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二货

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牛站笑话大全网二货笑话专题为广大段友实时整理关于二货笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 玲于
    玲于   2018-10-17 16:59:52

    认鞋捉好

    有个妇人夜与邻人私姘,丈夫撞回,邻人跳窗逃走,丈夫拾起邻人鞋子,怒骂妻子一顿,说:“待到天明,认出此鞋再与你算帐!”就抱鞋而睡。
    妻子乘丈夫熟睡时,用丈夫鞋子调包,大夫也不知晓。早晨醒来,又骂妻。妻子说:“你认认鞋子看。”
    丈夫一看,正是自己的鞋子,很是后悔:“我错怪你了,原来昨夜跳窗的倒是我。”

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-10-17 16:00:00

    折钱买饼

    有个富人极吝啬,想请个教师教子,又舍不得供教师吃饭,就琢磨着最好请一个不吃酒肉饭食的教师。有这幺一位先生,自甘淡泊,每天三餐吃粥,有人就把这位先生推荐给那个富人。富人见到这位先生后沉思半晌,然后对先生说:“我想这幺着吧:每天三餐煮粥也挺费事的,倒不如先生不吃粥,我情愿折钱二文,与先生买两个烧饼吃;若是先生食量小,还可以省下一文钱来,岂不两便?”

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-10-17 12:59:21

    不会............卖..........

    有个哥哥好吃懒做,弟弟勤劳节俭
    父亲即将去世,便与姑姑商量死后响留下
    现金给弟弟,可是怕哥哥计较,便也留了
    不动产给哥哥
    姑姑就说哥哥啊,不要乱卖财产
    哥哥说:不会,不会,绝对不会啦!



    有天姑姑对哥哥说你不是不会卖吗?
    哥哥说:对啊!不会,不会,绝对不会(台语)

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  •   1、民间笑话  早年,有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿,经常来白吃白喝。

      虽然父子俩受不了,有气,但也没办法。

      有一段时间老掌柜病了,小掌柜司炉掌壶。

      等老掌柜病好以后,发现县太爷再没来了。

      问其缘由,小掌柜一笑说:“我给他沏茶,是哪壶不开提哪壶!”---这就是哪壶不开提哪壶的由来

    精选:精彩爆冷的民间幽默2

      2、天上飘着雪花,妻子在屋里补衣服,老公边做木工活儿边问:“雪下多厚啦?”

      妻子答:“有煎饼那么厚了。”

      过了一会儿,木匠又问:“雪下多厚啦?”

      妻子答:“有油馍那么厚了。”

      又过了一个小时,木匠再次问:“雪下多厚了?”

      妻答:“有烧饼那么厚了。”

      木匠怒道:“你就知道吃!”顺手给了妻子一个耳光。

      妻子指着自己的嘴说:“看你把我打的,嘴肿得跟包子似的。”

    精选:精彩爆冷的民间幽默4

      3、眼看猛鬼难以降服,老道士急忙大喊:“徒儿,快布八卦阵。”

      徒弟愣了愣回道:“是,师傅。”

      不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。

    精选:精彩爆冷的民间幽默6

      4、书生问父亲:“父亲,天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜?功名皆为自身所成,得一女子又有何用?”

      父亲说:“贤妻良母者,得了会治家。”

      儿子一愣:“一个传染俩?”

    精选:精彩爆冷的民间幽默8

      5、有三位老板在餐桌上炫富。

      一老板说:我家可真穷啊!我家连油漆都买不起!只能用钱糊墙了!还得拿欧元,欧元漂亮!

      二老板说:你可比我好啊!连暖气费都交不起了!只能烧钱了!还得烧美元,美元耐烧!

      突然,三老板收到了个电话,就要急急忙忙赶回去。

      其他两个老板说:啥事儿啊!这么急?

      三老板说:别提了,开个小厂子天天屁事真多,这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了。。。

      二个老板。。。

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  •   1、笑话短信 偶家博士老公是个书呆子,

      我:老公,是不是我要什么你都会给我啊?

      他:那当然啦,呵呵。不会给我下什么套吧?

      我:我想要天上的星星。

      他:噢!那得等等啦,我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖!

