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重口味

重口味

重口味现在已经成为一种网络用语,重口味指一般人无法接受的事物,而对此却有嗜好的人。本来重口味是个贬义词,但是经过网络文化的演变,已经变成一个彰显个性的标签了。总之,重口味就是很黄很暴力的东东,不过,在这一入喷饭深似海,从此节操是路人的地方,那些都是浮云啦!

  •   1.重口味段子  我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”--

      2.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

      3.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮(包子皮)好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

      4.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-11-15 15:22:30

    .我不要跟你分手

      1.重口味段子  演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

      2.我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!!就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!我跟他不会幸福的!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我的身边,我们重新开始好不好!

      3.夏天疯玩之后,满头大汗,哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”-


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  • apple
    apple   2018-11-15 15:21:23

    小男孩小女孩一起洗澡

      1.重口味段子  小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!

      2.父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

      3.经常有人问我一个月能赚多少钱,关于收入是个隐私问题,不方便回答太多,我只能告诉你们,自从有钱了以后,喝酸奶再也没有舔过盖儿了,吃薯片也不舔手指了,吃泡面也不喝汤了,喝星巴克也不自拍了,最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼,去超市要购物袋了,上厕所纸不折了,洗发水用没了也不兑水晃了


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-15 15:18:32

    老外问路

      (1)老外问路

      重口味段子  老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:“紫宫怎么走?” 路人瞪了一眼老外,答道:“沿着你妈 B,走到头儿。

      (2)领导福利

      为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

      (3)糗事

      一女室友和男友去食堂吃饭,该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。

      欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”

      只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去…


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  •   1,重口味段子  有个人去带著朋友去探望他的外婆。

      当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。

      当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」

      外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

      2,一个女生买了一只兔子,男友问:你买兔子干嘛?女生回答:这样就可以明目张胆地买胡萝卜了!

      3,父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

      儿子不屑地对他的父亲说:坐这种车的人,肚子里一定没有学问!

      父亲则轻描淡写地回答:说这种话的人,口袋里一定没有钱!


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  •   1,重口味段子  “打牌把生活费输光了,可惨了。”

      “啊?那你怎么办的呢?”

      “我连续吃了一周的金针菇和玉米。”

      “金针菇和玉米可不便宜啊,你没钱了还吃这个?”

      “唉~兄弟,你不懂……”(金针菇不消化,拉出来之后,又洗干净再吃。)

      2,有个酒楼的老板在酒店门口摆了一个桶,并且写一个告示:朝里面吐一口痰可奖励三元钱。 很快,桶就满了。然后老板换了个告示:谁喝一口桶里的痰就奖励三百元。 然后终于有人来喝了,结果他抱起桶一口气全部喝完了。老板大惊,卧槽,勇士好胃口!那人挺无奈的说:不是我想喝完,实在是咬不断啊!!

      3,有一天小明在河里游泳,突然飘过来一个瓜子,小明看了看给磕了,没一会又飘来一个瓜子小明又给磕了,最后飘来一坨便便,上面插了好多瓜子。


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  • July
    July   2018-11-15 09:53:06

    一哥们在拉屎

      1,重口味段子  小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?”

      小红说:“便便。”

      “还有呢?”

      “放屁。”

      “还有呢?”

      “还有?........啊!你好流氓也! ”(脸红)

      “你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀! ”

      .......

      2,一哥们在拉屎,他女朋友给他打电话,记录如下: “老公你干嘛呢?”“我在拉屎啊!”“拉屎还玩手机?”“不然我玩屎啊?!”“你还可以吃,屎啊!”“你当我傻啊!刚拉的屎,很烫的!”我们整个寝室都恶心吐了!

      3,女主人对女佣说:今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。

      女佣:好,太太。你是要客人们吃了还想再来呢,还是永远不想再来?


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-15 09:51:47

    一对青年男女在公园约会

      1,重口味段子  老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。

      一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。

      老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

      2,一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗?男:没听过。女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后,该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大,没听清。

      3,三个傻子,逛街回来看见街上有一泡牛屎。

      大傻说:咯咯,好象是牛屎。

      二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯估计是牛屎。

      三傻走过去用手抓了抓,用嘴尝了尝:咯咯,确实是牛屎


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  •   1、重口味段子  有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"

      女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!"

      2、某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”。

      3、天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。“看起来像便便!”大哥说,“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气,“闻起来像便便!”他说。 二哥走上前去把手指插进去感觉:“摸起来像便便。”他说。小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说:“尝起来也像便便。”三兄弟终於松了口气说,“幸好我们没有踩到它!”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-15 09:48:36

    一次战争期间俘获了一个战俘

      1、重口味段子  一次战争期间俘获了一个战俘,一年后他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

      2、八戒:“猴哥,白龙马最近性情有些古怪,每次我和它开玩笑,它都会在泥地打个滚,然后跑开几步拉马粪。”

      悟空:“呆子,小白龙不会说话,它的意思是:泥马,去屎……”

      3、年轻人。你真的以为有那么多人回复你吗 ?其实我是看你可怜,于是,我不辞辛劳 的注册了很多ID,不断的回复你,希望能 满足一下你的虚荣心。但是你要明白,不 是所有人都会像我这样为你着想。希望你 好自为之。好了,不说了。我换号继续回 复你,不然你不会相信这是真的


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-11-15 09:46:55

    准备吃午饭了

      1、重口味段子  准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面,该吃哪种呢?

