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尴尬

尴尬

别以为紧身裤就是诱惑,紧身裤要是没穿好,可是糗大了,瞧瞧这些囧图尴尬瞬间害羞死拉。女孩子以后穿衣服要小心了,不要太紧身了,私密处都现形了,还有穿裙子也小心点,注意保护好,小心走光。尴尬栏目主要收集生活中尴尬出糗的搞笑瞬间,包括明星出丑的尴尬瞬间、美女紧身衣裤的尴尬图片、运动员尴尬瞬间等,让你爆笑不止!

  • banana
    banana   2018-08-16 22:29:20

    譬字令

    众客饮酒,要譬字《四书》一句为令,说不出者,罚一巨斛。首令曰:“譬如为山。”次曰“譬如行远必自迩”,以及“譬之宫墻”等句。落后一人无可说得,乃曰:“能近取譬。”
    众哗然曰:“不如式该罚。如何譬字说在下面?”其人曰:“屁原该在下,诸兄都从上来,不说自倒出了,反来罚我?”

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  •   在家带孩子,一时大意让熊孩子把媳妇的化妆品全给祸祸了…望着满地的瓶瓶罐罐,我吓懵了!思索良久为了不挨揍,就用锅烧一点开水然后加些面粉,煮出一锅类似于果冻般黏糊糊的胶状物…然后重新罐进那些空瓶子里,希望老婆不要那么精明发现不对劲吧,不然……

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      读小学的儿子叫了个 女同学来家里玩。女孩问:“如果你中了500万会怎样?”儿子说:“我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。”老婆跟我说:“想不到吹牛也会遗传。”

      媳妇出差!自己哄着三岁的女儿睡觉!迷糊之间,宝贝手在我胸口一顿寻找,我悠悠的告诉她爸爸没有!然后姑娘一句话我迷茫了!“别着急爸爸!等你长大了就有了”

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      玩手机时,单位的赵姨过来说:“别整天无所事事的,你对得起自己的年龄吗?”我心里惭愧,大好时光不安心工作,的确有负青春。赵姨看我不说话,又继续说:“有时间帮我赢点欢乐豆!”

      闺女在我店里打了一个月的暑假工,今天该发工资了,我们算了算:“翘了十天班,然后五块一天做了二十天就是一百块。”我刚掏出一张一百的拿给她,想想不行,拿散钱给她好些,又收回来准备换零钱,闺女以为我要扣她工资,可怜巴巴的说:“妈,说好管饭的,不准扣我伙食费!”

    荤笑话集锦别整天无所事事的,你对得起自己的年龄吗?4

      在家带孩子,一时大意让熊孩子把媳妇的化妆品全给祸祸了…望着满地的瓶瓶罐罐,我吓懵了!思索良久为了不挨揍,就用锅烧一点开水然后加些面粉,煮出一锅类似于果冻般黏糊糊的胶状物…然后重新罐进那些空瓶子里,希望老婆不要那么精明发现不对劲吧,不然……

    荤笑话集锦别整天无所事事的,你对得起自己的年龄吗?6

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-08-15 10:31:12

    春节小笑话五则

      1、

      姐:“去年春节开同学会,成双的一桌,光棍的一桌。今年同学会,已婚的一桌,恨嫁的一桌。看这架势,明年就是抱仔的一桌,绝后的一桌了。”

      我妈:“想开点,我们现在是二婚的一桌,原配的一桌。过几年就剩一桌了。”

    春节小笑话五则2

      2、

      小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。

      夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”

      妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”

      俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。

      走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”

      妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”

      夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。

    春节小笑话五则4

      3、

      春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。急坏了的小张说:“这比流水席还享受!”

    春节小笑话五则6

      4、

      一个男人打电话到电台点歌,说:“我是外地人,现在回家的车票买不到了,只好在本市过年了。我想点首歌。”

      主持人问他:“你想点歌送给谁?”他说:“我点一首陈小春的《算你狠》送给本市所有车站的票贩子。”

    春节小笑话五则8

      5、

      公司吃团年饭,经理酒醉,入厕呕吐,恰逢一男职员正小解,经理怒曰:“说好不喝了怎么还倒酒?”男闻声急停,不料憋出个屁来,经理大怒:“妈的!谁又开了一瓶?”

    春节小笑话五则10

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-08-14 12:01:03

    胡喷瞎侃的幽默笑话5则

      1、昨天去吃大排档,老板推荐一道菜,真心话烤鸡翅,我吃了两个鸡翅,问老板:“老板,鸡翅我都吃完了,真心话是什么?”

