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帅哥

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牛站笑话大全网帅哥笑话专题为广大段友实时整理关于帅哥笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  •   1、黄色笑话八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

      2、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

      3、生活真蹉跎,总是烦恼多,于是费心思,找个帅哥哥,一起跳跳舞,没事唱情歌;没过三天半,帅哥变恶魔;冷战十几天,从此各过各;回首来时路,单身最快活。


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  •   1.黄色笑话早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!

      2.时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火爆炒。

      3.天气变冷,她为男神织了一个围巾,送给男神之后,男神连夸她:“手艺真不错,我很喜欢这个渔网。”

      4.在火车站等车,身后有个帅哥忽然叫出我的名字:“你是XX么?”“是我,您是?”“你好好想想。”“对不起,真想不起来了……”“你是不是XX年X月X日生的?”“是!”“不记得我了?”“真不记得了,你让我好好想想……”“别想了,你身份证掉了,还给你……”


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  • October
    October   2018-11-22 16:01:57

    愤青段子:愤青和哈青及思考

      愤青段子话说有一天,一个愤青和一个哈青在网上相遇,哈青讥讽愤青:“世上怎么会有你们这样不理智的人呢?”愤青回答:“如果喷精都要理智,怎么会出你们这样的哈青。”

      这是我的一个原创笑话,这个笑话并不是为了驳大家一笑,我要说的是笑话中反影出来的一些事情。

      如果我们将愤青比作是强烈的民族主义者,那么哈青就是追随的自由主义者,有了名称,我们就可以分析一些问题目了。

      不管是哈青还是一般人的眼中,愤青们的民族主义在笔下,口中,行动上都是表露无遗的。虽然可能有时候什么表现得偏激一些,但在没有损害国家和社会的前提下也没有什么不可以的。因为民族主义是一个民族团结的力量,是一个国家发展的动力。正是因为有了民族主义,中国才会在几千年文明史中立于不败之地,。远的不说了,如果没有愤青们在那个最黑暗的时代唤醒中国,哈青们你们能有机会坐在电脑前自由自在地上网?愤青们并不止是在口头上说说,他们对祖国是充满笑脸的,对祖国的未来也是充满信心的,也在为改变自已的国家,让国家更富强贡献出自已的一份微薄之力。相反,哈青们在做什么呢,他们除了不断地对愤青们冷嘲热讽外,还会做什么呢。

      之所以说哈青们是追随的自由主义者,主要是因为他们表现在以下几个方面:

      1、自以为是。哈青们自以为自已是中国最理智最值得信赖的人群,他们将“真理掌握在少数人手中”当做教条,认为他们此刻处于象牛顿、爱因斯坦们的理论被大众接受前的时期。其实他们是全球化的产物,虽然也没有在行动上表现出他们的危害,却在口头上和内心里深深地伤害了中国人的感情。

      2、盲目追随。虽然他们从未说出来,但世界人民都知道他们要说什么:“美国的月亮最圆,日本人的屎最香。”我这里只说哈日青们吧,很多时候他们除了知道几个日本帅哥靓妹的名字之外,连一句日语都不懂(当然除了八格牙路、米西米西之类)。在他们的眼中日本人钱最多,肉最麻。钱最多是因为日本人是世界第二经济强国,肉最麻是因为他们看的A片中日本的AV最多。

      3、悲观失意。他们为生在中国,血里流着中国人的血而感到耻辱,恨不得马上钻到日本人的裤裆里寻找自由。不断地拿着无可比性的东西嫌这嫌那,堕落成将日本A片当成了圣经。认为中国永远也无法达到或超越日本,并没有看到潜藏在里面的能量。

      4、影响团结。当分散的欧盟成员国都在努力用一种声音说话的时候,统一的中国却在不断传说噪耳的杂音。当德国人颁布法令严惩否认屠杀犹太人事件者、日本人正疯狂地否认侵略历史时,他们却在说是中国人的受害者心里在作祟。其实哈青们你们要知道,中国人要的不是日本人每日挂在口中的道歉,而是不要否认他们做了禽兽不如的事。正是因为有了哈青们的那种不和谐的声音,所以日本人才会笑:一个中国人一条龙,三个中国人三条虫。

      在这里我不太想骂哈青们,这几天我也骂够了,只是想说明一个事实,还是那句话,给中国的未来一个笑脸,在日本人狂妄的时候,要团结起来,让他们知道三个中国人是三条龙。


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-11-20 10:48:48

    我是一名大龄女青年

      1、烧烤段子  我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。

      老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。

      老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。

      老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。

      老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后爸我给你找定了!

