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上班

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牛站笑话大全网上班笑话专题为广大段友实时整理关于上班笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • reo
    reo   2018-10-22 13:45:30

    你和她睡一个铺,你会告发吗?

      和她睡你会告发吗?

      小黄段子甲乙二人对花木兰从军发表评论。

      甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!

      乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗?

      汝不可淫

      两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什麽地方了。


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  • 笑话短信图:生活水平越好,穿得越烂···1


    笑话短信图:生活水平越好,穿得越烂···2


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    笑话短信图:生活水平越好,穿得越烂···5


    笑话短信图:生活水平越好,穿得越烂···

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  • 小森隼
    小森隼   2018-10-11 14:19:27

    鸡型战斗机甲 驾驶员小仓

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  •   1、砍价段子晚上吃完饭,我跟闺密去散步。路过一个卖衣服的地摊,闺密顺便瞅了几眼。结果一眼就看中条裙子,于是问老板多少钱。

      老板叫价55元,闺密还价45元。老板不同意,非要55。闺密也杠上了非要买,可是又吃着劲不肯给55元。两人争来吵去都有些急了。我看得也急,想拉走闺密。可这丫头倔,不听我的。

      老板后来生气了,大声说:“一口价55,你要就拿去,不要赶紧走,别耽误我做生意。”

      闺密也生气了,掏出一百元钱啪的打到老板手里说:“55就55,又不是没钱,给你100,找我55。”

      接着,老板果断低头在胸前的包里找了55元给闺密,一边还像舒了一口气般地念叨:“我又没多要价,这裙子卖55就根本没赚你什么钱……”

      2、因为没有钱才上班,但为什么我上了班拿了工资还是没有钱,我不明白哪个环节出了问题!难道有中间商赚差价?

      3、瘦是病字边,瘦是病的一种。胖是肉字边,如同胳膊,腿,肝,脾,肺,脑,胖是身体的一部分,不可或缺。


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  • 幸福的情侣,想做先生身边可爱又浪漫的麻烦1


    幸福的情侣,想做先生身边可爱又浪漫的麻烦2


    幸福的情侣,想做先生身边可爱又浪漫的麻烦3


    幸福的情侣,想做先生身边可爱又浪漫的麻烦4


    幸福的情侣,想做先生身边可爱又浪漫的麻烦

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  • banana
    banana   2018-09-27 16:27:45

    调侃段子:我也想摸摸!

      1、调侃段子 小王:你最近晚上出去逛街都喜欢抱着猫出去啊,可是别人都喜欢遛狗啊!

      小明:狗多脏,而且碰上美女也抱自己的猫出来,还有可以搭讪!

      小王:有什么好搭讪的,不就聊两句你的猫吗?

      小明:虽然都是再聊猫,可是对于我来说就不一样了!美女会说,你的猫猫好可爱啊,我来抱抱,我也会说,你的咪咪好大啊,我也想摸摸!

    调侃段子:我也想摸摸!2

      2、小明:为什么婚前的男人都喜欢啪啪啪,而婚后的男人对这方面没那么大的兴趣了你呢?

      小王:刀钝的时候都想把刀磨得锋利一点,但是一把锋利的刀,磨的次数太多,就会越磨越小!

    调侃段子:我也想摸摸!4

      3、电梯里,明明到了楼层却不开门,我瞬间神经紧绷,咋啦?故障啦?心想五层的地方电梯落下来有多么恐怖,我要用什么姿势自由落体,要护着头部吗?

      于是我按着网上的教程把所有层数都按了下,正打算求救的时候…

      开了又关,关了又开的声音让我回头,发现电梯门在身后...

    调侃段子:我也想摸摸!6

      4、热对冷说:最近天气炎热,满大街的人都说我好!就没有一个人说你好的!

      冷:狗屁呀!人家都在骂你你就没听见?

      热:好热呀!这不都是在说我好吗?哪里骂我了?

      冷:人家热的难受时,就都骂热死啦?真是热死啦!都说你死啦,这不是骂你是骂谁呀?

