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女神

女神

女神就一定是高贵典雅的吗?好吧,大部分都是这样的。但是女神有时候也会出糗的!女神出糗的笑话真的看了以后完全忍不住就笑了!!!

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  •   1.暑假笑话以前有段时间寝室的各位亲都实行起了运动,由于本人比较胖,就总是默默的躲开,一天刚到寝室,有位大姐看到我就喊到“哎呀呀,你看你都什么样了?看看你的腰,那么粗,简直就是猪腰啊!”我淡定的问了一句“那你是什么腰啊?”这大姐回答的倒麻利“我当然是人腰了”然后就听到全寝室的爆笑。

      2.今天下班以后和一老朋友出去喝酒,因为好久不见了,所以大家聊的火热,最后聊到了理想,当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说:我这辈子最大的理想是泡尽天下mm,当一菊花王子。我没把持住,一口酒全喷到了他脸上……

    暑假笑话:我们的戏份一定会非常出彩2

      3.情人节我和老婆逛街,突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧,我说她是我老婆,老夫老妻了,就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花,刚才买那么多花,就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……

      4.浅薄如浅水,常常哗哗作响;深意如深潭,往往无声无息。轻信书本,往往容易受骗;不信书本,每每一事无成。没把握的事不去做,不经手的事不许诺。合适的人不要错过,合适的事不要放过。

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      5.上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸,要上课了!晚上回家再打!”

      6.刚出来散步,被歹徒劫钱,歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试?”我当时就不乐意了,你抢劫我就算了,凭啥还让我感动。

      7.我宿舍一苦逼男泡到了班花,各种惊讶,求教“请问,你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊,我向她表白,她说也不撒泡尿照照自己,我正撒尿呢,她就拉住我的手了”“尼玛,天生优势啊!”

    暑假笑话:我们的戏份一定会非常出彩5

      8.路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!”

      9.最没救的爱是不关心,最不进步的爱是混日子。至于那些三天一大吵两天一小吵,不是好得要命就是恨得要死的,常常不是不爱,而是太爱。他们抱在一起,没在爱河里淹死,也可能大吵之后各奔东西。他们不是不爱,是为了活下去;他们有天可能莫名其妙地嫁娶,然后用一生念着那个曾经爱死恨死的人。

      10.行走在红尘里,每个人都会遇见暴风骤雨和诗情画意。当岁月的帷幕徐徐拉开,俗世中的每个人都成了人生舞台上的表演者。倘若我们能做好心的三修,那么,毋庸置疑,我们的戏份一定会非常出彩。


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  • 9位当下好莱坞实力女神,不容错过的代表作1
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  •   1、男女笑话一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:真是桃花盛开的地方啊!

      2、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!

    男女笑话精选:我胸小,你嫌弃吗?2

      3、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说“有!”洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!

      4、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听小孩哈哈笑道:“他妈的,想整死我,没门”

    360截图20180521103525561.jpg

      5、一七旬老翁与一年轻小姐做那事情兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

      6、妓女接客忘记拿套,顺手拿火腿肠皮代替,哪知完事后竟然留在里面。一次接客火腿肠皮被嫖客带出,问妓女是什么?妓女:处女膜!嫖客大怒:你家处女膜代生产日期。

    男女笑话精选:我胸小,你嫌弃吗?5

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  • Alan
    Alan   2018-10-22 11:51:11

    精选小黄段子:重温新婚之夜

      小黄段子某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:

      “娘子芳龄几何?”

      “四十少二。”

      “不止吧?”

      “你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”

      “实不相瞒,实足年龄已五十四了。”

      上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”

      新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”

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      藏了七个闹钟

      今天好哥们儿新婚,闹完洞房大家都累了,就各自回家休息,也好让他俩春宵一刻值千金!我也真心祝愿他们今晚能够洞房开心,希望他们能够找到每隔一小时就会有个会响的闹钟,我把它们藏在他卧房各个角落了,一共七个

      重温新婚之夜

      结婚三十周年了,这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上,妻子从浴室中走出,几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫:“告诉我亲爱的,爆笑笑话,30年前我象这样从浴室里出来时,你是怎么想的?”

      “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来,把你的乳房吸干。”

      “那你现在在想什么”妻子急切地问。

      “我在想我的工作成绩不错呀!”

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      新婚表白

      新婚之夜,来自南方的新娘对我说:“我不是图你钱,不是图你名利……”

      “我知道你是看上我的人!”

      “不,你想多了,你们北方有暖气!”

      结婚那夜,新娘笑着对新郎说:“看,老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上,新娘醒来,看见老鼠又在吃大米,顺手丢过去一只鞋子:“该死的老鼠,竟敢吃我家的大米!”

      新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床,由於没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落,留在新娘体内没有取出。结 婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上,新郎惊异地问:『这是什么东西?』『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。『哦!我倒是第一次看到附有品质保证书 的处女膜。』

    精选小黄段子:重温新婚之夜6

      一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?

      新婚夜的忏悔

      新婚之夜,不安的新娘告诉新郎, 她有事要向他忏悔。 新郎说: “亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。” 新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。” 新郎问: “难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?” 新娘说: “是的,在我还没经过变性手术之前....”


