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笑话大全

汪星人

汪星人

汪星人,狗的网络昵称。汪星人是人类最忠实的朋友。但是汪星人经常会弄出许多让你哭笑不得的笑话。回到家,汪星人迫不及待的把鞋叼过来了,瞬间好开心。咦?不对啊!我鞋怎么破破烂烂的了?汪星人,过来,我们好好说说这是怎么回事!还转头?想表达不是你干的?看鞋底,都是你牙印!别无辜的看着我,我不会原谅你的!好吧,我还是原谅你了。

  •   1: 幽默口才我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。

      2: 读年语文,不如聊半年QQ。

      3: 我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。

      4: 如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握。

      5: 做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

      6: 问世间情为何物?一物降一物。

      7: 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

      8: 高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。

      9: 如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,最大的可能是饿了…

      10: 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂


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  • 友人A
    友人A   2018-11-20 15:32:45

    唐僧跟女妖精行 房

      1、黑色幽默  我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。

      2、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶,即便是刚泡了不久,也有股隔夜的味道。

      3、有很多女人,一边说男人没一个好东西,一边说老娘要TM是男人,得多少姑娘被糟蹋啊。

      4、唐僧跟女妖精行 房,大爽之余还不忘佛祖心中留,于是发出了这样的声音:“啊啊啊啊啊啊啊啊啊……弥陀佛。”


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-11-20 14:22:40

    和朋友去花店买花

      1、黑色幽默  “我一朋友啊,眼睛特别小。”

      “有多小?”

      “小的眼里揉不进沙子。”

      2、和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。

      老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚……”

      3、寒冬看到一女好友抱着一狗上街,问:“上街带狗干嘛?不累啊?”

      该女回答说:“不累,可以暖手。”


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  • July
    July   2018-11-20 10:32:24

    你帮我揪一下我头上的白头发吧

      1、聊天段子 路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”

      男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”

      2、 甲对乙说:“你帮我揪一下我头上的白头发吧,”

      乙说:“我从小就是色盲,黑白都不分,把头伸过来”……

      3、 女:我对你这么好,为什么偷看其她女孩子。

      男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。

      女:真不知羞耻。

      男:春色满园关不住,一枝红杏出墙来。

      女:......分手


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-19 16:52:03

    滚蛋,快给老娘端盆水来

      1.聊天段子一哥们的女朋友想恶搞一下她男友,就在一个套套的里面涂了一点辣椒水,之后就等她男友回家,她男友一回家,就直接把她扑倒在床上关上灯,戴上套套,过了一会儿就听见一声大叫:“滚蛋,快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

      2.以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

      3.还有不倒一个月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

      4.今天看见街上一对情侣,男的问女的:知道你现在在干吗吗?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶,后来又说了一个更屌的话:我他妈比你厉害,我抱着猪走路呢。

      5.看到警察给你贴条,你骂死狗腿子,就会贴条。遇到路边都是乱停车,你过不去了,你骂警察都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩,你骂就知道欺负群众,遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通,乌烟瘴气,你骂城管都死哪儿去了。


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  •   1.聊天段子昨天晚上路过一路口,好多女人啊,有一个就问我,帅哥,睡觉不,因为我第一次遇见这事儿,所以我就没说话往前走,这会儿另一个女的跟她说,说吓死别人了,我就接了一句,嗯,吓死了。那个女的又说,女人怎么吓死你了,我好尴尬的感觉,就回了一句,我晕逼。

      2.全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈, 你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”

      3.一次和近视的女友在河边玩,女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的,她顺手一指边上的一个物体说:就是那个颜色的。我定睛一看,原来是一堆狗屎,我强忍住内心的激动,回去后我晕恶七天七夜,决定还是分手,我怕以后还有更精采的,活不过来!


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  • 玲于
    玲于   2018-11-19 10:58:58

    聊天段子:小样,看谁狠

      聊天段子高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……

      一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”-

      一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:“小样,看谁狠。”

      有两个造假钞的不小心造出面值十五元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张七块的。


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  • Alan
    Alan   2018-11-19 10:40:57

    男生惧怕其,体育系新男友

      1. 聊天段子夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:“死蚯蚓,还想来勾引老子我?!”

