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厉害了

厉害了

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  • 有点害羞,但曾在分别的街头,大声说我爱你。* 同我去庙里求签,轻轻捉住我的手一同跪下。* 言而有信。* 从来不迟到——我迟到他不生气。* 拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。* 睡得比我迟一点,醒来早一点。* 朦胧醒来轻呼我的名字——没有呼错。* 记得我的日期、鞋号、最怕的事。* 我很怕虫子,见到虫子大声尖叫他不会笑我。* 笑起来很像个坏蛋——其实不是。* 不舒服时,请假带我去看医生,回来路上买冰淇淋做鼓励。* 开车绝不喝酒,让我系上安全带。* 帮我做家务,每天。边做边聊天。* 常常帮助别

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-10-18 15:46:23

    睡前故事:理发店的可爱宝贝

      睡前故事有一次给一个小男孩剪头发,很调皮的一个小孩,一直扭来扭去左看右看,半分钟也不肯老老实实的坐着,过了一会还大声的喊妈妈。正好他妈妈出去了,而我对这类小孩子通常没有好感,狠狠敲了一下他脑袋警告他老实点。结果他安静了一会又开始伸着脖子找妈妈,我真火了, 一手按着他肩膀不让他动,一手慢慢的拿着推子给他理发。过了一会,男孩小小声的说:“哥哥我尿尿了……”与此同时莫名的水滴到我的鞋和裤子上。

      自那以后我也开始和女同事抢着给小女孩理发了。

      店里是专门给小孩子理发的儿童理发器,有一个妈妈对这很感兴趣,几次以后要求买一个,我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全,这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛,于是没办法卖给她一个。没几天,这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了,一进门就说:“给他剃个光头。”我承认我不厚道,摘下帽子的那一瞬间,现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定,孩子不高兴了:“哥哥别笑话我,你是没看见我家小狗……”

      曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发,没有大人。对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的,可是两个小家伙都掏出手机,拨了号码,分别让他们爸妈给我们通话。结果开始剪没多久,小女孩抬头问我:“哥哥,理发多少钱?”我告诉她价格以后,她有点担心有点犹豫的问小男孩:“你带了多少钱出来?”小男孩:“好多呢,我有好几张钱!”小女孩还是不放心的样子,拉住我手:“哥哥你给我剪便宜点行吗?我俩还要省钱私奔呢。”

      私奔!我和同事懵了一下,小男孩已经从椅子上一跃而下:“不是说好不告诉别人的吗!”小女孩绞着手指,没有说话,男孩一把把女孩拉下来:“不理发了,快跑吧,一会就有人带大队人马追上来了!”我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了,小女孩的声音远远传来:“那人家拜堂时这个发型不美了啦。”

      晚上,两个小孩子又被大人押回来继续剪头发,我边工作边逗小男孩:“私奔到哪呀?”

      小男孩白了我一眼:“总有一天我会骑马带她远走高飞的!”


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  • reo
    reo   2018-10-18 09:47:35

    县令买竹竿和三国小笑话

      1、民间笑话  新上任的县令是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”

      师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

      店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

      离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”

      知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”

      师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在……在我……我的口袋里!”

      2、一天,张飞带着士兵出去打仗,碰到一条大河,张飞想,这可怎么办,跟军师立下军令状了,不能不过去啊。看见河上有个钓鱼的老翁,便上去询问“这河水深不深啊”

      老翁答曰:“河水不深,但是河中有一种食人鱼,专门吃人的小JJ”。

      张飞想,TMD,这也不能为了过河不要小JJ啊。

      最后张飞想出了一条妙计,每个人插着前面的人过河,这样只损失了一个人的小JJ。于是士兵们一个插着一个过河……

      张飞回到城里,跟军师说起这件事,显示自己的聪明。

      军师羽扇一摇,骂道“你个傻X,环而插之,皆可过河!”

      3、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。


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  •   1、笑话短信闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的。”

      “难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了?”

      “不是,是他快GC的时候,前女友突然爆炸了。”

      2、今天坐公车,看到一个帅哥拉链没拉,出于好心,悄悄给他拉上,然后发现一车的男人都默默的拉开了自己的拉链,这年头,好人不好当啊。

      3、妹子A:你说什么是单身狗呀?

      妹子B:就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街,他都会飞快的回你:好的,几点?在哪?

      4、大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀?

