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笑话大全

小明

小明

天气有点热了,但是还要上班......“小明,滚出去!”小编好像听到隔壁学校老师的咆哮声了。“小明,滚进来!谁让你回家的?”又一次咆哮声,小编好像知道了什么。小明同学,闹什么笑话了!

  •   1、超级搞笑小明感冒了去医院输液,打完针之后他就狂笑不止 吼吼吼吼吼 医生问他怎么了 他说“我笑点滴”

      2.从前有两个垃圾桶,他 们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?

      3.小明做错事,他妈叫他 跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭

      4分钟后小明坐到饭桌 上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗

      小明说:是啊,我跪那 里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK

      5.一妇女拿假钱去买早点 ……

      小贩恼了:“大姐,你 给假的也就算了,那起码是张印的,你这 张居然是画的!

      退一万步说,画的也就 算了,你给画一张十块的、五 块的都行,你还给画张七块的!

      七块就七块吧,最起码 也得画彩色的啊,居然用铅笔!

      算了,黑 白就黑白的好了,可不能用手纸画啊! 手感太差了

      就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太 夸张了

      行,毛边我也忍了,可 你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过 去了


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  • 玲于
    玲于   2018-11-29 16:32:26

    益智笑话故事神回复

      1、益智笑话一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。

      她皱了皱眉:“你…你干什么?”

      我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了!”

      2、一群舍友去食堂吃饭。

      第一个人说:一份排骨一份米饭。

      第二个人说:阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。

      第三个人说:我也要和那两个傻B一样的饭。

      到我了,我还没开口,阿姨就问我:你也要傻B套餐吗?

      我……

      3、今天去理发,发型师很安静的给我理完,并没有想象中的各种推销办卡。

      我回寝室跟同学讲了这个情况,同学不屑的说:“人家一看你就是个穷B,懒得跟你废话!”

      4、公司边上一所高中,经过近一年的观察,发现有家长来接的都老老实实的跟父母走了,没家长接的都出双入对了。果然溺爱会毁了孩子的幸福……

      5、小明:什么心机婊、绿茶婊,你知道什么婊最下贱吗?

      小红:什么婊?

      小明:课程表。MD,明明写着体育却上语文。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-22 10:41:36

    以后自称什么?键人?

      1、网上发言,不要随便自称笔者,毕竟现在还有多少人是在用笔写作?这个词汇已经要汇入历史长河了。

      神回复:那以后自称什么?键人?     趣味段子

      2、小明:“为啥每次运动会都下雨?”

      神回复:“没见运动会这三字里都有云吗,不定哪片就藏着雨!”

      3、“今天知道了一个新名词,叫“千斤顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下。”

      神回复:“那么,更惨的是打气筒吧,连换胎都用不上,就打胎的时候陪了一下。”


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-11-20 15:30:00

    头抬起来换口气!

      1、黑色幽默  经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

      2、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在场。他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?

      答:朋友医生一起走

      3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀?

      其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-12 10:46:56

    肯定甜,不甜不收钱!

      1、精选笑话小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!

      肯定甜,不甜不收钱。

      哦,那就帮我挑一个不甜的吧!

      …………………

      2、两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:怎么?我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:怎么你也哭了?我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?第二个答道。

      3、乔安是一个体态匀称的女秘书,她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。

      对不起,小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会十分感谢。

      这又有什么分别?乔安冷冷地说,在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。

      不见得。他说,你正躺在餐厅的天窗上。

      ......


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  •   1. 搞笑语句做女人的最高境界是妖精!可我一不小心变成了妖怪!

      2. 不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。

      3. 爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。

      4. 当年审美观有点扭曲,所以看上了你,你暗自高兴去吧!

      5. 当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。

      6. 改革开放了,我的体重蹭地上去了。

    心情郁闷时要看的搞笑个性签名大全1

      7. 你是相信我爱你,还是相信世界上有鬼?

      8. 懒羊羊颓废的对蜡笔小新说,你没我长得帅。

      9. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

      10. 在法律上,我是有罪的;但在现实里:“唉,我是罪有应得!”

      11. 我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

      12. 懒羊羊说了,我最大的梦想就是打破我睡觉的记录。

    心情郁闷时要看的搞笑个性签名大全2

      13. 总是和每段恋情擦肩而过,结果把衣服擦破了

      14. 本来智商就不高,连情商都为零,还让不让人活了。

      15. 当小三转正后,就失去了小三那种特质的诱惑力。

      16. 老师问:请用要么…要么…造句,学生答:冰棍五毛钱一根,要么,要么?