      老板:“这个鸡翅是昨天剩的”

    胡喷瞎侃的幽默笑话5则1

      2、小丁喝醉,朋友问他:“你不怕老婆骂你呀?”

      小丁回答:“我特别希望我老婆在阳台上骂我!”

      朋友问:“为什么呀?”

      小丁回答:“这样,我就能找到家了”

    胡喷瞎侃的幽默笑话5则2

      3、小丁问朋友:怎么样才能让老婆高兴?

      朋友回答:想让女人高兴,有两种方法,第一是给她买包,第二就是给她讲笑话。

      第二天,小丁满脸淤伤来见朋友

      小丁:教给我的啥屁方法,一点都不好用,被我老婆打了一顿

      朋友问:你是怎么做的?

      小丁:我对老婆说,老婆我要给你买个包,老婆刚露出笑容,我又说,我是给你开玩笑的!

      朋友:…

    胡喷瞎侃的幽默笑话5则3

      4、男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!

    胡喷瞎侃的幽默笑话5则4

      5、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。


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  • 玲于
    玲于   2018-08-14 08:59:39

    最受欢迎的是....

    最受欢迎的人是康师傅
    因为每天都有成千上万的人想泡它
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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-08-14 06:29:11

    无辜的罪犯

    罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上,由于律师出色的辩护,罪犯被宣布无罪释放了。
    律师送罪犯到法庭门口,问他:“现在你已经获得释放,你能告诉我实话吗?那个人是不是你杀的?”
    “律师先生,我很感谢你!当我在法庭上听到你为我所作的辩护时,我就认为我是无辜的。”
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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-08-14 04:59:30

    汽车小偷与失主的通信

    尊敬的布劳恩先生:您一定已经发觉,您那辆停放在歌德街的蓝色小轿车被人偷走了。
    我就是那个偷车的人。为了表示对失主的情谊,我想向您提出一个友好的建议:我在您的汽车里发现一个装有许多信件和案卷的皮包。对我来说这些东西是无足轻重的,但对于您呢我看却事关紧要。如果您肯把您的各种汽车证件交给我,我将把这些东西放在歌德街4号住宅后面给您。您给我的邮件也可放在这个地方。
    顺致亲切的问候!
    您的汽车小偷1964年4月3日于法兰克福
    尊敬的汽车小偷先生:我接受您的建议,因为我迫切需要
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  • apple
    apple   2018-08-14 02:59:19

    《婚后协议》

    昨日,我那位元旦结了婚的朋友过来玩,我问他围城里的生活怎幺样,他笑着递过来一根烟,“还行,凑活吧!”“哦?”我凑过去接火,“真的?我们都以为你天天生活在水深火热之中吶,不是受了委屈不敢声张,打落门牙往肚里咽吧?”朋友急了,“哪有的事儿?你别他妈胡说!我现在真的过上了幸福生活,你别不信啊,来,我给你看样东西,看了以后你就明白了,我现在的好日子全托它的福了!”说着话,掏出一张小纸片给我看:
    甲方:甄汉子
    乙方:贾仙女
    为了双方婚后生活的幸福安宁,为了男人的尊严不受侵犯,甲方特与乙
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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-08-14 01:29:51

    被老板发现在用QQ

    昨天,在QQ上和MM聊天,结果被老板发现了。
      老板办公室,老板满脸奸笑:“準备接受处罚吧。”我无言,谁让自己撞到枪口上!
      “这幺着”,老板翘起二狼腿说:“我给你提供几个处罚方案,你自己选择接受什幺样的处罚吧。”我小心翼翼地说:“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
      “既然你是在QQ上和MM聊天,那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想:不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧?想什幺好事呢!我掐了自己一把。现在是与狼共话啊!
      “你可以选择,第一,员
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  •   1.男子和女同伴聊qq,男:妻子,我出。轨了。女同伴(强忍着肝火):和谁?男:方才没忍住,和右手犯了罪。女同伴(呼出一口气):嗯,没事,本人人。这是我刚才看到的段子。心血来潮和本人女同伴开一个打趣,刚打完"我出。轨了"那里头像就暗下去了...如今电话也关机。尼玛啊。

    幽默段子:你们让我再多对峙几天行不可?2

      2万万别把你以为不错的同事算做你的家人,不然你不但要经常忍耐失去家人的苦楚,还需接受家人忽然的反目,并且,老板不经意的岗亭调解,会让你阅历你的兄弟酿成你爸爸、你爷爷。

    幽默段子:你们让我再多对峙几天行不可?4

      3.昨天去地方检查工作,晚上县里安排工作餐,几个小菜+烤肉串+拌面。我吃了三个肉串,拌面还没上,我让效劳员把我的面退了。县里的同道吃的津津乐道滋滋作响,劝我也再吃个拌面,我刚强不要,他们还一个劲的劝。我懒得回绝了,于是对大众说:这次减肥我十分困难对峙了两天,你们让我再多对峙几天行不可?

