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笑话大全

老师

老师

老师是神圣不可侵犯的存在,他意味着我们所有的学生时代。但是老师都是严肃的吗?你如果这样认为那就大错特错了!老师有时候也会不正经,有时候也是个逗比,有时候还会弄出一些让你捧腹大笑的笑话来。

  • Alan
    Alan   2018-12-19 04:32:50

    你儿子有没有家教

    洋洋在学校说脏话,被老师叫家长,家长到办公室后。
    老师开口:你家儿子经常在学校说脏话,还骂同学,他有没有家教啊?
    洋洋的妈妈沉思片刻,咬咬牙,回答道:“这个……老师,我们家庭情况一般,马上就请,老师,您做家教吗,多少钱一个小时?”
    老师:“额……”

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  •   1.超级搞笑有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

      2.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

      3.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

      4.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”


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  •   1.超级搞笑有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第二天上课,老师在班上讲话:“我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧!”-

      2.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:“悟空,你就别追了。”-

    超级搞笑的笑话段子精选:悟空,你就别追了

      3.有一个外国人来台湾直学中文,但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家,结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊:“房东太太,你的钢门打不开耶……”-

      4.有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:“要吃什么?自己买去!”-

    超级搞笑的笑话段子精选:悟空,你就别追了

      5.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色,可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”-

      6.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌。主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜, A面唱完了当然要唱 B面了。”-

      7.某精神病患在写信,护士问:“你要写给谁啊?”病人:“写给我自己!”护士:“信中写些什么啊?”病人:“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

    超级搞笑的笑话段子精选:悟空,你就别追了

      8.光棍小马捡到一条手帕,上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:“喂!请问阿香小姐在吗?”许久,传来一声音:“奶奶,你的电话!”-

      9.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多,突然,该男抱住老汉,泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生。”说后,就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”-

      10.诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样?主公,我学的像不像?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”-


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  •   1.超级搞笑早上带老婆去做产检,抽完血以后:

      护士:“你32号来拿检查单吧。”

      老婆:“1月32号还是2月32号。”

      我(弱弱地):“2月1号吧”

      护士(汗):“是!是!是!”

      2.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

      3.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

      4.猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”


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  •   1.超级搞笑话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

      “你怎么还不睡觉?”爸爸问。

      妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

      2.我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。

      学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

      于是直接跑去找校长交涉。

      校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”

      我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”

      校长:×※%()¥×※%

      3.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……


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  •   1.超级搞笑有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

      2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

      3.深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

      4.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”


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  •   1.超级搞笑老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

      2.本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

      3.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”


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  •   1.超级搞笑周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

      2.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

      3.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”


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  •   1.超级搞笑某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

      2.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”

      3.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”


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  •   1.超级搞笑今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

      2.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”

      3.唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-11-29 16:35:21

    益智笑话故事来一波

      1 、益智笑话我们开运动会,体育委员男同学对一女同学说:“长跑没人,我把你报上了啊。”女同学马上就急了说:“别抱我!别抱我!”男同学说:“我就报,我就报。”

      2、 有个女孩,经常来吃面.而且每次都做同一个位子. 这天她又来了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了个很帅气的帅哥,她实在是不好意思开口叫帅哥让位子. 就在这个位子的后面做了下来, 刚要吃.手机响了..因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话.她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃.而且吃的特别香.突然间这个女孩凭着少女特有的敏感,觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子. 女孩开始偷笑.他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩!

      万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢?

      女孩正暗暗的盘算的时候,帅哥终于开口了:"小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的.你那碗在对面那张桌子上......"

      3、和一哥们逃学去网吧,玩完出来,正好一主任在门口…慢慢的向我们走来…对我说:‘你们死定了,根我来’我哥们听完马上接口:老师,求你把我们当成一个屁放了吧’,主任蛋定看了我们一眼说‘不行,这样会污染空气的’……

      4、校园边上,面馆门口的下水道堵上了, 水一个劲的往外冒. 这大冷天的结冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!

      我也摔上了. 老板跟我说 算上你 第17个了. 还嘿嘿了两下. 自个儿去挠挠门口的猫去.说是迟那时快.猫跑了. 老板一个激灵追了上去.