      妹子:不累,我用来暖手的。


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-10-17 10:48:36

    神回复笑话短信

      1、笑话短信一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了一巨响之屁,司机吓一跳,美女甚是尴尬。

      司机缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。

      美女笑了尴尬尽消:师傅,你好文艺哦。

      司机摇头说:可是这呐喊声太大了,我TM以为爆胎了!!

      2、“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。”

      “这都不懂?热奶要保温,火腿要冷藏呀。”

      3、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。”

      4、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒真难喝!”

      丈夫说,“可不是嘛,这么难喝你还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢!”


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  •   1、民间笑话  几位老大娘聚在一起夸老伴。

      张大娘说:“我老伴当年是部队的狙击手,百发百中,人称‘弹无虚发’!”

      王大娘接着说:“那有啥稀奇?我老伴当年可是游击队的神枪手,当时为节省子弹,他一枪必须打中两个敌人,这叫‘穿对儿’,一穿就是两个!”

      这时,李大娘抢过话茬,十分得意地说:“一下穿两个算啥呀,我老伴不穿则罢,一穿必定六个!”

      大伙听后惊呆了,齐声问:“你老伴也是当兵的?”

      李大娘哈哈大笑道:“不,他是卖糖葫芦的!”

    精选: 爆囧的大妈、老爷爷2

      2、一老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的。

      老太太瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是买的。

    精选: 爆囧的大妈、老爷爷4

      3、台风期间,记者冒着风雨采访路过的一位老大妈:大妈请问台风对你们生活有啥影响?

      大妈说:影响可大了,刚才我和我老头出来……艾玛,老头呢?

    精选: 爆囧的大妈、老爷爷6

      4、老少离家老大归。出门十几年,今天开着大奔回来了!

      老大爷见了俺:“你是那个大侄子吧!”

      “是呀!出门久了,有点不认识了吧!”

      “那是。出门的时候还是个毛头小子,现在。。。”

      “现在是不是成熟多了!”

      看了看俺已经秃了的头顶,大爷道: “不是,现在毛都没有了!”

    精选: 爆囧的大妈、老爷爷8

      5、今天下班,看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯,正在纳闷呢。

      大爷猛一回头,喊道,我的狗呢?!

      顿时笑崩,大爷敢情您遛了半天绳子啊。

    精选: 爆囧的大妈、老爷爷10

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  • October
    October   2018-10-16 12:59:15

    虑二百岁寿诞

    有个老头儿,富贵双全,子孙满堂。百岁大寿这天,贺客来得很多,满屋满院子是人。
    老头儿看了,紧皱起眉头,好像有些不高兴。
    贺客们见状,忙问他:“您老人家如此福分,还有什幺可忧愁的?”
    老头儿回答说:“我别的都不愁,只愁我将来再过二百岁寿诞时,来祝贺的人还不知要再增加几千几百呢,让我怎幺能记得请呢?”

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  • apple
    apple   2018-10-16 04:00:01

    别有用心的男朋友

    有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状,托辞一起外出,好让他俩谈情说爱。家里安静下来,男子对女友低声说:“亲爱的,你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧?”“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯。“你不介意我再关掉房子里的灯吧?”“不。”她羞答答地说。于是,男子又关掉了房子里的灯。“亲爱的,我连桌上的台灯也关掉,好吗?”男子满心欣喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋的更低了。

      当黑暗笼罩四周时,···········   ·   ·   ·   ·   ·   ·   ·   

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-10-15 20:29:33

    尴尬ㄉ解脱

    有个女生在公车上突然很想放屁,可是因为公车上有很多人,
    所以她就拼命耐,就在她快要忍不住的? 碰恰巧音乐声中传来
    ㄅㄨㄅㄨㄅㄨ的声音。这个女生心想真是天赐良机,就随着音乐...,
    正当她因为解脱而感到心满意足的时候,却发现怎幺公车上的人都在
    看她,原来......她在听随身听!

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  • Alan
    Alan   2018-10-15 10:53:26

    看电视里一对老夫妻漫步夕阳下

      1、

      小黄段子 看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。

      流氓老公好端端地捧住我的脸,然后无比神情地对我说:老婆,等我们也象他们这么老的时候,也会满头白发的...

      (咔!时间停顿4-5秒)在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨!

      (时间继续)老婆,你说等我们也是满头白发的时候,(停顿1-2秒)底下的那些毛毛是不是也白了?

      我直接抓狂,踢下床去,这流氓脑子一天到晚都想些啥呢!

