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美女

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美女人人爱,美女人人夸。正常人都喜欢美女,女的希望自己是美女,男的希望自己有个美女。总之,美女很多时候也等同于女神啦!然而,美女也不止等于女神,有时候也等于逗比。爆笑美女笑话大全,让你知道美女不止是安静的美女子的时候还爱得起来吗?

  • apple
    apple   2018-11-14 16:50:25

    美女要充话费吗?

      1、泡妞技巧去买冰箱,看见博世(bosch)家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。

      “先生你知道吗,世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的!”

      “那又说明什么?”

      “第一台哎,冰箱的祖宗嘛!说明我们博世最专业呀!”

      “姑娘啊,你应该知道足球是中国发明的吧。”

      导购……

      2、最近非常火爆的一款网游上线了!它集惊险、刺激、虐心于一身,拥有大量在线玩家,即使网速再慢、服务器再差,也挡不住玩家们对它的痴迷。

      它清理BUG,消灭外挂,它就是12306网站……

      3、“美女要充话费吗?给90充100。”

      “不充。”

      “80充100?”

      “不充。”

      “为什么呀?”

      “不想给你手机号。”


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  •   1、泡妞技巧在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!

      女说:你拿着!

      男的说:你拿着!

      女的说:你拿着!

      男的说:你拿着!

      女的爆怒道:我是让你TMD替我拿着!

      2、一男一女相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……”

      女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。”

      男:“……亲…亲自送你回家。”

      泡妞小话题

      大学时,我和几个同学去酒吧,准备泡妞。

      吧台上坐着一个穿着超短裙的,大腿纤细,臀部丰翘的美女。

      我说:我去会会这美媚。这时我的同学,戴着二柄的阿申,大声道:我来。

      其实这小子就是胆小鬼,连表白的勇气都没。走了过去直接表白:美女,我想泡你。

      只听那美女道:好啊,包夜五百,快餐二百。要哪个?

      3众人全倒。

      一富二代超速行驶被女交警抓,女交警给开罚单,富二代嚣张:“知道我爸是谁吗?”女交警:“这得问你妈。”

      爸和儿子在睡觉,隔壁新婚小夫妻动静甚大,儿子:“这是啥声音?”爸爸答道:“这是日语,长大就懂了!”


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-11-14 16:30:52

    你怎么这么能拉啊!

      1、泡妞技巧昨晚上准备喝点小酒。

      刚坐下,一位美女走过来:“一个人吗?”

      “嗯。”

      于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

      2、和一MM聊天,就问她:“都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?”

      MM玩着手机头也不抬地回到:“二锅头…”

      哥当时就诧异了,会是什么意思呢?后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!

      3、追一MM,MM问:“你平时哪方面开销比较大?”

      我回:“其实我很宅的,平时基本不出门,所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的,几乎两天一卷。”

      MM:“你怎么这么能拉啊!!!”


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-11-14 14:43:43

    今天去吃烧烤

      1、烧烤段子  今天去吃烧烤,卖烧烤的是一个六七十岁的老大爷。吃得很爽,了结账时才发现,钱不够。

      正在纠结中,老大爷开口:小伙子,我看你是90后,肯定经常网购,去淘宝搜王二爷烧烤专卖店拍下付款就好了。

      我:......

      2、

      今天去吃烧烤,卖烧烤的是一个六七十岁的老大爷。吃得很爽,到了结账时才发现,钱不够。

      正在纠结中,老大爷开口:小伙子,我看你是90后,肯定经常网购,去淘宝搜王二爷烧烤专卖店拍下付款就好了。

      我:......

      3、一美女从来没有吃过烧烤,便要男友傍晚带她去烧烤店吃烧烤。正当俩人兴致勃勃地来到烧烤店门口时,突然看见刚吃完烧烤的一对非洲男女从烧烤店里走了岀来。美女一见便大惊失色地拉住男友说道:“哎呀妈呀!我不去吃烧烤了。”男友惊诧地说道:“你不是要吃烧烤的吗?怎么一来到烧烤店你又不吃了呢?”美女指着俩非洲人说道:“吃烧烤会被烤成这等模样,这也太吓人了吧!”


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  • reo
    reo   2018-11-14 10:12:22

    比较有技术含量的冷笑话

      1、整人段子  有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序员就吧她放了,另一个问他:Why, 他回答说:没有API。

      2、老公看到老婆手机上收到一条短信:“002291 000524 002467 002582”。老公炒股,一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了一下股票名称,恍然大悟:“星期六,东方宾馆,二六三,好想你!”