      17. 告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!

      18. “你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

      19. 风好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

      20. 老板,来一碗西红柿鸡蛋面,不要放面。

      21. 你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先找地。

    心情郁闷时要看的搞笑个性签名大全3

      22. 看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

      23. 我不需要你理解,只需要你闭嘴。

      24. 一失足成千古风流人物。

      25. 如果你爱我,就把你的心给我。我好用来下酒。

      26. 我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。

      27. 只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

      28. 你来我信你不会走,你走我当你没来过

      29. 即使你已名花有主 我也要移花接木。

      30. 乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。


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  • 搞笑动图:吃过猪肉没见过猪跑?1


    搞笑动图:吃过猪肉没见过猪跑?2


    搞笑动图:吃过猪肉没见过猪跑?3


    搞笑动图:吃过猪肉没见过猪跑?4


    搞笑动图:吃过猪肉没见过猪跑?5


    暑假笑话搞笑动图:吃过猪肉没见过猪跑?

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  • Alan
    Alan   2018-11-06 09:49:40

    一个男人去市场买菜

      1、寒假笑话  一个男人去市场买菜,问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。”

      菜贩子说:“没有,这种事得你自己干。”

      2、儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”

      妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。

      3、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-11-02 16:03:49

    嘲讽现代家庭笑话漫画

    嘲讽现代家庭笑话漫画1

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    嘲讽现代家庭笑话漫画3

    嘲讽现代家庭笑话漫画4

    嘲讽现代家庭笑话漫画5


    医疗笑话嘲讽现代家庭笑话漫画

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  • banana
    banana   2018-11-01 16:10:15

    医生,我觉得我精神不太正常

      1、医疗笑话医生,我觉得我精神不太正常,我每次看钢管舞都会特别兴奋,有遐想。” “呵呵,看钢管舞兴奋很正常啊,我也是啊。” “医生你也想操那根钢管啊?!

      5岁小盆友简历走红网络,拼爹的时代还得靠自己,5岁都懂的道理15/25岁的你还不懂吗?

      2、发一个从明星嘴里唱出的段子,话说,小明生病了,去了医院,当医生在病房诊病时,小明的朋友来看他,然后医生走的时候小明的朋友也走了,为什么呢?因为朋友一生(医生)一起走啊

      3,在医院病房里,病人问医生:“请问你们为什图片么要戴大口罩啊?”

      医生说:“咳,病人家属经常与我们打架、打得死去活来,有的医生被刀活活捅死、、、我们戴大口罩,就是不被认出来啊!”


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  • 搞笑漫画:小龙女你会介意杨过叫她姑姑吗1

    搞笑漫画:小龙女你会介意杨过叫她姑姑吗2

    搞笑漫画:小龙女你会介意杨过叫她姑姑吗3

    搞笑漫画:小龙女你会介意杨过叫她姑姑吗4

    搞笑漫画:小龙女你会介意杨过叫她姑姑吗5

    医疗笑话搞笑漫画:小龙女你会介意杨过叫她姑姑吗

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-10-15 11:00:43

    晕,原来这里是包子铺

      1、睡前段子有一个美女,三十了还没结婚,收入也稳定,有一天小明就问∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?美女回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?美女回答∶对啊,那我结不结婚关你什么事?

      2.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。

      今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”

      3.刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-10-12 11:09:01

    欢乐小孩搞笑gif图




    欢乐小孩搞笑gif图

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-10-12 10:21:57

    好冷好幽默的小动物呀

      1、动物笑话  “郎,你是我最欣赏的艺术家,只有你才能让我感到生命的圆满。”

      “翔,我佩服你的坚韧与不屈,不忍再看你受到世人的冷落。”

      “郎!就让这月光为我们作证!”

      “翔!就让我们永远不分离!”

      “好哒!在一起在一起!”话毕,屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

      2、一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。

      它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。

      有一天,一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海?”

      它说:“我回到大海就是一普通的王八”。

      3、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?

      打麻将的小鸟答:我是麻雀。

      小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?

      洗澡的小鸟答:我是喜鹊。

      小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!

      小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!

      4、老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...”

      老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!”