      2、这个好玩,哈哈,我也问lg了。

      我:lg,是不是我要什么都会给我啊?

      lg:恩(傻乎乎的)

      我:我要天上的星星

      lg:哦,我摘给你

      我晕~~~~~~~~~

      太没趣了,关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问:你为啥要星星啊?

      天哪,我说:我就是要,你怎么摘给我啊?

      电话那头沉默了10秒钟,答:我给你一闷棍,你就看到星星了。

      3、在办公室逛逛猫扑,我也做了测试

      我:lg,你在干什么啊?

      他:在外面,有事,什么事?

      我:是不是我要什么都会给我啊?

      他:你先说是什么,不说我怎么能答应?

      我:我要天上的星星

      他:哦,这个啊,不现实,你是不是没事做啊?没事做找点事情做啊!

      我:??

      他:快说,到底要什么?

      我:没有了!

      他:就要这个?看来你真的没事做!


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-10-16 10:59:45

    德州的...

    有个老先生中了统一发票, 得到不少钱, 所以老先生决定用这笔钱
    去德州玩, 老先生到一家餐厅吃饭, 他点了一杯啤酒和一客牛排
    过不久, 服务生送来了一桶啤酒
    老先生说: "我明明只点一杯啤酒啊!你怎幺送来一桶啊??"
    服务生说: "德州的一杯啤酒就是这幺大啊!"
    之后服务生又送来一客牛排
    老先生又说: "我明明只点一客牛排你怎幺送了一头牛来给我啊?"
    服务生说: "德

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  •   笑话故事自从自己决定转变风格,立志做个女流氓,说话开始骂粗。

      矫情点的语气也要适当写点,但是只写干净的东西,且神圣不可轻犯,属于私有感情财产部分。

      涉及到每天的吃喝拉撒或者发表W观点,一定要发扬女流氓风格到底。

      我打小就是个女流氓。不折不扣。

      我发现我有把自己的BLOG写成黄色网站的危险。写吧,没有什么滴~

      下一篇还打算写一篇《脏话考》。吼吼。

      是不是最近有些内分泌失调?

      那是很小,还是扎小蝴蝶花的时候。我没有JJMM,我只有堂GGDD,造就了我过早接触异性,长大没有太特别的幻想。

    笑话故事:看吧,内分泌失调?

      我那些GG也真是不害羞,从小就不把我当外人。老是一条内裤在我面前跑来跑去,或者干脆不穿,那东西就甩来甩去,就以为我这颗纯洁的小心灵看不见他们那个东西。

      有一次,我们坐在一起打牌,我眼睛由于老盯着我DG的DD,老不出牌(换一首歌先,根本听不下去那个白痴法国人的嚼舌),我DG终于看出端倪,一把抓过一床毛巾被盖住他那家伙,说,看什么看,羡慕吧。我鄙夷地说,DG,你的DD从旁边出来了~

      那时,社会主义初级阶段,大家多共用厕所,我最感兴趣的是为什么这么多人受伤,搞得厕所都是带血的纸。

      我问我妈,我妈说,大人每天干活很累的,很辛苦的很辛苦的,不仅累,不小心还要流血,流血流汗就是这样。

      我妈这样瞎掰,我还用很崇敬的目光注视着我面前这个社会主义劳动者。

      我说,妈,你真辛苦,以后我有钱,一定不让你流血流汗。

      现在想想也对,我可能真的有钱,我妈正好也是更年期了~

      我初中就知道我家藏着大量的色情杂志,我利用课外时间,平均每本温习10遍以上。

      我甚至把一些激情的段落抄在本子上,现在还有几段能大概背出来。

    笑话故事:看吧,内分泌失调?

