牛站笑话网

0:0便秘
1:0雄起和蛋疼
2:0锦上添花和雪上加霜
3:0高潮迭起和蛋蛋的忧伤
4:0我草和草泥马
5:0买嘎顿和额的天啦
6:0屌炸天和阳痿肛瘘
7:0然并卵
8:0碾压和渣渣
9:0裁判哭了
10:0皮皮虾我们走

哈哈，这孩子根本不是你的。

　　1、在未来的日子里，你的Ta一定会一成不变的爱你，然后九成爱自己。

　　2、50公斤的铁跟50公斤的女人谁比较重?答案是女人，因为女人会谎报体重。

　　3、如果有人夸你大方，一定要确认下Ta是不是在说你的脸。

　　4、百无一用是深情，不屑一顾最相思。

　　5、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么?

　　儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的!”

　　卧艹!

　　儿子回家高兴地说：我考试得了100分!

　　妈妈说：是哪个学科呀?

　　儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。

您先请。还是您先吧。要不一起？好啊。

　　1、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说一看就是假的，老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。

　　后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说这就是真的，后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证：齐白石

　　2、淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉得我会给你好评吧，错了，我要给你差评，人生，很多时候就是这样不可思议!

　　3、班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。

　　有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。

　　老师很奇怪，问他怎么了。

　　他回答：“老师你讲课时，我无法听。因为你一说话，我就会感觉是在下雨 ”

　　同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。

　　4、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”

　　“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”

　　5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好?”

　　大家异口同声说：“好!”

　　女儿4岁了，有一毛病，爱嗑手指甲。

　　一天晚上，自己的指甲已嗑短了，不能再嗑了。

　　姥姥刚刚洗漱完，坐在沙发上看电视，女儿坐在旁边，手摸着姥姥脚。

　　不一会说：“姥姥我帮你嗑嗑脚吧。”家人顿时不语。

奶奶你不要随便穿你小辈的衣服出门啊

　　夏天很热，爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“找个凉快的地方歇会儿就好了。”

　　一旁的小明说：“爷爷，直升机里面凉快。”

　　爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快?”

　　小明说：“直升机上面有个那么大的电风扇，能不凉快嘛!”

　　一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。

　　不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈!妈妈!老天爷回来啦!”

　　一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。

　　飞机起飞后胖男人大睡起来。

　　没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。

　　小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

　　1、

　　唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。

　　2、

　　我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。

　　3、

　　移动4G网络到底有多快呢，让我来告诉你吧：如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了!

　　4、

　　退休女教师项仁宪，花11年时间，用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。你说洗这衣服的时候，是用洗衣液呢?还是用洗发水?

　　5、

　　想给伯乐配个测速仪，现在这年月，再好的眼力也得讲究科学。

场面一度十分尴尬...

　　1、公司在男厕小便池上贴了一纸条：“往前一小步，文明一大步。”结果地上仍有许多尿渍。

　　后来公司认真吸取教训，纸条改成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

　　启示：有时扬其长不如揭其短!给客户的提案要具体并准确地切中其要害与敏感关键点才有效。

　　2、老师问弟子：一滴水怎么样能不干枯?弟子沉默不语。

　　老师说道：一滴水，风可以将它吹干、土可以把它吸干、太阳可以把它蒸发，要想要不干枯，只有让它融入大海。一个人无力独撑天下，要想获得成功，就得学会与人合作，独木难林，这就是我们常说的：再强大的个人都不如一个团结的组织。

　　3、两只乌龟在田边相对一动不动，老农对一旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。

　　专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。

　　另一只乌龟伸出头来说：死了也不说一声，害得老子在这里干等。

　　装死的乌龟大笑说：你输了吧，专家的话你也听!

　　4、食人族酋长在屋里大叫：好饿啊!我要吃老婆饼(丙)!

　　门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：我擦，好险啊!吓死老子了!

　　5、本人声明，2月14号在本人空间、朋友圈、微博秀恩爱者，本人将截屏保存。

　　如果以后结婚对象与现任不符，本人将把截屏打印出来，塞进红包。

　　望各位慎重考虑，为自己的未来着想。

　　1、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。

　　一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块?

　　小王：我结婚了。

　　乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆?

　　启示：当提供不花钱服务让客户成为一种习惯，这种服务就不再是优势，而是劣势。

　　2、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。

　　是什么让他立马转变?

　　导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

　　启示： 人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。

　　3、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时候，比班花还漂亮!结果，她全票当选——

　　启示：说服别人顶你，不一定要证明比别人都优秀，而是让别人觉得,因为有你，他们变得更优秀更有成就感。

　　4、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，

　　以“你好坏”升华，

　　以“你好棒”进入高潮，

　　以“你好吗”淡化，

　　以“你还好吗”结束

　　对照对照自己到那个阶段了?

　　5、据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。

　　于是，就有了iPhone.......

我只想坐她侧后方

这么刺激的吗？

　　情人节一過完，接下来就是妇女节。 意思是情人节后，把你变成一位妇女。 妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。 劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。 人生步步是陷井啊!套路 深着呢[呲牙]

　　1.记得上初中时候喜欢装逼，那时候有课间操。我故意慢吞吞的走在最后，差不多大家都站好的时候，哥出场了。本打算从花坛上来个跳跃的，结果脚下一滑，华丽丽的来个狗吃屎，趴在了全校好几千人面前。

　　

    2.朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针。朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子:"我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?"

　　3.表妹被甩了，表哥担心她想不开，就在QQ上开导她。表哥问:"那男生为什么要和你分手?"表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听表哥唠叨。半天了才回表哥一句:"莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。"然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时表哥突然醒悟，原来火星文的真谛，是把字分开来读。

　　4两个精神病人在看电视。甲说:"一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。"丙说:"红的搭配绿的，排的很好看呀!"护士:"调台，不准看股票。"

　　5.路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过。男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧?然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。