交警

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-05-23 09:55:44

    同志们好!

       有一天,在成都的大街上,有个小伙子骑着单车飞奔,但双手却揣在裤兜里,路过交警岗的时候被警察看到了,警察大叫一声“手掌好”(意为用手掌握好车把),该小伙抽出一只手,在空中一扬,说道: “同志们好!”

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-05-11 10:30:17

    你的车有牌照么?

      一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.

      交警上前喊住老农,老农:问什么事?

      交警说:你的车有牌照么?

      老农:没有啊!这车还用牌照么?

      交警:当然了!马上去办.

      老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点没气死.

      这老农的手写牌照是:牛B 74110 !


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-05-04 09:57:52

    师父跑不了

      悟空化缘回来发现师父不见了,沙僧和八戒在地上哭。

      悟空问:“师父呢?”

      八戒说:“丢了。”

      悟空说:“找去呀!”

      沙僧说:“到处找遍了,没有。”

      悟空又找了一圈,也没有找到。

      三个人正发愁,忽然悟空问:“师父这个月房贷交了吗?”

      沙僧说:“没有。”

      “养路费交了吗?”

      “也没有。”

      悟空说:“都洗洗睡吧,师父跑不了,有银行跟交警看着呢!”


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  • July
    July   2018-05-02 14:52:26

    我家的小狗没有这么扁

      某街道小车压死一只小狗,交警到场处理情况,问在场的一个小朋友:“小朋友,这只狗是你家的吗?”

      小朋友认真的看了一下“冒视很像,但我家的小狗没有这么扁!”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-05-02 09:50:00

    生个孩子起名叫交警

      问:经常被交警罚,请问有什么办法能不被交警报复的情况下报复交警?

      神回复:以后生个孩子起名叫交警。你生气的时候就打他,如果还不解恨你就操交警他妈!


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  • 小森隼
    小森隼   2018-04-27 10:19:30

    大伙吃好喝好,玩得开心

       1、前两天朋友婚礼上,新娘子真情告白说得情深意重痛哭流涕 在场所有人均被感动 主持人问新郎做何感想,正当大伙满怀希望的注视着新郎,新郎木讷得回了一句,大伙吃好喝好,玩得开心。

      2、刚才找一大爷问路,“大爷,麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子,这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了,乱了。大爷,你太可爱了。。

      3、小明:老师,我想去上网。老师:滚!小明以掩耳不及盗铃之势跑出教室。老师:我艹,说顺口了,你给我回来!

      4、以前开货车送牛奶被交警拦下,没带行驶证要罚款,我说大哥给你拿箱奶照顾一下吧,交警义正严辞的说了一句“有纯奶吗?”绝对真事

      5、记得媳妇当初怀孕的那段时间,一特别铁的哥们一脸深思熟虑的对我说:"等你孩子出生我认他当干爹吧。"


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-04-09 13:47:24

    冷死人的幽默

      1、一对情侣要殉情,只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个,结果全死了,为什么呢?打开瓶子后,瓶盖上写着再来一瓶。

      2、A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她?B:因为兵法里没有《致富篇》!

      3、一名男子在公路上超速行驶,他觉得没有什么,因为有好多车开得比他还快。然而,开过超速监视区的时候,他被交警拦下来了。

      交警给他开了罚单,他签完字,问道:“警官,我知道我是超速了。但我认为不公平,那么多车超速,有很多甚至比我开得快,为什么只有我挨罚款?”

      那名交警突兀地问道:“你钓过鱼吗?”

      那男子吃惊地回答:“啊?是的,我钓过。”

      那交警笑着说:“你能一次把所有的鱼都钓上来吗?”

      从此就有了“钓鱼执法”。


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  • banana
    banana   2018-04-09 10:15:48

    生活和校园里面的小幽默

      1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

      2、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”

      交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了! ”

      3、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

      4、北极熊没见过熊猫,刚到动物园遇见熊猫就喊:“告诉大哥,谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气:“天热,带个太阳眼镜还不行?

      5、某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!! ”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”

      6、寝室里有人说:“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问:“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”

      7、阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽碍爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊!

      8、阔太:我身上哪儿最漂亮?鹦鹉:我不说行吗?阔太:不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍,恨恨地闭上眼:555,你拔吧!


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  • banana
    banana   2018-03-26 11:31:50

    这些人都很有才的爆笑笑话

      1、有个富翁,家有好几仓米,遇上了荒年,乡人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。

      有人给他献计说:“您老可把这几仓米,都煮成粥借给人,每借出一桶粥,到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁,您老生的子孙又多,近处您老自己去讨饭;远些的,子孙去讨饭。您看这样办,还不错吧?”

      2、某俱乐部招兵买马,一球员前去试训,试训完后他向教练询问情况。

      教练说:“你不行,速度太慢。”

      球员马上道:“没关系,我可以打后卫。”

      教练道:“后卫也不行,你身高不够。”

      球员又说:“没关系,我可以打中场。”

      “中场也不行,你没有灵气。”

      球员不服气。“那我可以踢点球,我是点球专家。”

      “更不可能委你点球重任。”

      教练道,“你心理素质太差,我发现你在场上注意力不够集中,踢得太随意。”

      “那太好了”球员激动起来,“我正好可以发任意球。”

      3、局长带车到太原开会,和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场,但停车要十元钱,于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪,拦住他问:“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说:“停车费比油钱还贵呢。”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-03-15 16:38:17

    高冷的滑稽笑段

      1、看《走进科学》时,按了快进,竟变成了《跑进科学》。

      2、今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿,跟经理打个招呼,本来想说‘好巧啊!’嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊!’哎~谁有新工作给我介绍介绍啊。

      3、在大多数富二代正追赶潮流玩车震的时候,爱拍AV的日本人开始玩地震了。

      4、他,不曾学过摄影,但他每拍一张作品至少就是200块!所以说专业不一定挣钱,但是平台很重要!---趣侃交警

      5、一只小公鸡对他的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。”

      “哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?”

