandy
    Mandy   2018-07-20 10:07:47

    2018幽默笑话大全爆笑版

      1、委屈

      父亲:儿子,你怎么成了班上最差的学生了?

      儿子:这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。

    幽默笑话大全爆笑版

      2、美女的思路

      年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。

      女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”

      彼得:“一只都不剩。”

      女教师:“为什么?”

      彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

      女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

      彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着

      吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”

      女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”

      彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

    幽默笑话大全爆笑版

      3、刚好……

      大朋在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。

      一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你

      ……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!! ”语毕,9个学生站了起来。

    幽默笑话大全爆笑版

      4、男生比较少的好处

      我是文科班的学生,班里男女生比例是1∶5。

      前几天中午,医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走,看了看说:“这班男生真少啊! ”又思考一会儿,说:“怪不得空气这么好! ”

    幽默笑话大全爆笑版

      5、老鼠的寿命

      老师:“波得,你知道老鼠能活多少年吗?”

      彼得:“这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。”

    幽默笑话大全爆笑版

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  •   给同学留言“你2到家了”

      学校还准备电子毕业相册

      如果说,幼儿园时还不懂啥叫毕业,小学就是学生们的第一个分别时。给同学的毕业赠言,要写些什么呢?当然是平时不大说得出口的话。厦门英才学校六年级的一位同学写:“刚来到学校的时候,骂了你,对不起啊,希望你大人不计小人过 ”“总体印象一个字:2,2到家了,非常2!”另一位同学给一位蔡同学留言,最后一拐弯:“不过平时上数学课有时挺聪明的。”唐乘晗说:“再见了,小伙伴们,我会永远记得你们的!”陈泽楷给同学留言:“亲爱的朋友,以后再会了!这个曾经拥有许多快乐的班级,现在将充满其他的快乐;而我们,将要去其他的地方,填充更多的快乐 ”

      厦门英才学校的老师说,学生除了自备毕业纪念册,互相留言外,学校还专门为每位毕业生准备了一本电子毕业相册——从小学一年级到六年级,值得纪念的日子、流连的瞬间,都在电子相册上。更为重要的是,同学们可以为自己赠言。

      有些同学写“早生贵子”

      学校开课教学生写赠言

      近日,槟榔小学专门安排老师授课,教六年级学生写毕业赠言。这些赠言不只局限于同学之间,也可以写给老师,写给母校。

      毕业赠言也需要指导吗?槟榔小学叶成斐老师说,老师们通过观察发现,现在的学生写毕业赠言存在两种情况,要么不会写,仿照大人的祝福语,写“早生贵子”、“财源广进”、“赚大钱”等;要么是乱写、写废话,好像只要留几个字就行。

      经过指导之后,六年(2)班的男生翁智涛写出了“等我离开的时候,我会洒下泪滴留在母校的土地,等泪被风吹干的时候,我的心将永远留在这里”,连老师都感叹:“听到这样的话,心都快碎了。”

      “时间,哪会停下来等我们?十二册的书本齐了,我们也将散了。”

      六年(2)班班长曾子乐,在给全班同学的赠言里回忆起了过去的点点滴滴,三年级的儿童节,一群小伙伴聚在家里的露台上举行服装秀,走T台、秀才艺;五年级学《金色的鱼钩》,从此有了“老班长”的外号 一件件小事唤起了大家美好的回忆。

      槟榔小学教研组长骆萦怀说,小学六年是孩子一生难忘的回忆,有很多珍贵的瞬间可以留存,通过授课指导,可以帮助孩子树立正确的价值观,也为他们今后留下美好的回忆。


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-07-20 09:17:50

    最后一掉选择题选什么?

      还是一次考试,初中考物理,一道选择题基本难道大部分同学,有一猛人突然大声问监考老师,

      最后一掉选择题选什么?监考的物理老师脑子突然短路,答曰:平时我都在课堂上讲过了,怎么上课时不仔细听讲,当然选C。全班同学:哦……


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  • reo
    reo   2018-07-19 17:05:11

    他说长大了要去抢银行

      老师要求学生写作文,题目是:《我长大了要干什么》。

      冬冬写道:我长大了要当一名警察,帮助大家抓坏人。

      老师的评语是:很好的愿望,不过,要先注意你的同桌阿牛,他说长大了要去抢银行。


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-07-19 17:03:36

    她接着说:我叫魏碧慧

      1.周末没有作业

      话说那个周末,老师在黑板上写下了一行字:周末没有作业。

      同学们高兴地欢呼起来!

      老师让大家安静下来,说:这就是周末的作文题目。

      2.缩写句子

      语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。

      老师说:“这句话要如何缩写。”

      突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在自由的飞翔~!

      3.自我介绍

      班上新来一女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的。当同学们都称赞她嫌虚时,她接着说:我叫魏碧慧。


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-07-19 14:58:17

    体罚学生

      我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做俯卧撑,女生做下蹲,做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。 现在长大了,哥果然明白了。


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  • October
    October   2018-07-19 13:51:38

    爆笑:领导轮换太快了

      1、老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老公说:我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过脱裤子斗虫虫的游戏。

      老婆问:你当时是不是给了那个女孩三颗糖?