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  • 睡前可爱萌娃沈佳昕图片(下)1


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-10-11 09:32:43

    睡前幽默段子

      1、 睡前段子一哥们经常去献血,每天都跟个种马似的精力充沛。一天我们逗他,你那么猛,怎么不去捐精啊,为社会做做贡献。只见他一下情绪低落了下来,沉痛的说,为了他儿子以后耍朋友时,遇到同父异母姐妹的几率低点...

      2、 今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我:咋了。中奖了。这么高兴。舍友:不是。是我女神答应和我约会了。我:你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友:这次不一样。这次她提出约会地点了。我:哦?是在哪?舍友:在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊!

      3、 老齐喜得贵子,夫妻俩商量着给儿子取个什么名字好?老齐说:“早就想好了,咱做生意盼的是兴隆,就叫‘齐得隆’好了!”孩子他妈不乐意了:“你说叫啥就叫啥啊?我妈找人算过了,孩子名字里最好有个‘强’字,我看还是‘齐东强’比较好,又顺口又响亮!”两人争执不下,一起去找高人评理。高人思前想后,叹了口气说:“唉,起个名字吵什么吵,既然你俩争执不下,就折中一下,叫‘齐得隆东强’好了!”


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  •   1、夫妻段子 今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..

      2、私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。

      3、男同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你! 哈哈哈


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  • October
    October   2018-09-29 16:38:23

    结果我们对骂了一夜……

      1 枕边笑话男:你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?

      女:我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!

      男:机智!可现在我爸又不同意了!

      2 女友昨晚又在网上狂买衣服,我质问:“衣柜全都是你的衣服,为什么还感觉不够穿?”

      “这是爱好,你硬盘里的片儿够看么?”

      3 都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪,

      昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”!

      为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”!

      结果我们对骂了一夜……


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  •   1、男女段子 对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!

      2、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候,说明他对另外一件大事忍很久了。

      3、长得好看就出去走走,让其他人感受下外界的美好。

      长得不好看就出去走走,让其他人感受下自己在外界的美好。

      4、女人很简单,假如你惹她生气了,那么你必须为自己的愚蠢而道歉。

      假如她惹你生气了,那么你必须为自己生气而道歉。


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-09-13 09:58:57

    聪明的人就直接付款去了

      1、女生笑话 都说女人像猫,所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结,比如天猫!

      2、当女人问你衣服好不好看的时候,聪明的人就直接付款去了。

      3、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了,只能退而求其次找一个有钱的。

      4、对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!


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  •   1. 挖苦段子人生是痛苦的,别迷。活着是短暂的,别慌。欲望是无穷的,别贪。身体是自己的,别懒。工作是大家的,别抢。钞票是消费的,别存。生活是丰富的,别烦。假期是休闲的,别忙。朋友是永远的,别忘。

      2. 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

      3. 所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人,吃一些不干不净的饭,花一些不明不白的钱,说一些不痛不痒的话,开一个不伦不类的会。

      4. 当一个人的女人比当所有人的女神更幸福。


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  • grape
    grape   2018-09-04 10:56:39

    这些智慧笑话,长点心吧

      ● 智慧笑话一女同事,瓜子脸,长腿细腰,还算女神吧,昨天,她老公给她送饭,也没说话放下就走了。

      一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?

      她回答说:送外卖的。

      新来同事又问:怎么没给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。

      第二天,这个新男同事给她带了午饭! 还是三菜一汤。

      启示:商业模式不可简单的模仿,别人的模式一定有其前置的条件和准入标准,模式复制前一定要做到信息对称。

      ● 一人晚间存款,碰巧ATM机故障,一万元被吞,当即联系银行,被告知要等到天亮。

      其绞尽脑汁的想,突然灵机一动,使用公用电话致电客服,称ATM机多吐出3000元,5分钟后维修人员赶到。

      启示:别人不帮助你,是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题(产品)和他的利益联系起来,才能引起对方重视。(当然,这条生活中也实用。)


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-09-04 09:27:25

    搞笑黑段子:精神的象征

    1. 二丫头只觉这小村小户并没有哪处好景致能引来这队人的流连。这支七人的队伍在五天前入村,二丫听到他们管领队的喊老程,她问起父亲,父亲磕磕巴巴地一边回忆说,这批城里人是为了什么课题研究来的。二丫心里嗤一声,村长同志那张几乎贴到老程身上的老脸告诉她,事情没那么简单。二丫从学堂出来,就喜欢往队伍驻扎的营地跑。老程不老,是个阴郁、戴金边眼镜的青年,见到二丫总会静静打量一番,似乎知道这个小家伙的警惕,偶尔会从口袋里拿出几颗包装奇特的糖丢给她,二丫收了,回头就招呼进泥土,踩着轻快的步伐回了家。

    2. 老两口呆呆坐在电视机前,眼睛盯着荧屏:新闻到了,新闻结束了;广告到了,广告结束了;天气预报到了,天气预报结束了;广告到了,广告结束了…直到深夜,画面变成雪花,老两口仍然呆坐在电视机前,眼睛盯着荧屏。良久,老头面无表情的说话了:“新闻上怎么不播……咱俩被害死的事?”

    3. “嘿,你看过自由女神像吗? 她右手高举火炬,左手捧着一份报纸。这是一种精神的象征,意味着先用火光看清你,然后放下右手举起左手。知道是什么意思吗?” 斯诺登嘬了一口烟接着说:“举报呀”

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  • 搞笑祝福段子之动图:你跟女神之间的差距

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