      热:那冬天的时候,人家还不是照样也骂你呀!

      冷:我比你就好多了。冬天的时候,人们都说好冷!都是说我好!但是,他们冷的不舒服的时候,都是骂冻死啦,从来就不骂我。怎么样,还是我比你好吧?

      热:尼玛.......

    调侃段子:我也想摸摸!8

      5、室友:咋还不睡觉,明天要考试!

      哥:就是因为明天考试啊,我今天必须奋战通宵。

      室友:想不到一个学渣,竟然知道学习了!每天上课睡觉,晚上奋战?就一个晚上奋战能考及格?

      哥:谁说我要考及格了?

      室友:那你还奋战通宵?

      哥:这不习惯了白天上课睡觉吗,我怕到时候考试的时候兴奋睡不着。

    调侃段子:我也想摸摸!10

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  • apple
    apple   2018-09-27 16:19:40

    最美的樱花唯美图片

    最美的樱花唯美图片1


    最美的樱花唯美图片2


    最美的樱花唯美图片3


    最美的樱花唯美图片4


    最美的樱花唯美图片

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  •   玄机段子CCAV新闻联播至1978年1月1日启播以来,30年如一日,迅速成为全球乃至全宇宙观众最多、收视率最高、口碑最好的电视节目。这就像国人始终认为姚明是全球第一乃至全宇宙第一中锋一样,至于外国人信不信,我们反正信了。

      为了进一步扩大新闻联播的影响,更好的为人民服务,新闻联播栏目组精心选择了几位30年如一日,风雨无阻,每天定时收看新闻联播的最忠实观众进行了采访,以下是具体内容:

    360截图20180530095357357.jpg

      一、观众1。

      记者:大姐,感谢你30年来对新闻联播的关心和支持。

      观众1:哎呀,小姑娘,这也忒没礼貌了吧,我都快80岁了,可以当你奶奶了,怎么还叫俺大姐。

      记者:哦,对不起,可你看起来只有40几岁啊,皮肤红润的让我都羡慕,有什么美容秘诀吗?

      观众1:哎呀,我们农村人哪有钱美容啊,这可是新闻联播的功劳。

      记者:新闻联播?它难道也能美容?

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      观众1:哎呀,当然有了,我看了30年新闻联播,都忘记怎么笑了。由于面部肌肉30年不运动,所以我就好像年轻了30岁。新闻联播就是好啊。

      记者:谢谢你,奶奶,回去我一定给台长反映,将新闻联播包装成化妆品推广。

      二、观众2

      记者:大爷,看起来精神不错啊,今年70,明年69,越活越年轻啊。

      观众2:是啊,你看我现在腰也不酸了,腿也不痛了。(说完拿起毽子踢了起来,然后拿了个大顶)

      记者:哎呀呀,吓死我了,小心别摔着。大爷,一直是这样吗?

      观众2:不瞒你说,我曾经忧郁,也曾经彷徨,好几次想过自杀。

      记者:这太可怕了,那后来是到第几人民医院看好的?

    笑话里找玄机,甲先生你喝醉酒4

      观众2:开玩笑,我们农村人哪有钱看病阿,有病了都硬扛着。说起来,还是新闻联播救了我的命啊。

      记者:新闻联播能治病吗?

      观众2:当然了,我看比华佗还管用。看了30年新闻联播,我没有发现一件不愉快的事,领导很英明,经济很发达,社会很和谐。现在一听新闻联播开始的音乐,我就高兴的拿大顶。

      记者:太神奇了,太神奇了。大爷,还有其他需要表达的吗?

      观众2:我想借这个机会呼吁一下全国人民。亲爱的朋友们,当你对未来迷茫时,当你对生活失去信心时,当你感觉你快坚持不住时,你不要悲伤、不要心急!你只要每天晚上7点锁定《新闻联播》,三集一疗程!保证你腰也不酸,腿也不痛。不知道这算不算做广告阿?