      2. 中午点餐。我:“师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊:“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问:“西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要鸡蛋?”我:……

      3. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。

      4. 朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:“狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

      5. 说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了十个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。


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  •   1、烧烤段子  昨天去吃烧烤 , 快吃完的时候, 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 , 点了点烤肉串之类的, 然后就听那个女的叫到:服务员, 来五串羊鞭, 那个男的就问:是不是想让我补补啊, 只见那女的淡定的说:老娘天天吃生的都腻歪了, 今天整几个熟的换换口味!

      2、

      暑假时在露天烧烤摊打工,旮旯角有桌客人在喊:“过来,过来过来。”

      我以迅雷不及掩耳的速度跑了过去,只见那人把羊腿骨扔在地上。

      然后过来个小狗叼走了,瞬间想找个地缝钻进去。

      3、

      昨晚在大排档和朋友吃烧烤,来了对情侣,穿着格子的情侣装,悲催的是他们俩的衣服和别人撞衫了!最悲催的是他们和服务员撞衫的,请自行想象一下这悲催的一对,被人N次喊服务员催菜的场景,所以说情侣装一定要穿有个性的。


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-11-14 10:40:50

    吃烧烤经典句子

      1、烧烤段子  我们拿起一碗大蒜和一碗配料,又开始了我们的“顶级烧烤”。

      2、年初三的下午,我和爸爸妈妈、阿姨、哥哥、叔叔一起在我的楼顶烧烤。

      3、我们又烤了肉串、香肠、青菜、刀切馒头……真是应有尽有,无所不会呢!

      4、烧烤活动使我们尝到了美味无比的佳肴,也使我们感受到了来自乡村的野趣!

      5、吃着自己烤的土豆片,虽然味道怪怪的,但在我心里,这是世界上最好吃的菜了!

      6、今天,春光明媚,正是郊游的好天气。我们全家约了几个朋友一起去太湖边踏春烧烤。

      7、今天晚上,我和妈妈齐上阵,对爸爸软硬兼施,迫使爸爸答应了我和妈妈去吃烧烤的请求。

      8、焙烤的香味,飘散的炊烟,烧的乌黑的炭火,一切都让人们欲罢不能。这就是我眼中的烧烤。

      9、我家进行了烧烤,我的亲戚都来了,特别是厂里的人,我们那里很热闹。我们的主菜是韭菜。

      10、烤啊烤,不一会,一条香喷喷的热狗就出炉了,真不错啊,自己动手加工出来的热狗格外好吃。


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  •   1.烧烤段子  女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”。

      2.楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道:“蜂——窝煤了煤了煤了!!” 我打开窗户朝他吼道:没了你喊个毛线啊!

      3.今天上班一同事过来问闺蜜,你今天喷了什么香水,这么香的,闺蜜勾下头不说话,当好几个人都来问时,闺蜜受不鸟了,大吼一声,你TM的都是狗鼻子嘛!老娘卫生巾的香味你们都闻的到……


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-14 09:51:29

    亲爱的上帝,万能的主啊

      宗教笑话捐给慈善事业

      布巴骑马去赶集,不巧遇上了大冰雹。

      “亲爱的上帝,万能的主啊!如果今天我能保住这条小命,我愿意卖掉我的马,并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。上帝显灵,冰雹竟然立时停息了。

      进了集市,布巴便站在街边叫卖起来:“看一看,瞧一瞧,好马便宜卖喽!”