      3、七岁的儿子读书“窗前明月光...妈妈,明月是谁家姑娘啊?”

      4、我愿化身石桥,受五百年风吹,受五百年日晒,受五百年雨打,但求此少女从桥上走过。………五百年后。。。一座石桥无限悲哀地说了一句:她今天怎么穿牛仔裤?

      5、一女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”


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  •   手 相  

    农夫上街,看见一个人正在给人说手相:

      宗教笑话男人手如绵,

      身边有闲钱;

      妇人手如姜,

      财帛满仓箱。

      农夫高兴地说:“我老婆的手像姜啊!”

      看相的问道:“是吗?”

      “昨天被她打了个嘴巴,到现在还火辣辣的。”

      无法挽救的忏悔某人(到教堂〕:神父,我。我有罪。。 神父:说吧,我的孩子,有什么事?

      某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。

      神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢

      某人:我把他藏在我家的地下室里。而且。而且,我让他每天交我1500法郎租金。

      神父:你就为这事忏悔?那

      某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!

      朋友,老实跟你说一人死后升了天堂,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。

      他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。第二天,某人回到天堂。

      过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。

      又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久拘留,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。

      他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。

      “以前接待我的美女哪去了?” “朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民却不是一回事的!”


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-11-14 09:58:24

    爆笑的老公与老婆

      1、整人段子  地铁里,老公内急,想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。

      老婆问:咱们捡了这个包,你说还要不要还给失主呢?

      老公答:主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸,咱就不还她了!

    爆笑的老公与老婆。2

      2、下班在家,老婆在发呆,老公便想逗逗她,便问道:“请问这位小姑娘,长的这么漂亮,需要我保护吗?”

      “你谁啊?”

      “我乃护花使者。嘿嘿,家住那里呀,美女?”

      “刘家窑。”

      “哎哟,原来还是一窑姐呀!”

    爆笑的老公与老婆。4

      3、吃完晚饭散步中……

      老公仰望夜空开始抒情:“啊!今晚的月亮——咦,怎么没有呢?”

    爆笑的老公与老婆。6

      4、老婆:“我对你有意见,你怎么老是对我招之即来,挥之即去的?”

      老公:“冤枉啊,你那么不听话,招之不来,挥之不去还差不多。”

    爆笑的老公与老婆。8

      5、老婆:“你真爱我吗?”

      老公:“真的。我恨不得把心掏出来让你看看!”

      老婆:“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”

    爆笑的老公与老婆。10

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  •   宗教笑话丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!”和尚一 听,吓得连忙把眼睛闭上。

      丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!”和尚无法跟她讲道理,又把 脸扭到一边。

      丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!”

      只听到和尚“哇”的哭了起来

      美酒与美女你的选择

      汤姆与约翰是两位要好的朋友, 两人誓言有福同享有难同当.

      后来越翰生了重病, 弥留之际, 约翰对守在病床边的汤姆说: “兄弟, 我先走一步到天堂; 如天堂真象人们所说的那般美好, 我就回来找你同去.”

      汤姆点头称是. 约翰升入了天堂, 而留汤姆在人间苦等. 一晃十几年过去了, 约翰从未下来过. 汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样.

      又过了几年, 汤姆也得病去世, 他也升入天堂. 当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了.

      汤姆说: “约翰, 你真不够朋友. 你在天堂过着这般美好的日子, 但从未通知过我!”

      约翰叹口气回答: “汤姆兄弟, 你真是有所不知呀! 你看看我到底过得什么日子! 要知道, 这酒杯的底下有个洞, 而这美女的底下却没有洞啊!”

      穷光蛋和上帝对的话

      一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”

      上帝回答:“只是一分钟罢了。”

      穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”

      上帝回答:“只是一点小钱罢了”

      “慈悲的上帝啊,请你可怜可怜我吧,给我一点小钱吧”

      “那好,你就稍等一分钟吧!”上帝回答到。


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  • 令人窒息美女美艳图片1


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    宗教笑话令人窒息美女美艳图片

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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-11-13 14:52:03

    一男子在公园找他的狗

      1.一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。整人段子

      2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

      3. 从前,有个妓女按三种不同的标准收费:

      1.草地上,10美元一次

      2.长椅上,20美元一次

      3.床上,30美元一次

      早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。

      傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。

      妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”

      男人说,“草地上,三次。”


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  •   1、宗教笑话汤姆与约翰是两位要好的朋友, 两人誓言有福同享有难同当. 后来越翰生了重病, 弥留之际, 约翰对守在病床边的汤姆说: “兄弟, 我先走一步到天堂; 如天堂真象人们所说的那般美好, 我就回来找你同去.” 汤姆点头称是. 约翰升入了天堂, 而留汤姆在人间苦等.