      2、五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了,头一磕一磕的。

      一男同事拍拍肩膀说:“来,让你靠一下。”

      女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”

      3、三名囚犯被送上断头台执行死刑,三名囚犯的身份分别是屠夫,小偷,工程师。

      他们都表示愿意仰面被斩首,第一个是屠夫,悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了,执法人员觉得这是神的旨意,就放了屠夫。

      小偷也因为同样的原因被放了。

      只到工程师时工程师兴奋地喊道:我知道它哪里出故障啦。。。


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  •   1. 聊天段子“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

      2. 当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

      3. 如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

      4. 当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

      5. 路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。

      6. 什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

      7. 我们应该学会感恩,他来过,我爱过,就已经足够。

      8. 我赢了所有人,但却输掉了你。

      9. 我在过马路,你人在哪里。

      10. 无法拒绝的是开始 ,无法抗拒的是结束。


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  •   最新聊天幽默段子欣赏:老子只劫财不劫色

      1. 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:“走,车不要了!”

      2. 强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”-

      3. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,“嫁给我吧!我爱你!”女:“算了吧!我没感觉。”男:“请告诉我那一点不好,我改。”女:“你到底喜欢我那一点!我改。”-

    最新聊天幽默段子欣赏:老子只劫财不劫色2

      4. 刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

      5. 公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

      6. 地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”

    最新聊天幽默段子欣赏:老子只劫财不劫色4

      7. 刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”

      8. 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……

      9. 买双手套,老板要三十,我说三十就要了,老板不依非要三十五,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张五十的,他很麻利的找了我三十五……

    最新聊天幽默段子欣赏:老子只劫财不劫色6

      10. 高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……

     

      隔壁最近搬来一个帅哥,没事老来我家借东西,一看又是一个沦陷在我美貌容颜的受害者,今天,他看我爸妈不在家,掏出他的手机,紧张羞涩的对我说:能不能把你

      我正想着如何婉拒他要联系方式时,他紧接着说:把你家无线密码给我输一下! 咳咳,这招很好,成功的引起了我的注意,会撩!

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  •   1) 泡妞段子晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我。“小姐,不能在这里换!不能换!”

      2) 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

      3) 两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“做点生意!”母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”

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      4) 有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

      5) 医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

      6) 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己驯,女认真选后说:“我就要那个红色的! ”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器! ”。

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      7) 早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”

      8) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”

    最新泡妞段子大全集,超级搞笑4

      9) 刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空吗?”心里提高警惕,回四个字:“你想干吗”。不多久,手机闪过一条短信,就一个字:“想”。心里甭提有多委屈了。

      10) 孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。 

      总有一天,你会等到你心爱的男神,就像电视剧里演的一样,他轻轻地在你耳边说:“虽然你个子不高,相貌平平,家境平平,胸也平平,腰也不细,臀也不翘,好吃懒做,宅心仁厚,爱哭爱闹,脾气不小,可我……还没有瞎掉,你还是死心吧。”

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  • banana
    banana   2018-11-07 09:47:31

    我们学东西不能太死搬硬套

      1、寒假笑话  我们学东西不能太死搬硬套,得有灵活性,就像这个MM看到一帅哥时多灵活。

      MM:帅哥,有女朋友吗?

      GG:有。

      MM:介意换一个吗?

      GG:介意。

      MM:介意多一个吗?

      GG:不介意。

      2、某女嫁“大款”,天天穿金戴银。

      她常在人们面前说:“我的口红是美国的;我的香水是法国的;我的镜子是日本的;我的耳环是印度的;我的皮衣是俄罗斯的……”。

      有人大声说:“你老公是国产的!”

      3、办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。

      三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。

      某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:“你为什么要抛夫弃子?”,“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。

      又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:“听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什么好说的?”

      大男愣一愣,说:“还有什么好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散!”


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-11-05 11:04:01

    你长的真TM后现代

      1) 嘲讽笑话我不草你妈你就不知道我是你爸啊

      2) 这位帅哥,你好像我下一任男友

      3) 你长的真TM后现代。

      4) 终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下去了。

      5) 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

      6) 你真是太监不懂皇帝的累啊。

      7) 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙。

      8) 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境。

      9) 实际中用真名说假话,收集中用化名说真话。

      10) 你真聪明,居然还知道自己是个人。


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  • 我相信世界上没有什么是不可能的1

    我相信世界上没有什么是不可能的2

    我相信世界上没有什么是不可能的3

    我相信世界上没有什么是不可能的4


    游泳段子我相信世界上没有什么是不可能的

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  •   1. 男生段子昨晚梦到我们去买家具,在餐桌的颜色上争吵了起来,你要黒色的,说和装修风格契合。我却被一个黑白格子的迷住了。吵着吵着我就醒了。想哭,为什么我这么傻逼,我要是听你的,不跟你吵,我们一定还会再去看沙发看台灯看窗帘看很多东西,我们就可以在梦里待更久的时间。

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      2. 就像手机屏幕一样,你不来拨弄,心一会儿也就暗了。

      3. 一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,一起住房叫拼租,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

      4. 有爱人的时候,背井离乡当作旅行。爱人离开后,走两步都是漂泊。

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      5. 曾经想把天上月亮电源关掉,后来你收拾行李说去远方帮我办到。果然你走后,月亮再没亮过。

      6. “别跟着我!我跟你说了哪儿凉快哪儿待着去,听不见吗?”“能听见,但你不觉得你说话的样子很冷吗?”