      不过,那时还是社会主义改革初期,那些激情描写现在看来都是正常描写。比如一段:陈浩象群山一样绵延起伏,贪婪地吮吸着梦娜的每一寸肌肤,梦娜感到自己最神圣最隐私的地方在紧张,她希望陈浩能感受~~~还有一段:那个老板象个巨型坦克朝梦娜压下来,梦娜整个人像被针狠狠刺,嘶声叫了一声。老板下来,说了一句:原装货真TMD爽~~

      这本书我自少是13年前看地,能想得起这些细节,这是自己佩服自己。记忆力真好。

      后来,我家人一发不可收拾,不仅有书,还藏有碟。我在家里买了影碟机第一个晚上就看了一部美国的。我紧张的要死,生怕那些波霸女人的x声惊醒我可爱的父亲母亲。那些女人的胸一看就很恶心,和篮球一样大,内个男人还很陶醉,可惜好像不是很行,三下五除二就完事了,那个女的非常不爽,把全身仅有的物品—高跟皮鞋一脚踢在内男人DD上,内男人顿时痛苦万分~大叫欧~~

      可怜的家伙,谁叫你不行呢,不知道是演员即兴表演还是导演意图。

      但是我非常不满日本人的某些片子,内些男人不知道是不是导演家的亲戚朋友,我一直怀疑是走后门才得到的角色,或者是经费不够,内些人的DD直接会让全世界的妇女鄙视日本男人,唉,这些A片发行商在考虑既然是全球发行的情况下,不说找个大牌A片明星,也至少找个正常的点嘛,简直勃起和非勃起没什么区别。我想起后来听到的一个笑话。话说,一次,一个美国男人去一家西班牙餐厅,但是不会说西班牙语,便指指自己的DD,服务生立即明白了,给他端了两个鸭蛋一根香肠,后来,一个非洲人也去了那家餐厅,也是指指自己的DD,服务生给他端了两个鹅蛋一根火腿肠,等到日本人去的时候,也照葫芦画瓢,服务生给他两个胡豆和一根牙签!!

      日本人好像从来都是黄色笑话的弱势群体。

      不过老实说,我那是没有发现一个很重要的事,就是我身体没有任何反映。我的XX同学曾经给我描述她的第一次看A片的感受,我很关注的问,有什么反应没,她红了一下脸,说湿了~。切,还会红脸!! 后来,我理科实在学不下去了去读了文科,我认识一个叫绰号叫王八的男生,我能和他了得最开心的就是A片感受,他很鄙视我,他说我是有数量,没质量。然后在第二天也黑风高的晚自习课上借了两张号称顶级A片盛典,脏兮兮的碟给我,最后敲砸了我一个星期的早餐。

      为了看上最顶级的,我忍。

      那两碟真是脏得可以,我放进机子,就听见卡卡卡的声音,屏幕上出现的女人MM和XX嘶裂的利害,根本看不了。我骂了一句:我日你妈。就很郁闷上床睡觉去了。

    笑话故事:看吧,内分泌失调?

      第二天,那王八还真好意思站在学校门口等我,一脸傻笑,我甚至怀疑他昨天就没吃饭。

      我说,这可不成,那张碟根本看不了

      他说,你想耍赖么?

      我说,我耍赖,你就去买两斤包子撑死我。

      我很生气,把那两张烂碟摔在他脚上,上课去了。

      那天晚上,他把我叫到教室门口,悄悄给我说,这次,保证效果一流。我可不是吹的。接着再趁火打劫,在原来条件上加了一笼包子。

      那张肯定是他演习太多遍了。

      接着说,你讨厌马吗??

      我说不讨厌。

      回家又是欲火焚烧地等到午夜两点,我终于听到我老爸的呼噜声。

      这次王八还真没水我,不过第一次看这么另类的,心脏有点遭不住。

      原来女人和马也可以干的这么畅快,我真是惊叹马的能力居然这么强悍,后来,我一个小色友一开始性郁闷,就嗲声嗲气说,亲爱的,明天送我一匹马好么?

      这是后话了。

      怪不得中国人这么喜欢马,真是强悍的生命力。

      后来,我又用帮他和班上最好看的女孩搭线做诱饵,又看了和猪,还有和狗的,最让我惊叹的还是,男人和鸡的,是真的鸡,不是所谓的。那鸡最后下场很惨,我估计多半死于肛门大流血或肛门肌肉撕裂。

      我觉得能搞到这么多的另类A片的王八,真是NB极了。

      后来我在分析高考失利的原因,我想和内时和王八走得太近有关。


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  •   1、股市笑话  如果你身边有朋友炒股,那么请善待他们,不要招惹他们,吃粽子记得帮他们剥好,因为那粽子皮是绿的他们受不了。

      2、我在群里的炒股前辈讨教炒股的经验,他跟我说,你去看几本书,这几本书能帮助你。

      我说啥?

