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笑话大全

小明

小明

天气有点热了,但是还要上班......“小明,滚出去!”小编好像听到隔壁学校老师的咆哮声了。“小明,滚进来!谁让你回家的?”又一次咆哮声,小编好像知道了什么。小明同学,闹什么笑话了!

  •   1、二郎神看哮天犬太寂寞,想给他介绍一个母狗作伴

      二郎神指着藏獒的画像问:“哮天犬,这条狗怎么样?”

      哮天犬:“藏獒?不要,不要,太凶了,打不过它,结婚后肯定没好日子过!”

      二郎神又指了另一幅画,说道:“那这条呢?”

      哮天犬:“京巴?可别,就她那个小巧玲珑样,不知道的还以为我猥亵未成年狗呢,不要,不要”

      二郎神:“这条可好?”

      哮天犬:“沙皮?你开玩笑吧二郎哥,它满脸的褶子,看年龄,比我奶奶还老”

      二郎神:“人家好歹是吃狗粮的,你一个吃屎的家伙,有条母狗愿意跟着你就不错了!”

      哮天犬:“……”

    超级小笑话:女神与女神经的差别

      2、我的同事小李外号真叫多,都是周围的人,根据他的特点给起的,比如,工作狂,我们给他起的,每次有工作安排给他的时候,他都假装癫狂。

      再比如,及时雨这个外号,是好哥们给他日的,只要有饭局,无论多忙,这吃货肯定能赶上趟。

      再比如,伟人这个外号,是他老婆给他起的,因为他在床上非常的痿。

    超级小笑话:女神与女神经的差别

      3、小明拿着试卷哭着走进办公室,见到老师后,小明问道:“老师,为什么给我卷子打零分?”

      老师怒:“为什么,你说为什么,你卷子60%都是抄袭别人的!”

      小明:“抄袭的怎么了,国家规定,创新发明雷同内容只要控制在70%以下,就可以申请专利,我和我爸的DNA有80%重合,我爸都说我不是他亲生的,我才抄了60%凭啥给我得零分呀!”

      老师:“……”

    超级小笑话:女神与女神经的差别

      4、中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块!

      那时我暗自发誓,一定要更加刻苦学习拿到奖励。

      后来上了高中,明白了大伯辛苦赚钱的不易,哪还忍心贪图这个钱,所以我硬是没让自己考上。

    超级小笑话:女神与女神经的差别

      5、寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!

      不一会十多条回复晚上各种安排,她选了一个出门了。

      我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!

      过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!


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  •   1、作文课上,老师发现小明在吃东西

      老师怒:“小明,你给我站起来!”

      小明:“老师,凭什么让我站起来?”

      老师:“因为你作文课上,吃零食”

      小明:“这有什么,曹植大殿之上溜达才能写成七步诗,李白喝酒之后才能思如泉涌,古龙抽烟之后才能灵感爆发,我写作文,得吃零食!”

      老师:“滚,你上课吃臭豆腐还有理了?”

    超级笑话能把人笑死的:十二地支前俩

      2、甲:“兄弟,你是干啥工作的?”

      乙:“卖保险的!”

      甲:“噢,咱俩是同行!”

      乙:“你在哪个保险公司?”

      甲:“我是搞电信诈骗的!”

      乙:“……”

    超级笑话能把人笑死的:十二地支前俩

      3、腐女:“你们男人看一个女人,都看哪里?”

      色男:“当然是三围了,胸围,腰围,臀围!”

      腐女:“色狼”

      色男:“那你们女人看一个男人,都关注哪里?”

      腐女:“我们也看胸围,腰围,臀围!”

      色男:“我靠,这有什么好看的?”

      腐女:“胸围是看他是否心胸开阔,腰围是看他腰包里是否有钱,臀围是看他是否坐在高位!”

      色男:“好现实!”