      2、

      穿着内裤和小背心在家打扫卫生。

      蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道,他拿脚踢踢的我的PP说:好P不挡道!

      等他绕过去了,回头指着对我说:老婆,你内裤脏了,在哪蹭的?

      我站起身来低下头去看:没有啊!?哪儿脏了!?

      流氓老公手往下指了指:这么一团黑黑的你都看不见啊!!!

      直接抹布飞过去。

      哼~~,以后别指望我穿透明的内裤了!

      3、

      看韦小宝有七个老婆,于是三八了一下,拖来流氓老公问:要是在旧社会,条件允许的情况下,你想娶几个老婆?

      答:娶俩!晚上睡觉,一手抱一个。

      再答:娶七个好了!一晚陪一个,一周正好一轮。

      再再答:条件要是再宽松一些,就娶30个,一月一轮,我就任命你为妻妾大总管,你替我管着我那些个老婆,谁要不听话,就休了,换上替补的。

      再再再答:要是赶上皇上那条件,就娶365个,一年一轮...算了算了,希望越大失望越大...梦想啊,什么时候才能实现...


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-10-15 10:26:24

    我就参加超级女生了

      1、文字笑话 问:真是的,每次和你唱歌,你总霸着麦克风,显你唱歌好哇?

      答:要不是今年5月我出差,我就参加超级女生了

      2、问:哎呀,你干吗老跟我抢啊?

      答:因为我喜欢看你生气的表情

      3、问:你再说我我哭啦

      答:你再哭,我..我笑啦!


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  • 玲于
    玲于   2018-10-15 09:33:40

    讽刺睡前段子:贼他娘操蛋

      1、讽刺睡前段子:你听说过吗?人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”

      “哦?怎么说?”

      “如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实”

      “这样阿,那要是我的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”

      “不,那说明…你魂淡”。

      2、 一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。

      旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。

      我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。

      他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,妹子拿着杯可乐上来了

      3、 有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他:“千万别去北方偷,听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊! ”


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  • apple
    apple   2018-10-14 23:59:14

    鲊哮

    有个人极吝啬,好吃鱼而又舍不得花钱买鱼。每逢吃饭,他便在空盘中写一“鲊(zhǎ)”字,叫声“鲊”,便吃饭一口。他的弟弟口吃,每逢说话,口里连叫“鲊鲊鲊”,这人还以为他弟弟也跟他一样,叫声“鲊”,吃饭一口,便大怒道:“你不要吃鲊吃的得了哮喘病,还得连累我给你使钱买药。”

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  • 有个司机迷路了,它跟小明说:请问,小朋友,我现在哪里,小明:先生,你就在你的卡车上啊

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-10-13 08:29:50

    大便小便

    有个外国人,他说话的速度很快,某天,他带了两个便当到餐厅,大便当要放饭,小便当要放菜,当他跟服务员说时,服务员听成大便当饭,小便当菜,还以为自己听错了呢!

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  • Alan
    Alan   2018-10-13 01:29:56

    椅桌享福

    有个乡下人进城赴宴,见桌上铺着台布,椅上垫着坐褥,很是惊异。回到乡里说:“难怪城里人极会享福,连城里的桌子、椅子都是很会享受的!”别人询问原故,那人答道:“桌子都穿上绣花裙子,椅子都穿上金色背心了!”

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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-10-12 16:26:15

    真是太可怕了!!!

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  •   1、熊孩子段子早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!! 我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!!

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      2、某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父亲,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人?”

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      3、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。

      4、小女孩,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?!”

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      5、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-10-12 13:52:36

    我给你的钱去哪了?

      1、熊孩子段子爸爸:小宝啊,快考试啦,你都准备好了吗?

      小宝:爸爸放心我早就准备好啦!

      爸爸:那就好。

      小宝:不过爸爸,能不能再多给我几百块,我没钱啦!

      爸爸:我给你的钱去哪了?

      小宝:为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百,送俺老师五百……

      2、姥姥跟外孙说:“咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。”

      孙子满怀信心的对姥姥说:“姥姥,你放心吧,我能挑得动。”

      3、昨晚在校园长凳乘凉,附近一对母子,妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。

      估计那边说让你妈妈说,妈妈说:你替我说吧,

      小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都10点了你还不回来,你要死在外面啊,你这混蛋,再不赶紧回来晚上别想上老娘的床,然后啪的挂了。

      妈妈一脸得意……


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