      他发给我一个书单:《爱上这身无分文的日子》、《俺没钱俺快乐》、《活着就是幸福》。。。

      3、看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬,大涨近5%!那消防概念股呢?就是做大气垫子的,肯定也会涨的是不?


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  • grape
    grape   2018-10-14 16:30:03

    变面孔

    有个人拿了借据去借债,主人说:“借据倒不须写,只要画一幅行乐图给我就行。”借债人问什幺缘故,主人答道:
    “只怕日后我找你讨债时,你就不是现在这副面孔了!”

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-10-14 10:59:57

    金罗汉

    有个人挖地,挖出金罗汉一尊。他知道罗汉是十八尊,便用手敲打着金罗汉的头问:“那十七尊在哪里?’

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  • October
    October   2018-10-13 15:59:32

    说话的技巧

    有个说话很没技巧的男人与一位小姐共舞
      男人:「你结婚了吗?」
      小姐:「还没有。」
      男人:「那你有孩子了吗?」
      小姐大怒,拂袖而去。
      男人想,下次不能再这样问了,要换一种方式。
      接着这男人又与一位妇人跳舞。
      男人:「你有孩子了吗?」
      妇人:「有两个。」
      
      男人:「那你结婚了吗?」

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  • 小森隼
    小森隼   2018-10-13 15:29:15

    一个司机为了尊严..要看完

    有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车,也爱他的乘客,爱他的工作一切都那幺美好。
    直到有一天,从某站上来一个男子,此人身高将近两米,体格强壮,面目兇恶,一上车就吼道:“我不用付钱!”
    司机心里很不愉快,但嘴上不敢说些什幺,因为他身材矮小,体重可能还及不上此人的一半。
    司机思索了一下,决定保持沉默,犯不着为了1元钱冒生命危险。况且,这一定只是一但他想错了,第二天,同样的车站,同样的乘客又上车了,同样大吼:“我不用付钱!”声音似乎比昨天还大,司机同样不敢声张。

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  • October
    October   2018-10-13 06:29:50

    天公..........

    有个先生第一次看到下雪,忽然灵机一触吟起诗来:
    「天公下雪不下雨,雪到地上变成雨。
    雪变成雨多麻烦,何不当初就下雨。 」
    旁边有一个小孩见先生如此神态,也学着在后边吟道:
    「先生吃饭不吃屎,饭到肚裏变成屎。
    饭变成屎多麻烦,何不当初就吃屎。」

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  • apple
    apple   2018-10-13 03:30:11

    五十犹癡

    有个乡民做了官府的差吏,向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍笞、杖、徙流各种刑罚:“用小荆条鞭打,从10到50称谓笞;用大荆棍敲打,从60到100称谓杖”
    乡民大为惊讶,叫道:“我不相信,难道年龄到了50还是疾(与“笞”谐音)呆不懂事吗?”

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-10-12 14:43:28

    原来你是这样的熊猫

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  •   1、熊孩子段子一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”

      “哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。”

      “哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”

      啪……呜呜呜……

      2、小明放假在家一直不停地吃零食,父亲怕他吃太多,

      就吓唬他说:“再吃下去,肚子会爆炸的。”

      小明说:“没关系,我吃的时候你可以躲开。”

      3、跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏,赢了的可以掷色子,掷多少数,就轻轻的打对方几巴掌。

      我故意让了她一次,打我三巴掌,结果打了四下。

      我顿时就不高兴了,对她说:你打错了知道吗,应该打三巴掌,可你却打了四巴掌!

