1、历史课上，老师提问小明：小明，你来比较一下老子和孙子!

　　小明所加思索回答：老师，这个老子嘛，脾气不好，这个孙子嘛，虚伪的很!

　　老师皱眉头：你……你说的什么，在哪里得出的这些结论?

　　小明：我爸经常对我说：“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”，你听，老子脾气多火爆。我爸还经常说：“惹事了就装孙子!”你听，孙子会装，多虚伪!

　　老师：滚出去!

　　2、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你!”

　　我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家?”

　　小李：“她亲口说的!”

　　我更兴奋了：“她怎么说的?”

　　小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个SB也不会跟你!”

　　我：“尼玛!”

　　3、我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄的我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗!

　　4、我们公司关于台风的通知：明天早上有台风，请各位同事今晚不要回家，以免明天不能来上班。

　　5、现在手上要没个戒指，真的都不好意思捂脸了。

週末夜晚，
一对老夫妇缓慢地走进麦当劳，他们点了一份汉堡、一
份薯条、一杯可乐，找了最角落的位置坐了下来。
这对老夫妇跟其他年轻男女显得格格不入，
四周的人不禁偷偷地望
着他们，心想：「哇靠，他们少说八十岁了吧！」、
「说不定结婚超
过五十年了。」、「想想看，
他们这辈子携手经历了多少风雨悲欢..
.。」
老先生将托盘里的食物拿了出来，
先是把汉堡细心地撕成两等分，

住我们家楼下的一哥们，前两年吧，有了点儿钱，就去买了一辆他一直向往着的四驱车回来（就象是北京切诺基的那种吧）。晚上就停在楼下，第二天早上起来一看，不知道是哪家的顽皮孩子，在那车厢后面的“4×4”（钢字粘在车体上的那种）的后面用铁器划上了一个“=16”，这哥们愁的不得了，新车啊，心疼啊！赶紧找维修厂重新喷了漆，谁知道过了一夜后，在老地方有划上了“=16”！这回这哥们儿可真气坏了，可是又不知道找谁算帐，结果灵机一动憋出一主意求求专门找人定做了“=16”这几个钢字粘在“4×4”的后面，心想，这回看你还能咋整！于

自从在家里发现那支ＢＭＷ的汽车钥匙之后,
我就开始怀疑亲爱的老婆是不是有了情夫.
干过军人的我要调查这种事简直是易如反掌,不久,就被我摸得一清二楚,
老婆爱上了她的上司,或者说是她的上司搞上了自己的秘书.
这种事常常有,我可以理解,
她花容月貌,身材火辣,又有熟龄女子的懂事和干练;
他英俊挺拔,风度翩翩,又有大把的钞票和用钱绝对可以买得到的浪漫情调,
他们常常一起出差,一起参加宴会,一起出国开会,
在那种情况下她要守得住,只怕

　　1.女患者：大夫，我曾经每顿饭都少吃一个馒头，怎样还不可以瘦下来?大夫：要不您每顿饭少吃五个，只吃一个馒头尝尝?

　　2.读小学的儿子叫了个女同窗来家里玩。 女孩问：“假如你中了500万会奈何?” 儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 妻子跟我说：“想不到吹嘘也会遗传。”

　　3.老公问妻子：老盯起头机看什么?妻子：抢红包。老公：一晚上能抢几多?妻子：没准，偶然几块，偶然几分。老公：给你50块，你能不可以盯会我?妻子：不可，看够了!不是钱的事!

　　4.就说说我姐是个多实在的人! 外甥考上了一个特殊好的高中，我这个当娘舅的固然得表现表现，给我姐送去一千块钱说给孩子买点啥吧，我姐淡定的说～～～嗯，放这吧!

　　5.最厌恶和同伴用饭，上菜了还禁绝动，要等他照相后才能吃。这天去吃暖锅，同伴说：“等一下，我拍一张!”结果电话掉锅里了，他正要捞，我赶快取出电话：“等一下，我拍一张。”

醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有
你在箱子里，请莫生气！”

什么样的男人最让人讨厌?

　　问：做哪些事情可以提升生活品质?

　　神回复：定期扔东西。

　　问：鸭子为什么要进监狱?

　　A：因为他被抓了卖问：如果你被迫通过以下其中一扇门，你会100%确定地通过哪扇门，你会活着：一扇门后面有枪的男人，一只老虎的门，在它后面7年没吃过，或者后面有电椅的门?

　　B：背后有老虎的门，因为如果它在7年内没有吃过它已经死了。

　　1.昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，“光辉岁月是谁的歌呀?”我脱口而出，“黄家驹的呀!”女同事哼了一声，扭头就走了!难道我说错了吗?

　　2.我和女友逛街，我看到前方走来一个妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰!

　　结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场!

　　我……

　　3.去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办!

　　我跟她熟，以为不收我钱，结果。她给我印了100张!

　　估计这辈子都不用印身份证了!

　　4.天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。

　　他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。

　　我默默回了句：有可能是你减肥青菜吃多了。

　　5.昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。 我懂点电工，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静? 这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了，口都干了……我擦，***的要解释老婆能信吗?

　　家有宝宝一个，把小姨惹生气了，小姨就说：“我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。”

　　她居然回嘴：“那我叫了你那么多遍“小姨”，你也得给我叫回来。”

　　这熊娃子，谁教的!

　　单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次　有一次下班在单位门口遇到他

　　我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话.我连忙说：是了，是了.是了，...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死。

这鼓虽然听不见声音 但是依然觉得打的很好

卡路里我的天敌，燃烧我的卡路里！

　　那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”

　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”

　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹 ”

　　当时我就吐血了。

　　小明看见公园里有个漂亮大姐姐在跟小狗玩飞盘，每当小狗把飞盘叼回来时，美女就会亲小狗一下!

　　小明忙跑过去说：大姐姐，我也会玩，我也会玩!

　　美女把飞盘递给他说：那借你玩吧!

　　小明把飞盘叼嘴里，讨好地站在美女面前说：大姐姐，轮到你吻我了!

看这两双脚的 架势应该是吵架了

　　1."霹雳!"一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望眺望，指着山下修路炸碎的石头说:"悟空，你妈生二胎了。"

　　2.甲：见过我的新秘书了吗?乙：见了，太美丽了。甲：通知你吧，她是机器人。乙：是吗?!太不行思议了，她能做什么?甲：按一下她的左胸，她就做记载，按一下她的右胸，她就以每分钟185个字母的速率打字。假如你跟她做谁人，呵呵，比真人还刺激!乙：听起来太棒了!甲：只是有一次我差点儿受伤……乙：怎样了?甲：我没想到她的屁股居然是卷笔刀!......

　　3.笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事变。笑话具有篇幅短小，故事变节简单而奇妙，往往出人预料，给人忽然之间笑神来了的巧妙觉得的特点。大多提醒生存中谬妄的景象，具有挖苦性和文娱性。其趣味有高下之分。

　　4.坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国度有文明。

　　我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最准确的用饭方法，并且不受制于食品，啥都能够用手抓。我这个人就爱专治种种不平，到了站我就带他去吃了顿暖锅。

　　5.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发明，其后归去找!在路边有对小情侣在那边，男的忽然冲动的说：是谁的?究竟是谁的?小明赶紧说：我的，我的，是我的!其后小明才晓得，原来是那女的怀胎了