      记者:当然不算了,加上哈药六厂污染就算了。大爷,非常感谢。


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  • 玲于
    玲于   2018-09-14 14:45:03

    猫咪段子:当你睡觉的时候

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  •   1、哲理笑话 每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。

      2、躺在床上玩手机,困到手机三番五次从手中跌落,也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事,其实,最放不下的是手机。

      3、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;

      花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;

      花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;

      花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。


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  • grape
    grape   2018-09-04 15:15:24

    搞笑祝福段子:愚人节快乐

      1、搞笑祝福段子一直以来智商是我的硬伤,但身残志坚的我并没有自暴自弃,每天坚持背诵九九乘法表,今早终于成功地从食堂阿姨手里挽回了2毛钱损失,知识就是力量

      2、嗨,哥们,我有一个办法,能让你住别墅开好车拥有花不完的钱,而且还不用上班,不用投资零风险,现在把这个办法告诉你,你可不要告诉别人啊,办法就是:做梦!哈哈,愚人节快乐!

      3、做人要留有“愚”地,做事要不遗“愚”力,生活要如“愚”得水,今天我混水摸“愚”,终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-09-03 11:29:04

    雾霾段子:还以为瞎了呢

      1、雾霾段子今冬,每个东北人早上起床都有这样的感受:"我一拉窗帘以为我TM瞎了呢......."

      2、出门上班,没走多远回头一看,我操!家没了……

      3、所以说,在东北,最近还是别出门了!现在随便给人个大嘴巴子,一回头人都没了!


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  • Alan
    Alan   2018-08-29 10:28:22

    超级无厘头爆笑笑话大全

      1、老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。

      老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”

      老公想了想,说:“是啊!”

      老婆:“是什么花呢?”

      老公:“仙人掌。”

      老婆:“你是说我身上长刺?”

      老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

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      2、我是开运动器材店的,一位球友前天来买了一只拍子,今天又来买拍子。

      我好奇地问:“这么快就打坏了?”

      球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的!”

      我问:“你老婆这么厉害?”

      球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害……”

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      3、爱赌博的老公竟然爱上了打网球,老婆心想这不太正常啊,便打电话给老公:“亲爱的,你在哪啊?”

      老公说:“我在球场。”

      老婆问:“究竟在球场还是在赌场?快点给老娘滚回来!”

      老公怯怯地说:“我在球场和朋友赌球!”

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      4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停?

      保安耸耸肩说:因为......这是我们老板的车。

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      5、每逢周未,我都要把家里的衣服大洗一遍。当然,女友的也得我洗,可她一点也不配合,今天我怒了,对她吼道:以后你自觉点儿,周未看见我就把衣服脱了!!!


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  •    昨天剪了头发,各种短,各种丑。

      难受的我一晚上没怎么睡,纠结着明天怎么上班啊,人家会笑话我啊。

      今天早晨,我低着头走进办公室,对了,你猜对了,根本,没人,鸟我。

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-08-10 09:32:43

    铿锵有力的回答

      小妹妹幼儿园,第一次来北京。我们怕她走失,打算教育下她。

      问:“走丢了怎么办?”“找警察!”

      “那你是哪里人啊?”“中国人。”

      “你爸爸叫什么啊?”“姓张。”

      “你爸爸在哪里上班啊?”“单位!!”

      简洁利落,铿锵有力的回答~~


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-08-09 17:07:41

    终于看见妻子了

      一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。

      周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:“要是你也连续三天看不到我,你作何感想?”

      他回答:“我倒感觉挺好的。”

      周一过去了,他没看见妻子。

      周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。

      到了周四,肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。


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  • 小森隼
    小森隼   2018-08-09 17:02:27

    麻麻洗白白等你噢

      我有个30个月大的宝宝,每天我出门上班的时候,宝宝都会说:“粑粑拜拜,早点回来噢!”

      今天突然又加了一句“麻麻洗白白等你噢!”

      我瞬间石化,看孩子她妈那错愕的表情,也不像是她教的,难道现在的孩子都这么逆天么?


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