    超级笑话能把人笑死的:十二地支前俩

      4、朋友生娃了,群里问照片,拒绝,说都懒得拍,问为啥,答:十二地支前俩。

      思考了一下,意思是:子丑。

    超级笑话能把人笑死的:十二地支前俩

      5、一次,我们医院的一个医生在电脑上看心电图,一个病人说要投诉他上班时间炒股。


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  •   1、历史课上,老师提问小明:小明,你来比较一下老子和孙子!

      小明所加思索回答:老师,这个老子嘛,脾气不好,这个孙子嘛,虚伪的很!

      老师皱眉头:你……你说的什么,在哪里得出的这些结论?

      小明:我爸经常对我说:“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”,你听,老子脾气多火爆。我爸还经常说:“惹事了就装孙子!”你听,孙子会装,多虚伪!

      老师:滚出去!

    超级搞笑话:手上没戒指都不好意思捂脸

      2、中午同事小李偷偷告诉我:“听说了没有,咱们单位女神小美,说要嫁给你!”

      我暗喜:“不可能吧,你听谁说的,我怎么配得上人家?”

      小李:“她亲口说的!”

      我更兴奋了:“她怎么说的?”

      小李:“昨天,我向小美表白,小美拒绝我说,你滚,我就是找一个SB也不会跟你!”

      我:“尼玛!”

    超级搞笑话:手上没戒指都不好意思捂脸

      3、我在物业公司上班,也许我人缘太好吧,邻居大爷大妈们对我都很热情,这不,今天张大妈给我送来一箱鸡蛋,刘大妈给我送来一箱牛奶,她们说,大家都低头不见抬头见的,要相互帮助,弄的我怪不好意思的,都是邻居,用得着这样吗,话又说回来,她们早这样,我昨天会给她们家断水断电吗!

    超级搞笑话:手上没戒指都不好意思捂脸

      4、我们公司关于台风的通知:明天早上有台风,请各位同事今晚不要回家,以免明天不能来上班。

    超级搞笑话:手上没戒指都不好意思捂脸

      5、现在手上要没个戒指,真的都不好意思捂脸了。


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  •   1、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨,小乞丐问:“师父,同样是乞丐,怎么差别这么大呢?”

      老乞丐:“你什么意思?”

      小乞丐:“同样是乞丐,我们得跪在街头要钱,您看对面那几个年轻的乞丐,头发比我还蓬松,裤子上的洞比我还多,人家怎么那么多钱,想买什么就买什么!”

      老乞丐定睛一看,啪啪给小乞丐两巴掌:“你个鳖孙,人家是富二代非主流,不是乞丐!”

    超级好笑的笑话:人家是富二代非主流

      2、小明的爸爸被叫到学校

      老师:“小明爸,在家里说脏话不要当着孩子的面,对孩子影响不好!”

      小明爸:“怎么了老师?”

      老师:“你看看你儿子的作业,用“开”组词,小朋友们都写的是,开水、开门、来花,而你儿子写的“开房”;还有用“约”字组词,别人都写的是,约定、约会、约束,而你儿子写的是“约炮”;还有用“基”字组词,其他人都写,基础,基本,基金,二你儿子写的是“基佬”!”

      小明爸:“……”

    超级好笑的笑话:人家是富二代非主流

      3、儿子今天拿回一张历史试卷,有一道题目是,主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁,儿子不会做。连卓别林都不知道,这还了得,于是我引导儿子。

      我:“儿子,他是一名演员,他国际知名度很高,他演的电影都没有台词,能想出这个人是谁吗?”

      儿子:“苍径空!”

      我:“滚......”

    超级好笑的笑话:人家是富二代非主流

      4、今天老婆提出要买一个扫地机器人,被我一顿臭骂!败家玩意,真不知道省钱,还扫地机器人,我不就是?还用买?