      “怎么个卖法?”一个人问道。

      “和马鞍一起卖,马五毛,马鞍两千。”布巴道。

      道士狗养

      猪栏内忽产下一狗﹐ 事属甚奇。邻里环聚议曰﹕“道是狗养的﹐又是猪的种,

      道是曰猪养的﹐又是狗的种。”

      上帝的惩罚

      犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难耐,决定偷偷地打九个洞就好。

      到了球场,一个人都没有,他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义,就去和上帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。

      四个洞过去了,长老打出空前的好成绩,几乎洞洞一杆进,长老好高兴。天使又去找上帝,上帝说知道了。直到九个洞打完,还是几乎洞洞一杆进,于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝,问:“惩罚在哪裹呢?”上帝笑笑。

      打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝:“这就是你所说的惩罚吗?”上帝笑笑说:“你想想,他能去和谁说去?”


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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-13 16:13:56

    犹太人游方布羽士的讲道

      宗教笑话天主栖身的处所

      父子俩来到全球有名的科隆大教堂。 “爸爸,这座又高又带尖顶的屋子是什么处所?” “这是个大教堂。” “什么是教堂?” “就是敬爱的天主栖身的处所。” “天主不是住在天上吗?” “你说得对。天主是住在天上。但他要到这里来经商。”

      挣脱胶葛的步伐

      一个犹太人向拉比求教,他瞎扯了3个钟头,随后问道: “拉比,我应该做什么才好?” 拉比提议他:“你应该去受洗礼(指改信基督教)。” 那犹太人感想受了欺侮:“拉比!这是什么意思?!” 拉比:“这样一来,你此后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了!”

      犹太人游方布羽士的讲道

      “以前有个大罪人。他身后,人家要安葬他,可是,土地把他吐了出来。于是,各人决定,把他火葬,可是,火也不肯跟他打交道。末尾,人家用他扔在狗的眼前,可是,那群狗连碰都不肯碰他! “你们可要警惕,万万不要落到他那种了局!你们必需虔敬,这样,你们未来才也许躺在土壤内里(在犹太德语里,这句话尚有一个意思:贫无立锥),火会吞没你们,狗也会吞噬你们!”


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  • Alan
    Alan   2018-11-13 14:59:02

    妻子激动地问丈夫

      1、整人段子  妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”

      “看看外星球的女人什么样……”丈夫说。

      妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。

      “这是干什么?”丈夫惶恐地问道。

      妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……”

      2、妻:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。

      夫:不是我不问,问一回就得跑一次大商场,我现在问不起啊。

      3、丈夫患了感冒,躺在床上,妻子坐在一旁的沙发上看杂志,若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话,抚慰抚慰,便故意大声地问:“老婆,你在看什么?”

      妻子头也不抬,说:“在看《37度女人》。”

      丈夫很失落,拖着哭腔说:“老婆,床上还有一个38度男人,你怎么不过来看一眼啊?”

      4、有一个男人和自己的老婆去看画展,那男人站在一幅浴女图前就不动了,还从口袋里拿出了放大镜看。

      “老不死的!你还要用放大镜看啊!你难道要等到那水干了再走吗?”

      “不是啊!我是在看那盆是不是漏水!”


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  •   1、整人段子  二狗从县城买回来二斤茶叶,媳妇问他:这东西怎么吃?

      二狗:拿开水一冲就行了。

      第二天,二狗刚一回家,媳妇就对他说:你买那是什么草,一点也不好吃,一股怪味。

      二狗一看,媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里,气得打了媳妇一耳光,媳妇跑到婆婆那里哭诉。

      婆婆喝了口茶,责怪道:难怪他打你,你怎么不放盐呢?

      2、刘老汉家新安了个电话,他感到很新鲜,就给儿子打了一个。

      聊完后,儿子把电话挂了,刘老汉忽然想起来还有话没说,连忙对着话筒喊儿子。

      老伴在边上说:“他把电话挂了吧。”

      刘老汉气愤的说:“你懂个屁,就是挂了也还没走远呢。”

      3、老赵去城里看儿子前,村里人跟他说,城里管茅房叫洗手间,千万别找不着。

      到了城里,老赵住在招待所里,夜里上厕所,看到楼道里挂着盥洗室,老赵认得一个洗字,便进去解手。

      岂料水池太高,老赵踮起脚也够不着,只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。

      回到村里,老赵逢人就说:城里人就是尿得高,就我这个头,还得垫上块砖头才能够着。


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-13 14:52:50

    阿大带着小孩子去买牛

      1.整人段子   阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。小孩问:“爸爸,这是干什么?”  阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”

      小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天  王伯伯,也是这样检查过妈妈。”

      2.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。

      小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。

      她询问伤者:“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”

      3.不要给丈夫吃伟哥:  一大早妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”  丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”  丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”  丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!