      “我说我喜欢你,你给我生孩子吧。”

      “够直接的啊,然后呢?”

      “然后她说:我给你生个卵!”


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  • 有些超员,就算是交警也无法看穿

    有些超员,就算是交警也无法看穿

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  • Mandy
    Mandy   2018-03-02 15:27:27

    你知道不知道

      有个高官的儿子驾车闯了红灯,被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道:“你敢罚老子的款,你知道不知道我的父亲是谁?”女交警回答说:“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你,但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧! ”

      有个高官的儿子驾车闯了红灯,被一位当班的女交警拦住并处以罚款。高官的儿子傲慢地问女交警道:“你敢罚老子的款,你知道不知道我的父亲是谁?”女交警回答说:“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你,但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧! ”


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  • apple
    apple   2018-03-01 11:34:08

    搞笑雷人小幽默

      1、有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

      有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。

      “是怎么回事?”老板问司机。

      “没什么,先生,我只是换了个档。”

      老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

      2、一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了,交警大声喊道:“喂!用双手!”

      小伙子回头说:“你以为我傻呀,那样汽车都翻了!”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-01-16 15:30:26

    乌龟,谁让你上快车道的?

      1、森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?”

      螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:“螃蟹,你又横穿马路?!!”。

      骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了:“袋鼠,你以后不许骑车带小孩!”

      一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:“乌龟,谁让你上快车道的?”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-01-16 15:22:47

    首先,我需要一个老婆

      1、发现我的粉丝越来越多了,孩子老师要我签名,银行取钱时工作员要我签名,送快递的要我签名,就昨天没戴头盔,交警同志追了我两公里也要我签名!

      2、出轨前必须做好万全的准备,首先,我需要一个老婆。

      3、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,一起住房叫拼租,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

      4、鲁迅小时候上学迟到了!一进教室老师啪啦啪啦了他一顿!鲁迅很生气,在桌子上刻了个草字,后来老师走过来,他急中生智,把艹遮住!老师点点头走开了。


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  • July
    July   2018-01-12 17:07:55

    MM是怎样折磨交警的

      他在十字路口拦住了她的“伏尔加”,敬礼后,请她出示驾驶证。

      “这是为什么?”她坦率地惊问道。

      “您违犯了交通规则。”

      “谁告诉您的?”

      “我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。”

      “您是不是认为我没有驾照?”

      “我没这样认为。”

      “可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”

      “我是交通警察,我有权这样做。”

      “可我怎样知道您是交警呢?”

      “难道您没看见我穿的制服?”

      “制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前,我的朋友詹娜认识了一位军人……”

      “请不要给我讲故事,我在等您的证件。”

      “这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。”

      “那好吧,我可以让您看一下我的工作证。”

      “这个吗……也好,让我看看。嗯,这么说,您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金?”

      “戈日什金。”

      “什么?您瞧这字母x写得像个t。算了,就当你是戈日什金吧,可是照片却不像你呀?”

      “不知道,可能是没戴帽子吧。”

      “真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些,别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?”

      “7年前……”   “这能看出来。你那时看上去很帅。”

      “好了吧,请把证件还给我。”

      “你急啥?只要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。”

      “可我没空呀,我正在值班。”

      “你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……”

      “我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。”

      “这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。”

      “好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。”

      “就是嘛!给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

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  • 石家庄交警配发高科技防霾装备

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  • HAYATO
    HAYATO   2017-12-25 09:15:11

    李老板给光头强安排体检

      1、A:“你公司忙么?”

      B:“忙!!! ”

      A:“有多忙? ”

      B:“这么跟你说吧,上了一天的班,手机电还是满的!!! ”

      A。。。

      2、熊出没里,李老板给光头强安排体检,光头强说谢谢老板关心。

      李老板:关什么心,你要是查出毛病我好提前找人替代你。

      3、小时候看黄飞鸿,一直搞不懂,你说你一个开医馆的,练这么好功夫干嘛?现在总算明白了。。。

      4、阿基米德:给我一个杠杆我能撬动地球。

      金融人:喏,这个三倍杠杆借给你。

      第二天开盘,阿基米德净亏两个地球。

      5、在不知不觉中,一个城市的广告重点,已经从不孕不育转变为美容整形,这说明人们逐渐明白了,其实不能繁衍的主要病因在脸。

      6、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

      7、自打我开车以来啊,就独得交警恩宠,我就劝交警呀,要雨露均沾,可交警就是不听呢,就罚我,就罚我。


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  • apple
    apple   2017-12-22 09:30:48

    让老婆开车,突遇交警查酒驾

      昨晚喝了点酒,让老婆开车,突遇交警查酒驾。老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去,要不是马路牙子高,她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器,查证都没有问题。

      然后问我:“为什么不开车?”

      我:“我喝了酒啊。”

      交警:“喝了多少。”

      我:“两瓶啤酒。”

      交警:“那没事,你开吧,别让她开了,这tm吓人了…”

      然后下一个路口又遇到查酒驾的了


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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2017-12-18 15:38:00

    当交警爱上了舞蹈

    当交警爱上了舞蹈

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