    超级好笑的笑话:人家是富二代非主流

      5、老婆拿着手机,对着手机上的网文说道:“男人偷情的三条标准,我问你答。”

      我点头。

      老婆问:“第一,最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。

      老婆:“第二,突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。

      老婆:“第三,突然故意早回家,陪老婆看电视”我又摇头。

      老婆又念道:“如果你老公以上三条都没有,恭喜你,你老公肯定不爱你了! ”

      我:“我艹! ”


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  •   1、老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?

      小明:九分钟?

      老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

      小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?

      老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

      小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

      老师:...滚出去。

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      2、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。 小明:老师,有本书他肯定没看过!

      老师:哦,你说说是什么书?

      小明:《三国演义》!

      老师:滚出去„

    小明滚出去最新版 爆笑登场4

      3、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。

      老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。 小明:咦,艹泥马。

      老师:继续滚出去„„

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      4、一天老师问学生:有没有长大想当老师的??

      全班唯独小明没举手。

      老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”

      小明弱弱的说:“老师,我想...想当校长!”

      老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”

    小明滚出去最新版 爆笑登场8

      5、老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?

      小明:五颗

      老师:我再吃两颗呢?

      小明:你他妈再吃一颗试试!

      老师:滚出去!!

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  • 小明,你果然没让我失望

    小明,你果然没让我失望

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  • Mandy
    Mandy   2018-08-09 10:51:07

    我要报复那个小保姆

      小明对妈妈说:“妈妈妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”

      妈妈说:“你要怎么报复呢?”

      小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴!”


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  • apple
    apple   2018-08-08 15:03:50

    消暑必备,冷段子5则

      1、课堂上,老师提问小明,大意失荆州的主角是谁,小明支支吾吾说不出来,于是老师暗示她:“他是老二,很厉害,脸红,名字里有动物的毛发的意思!”

      小明大悟:“我知道了,是吊毛!”

      老师:“滚!”

    消暑必备,冷段子5则

      2、我楼上住了一对小夫妻,经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹,影响我休息。

      前天晚上,楼上的妻子骂丈夫外出不锁门,导致家里丢了600块钱,昨天晚上又吵架,丈夫骂妻子车库门没关,车轱辘被人偷走两个,今天晚上又吵架,他们相互指责,家里的电视被偷了是对方的责任。

      哎,好烦,吵的觉都睡不成,以后再也不去他们家偷东西了。

    消暑必备,冷段子5则

      3、作为一个成功的女人,无论在哪里,我都很受重视,老公非常关心我的个人卫生问题,老公经常对我说:“把你的嘴给我放干净点,再骂人,我削你!”

      我婆婆也非常尊重我,她把我当长辈看待,比如,昨天她看到我逛商场回来,大叫:“我的姑奶奶,你这是要把我们家败光的节奏啊!”

    消暑必备,冷段子5则

      4、我:“如何让所有的人都喜欢你?”

      弟弟:“哈哈,别把不喜欢你的当成人不就好了。”

    消暑必备,冷段子5则

      5、女孩:“我怀孕了。”

      男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。

      男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手! ”

      女孩一脸振惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的.......”


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  •   小明跟小鹏打架,小鹏不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路!”

      放学后,小明惶恐不安,看到小鹏迎面奔来,小鹏迅速夺下小明的眼镜就跑了.......


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  • July
    July   2018-08-08 13:56:30

    锥刺股就是这道理

      小明回到家,让爸爸给他买个新椅子。

      爸爸:“为什么?你的椅子不是挺好的,一点都没坏。”

      小明:“老师说我的成绩一直上不去,要学会换位思考。我觉得是我的椅子有问题,坐上去老想睡觉。”

      爸爸:“你可以往椅子上放一个钉子,一扎就睡不着,还特别精神。想当年,锥刺股就是这道理。想学习好,就要对自己狠一点。”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-08-08 11:34:31

    幽默笑话:我扫你还是你扫我

      1、小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”

      小明:“倒数第一名”

      妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”

      小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”

    幽默笑话:我扫你还是你扫我

      2、激情过后,老婆:老公,我决定为了调动你的积极性,我将设立一个奖项。

      老公特高兴:真的吗?多少钱?