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  • banana
    banana   2018-11-13 10:19:40

    宗教笑话:修女的假期

      宗教笑话四个年轻的修女在星期五央求神父,让她们有个周末的假期,她们花了好长时间,好不容易才说服了神父,但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。

      到了星期一的上午,四个修女回来并轮流向神父报告。

      第一个修女对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答:“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟,说:“好吧,原谅你了,去喝点圣水吧!”第一个修女离开时,神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。

      轮到第二个修女,她对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我发生了什么事?”第二个修女说:“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空,想了近一分钟,说:“原谅你了,去喝点圣水吧。”第二个修女离开时,第四个修女笑得更大声了。

      接着又轮到第三个修女报告:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我你做了什么。”第三个修女说:“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空,考虑了近五分钟后,说:“上帝原谅你了,也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时,第四个修女竟笑倒在地上,连眼泪都笑出来了……

      神父实在忍不住了,于是主动问第四个修女,“好吧,现在你该告诉我,这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子?”

      她好不容易忍住笑回答说:“昨晚,我在圣水里面撒了尿……”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-13 09:38:54

    有关牧师的经典爆笑

      1、宗教笑话一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂,然后在忏悔室里坐下来,什么也不说。

      牧师很奇怪,因此咳嗽一声引起他注意,但那人仍然一言不发。

      牧师在墙上敲了三声,想最后努力一次让那人讲话。

      醉汉回答说:“兄弟,敲了也没用,这边没有卫生纸!”

      2、牧师问一个士兵是否祷告。

      士兵说他祷告。

      “什么时侯?是在饭前吗?”

      “那就看饭菜的质量如何了。”

      3、傍晚,一个人骑摩托车来到酒店,问服务生:“这附近有没有戴着白项圈的狗?”

      服务生想了想说:“好像没有。”

      这个人惊叫道:“糟了,我一定是撞倒牧师了。”

      4、在一个乡下的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其中一个牧师便建议骑摩托车去兜风。

      骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,结果被巡警撞见,便被拦了下来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没载安全帽,准罚死你们!”

      牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,那是上帝在操纵着摩托车呢!”

      警察一听,又拿出了罚单边写边说:“再加上一人没载安全帽,并且超载,签名吧!”


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  • 成年人的潜台词,你不可不知 (5)1

    成年人的潜台词,你不可不知 (5)2

    成年人的潜台词,你不可不知 (5)3

    成年人的潜台词,你不可不知 (5)4

    成年人的潜台词,你不可不知 (5)5

    成年人的潜台词,你不可不知 (5)6

    成年人的潜台词,你不可不知 (5)7

    成年人的潜台词,你不可不知 (5)8

    成年人的潜台词,你不可不知 (5)9

    成年人的潜台词,你不可不知 (5)10

    成年人的潜台词,你不可不知 (5)11


    精选笑话成年人的潜台词,你不可不知 (5)

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-11-12 10:00:57

    大人,冤枉啊!

      1、精选笑话在路上走,前面有个男的牵着一小孩。

      男的回头看了看,对小孩说:“快跑快跑,后面有狗追。”

      小孩子就欢快的拽着男的手跑。

      我也回头看了看,他们后面貌似只有我。

      2、一日,上课半路上,某同学:“手机忘带了,回去拿回去拿!”

      拿完手机又到半道上:“晕,书忘带了。算了算了,不上了……”

      3、法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。

      嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。

      法官:真是这样的话,他们是在胡说。

      4、一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。小孩说:你如给我一块钱,我就舔它。铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币,放人袋内,就此走了。


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