      "啪"一声. 老板自己爬起来 "


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-29 10:31:47

    婚姻在各科老师眼中是这样的

      1、婚姻段子生物老师:婚姻是一个新陈代谢的过程。

      2、体育老师:婚姻是一场开始时间明确、结束时间无法确定的马拉松比赛。

      3、化学老师:婚姻是一个需要不断添加特殊催化剂的漫长反应。

      4、地理老师:婚姻是由男女双方共同攀登的一座高山。

      5、数学老师:婚姻是一道方程式,需要用一生的时间才能解开。

      6、美术老师:婚姻是一张由夫妻及子女共同创作的现代画。

      7、政治老师:婚姻是矛盾双方共求和谐发展的过程。


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-29 10:30:27

    老师眼里的婚姻

      1、婚姻段子英语老师:婚姻是由过去时向现在时和将来时不断转换的时态。

      2、物理老师:婚姻是磁铁,既能吸引又能排斥,还受到外力影响。

      3、计算机老师:婚姻是一部由男女为主要部件组成的电脑,其寿命取决于两大部件的内在质量。

      4、语文老师:婚姻就像一本书,只有用心才能读懂。

      5、历史老师:婚姻是推动历史不断向前发展的产物。

      6、音乐老师:婚姻是夫妻共同演绎的交响乐。


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  •   1、辞职段子最具情怀——我想去看看!

      “世界那么大,我想去看看。”4月14号早上,一封仅有一句话的辞职信在网上风传。这封被网友冠以“史上最具情怀”的辞职信,落款是一位顾姓人士,辞职信的信笺上写着“河南省实验中学”几个字。

      这位老师在微信发表声明称,“我火了,始料未及,也非本意”。她表示,只是想在来得及的时间,用自己的目光去触摸世界,“我向往简单的生活,敬请各位不要再问,不要再提,只是个人行为,仅此而已”。

      2、最勇敢——回家炒股!

      2015年股市真的是过山车般疯狂,估计现在很多人还悔恨!

      财务部的他准备回家炒股,于是他递上了辞职申请,上级主管叮嘱“股市有风险,入市需谨慎”,部门领导提醒“别被套了!”,看到这网友不禁替辞职的他道一声:感谢中国好领导的关怀!

      真正印证了领导的那句话“股市有风险,入市需谨慎”。兄台,你还好吗?

      3、最狗血——老板娘长得像前女友!

      错的不是我,是世界!

      求老板心理阴影面积!


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  •   1、化妆笑话我们那个教化学的老师是高度近视,一次上课在讲台前突然指着我大喊:“你站着干什么!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

      2、太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了,你们也有个保障呀!”

      太太反驳说:“要是你不死呢?”

      3、蜗牛妈妈对蜗牛说:“你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。”

      蜗牛说:“我还小,还没到法定年龄呢。”

      蜗牛妈妈:“等咱们走到那你就够了。”


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  •   1、化妆笑话唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

      2、拉面柜台前,一位男孩正排队等候,拉面师傅问:“你要粗的还是细的?”男孩答:“你拉什么我就吃什么。”

      3、小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?”小明一脸茫然,说:“蚂蚁他……什么也没说……”

      4、阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”朋友劝他:“你得考虑清楚啊!现在这种老婆已经很难找了!”


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  • July
    July   2018-11-27 14:33:54

    女朋友名字叫朱静

      1.今天上驾校理论课,老师说:"造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。"

      后边一妹子举手说到:"那我一辈子都嫁不出去了啊?" 谐音段子

      2.女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。

      妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!

      3.一天, 瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。

      突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟、沟、沟!

      瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中。


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-11-26 16:24:21

    上大学的时候去衡山玩

      1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

      2.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!  谐音段子

      3.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-11-26 16:23:16

    我一哥们去相亲

      1、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 谐音段子

      2、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

      3、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”


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  • apple
    apple   2018-11-26 16:15:06

    一日俺地MM出去买东西

      1、一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青蛙飞的真低! 晕死我了

      2、 我总犯这样的错误……因为我话多  谐音段子

      初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

      高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

      3、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..


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