      她想了想,说了句:是哦,对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。


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  •   三、学会讨价还价

      1、了解房主为啥卖房

      了解房主是因为什么原因而卖房,是否急卖。比如,有的房主可能急卖房子,供孩子出国留学或者给家里的老人看病。这个时候,只要价格合适,哪怕低一点,房主也愿意出售。

      还有些是卖掉旧房买新房,这里又分是先买新房再卖掉旧房,还是先卖掉旧房再买新房。如果是先买了新房,那么则急需卖掉旧房,以支付新房的首付等各项费用;如果是先卖掉旧房再换新房,那房主可能还不那么着急。

      2、了解房主的性格

      如果房主的性格比较爽快,比较好说话,那么,爽爽快快的给房主还一个价。千万不要房主答应了你还的价格,你又觉得还低了,又向房主还价,这样的结果通常都是房主拂袖而去。另外,在初次见面时,可以通过与房主的交谈,了解其原来购买房屋时的价格和现在的心理价位,做到心中有数。

      3、不要表露自己的喜好

      遇到喜欢的房屋时,千万不能把你的欢喜表露出来。在这时应该不断的提出你不满意的地方,比如房子临街,就抱怨房子太吵;在一楼,就说太潮;住在高楼层,就说太高;如此种种。不论你怎么说,其目的就是打击房主的优势心理,让他知道自己的房子有太多的缺点,这样的房子我都愿意买,你还不降点价吗?但是,也不能太贪而将别人的房子说的一无是处,要把握好度。

      4、利用中介向房主砍价

      导致买卖双方迟迟不能签定合同的主要障碍往往就是房价的问题,此时中介是希望卖家能够把价格降下来,使双方达成一致并成功交易,以便收取中介费用。要充分利用中介的这种心理,让他们来从侧面为你向房主还价,或者直接向中介施压,即给中介一个你愿意承受的价格,如果谈得下来就买,谈不下来就拉倒,这样一来可以省去你不少的精力,而且中介往往更会“砍价”。

      5、从中介处索取一定的优惠

      买二手房,进行按揭贷款,一般有中介公司帮忙进行操作。中介公司的资源多,可以问问中介能否向银行争取到一定折扣的利率,如果能,买房人也可以省一点钱。另外,中介收取的中介费,问问中介人员是否可以少收一点,比如,少收0.5%或者将零头抹去啊。

      买房的时候,能省一点是一点,毕竟积少成多。省去的钱将来用来添置家具或者还房贷都是不错的。


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  •   1、夫妻段子  老婆一直对我的小乳头特别感兴趣,晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次,老婆问我:“你说男人又不喂奶,长这么两个小东西干什么用?”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑,我胡乱说:“难道就是给像你这样的色狼玩的?”老婆摇摇头:“不对!”我问:“那是什么?”老婆语出惊人:“我看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀,男人女人是一样的,女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用,男人的这个东西是内装饰作用,要是不长这两个玩意儿,脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!

      2、一天晚上我在电脑前玩游戏,老婆在我身后缠着我陪她玩,我不从她就在一旁使坏,一会儿把显示屏合上,一会儿拔鼠标接口,趁我应接不暇的时候,偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了,老婆蹦蹦跶跶去倒开水,我心中窃喜,可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲,我“扑通”一屁股坐在了地板上,几乎与此同时,听到厨房老婆“嗷”地叫了一声,我还以为他被开水烫了,顾不得自己屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房,老婆正倚在厨房门上哈哈大笑,把我气得够呛。老婆拍拍我的肩:“别生气啊,这是个考查题,看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下,你通过测试了!”衰~~~~~~~~我还能说什么,赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧!

      3、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!


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  •   1、夫妻段子  前几天跟老婆学厨艺,老婆非让我拜她为师,我就答应了,今天老婆和我说:你被逐出师门了!

      我问她咋了?我学的不好?

      她说:不是,你女儿学化妆也要拜我为师,我怕辈分乱了。

      我。。。

      2、老公:“你把我的话当放屁是吧?

      老婆一拍桌子:“就当放屁,你想怎样?!”

      老公:“那。。。那你要捂好鼻子。。。”

      3、老公出差提前回来了,刚进门就抱着我要,我说:“亲爱的,我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了,借她200块,正打算去还钱呢,你给她送去吧。”

      半小时后,老公回来坐沙发上一句话也不说,我问他怎么回事,老公:“我把钱递给小李老婆的时候,被一个陌生男人打了!”


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