      老母鸡捂着脸望着空中继续哭道:“鹰鹰鹰...鹰..”

      老公鸡老母鸡,卒。


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  • Mandy
    Mandy   2018-10-09 15:56:11

    我不买,就练练砍价

      1、砍价段子刚拔完坏牙,嘴里还咬着药棉,路过一鞋摊。。

      老婆看中一双鞋,问多少钱,回答,25元,老婆连忙掏钱。

      因为不方便说话,我立马抓住她的手,吐出嘴里的血水后,说便宜一点!

      老板跟路人都被我惊呆了...

      2、一天小明逛夜市,看到条项链问摊主:

      “这个怎么卖。”摊主说:“380这个是真金的。”

      小明还价:“10块。”摊主说:“看清楚啊这个是真金。”

      小明不屑的说:“10块。”摊主无奈的答道:

      “好吧!看你那么执着卖你吧。”

      小明阴险的说:“我不买,就练练砍价。”

      摊主:“有本事别跑,看劳资不砍死你。

      3、卫小明和一群朋友出去吃饭,饭后,结账。

      卫小明:老板,多少钱?

      老板:一共九十九块。

      卫小明:老板,就九十块钱了吧?

      老板:唔,好吧,就九十吧,下次记得再来这啊!

      卫小明:好的,下次定来!

      陶钱中……

      卫小明:老板,给,一百不用找了!

      老板:@#¥%……


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  • Mandy
    Mandy   2018-09-27 10:33:58

    调侃段子:属于售后服务

      1. 调侃段子 经常有看到影视剧或听到闺密会透露,老公弄得老婆大人不开心了,事无大小,总之,她今天不高兴了,立马丢下一句话“今晚,你睡客厅,别碰我!”,气势汹汹之后还要让老公赶紧下床,狠狠地实行一回“体罚”,都说夫妻是“床头吵,床尾合”,彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来,男人的懊恼和郁闷之情油然而生!

      2. 小姐被警察抓了,咬紧牙关不承认:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算哄抬物价。警察问:卖完就完事儿了?后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

      3、 食堂排队打饭,小红饿的厉害,就说:“谁要是现在给我一个面包,叫我干嘛就干嘛。”小明:“我给你一个。”小红:“你想叫我干嘛?”小明:“我叫你别吃。”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-09-26 11:27:59

    脑残对话:会漏气啊!

      1、脑残对话 下班回到家,发现老公和儿子把家里弄的一团糟,我怒不可遏大吼道:“你们两个太不像话了,气死我了”

      老公满脸笑容:“生气就好,生气就好”

      我:“你特码找抽不?”

      老公:“亲爱的,还记得吗,老中医说你脾虚,需要补补气,现在有气了吧?”

      我:“滚”

      2、同学聚会,几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美,什么打耳孔呀,纹身呀,都很费钱!

      见我一言不发,同学们问:李子,你老婆不这样吗?

      我:我老婆是个很朴素的人!

      众同学:还是李子有福气!

      我嗫嚅:再说,打耳孔,纹身啥的都太危险了!

      众同学:这有啥危险的?

      我:会漏气啊!

      3、老婆:第一眼对我的印象是什么?

      老公:第一眼见到你,你如同一朵花。

      老婆:为啥?

      老公:花的鲜艳,花的芬芳吸引了我,就想吻上去!

      。。。

      老婆:那后来呢?

      老公:认识之后,你就是一本书?

      老婆:你想读懂我?

      老公:不,上学养成的习惯,一看到书就想睡!

      。。。

      老婆:那现在呢?

      老公:现在如同衣服。

      老婆:又是啥意思?

      老公:穿久了想脱掉!

      老婆:尼玛!

      啪,啪……


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  • grape
    grape   2018-09-26 11:12:04

    这个……就叫驾屎员吧

      1、脑残对话 小丽:“晚上10点到12点加班对皮肤不好,所以我不想加班!”。

      老板抽一口烟缓缓道:“好吧。。。10点到12点上班,12点后再加班”。

      小丽:。。。。。。

      2、小明:“为什么小王被称为土二代”?

      妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。

      小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?

      妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。

      小明吐血晕倒。

      3、屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”

      头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”

      士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”

      头领:“这个……就叫驾屎员吧”


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-09-25 14:08:06

    哈哈一组恶搞动图

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  • grape
    grape   2018-09-20 15:23:18

    明星意外错位图,笑死了

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