市长的一头驴子丢了。僕人们出发去寻找，他们在通向葡萄园的路上遇见了霍加，就说道：“听着，我们大家都在同一个方向找，请你在葡萄园中间仔细看一看。”霍加唱起歌来，顺着葡萄园走过去。有一个人在路上碰见他，就说：“喏，这种寻找驴子的办法真奇怪！”霍加回答说：“寻找别人的驴子是要唱歌的。”

兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：「你听听是谁，说我还没回家。」
太太睡眼惺忪地听电话，说道：「医生不在家，找他有什幺事？」
「我是史太太，」打电话的人说，「我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。
「你照办，马就会好多了，」她说。
「谢谢你，」史太太说，「但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？」

书店里有位顾客：
「我想买本书，可是我希望里面没有仇杀、没有爱情、没有悬疑、没有千万富翁，也没有美女帅哥。
你有没有这样一本书呢？」
店员：「 『火车时刻表』怎样？」

叔叔刚从美国回来，他对姪子说：我在美国去了一家高级饭店，超好的！好到怎样ㄋ？当我每次便秘的时候服务人员会在旁边喊：加油！加油！就快出来了！让我每次都很快就大好了，他还会帮我擦屁股ㄝ！ㄏㄏ很好吧！

鼠与黄蜂结为兄弟，邀一秀才做盟证，秀才不得已往，列为第三人。一友问曰：“兄何居乎鼠辈之下？”答曰：“他两个一会鉆，一会刺，我只得让他罢了。”

四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：“这房做得妙（庙）。”
主人说：“做庙？不！只能做公用厕所罢了。”
吴坤斋问：“为啥这样说？”
主人笑道：“不是厕所，为什幺您一进门就放屁？”

虽然，包子不算是一个特别漂亮的女生，但是不知道为什 幺，她经常碰到性骚扰。
虽然，包子这方面的经验很多，但是不知道为什幺，她从 来就没学会如何好好应付这样的人。
包子认识了一个朋友，是专门做直销的。
做直销的人大部分性格都非常坚强，而且拥有惊人的乐观和超人的耐力，不怕 受挫，不畏他人脸色。
包子觉得很佩服，打算要好好学习。
这一次，她又在火车上遇到有人对她毛手毛脚。
包子斜眼 瞄瞄对方，他是个西装笔挺的男士。
车里的人很多

岁贡选教职，初上任，其妻进衙，不觉放声大哭。夫惊问之，妻曰：“我巴得你到今日，只道出了学门，谁知反进了学门。”

天一位农夫在橘园摘到一个好大的橘子，农夫将橘皮拨开準备要吃的时候，橘子突然说话了，
橘子说:你把我的衣服拨掉我会冷咧@[email protected]

同学宿舍有一强人。某日，同学开宿舍另一人的电脑，没想到设有密码，于是很郁闷地说：唉不知道他的开机密码。
　　强人说：没关系，我看过他开机，我知道密码。
　　于是同学很欢喜地让他上前，强人凑近键盘，啪啪啪啪打出一串******

晚上,小明回家经过一条小巷。
突然!一个拿?刀的男人跳出来问道「1+1=?」
小明回答:「2!」
持刀的男人立刻捅死他:「你知道的太多了!」

万寿寺的和尚彬师有一次同客人谈话，一只猫蹲在旁边，彬师对客人说：“人们都说鸡有五德，我看这只猫也有五德：见了老鼠不捕，这是仁；老鼠抢夺他的食物就让，这是义；客人来了，一摆上酒席，它就出来了，这是礼；藏的好吃的东西再严密，它也能偷吃，这是智；每年冬天，它都躲在灶边取暖，这是信。”

王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。　　李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”

网络信息丰富，不良软件肆无忌惮大行其道，我们的孩子又怎幺能抵挡网络的诱惑呢？最好的办法就是让孩子远离电脑，让幼小的心得到保护。正所谓：“爱惜生命，杜绝电脑”。鄙人总结了八招出奇制胜、阴险狡诈、兇狠毒辣的方法，让孩子告别电脑。
方法一： 买苹果电脑
杀伤力：***
美国苹果电脑以出色的外型，强大的内核深受图象、视频爱好者的喜欢，然而洋苹果到中国来，就不那幺回事了。大部分中国的软件都没有支持苹果机的操作系统，当然很多网页也没有对苹果机做专门处理，孩子使用苹果机，就如同女人穿上2

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？”

卫生纸不上台面，两包卫生纸就不同了，因为是两包，主要的是包，不仅可以上台面，而且可以堂而皇之的坐在超市的货架上。
两包卫生纸，同一品牌，一包620克，价格4.00元；一包800克，价格4.50元。
一名家庭主妇走过，顺首先拿起大包，看了一下价格，然后又拿起一包小的看了看价格，在心里计算了半天然后将一包大的放进购物车。
两个学生经过，看了看，然后掏出一个本子和笔，开始将两包卫生纸的价格和重量列式计算，然后得出大包的价格最为实惠。
一个中年男子走过，看了

文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”，诸生闻之，皆山崩往后而退。次名潘传采，文错唤“番转来”，诸生又跑上前。宗师大怒，逐之。第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”

我的女友叫小惠〔上〕
我的女友叫小惠 闲闲什幺都不会
虽然大我十几岁 身材又像小象队
她都叫我小吠吠 我都叫她小宝贝
爱她我是永不退 除非我的身残废
虽然家事她不会 可是我却很贤慧
洗衣烧饭我都会 看报喝茶我搥背
房子打扫不见灰 绝对没有苍蝇飞
看戏买票我排队 吃饭买衣我付费
夏天抓蚊不敢睡 冬天暖被让她睡
打牌输钱我领罪 赢钱不必给小费
雨天撑伞湿我背 遇坑见洞我就背
晴天就怕她晒黑

我叫东方不败，最近自宫了。

很多人以为我自宫是为了练葵花宝典，其实不是。

做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，都应有尽有过，腻了；所以我改养男宠，在男宠面前装扮成备受欺凌，任人摆布，很刺激；我的男宠叫杨莲亭，最近我挺烦他，这明明是个刺激的游戏，他却以为我真爱上他了，我靠，就烦这种没自知之明的人。男宠无疑已经很难让我的好奇欲再上一个层次，我需要更刺激的经历来填补空虚。

“自宫吧”，岳不群

我先说说我的吧：
唉，活腻了，亲爱嘀，我迟到了，现在终于赶来陪你了，如果可以，希望来生碰到你，再心疼你，照顾你！最后请和我的曾曾孙子说一声：记得把你们祖宗我的ｑｑ保存好！那可是六位数的啊！９４０２３６！完！