      一晃十几年过去了, 约翰从未下来过. 汤姆料想他在天堂的日子肯定过得不怎么样. 又过了几年, 汤姆也得病去世, 他也升入天堂. 当他看到约翰右手握着酒杯左手搂着美女的时候,生气了. 汤姆说: “约翰, 你真不够朋友. 你在天堂过着这般美好的日子, 但从未通知过我!” 约翰叹口气回答: “汤姆兄弟, 你真是有所不知呀! 你看看我到底过得什么日子! 要知道, 这酒杯的底下有个洞, 而这美女的底下却没有洞啊!!”

      2、一位美国人,一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里,醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。

      “每人给我五百美元,”他说,“我将把你们送回人间,就象什么都没有发生过一样。”

      “成交!”美国人说。立刻,他发现自己毫不损伤地站在现场附近。

      “其他人在哪儿?”一名医生问道。

      “我离开之前,我看见英格兰人正在砍价,而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。” 那名美国人说


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  •   宗教笑话Bill Gates死后来到天堂门口.

      <圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.

      Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱, 只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢! 他回到圣彼得那里.

      Bill Gates: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...

      <圣彼得>: 没问题, 你去吧.

      Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了. 他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?

      <圣彼得>: 对不起, 你说的是DEMO版吧...


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  •   1、宗教笑话一个白种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做天使去吧!

      一个黄种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做天使去吧!

      一个黑种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧!

      2、一个小伙子独自去登山,在山顶上一不小心,掉了下去,只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救:“上面有人吗?快救救我!!”这时候听见上面有个苍老的声音说道:“孩子我是上帝,把手松开我拉你上来!”小伙子犹豫了一下又大声的喊道:“上面还有别的人吗??”

      3、某人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。

      第二天,某人回到天堂。过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居住,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了?”

      “朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民是另外一回事!”


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-11-13 09:58:32

    佛祖想减肥却不好意思说

      1、整人段子  佛祖想减肥却不好意思说;

      他吃素,自称是为了不杀生;

      他走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;

      他割肉喂鹰,这么狠的招都用了;

      当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……

      2、新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。

      这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的……

      小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人啊。”

      3、一次在阶梯教室上课,一哥们儿偶遇隔壁班美女,于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情,他不停地用手拉椅子,想把椅子拉得更靠近美女一些。

      结果美女终于忍不住了,说:“别拉了,这椅子是固定的。”


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  • 友人A
    友人A   2018-11-12 16:48:38

    爆笑二货段子,想手撕他们

      1、精选笑话我发圈:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子!

      损友回:早上抢刮胡刀。

      2、一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?

      另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。

      3、我以为若干年后,我们再次见面,你我都开着车,在一个豪华的大酒店聚会。

      然而现实却是:我在工地搬砖,你却和你老公来工地挑户型!我次奥!

      4、车站,一男帮一位姑娘抬了抬行里,他问:美女你多大了?

      女:92的。

      男:有对象没?

      女:还有。

      男:给你相个亲呗。

      女不好意思道:给谁相埃

      男:给我儿子!

      女边笑边说:你都有儿子了?才多大啊给我相亲?!

      男:目前还没有,所以我先要给他相个亲妈。。

      5、“大姐,多少钱”

      “78。”

      “啥!咋这么贵!便宜点儿呗! ”

      “不搞价”。

      “怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值78啊! ”

      “先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”


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  •   1、精选笑话相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:你身体不舒服吗?还是菜不合胃口?女孩淡定的说道:我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?男孩:是! 女孩:好,那我们继续吃饭吧!