      老公大惊,问其:你怎么知道的?!

      老婆大怒:该死的,有两颗糖里面包的是石头!!

    爆笑:领导轮换太快了

      2、夫妻亲热,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道:原来你一直用黄瓜骗我!

      老公也怒道:妈的,我还没有问你孩子怎么回事呢?”

    爆笑:领导轮换太快了

      3、新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道:老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?

      老婆不屑的答道:没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!

    爆笑:领导轮换太快了

      4、一漂亮女干部做了多次人流,医生很心痛:“你呀,都做四次了,再做以后就不能生育啦!”

      女干部说:“顾不得啦,这年头,领导轮换太快了!”

    爆笑:领导轮换太快了

      5、老师问学生: “你们知道我为什么每天都比你们准时吗”

      有个二货学生站起来大喊 :“我猜你买了个表”


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  •   1、一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。

      正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。”

    幽默笑话之你不知道做小的受宠啊

      2、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”

      谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。

      我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。

    幽默笑话之你不知道做小的受宠啊

      3、某天,男友在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊,旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。

      男友很有腔调地转过身,掏出两枚硬币放在我手里,说了句:“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了,一直目送我上车。

    幽默笑话之你不知道做小的受宠啊

      4、有一次上公交车时,我和男友故意站的比较远。过了一站,我悄悄走到他身后,手做V字状,轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来,他居然毫无反应,此时,我发现车上所有的人都看着我,无一例外的都把包抱紧了,还有一个mm居然拿出手机,不会要报警吧。

      我赶紧说:“先生,您的手机要掉了。”

    幽默笑话之你不知道做小的受宠啊

      5、我上历史课时老犯困,记得一次老师上到英法联军侵华时,看到我在睡觉,就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了,你还有时间睡觉!”

      我眯着眼不紧不慢的说:“等火烧圆明园再叫我。”

      老师无奈继续吼道:“火烧圆明园了,起来救火吧!”


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  •   1.某日,辉腾哥去夜店泡妞,看中一正妹后,相约一并外出霄夜,兼后半场,正妹看大哥气质不凡,跟他走向停车的地方,一见大哥的辉腾,正妹扭头就走,并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜,早知道跟刚才开凯美瑞的走了。

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      2.小时候,有一次开家长会,我爸去时喝了不少酒,到了学校,班主任说我早恋,我爸立马站起身来,环绕看了一圈,大声说到“哪位是我亲家,晚上一起去喝酒啊。”我永远也忘不了班主任那个表情。

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      3.家里停水好几天、盆里桶里都存的水、一大早起床发现老妈房门口有一盆清水就用来刷牙了,刚刷完、老妈就过来了,问我味道怎么样?然后就笑着进卧室了,我赶紧过去、刚到门口就听我妈笑着对我爸说:你那傻儿子用你昨天洗脚水刷牙了,笑死我了!我在门口都傻了,我到底是不是亲生的!

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      4.很久没玩游戏了,于是趁周末去网吧玩,比较有感觉。玩了一会,一个小朋友一直盯着我看,楼主心想“老子玩的这么好,连小学生都看出来了!”于是和蔼地去搭讪,结果,小朋友说“叔叔,我想过去上厕所,你椅子太靠后了” 叔叔!!

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      5.某老师在给学生上课,外面是西部开发大会正在进行。学生们都想出去看热闹,老师不许。学生只好乖乖上自习。老师站在后面监督着学生,突然,一声炮响,后排学生起身往窗外望,说道:“这么快就要放烟花啦。”又有学生说:“好象还没了,但就是听到了有炮声。”这时,后面的学生闻到臭味.....一学生笑对老师说:“老师,你打响了西部开发的第一炮哦。”

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-07-19 11:04:10

    妈妈,世界上有鬼吗?

      1.和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样。

    妈妈,世界上有鬼吗?

      2.睡前我跟女朋友两个人总是隔着一点距离,睡醒后,发现我总是不自觉地靠向她那边。曾经我以为这就是爱的吸引,后来揭开床单,发现是她压塌了那边的床垫。

    妈妈,世界上有鬼吗?

      3.老郭:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”

      老于:“要是你呢?”

      老郭:“我得拿个篮子。”

    妈妈,世界上有鬼吗?

      4.“妈妈,世界上有鬼吗?”

      “傻孩子,当然没有。”

      “可街上有团火在飘来飘去诶。”

      “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”

      “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”

      “我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”

    妈妈,世界上有鬼吗?

      5.某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:我先睡一下,你待会还有不会的再问我。

    妈妈,世界上有鬼吗?