    幽默段子:你们让我再多对峙几天行不可?6

      4.女友是个波霸,我开打趣问她里面的不会都是硅胶吧?她点点头说是,看我脸都白了她大笑着安慰我说:"当天是白痴节我骗你的啦!的确那是用我本人脂肪做的,我从前是男子的时候比较胖。

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      5.用微信付款,可以看到好多生疏人的微信昵称。公司楼下收停车资的老哥,叫“朴拙”。从前看车的另有个河南周口的大姐,叫“鸿雁”。不远处卖江西瓦罐汤的小老板,瘦高缄默的中年男子,叫“天漄游子”。

    幽默段子:你们让我再多对峙几天行不可?9

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  • 玲于
    玲于   2018-08-10 14:58:49

    看起来憨……

      问:为什么部分人会产生“聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了”的印象?

      神回复:严肃地说,我觉得,要么姑娘只是看起来聪明,要么小伙儿只是看起来憨……


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-08-10 14:47:05

    采访双胞胎

      主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”

      对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-08-10 10:25:55

    快说了,喜欢我吗?

    快说了,喜欢我吗?

    快说了,喜欢我吗?

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  • 主人,你特么的太穷了

    主人,你特么的太穷了

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  • 小森隼
    小森隼   2018-08-10 09:52:14

    摄影师之间的较量

    摄影师之间的较量

    摄影师之间的较量

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-08-09 17:01:43

    求单身狗的心理阴影面积。

    求单身狗的心理阴影面积。

    求单身狗的心理阴影面积。

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  •   1.小美去一家公司应聘,考官看完答卷说:凭你的脸蛋,公司应该把你推荐去演艺部,凭你的身材,公司应该把你推荐给模特部."小美心中暗喜."但是,根据你的智商和情商,公司只能推荐你到清洁部."

    哈哈尼玛,说好的呆萌呢?1

      2.老公深情地问老婆:“宝贝,生日时希望我送你啥礼物?”老婆含情脉脉地说:“你送什么我都喜欢。”老公:“送你回娘家怎么样?”

    哈哈尼玛,说好的呆萌呢?2

      3.小明问妈妈:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?”妈妈:“有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。哎,你怎么想起问这个?”小明:“因为爸爸对我说,千万不要去学习游泳。

    哈哈尼玛,说好的呆萌呢?3

      4.老婆刚刚看完“第一滴血”,我告诉她还有第二部,叫她上网搜搜。半小时后,老婆发太太飙,说搜不到。我过去一看,丫的在搜“第二滴血”。

    哈哈尼玛,说好的呆萌呢?4

      5.新来的实习生小丽特萌,又这不会那不会的,经常要我帮忙。昨天又要我帮她修电脑,好了以后她拉着我的手说“小哥哥小哥哥,你谈个恋爱吧”,咦~小可爱这是看上哥了?可她接下来说“你看你,手速快,手上有茧,一定单身多年”。尼玛,说好的呆萌呢?

    哈哈尼玛,说好的呆萌呢?5

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-08-09 10:01:39

    瞧一瞧看一看了啊

      刚路过女厕所,看见门口一熊孩子站那喊:“瞧一瞧看一看了啊,我妈在里面拉屎了啊!”不知道他一会儿会怎么死!

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  • 后面的人为什么不买了

    后面的人为什么不买了

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  • 这个夏天,我只想和馬場ふみか一起度过。2
    这个夏天,我只想和馬場ふみか一起度过。4
    这个夏天,我只想和馬場ふみか一起度过。6
    这个夏天,我只想和馬場ふみか一起度过。8
    这个夏天,我只想和馬場ふみか一起度过。10
    这个夏天,我只想和馬場ふみか一起度过。12
    这个夏天,我只想和馬場ふみか一起度过。14
    这个夏天,我只想和馬場ふみか一起度过。16

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