      老婆:你放心,奖金丰厚!省的你老说零花钱少了。

      老公:老婆,你太开明了,什么奖?

      老婆:全勤奖!

      老公:我去……

    幽默笑话:我扫你还是你扫我

      3、甲:现在女孩太主动了。

      乙:咋回事?

      甲:那天我刚站稳,女孩在众目睽睽之下,上来就摸我,摸遍我的全身。最后还说了句。。。

      乙:真的?说了啥?

      甲:安检通过,过去吧。

      乙:滚!!!

    幽默笑话:我扫你还是你扫我

      4、中文很有意思:来到杨过曾经生活过的地方,小龙女动情地说:“我也想过过过儿过过的生活。”

      今天看到一句话:右脚脚趾趾骨骨折。

    幽默笑话:我扫你还是你扫我

      5、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”


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  • grape
    grape   2018-08-08 11:19:35

    我闭着眼都能走回去

      五岁的小明和哥哥在姨妈家玩,比较晚没车回家,于是在路上走着,路边是田。

      小明有点害怕,说哥你认得路么

      哥眼睛一闭,“这条路,我闭着眼都能走回去”

      话音刚落,他就不见了,掉田里去了。


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  • 友人A
    友人A   2018-08-06 16:30:00

    借笔的小笑话 超冷

      小英向小明借笔,结果小明不借。

      小英:借一下会死喔……

      于是小明把笔借给了小英……

      过了不一会,小明死了…


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  • 夏季蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,瞥见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如许循环,小明来了兴味就随着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在那里厢大吼一声:“老子不用你指挥!”

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  •   1、家长会会后,老师把小明爸爸单独留下。

      老师:“小明爸爸,以后不要在小孩子面前说少儿不宜的话。”

      小明爸:“怎么啦老师?”

      老师:“你看你们家孩子的作业,我让用“红”字组词,别的同学都组词红领巾、红地毯、红高粱,你家孩子组词红灯区;还有用“大”字组词,别的同学都组词大盖帽、大理石、大合唱,你家孩子的答案是大保健;还有用“坐”字组词,别的同学都组词,坐下、坐立、坐正,你家孩子组词坐台小姐。”

      小明爸:“日他娘的,看我回去不揍死他!”

    如果我有几套房,“叫睡”吗

      2、最近网上疯传,国家要收房产税,于是,我问同办公室的女同事

      我:“小美,如果我有好几套房子,要税吗?”

      小美脸红:“讨厌,才不让你睡呢!”

      我:“我是说,如果我有几套房,交税吗?”

      小美:“叫睡,叫睡,只要你真的有几套房,我就叫你睡”

      我:“……”

    如果我有几套房,“叫睡”吗

      3、表嫂穿着低胸装,走到我房间,表嫂有些生气的问我:“听说,在你的微信里,给我的备注是外号?”

      我:“嫂子,你听我解释,潘,是您的姓,备注我肯定用上。金,是形容您十分的闪亮,引人注目。莲,是形容您像莲花一样,出淤泥而不染。”

      表嫂:“切,你特码叫我潘金莲,你还有理了,今天你表哥不在家,来,嫂子今天要教你怎么做人!”

      我:“嫂……子,别,别动手,别脱我衣服呀!”

    如果我有几套房,“叫睡”吗

      4、与第一个男友分后,我在阳台上种了金针菇。

      与第二个男友分后,我在阳台种了胡萝卜。

      与第三个男友分后,我在阳台上种了黄瓜。

    如果我有几套房,“叫睡”吗

      5、男孩对女孩说:“亲爱的,我爱你!我愿意为你遮风、挡雨,不让你受一点风吹日晒!”

      女孩说:“为你受一点风吹也是值得的!”

      男孩说:“不,一点也不行!”