      2、邻居家养了条狼狗,小的时候就可凶了,但是在它半大的时候,在胡同口咬了一精神病,那个惨烈啊,狗都松口了,那精神病都没松口,围观人那个多啊。估计是伤自尊了,那狗再也没咬过人……

      3、来食堂吃饭没带饭卡,看一女生面善:美女,我没带钱,我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?…就这样我要到了这个女生的微信。然后,我追到了她,科技才是实力!4、我嫂子是火车站安检员。我哥最近身体不好嫂子不让他吸烟,前两天坐火车去北京办事,正赶上我嫂子负责检查,我嫂子在我哥口袋摸来摸去,问我哥:那个方方的是什么,拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪!”我嫂子一巴掌打我哥脸上了。 后边进站的人沸腾了,把烟都扔了……扔了……

      4、中午去家餐厅吃饭,旁边一个美女大嚷,菜太难吃了,叫你们厨师出来,领班怕事闹大说道:美女给你换一份,并且免单。女的依旧不依不饶,没办法,只好请厨师出来。正当我以为大战开始了。画风突变,美女柔情似水的说:亲,你不说不见我了吗?


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-11-12 10:45:29

    昨晚上准备喝点小酒

      1、恶搞段子   昨晚上准备喝点小酒。

      刚坐下,一位美女走过来:“一个人吗?”

      “嗯。”

      于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

      2、和一MM聊天,就问她:“都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?”

      MM玩着手机头也不抬地回到:“二锅头…”

      哥当时就诧异了,会是什么意思呢?后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!

      3、追一MM,MM问:“你平时哪方面开销比较大?”

      我回:“其实我很宅的,平时基本不出门,所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的,几乎两天一卷。”

      MM:“你怎么这么能拉啊!!!”

      4、在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!

      女说:你拿着!

      男的说:你拿着!

      女的说:你拿着!

      男的说:你拿着!

      女的爆怒道:我是让你TMD替我拿着!


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  •   1、精选笑话两个女郎在湖边散步,因为天气炎热,她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水,忽然一个小伙子喊道:对不起,小姐,湖里不准游泳!

      两女郎道:那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们?小伙子说:小姐,这里没有规定不准在湖边脱衣服!

      2、一座桥用两根木头搭成,一根高,一根低。有个拐子过桥,高的那根木头正好凑合着他的短腿,因此走起来平稳,就称赞说:天底下就数这座桥造得最好。

      拐子办完事回来,由于换了方向,一高一低的桥使他特别费力,他生气他说:这是座天底下造得最糟糕的桥了。

      “快!救我!我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风!难道我遇到了传说中的……”“你毛衣穿反了。”“……哦哦,谢谢。

      3、我成都一有男性朋友,有天上街逛。突然想上厕所解大,见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放,突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的,他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时,觉得没人了才敢出来。又跑去洗手,边洗边说:“运气好啊,竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的……

      4、戴头盔,骑摩托,等红灯,和路边美女点头示礼,忽然想吐痰,于是乎爽快一唾,嘭!

      眼前一片灿烂……天哪,护风面罩未打开!美女笑爆了。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-12 09:56:27

    四大顺口溜集锦

      A.四大虚:老板的肾,当官的稿,小姐的眼泪,统计局的表。恶搞段子

      B.四大闲:大款的老婆,领导的钱,下岗职工,调研员。

      C.四知:到了北京才知道官小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆太老

      D.四讲:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。

      E.四大“不能说”:牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥效.

      F.四大腻歪:请客没人到,手机没人叫,老婆不让闹,要闹还得戴上套

      G.四大祸根:酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,气是下山猛虎,钱是惹祸的根苗。

      H.人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,重名。

      I.当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签成无效的,看着手机傻笑的

      J.四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车80迈

      K.现今四大土:手机戴套,出门带现钞,男人穿背心, 女人戴胸罩。

      M.男人四货: 二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货

      L.男人四大年龄: 二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想. -

      N.男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的

      O.男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠

      P.男人四大傻: 下班就回家, 挣钱女人花, 吃饭点龙虾,给小姐留电话

      Q.男人四怕: 怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽。

      R.男人四花: 一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家

      S.四等爸爸:一等爸爸不说话,二等爸爸大电话,三等爸爸跑上又跑下,四等爸爸坐在家里骂娘

      T.男人四“睡”: 乞丐睡觉是地睡, 和老婆睡觉是纳税, 和情人睡觉是偷税, 和小姨子睡觉是增值睡

      U.男人四鬼: 晚上下班回家是穷鬼, 晚上9点回家是酒鬼,晚上12点回家是色鬼, 凌晨4点回家是赌鬼。

      V.全球四匹狼: 色狼克林顿, 野狼萨达姆, 饿狼普京, 家狼陈水扁。

      W.天下哥们四铁: 一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃

      X.女人四大理想: 男人头脑都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老

      Y.四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海

      Z.四恋的样子: 初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你东我西

      A.四项基本守则: 喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用

      B.婚姻新四制: 打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同制?


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