      7. 如果可以穿越,我想回到你出生的那天那家医院,跟在走廊里焦急踱步的你爸说:“别担心,你媳妇儿和我媳妇儿都会没事的。”

      8. 你总吵着让我摘下最美的星星送你,我微笑着说:我怎么舍得抠出你的眼睛。

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      9. 天上一众神仙斗地主,上家见月老手里还剩两张,就机敏地一张张出牌。眼瞅着对方快要打完,月老不得不拆牌去管。那会儿他手里还剩一对——我和你。

      10. 每次你深情望着我的时候,我都想蹬鼻子上脸,然后在你眼睛旁边插一个牌子,上面写着一一禁止游泳。


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  •   1、笑话幽默  小苍蝇问大苍蝇:为啥国人都喜欢进口货,不喜欢自产的!

      大苍蝇道:我给你打个比方吧!

      他指着一坨新鲜的人屎道:这就是进‘口’货。

      将屎送进口里后,他赞叹道:味道好极了!

      然后他又拉了一泡屎,指着道:这就是自产的,你敢吃么,我反正是不吃的!现在,明白进口货跟自产货的区别了吧!

      小苍蝇头点得跟小鸡啄米似的。

      2、帅哥小李和媳妇吵架,媳妇对她各种数落,小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体!”媳妇破涕为笑,两人啪啪一场,和好如初。

      今天我媳妇又唠叨起嫁给我如何如何委屈,然后是各种数落,我幽默的回应她道:“别摧残我的灵魂,有本事摧残我的肉体!”谁知,这货啪啪给了我两耳光,然后回娘家了。

      3、甲:“听说我们公司,新聘任了一员工,能力一般。为什么聘他?”

      乙:“听说,招聘那天,他忘记带简历了,打电话,他年迈的父亲亲自送来的!”

      甲:“考官这样就被打动了?”

      乙:“还能怎么样,局长都给儿子把简历送来了!”


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  •   亲爱的老婆大人:

      笑话故事遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。

      附上我的检讨报告,不当之处可以协商。

      经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。

      以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:

    经典笑话故事,笑死你不偿命!

      1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。

      2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。

      3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。

      4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。

      5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。

      6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。

    经典笑话故事,笑死你不偿命!

      7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。

      8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?

      9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。

      10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?

      11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。

      12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。

    经典笑话故事,笑死你不偿命!

      你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:

      1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。

      2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?

      3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。

      4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。

      5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。

      以上种种,请老婆大人明鉴。


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  • 民间帅哥,那个时代的美男子1
    民间帅哥,那个时代的美男子2
    民间帅哥,那个时代的美男子3
    民间帅哥,那个时代的美男子4
    民间帅哥,那个时代的美男子5
    民间帅哥,那个时代的美男子6
    民间帅哥,那个时代的美男子7
    民间帅哥,那个时代的美男子8
    民间帅哥,那个时代的美男子9

    民间帅哥,那个时代的美男子

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  • July
    July   2018-10-15 15:26:06

    猪猪与你为伴,不会让你寂寞

      1、睡前段子我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

      2、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”

      3、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:“这里太热,我要回北极。”大灰狼笑道:“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞。”


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  • 玲于
    玲于   2018-10-15 10:25:28

    我是说得能哄我开心

      1、文字笑话 问:你最近没遇到个称心如意的帅哥?

      答:帅不帅我并不介意,最重要的是嘴上功夫要厉害——哦,我是说得能哄我开心

      2、问:你择偶的条件是什么?

      答:1、男的,2、活的,没了

      3、问:你怎么长的啊,那么高?

      答:小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-10-10 10:19:52

    当初是我老婆追我的。

      【当初】

      夫妻段子  当初是我老婆追我的。

      老婆:帅哥,有女朋友吗?

      我:有。

      老婆:介意换一个吗?

      我:介意。

      老婆:介意多一个吗?

      我:不介意。

      于是她就变了我老婆了。

      【上当】

      吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗?

      老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好……

      于是,我:宝贝,我去帮你洗碗吧!

      老婆:恩,去吧。

      【体力】

      跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下,

      老婆:老公你是不是饿了啊?

      我感动地点点头。

      老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!


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  • 小森隼
    小森隼   2018-09-29 09:42:03

    笑“话”男女,这话真是妙

      1、男女段子 不想上闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜。

      2、不想洗衣服怎么办?取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

      3、找对象就像找厕所,当你走到第一间的时候,发现里面有屎~于是走到第二间,发现里面没纸~便又走到第三间,发现里面既有屎又没纸,再回头看的时候,前面两间已经被人占了。。。

      4、男人是山,女人能扳倒山,成了妇人;男人是天,女人能捅破天,成了夫人。这话真是妙。

      5、发现自己真的是老了,以前看到帅哥都......


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