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  • grape
    grape   2018-07-19 11:03:08

    精辟搞笑幽默笑话5则

      1、我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:“刚罚他做一百个俯卧撑,你去数着去。”

      全班顿时凌乱。

    精辟搞笑幽默笑话5则

      2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮

      有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

    精辟搞笑幽默笑话5则

      3、今天老婆问我凭什么你们男人三妻四妾的,我回到因为男人种子多,女人却只有一个坑,谁愿意把种子都中一个坑里?然后我就悲剧了。

    精辟搞笑幽默笑话5则

      4、老婆:通常一个成功的男人背后,会有一个伟大的女人存在。

      老公:这句后边还有呢,通常一个窝囊的男人背后,会有一个自以为伟大的女人存在。

    精辟搞笑幽默笑话5则

      5、经常看见一四岁小毛孩,由他爸爸带着,一次看见,想逗逗,从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。

      只见小孩愣了七八秒,遂大哭起来喊到:“爸爸你快过来,我瞎了,呜呜呜...... ”


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  • apple
    apple   2018-07-19 10:33:20

    幽默笑话精选5则

      1、某明星:你信托我一天只睡一个小时吗?

      记者:那你其他二十三个小时在做什么?

      明星:打打盹

    幽默笑话精选5则

      2、某精力病患在写信,护士问:你要写给谁阿?

      病人:写给我本身!

      护士:信中写些什么阿?

      病人:你精神病啊!我还没看到怎么知道?

    幽默笑话精选5则

      3、一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

     1、某明星:你信托我一天只睡一个小时吗?   记者:那你其他二十三个小时在做什么?   明星:打打盹 幽默笑话精选5则

      4、列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太。过了一会,那老太太对青年说:“小伙子,你最好不要跟我交谈,我的耳朵听不见。你一路上说的不停,可我一句也没听见!”

     幽默笑话精选5则

      5、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”

      老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”

      学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”


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  • Mandy
    Mandy   2018-07-17 15:30:58

    让你说话,没让你动手

      小时候我在爷爷单位的托儿所,那时候厂里工资低老师就拿我出气(爷爷是领导)。

      因为我不会说话,还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。

      回头等我爷爷来时,抱着我玩,然后我妈和我说,告诉爷爷老师咋打你的?

      我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了,眼镜都飞了


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  •   1、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;

      一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;

      一个鸡蛋跑到了山东,结果它变成了鲁(卤)蛋;

      一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果它变成了导弹;

      一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果它变成了原子弹;

    商业套路:只有会员才有资格骂人

      2、原本我英语还挺好的,一直到了那一天,看到了no zuo no die,you can you up ,no can no bb。

      原本我数学还挺好的,一直到了那一天,他们加了字母在数学里面。

    商业套路:只有会员才有资格骂人

      3、那道题,我朦胧地记得老师说过,但我清楚地记得我没听。

    商业套路:只有会员才有资格骂人

      4、理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。

      不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”

    商业套路:只有会员才有资格骂人

      5、一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机,留500元吃饭开房,骑着电瓶车去找MM,MM说:“你是一个好人,可是我们真的不合适。”

      改善方案:一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰,告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元,留900元开房,当晚MM就跟他睡了,而且是因为爱情。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-07-17 10:54:59

    平淡生活里的小幽默

      1、无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”

      如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜 你就惊讶地说:原来是昨天的啊! 以此类推,如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”

    平淡生活里的小幽默

      2、一舍友刚买的娃娃,说到:和它一起躺在床上,静静的仿佛能听见它的呼吸!

      另一舍友回到:艹,SB,那是漏气了!

    平淡生活里的小幽默

      3、周未早上宿舍里。。。

      “谁的闹钟一直叫?”

      “我的,我一听到就关了。”

      “放屁,响了个把小时!”

      “前面我没听到怪我啊?”

    平淡生活里的小幽默

      4、最近迷上了球星梅西,上课在本子上写 “梅西我爱你”

      被老师发现了 “梅西是谁?”

      “那个 那个 ”

      “下课和梅西一起到我办公室!”

      “叫不来!”

      “叫不来?叫不来我帮你叫!”

      卧艹,幸福来的太突然?

    平淡生活里的小幽默

      5、三岁的女儿跟我去逛街,女儿突然搂住我说:“妈妈,我长大赚钱了,就给你买辆小汽车,我自己买辆单车就行了。”

      “谢谢乖女儿!”我心花怒放。

      “不用谢,你现在买点糖果给我吃就行了。”


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-07-17 10:39:34

    小学生幽默笑话

      1、上语文课时。

      老师站在讲台上,说:“小明,如果能穿越时空,你想做什么?”

      小明说:“如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”

    小学生幽默笑话

      2、一个路人,看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。

      孩子说:妈妈说要等车过了才能过马路,可我等了半个小时了,一辆车都没有怎么办

    小学生幽默笑话

      3、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了,他问我你昨晚干什么了?

      我说在宿舍睡觉了。

      他来了句:你骗狗呢?

      我只好默默的低下头,答了声:‘嗯’。

    小学生幽默笑话

      4、现在学校抓早恋抓得比较紧,有一天班主任冲进教室,一拍桌子突然问道:“你们说我丑吗?”

      全班鸦雀无声,然后他又说:“我这么丑都结婚了,你们着啥急!”

    小学生幽默笑话

      5、上高中的时候,老师语重心长的对我说,xx啊,你要好好学习啊 ,以后开着车,带着老师,老师得多骄傲啊。

      五年过去了,我终于实现了这个愿望。

      只不过我按下计价器的时候问了老师一句:老师要发票么?


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