      女孩非常感动,然后把挡在电风扇前的男孩踹‍开了...


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  • 友人A
    友人A   2018-08-06 11:20:07

    请假一天,一起去陪葬?

      1、老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!

      小明:老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!

      老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?

      小明:不,是我爸爸事先踩好点,晚上去别人家里拿的!

    请假一天,一起去陪葬?

      2、第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”

      我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”

      美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”

      我哈哈:“其实我喜欢交谊舞,所以步三步四!”

    请假一天,一起去陪葬?

      3、孟姜女哭长城的故事告诉我们,别怪男人的耳根软,就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。

      梁山伯与祝英台的故事告诉我们,女同学比较好骗,要讨老婆就得提早下手。

    请假一天,一起去陪葬?

      4、有一次去超市买完东西排队,前面一哥们交款时,收银员说:“先生,您换一张吧,这张100元是假的。”

      那人故作惊讶状:“不可能啊,那100是刚刚在肯德基吃完饭人家找给我的。”

    请假一天,一起去陪葬?

      5、今天收到一学生的请假条笑死我了:陈老师,我外婆去世了,明天我想请假一天,一起去陪葬。

      我批还是不批呢?


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  • Mandy
    Mandy   2018-08-06 10:22:24

    爸爸你还是讲短的吧!

      小明要求爸爸给他讲故事。

      爸爸说你要听长的还是短的?

      小明:长的!

      爸爸:“从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...

      小明:“爸爸你还是讲短的吧!

      爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!”


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  •   1、小明放火把家里烧了。

      爸爸很生气:你个混蛋怎么把家烧了?

      小明:因为我孝顺啊!

      爸爸:烧了房子还叫孝顺!

      小明:对啊,因为我想烧给爷爷啊,哪像你,只会给爷爷烧纸房子!!!

      爸爸:。。。

    爆笑笑话:这是犬子,汪汪...

      2、老大出狱,回到家,发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起,老大怒:“你敢勾引嫂子,看我不弄死你”

      老二:“大哥,你听我解释,现在天冷,我是给嫂子暖被窝呢,你坐牢的时候,不是让我照顾好大嫂吗!”

      老大:“嗯,我说过这话,可是……”

      老二:“可是什么呀大哥,你看,你坐牢十年,我帮大嫂圆了做母亲的梦想,儿子今年6岁。还有大哥,大嫂担心你会赶她出咱这个家,为了打消她的顾虑,我和她领了结婚证。”

      老大晕倒。。。

    爆笑笑话:这是犬子,汪汪...

      3、两只飞蛾恋爱了。

      雄性飞蛾为了讨好雌性飞蛾,说:“我要给你个惊喜。”

      雌性飞蛾:“快说什么惊喜?”

      雄性飞蛾:“我精心给你准备了浪漫的烛光晚餐。”

      雌性飞蛾。。。

    爆笑笑话:这是犬子,汪汪...

      4、小侄子上一年级,学校组织长跑,第一名奖励50元。

      他穿着一条屁股开线的裤子去了,起跑开始,同学看他弯腰撅腚,开裆裤忽闪忽闪的露着红秋裤,都笑的没力气跑了,小侄子得了第一名。

      领完50块钱,小侄子淡定的从书包里掏出条裤子套上了,老师都惊呆了……

    爆笑笑话:这是犬子,汪汪...

      5、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色,

      我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。

      一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了……


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  • grape
    grape   2018-08-02 17:05:07

    你妈妈在家么

      一次,邻居奶奶敲开了小明家的门,奶奶问11岁的小明:“小明你妈妈在家么?”

      小明摆正身体,扶着墙壁,提起啤酒瓶,猛喝了一口啤酒,小明反问道:“您认为我妈妈会在家么?”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-08-02 14:27:43

    我桌上的盒子呢

      小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。

      哥哥回家对小明说:我桌上的盒子呢,里面是我赞的垫脚皮。


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