      2、去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着……

      3、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声!!!


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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-15 09:46:04

    有一人乘飞机晕机

      1、重口味段子  有一人乘飞机晕机,忍不住要吐,赶紧让空姐拿一个塑料袋!

      不料,晕得太严重了,很快塑料袋就要吐满了!

      空姐说:“你忍一下我再去拿一个! ”

      空姐回来后,发现竟然满地都被吐上了!

      空姐生气的问:“怎么回事?”

      乘客说:“我一看马上要吐满了,就赶紧喝了一口,结果没想到其他所有人都吐了!

      2、正上着课,突然闻到一股臭味……新手乱割……正捂鼻子皱眉头,同桌突然冲我说:“快,仔细问,用力闻,记住了,这才是我的屁的味道,以后别一闻到臭味就说我放屁。”。。。诶呦卧槽,我一定是太爱和傻子玩了。

      3、一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:“快看窗外! ”

      女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱.....

      “是你写的吗?”女孩感动极了。

      “是啊,可惜尿不够了......”


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  • 玲于
    玲于   2018-11-15 09:45:00

    老中医也不行啊

      1、重口味段子  昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。 等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?

      2、今天撸管被父亲发现了,“你,你干啥呢! ”“爸,我也是成年人了,我……也有需求。 ”“滚你妈个比! ”父亲骂道,“那你撸自己的不行吗?”

      3、本人从小怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子。。。

      半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-11-15 09:42:56

    拉得不错

      1、重口味段子  在天桥看到一个卖艺的流浪汉,手里拿着个二胡。我夸他:“拉的真不错! ”“谢谢夸奖! ”“可是你为什么要在街上大便呢?”

      2、一女室友和男友去食堂吃饭,该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。

      欲提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍男友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”

      只见男友冲她笑了笑,伸出舌头,果断的将其舔了进去…

      3、昨日与友饮酒至深夜,开车回家的路上其拉肚子有瞬间迸发之势,便急忙载他奔向我所知道的附近一个公厕,一到这厮就冲将下去,不到两秒又冲了出来,一头扎进路边绿化带,我正疑惑 ,忽听其叫骂“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!靠! ”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-15 09:41:52

    人生就像大便

      1、重口味段子  人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

      人生就像大便,

      怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样....

      人生就像大便,

      有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!

      人生就像大便,

      你永远不知道,会拉出个什么东东..

      人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。

      人生就像大便,随时随地,都可能突然想嗯嗯。

      人生就像大便,

      往往努力了半天,却只迸出几个屁..>_<

      人生就像大便,

      就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..

      人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。

      2、老外去故宫旅游,却不知道怎么走,于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了,所以便问成了:“紫宫怎么走?” 路人瞪了一眼老外,答道:“沿着你妈 B,走到头儿。

      3、为了一个大任务,单位上下没日没夜地加班了好几天,五一了连假期都没有,领导有些不忍:"看大家这么辛苦,晚上给你们一人找个火辣的女人,让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作,当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……


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  • 友人A
    友人A   2018-11-15 09:40:41

    两个乞丐乞讨

      1、重口味段子  一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

      功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。

      因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!

      这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

      2、在游泳池戏水,旁边一小萝莉。突然想放屁,没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉哇的一声哭了,边哭边喊:麻麻,麻麻,快跑,水开了……

      3、一个建筑工因严重便秘去看医生。

      医生检查之后说:「这很容易,你趴到床上去」

      然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

      再抓起建筑工,扔进厕所!

      建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。

      心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。

      医生开了处方签,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。

      女药剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了欧」


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  • reo
    reo   2018-11-15 09:38:42

    毁三观

      1、重口味段子  今天去澡堂洗澡,听见一哥们对搓澡大哥说了一句让我终身难忘的话:大哥,你给我打个飞机呗!

      2、上厕所突然发现没纸,身上只有一张女(男)朋友的照片和一张百元大钞,如果是你,会用哪张?

      3、早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。

      紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小鸡。。。


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-11-15 09:37:45

    牛魔王和孙悟空

      1、重口味段子  牛魔王见到孙悟空:泼猴,你看我牛逼么!孙悟空:不看。

      2、昨晚去吃烧烤,老板问我要几分辣,我说要变 态辣,于是老板一边加辣椒一边摸我屁股问:“这样够变 态吗?”

      3、和一个刚分来的文静女医生聊天得知她男朋友是某三甲医院泌尿外科的,我说很牛呀,她笑道,就是个通下水道的。。。


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-15 09:36:32

    教官讲故事

      1、重口味段子  高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。于是被派去操场20圈。

      2、某天王思聪找到禅师,问到:“大师,好多人喊我老公,好苦恼,怎么办?” 禅师什么也没说,递给他一盒套套。 王思聪拿着套套若有所思说:“我懂了, 大师的意思是既然无法避免,就做好安全措施?” 禅师摇摇头,说:“老公,来吧! ”

      3、老板你这药是假的,说什么用了金枪不倒坚持半个小时以上都是骗人的,

      “不能啊,你用的量不够吧?

      ” 拉倒吧,我喝了一瓶那,还是没啥反应!

      “大哥,下次用之前看看说明好吗,那是擦的”!


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