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笑话大全

情侣

情侣

每当情人节,没情人的就只能做单身狗,然后看着一对对甜甜蜜蜜的情侣各种秀恩爱。而即使是情侣之间的争吵,在单身狗看来,都变成了另一种秀恩爱!然而,再甜蜜的事放在两个逗比情侣的身上也会产生情侣小笑话、情侣冷笑话、情侣搞笑语句等系列情侣之间的笑话。

  •   1、小时候,爸爸跟我说:儿啊,你要好好学习,你长大后,要为人民服务!

      我问他:要怎样才能更好地为人民服务呢?

      爸爸说:那首先要入党!

      我把这话牢记在心,经过多年的努力,我终于可以为人民服务了,我帮人民省去了排除的烦恼,因为我加入了--黄牛党!

    超级经典的短笑话:加入了--黄牛党

      2、十岁左右的时候,我看了《侏罗纪公园》,内心无缘震撼,从此对恐龙产生了浓厚的兴趣,买了很多恐龙的书籍,模型,还有时不时就去参观恐龙博物馆。

      经过我的努力,我掌握了丰富的恐龙知识!

      终于,我追到了一只恐龙妹!

      人生,就是这样无奈啊!

    超级经典的短笑话:加入了--黄牛党

      3、龙太子新晋为龙王。

      龟丞相送来一罐蜜。

      龙太子说:这我可不敢收!

      龟丞相:这不是什么贵重物品,算不上行贿吧!

      龙太子笑道:龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么,可是被“龟”蜜害惨了,我要吸取教训啊!

      龟丞相:......

    超级经典的短笑话:加入了--黄牛党

      4、今天在家,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!

      我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!

      老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!

    超级经典的短笑话:加入了--黄牛党

      5、小时候,有次贪玩回来太晚,我妈直接把我揍一顿,我哭的厉害,眼泪和鼻涕都流出来了,一个劲说下次不敢了。

      说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里,我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。

      我爸看到,大喊道:老婆你快看,做错事他还敢呸你!!!


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  • reo
    reo   2018-08-15 17:15:41

    二货小两口,欢乐何愁

      1、昨晚回家后,老婆像很生气的质问我:“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁?”

      我:“老婆,你肯定误会了,我们不是买橘子,是买的橙子。”

    二货小两口,欢乐何愁

      2、老公:老婆走快一点儿。

      我:哥,你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?

      老公:怎么了。

      我:穿着脚疼。

      然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。

    二货小两口,欢乐何愁

      3、大学上的理工科,男生多,女生少。

      大三那年我生日,来一起庆贺的全是男生。

      我:悲哀!身边连个女生也没有!

      哥们儿:不要悲观嘛!没有女生还有男生嘛,就算连男生也没有了,你还有来生嘛!

    二货小两口,欢乐何愁

      4、老婆拿出钙片:宝宝,吃钙片。

      儿子:为啥老是叫我吃钙片,不吃。

      老婆:吃钙片有好处,可以让骨头更硬。

      儿子:哦,还是给爸爸吃吧?

      老爸:儿子,为啥给我吃啊。

      儿子:老爸,省的老妈每天晚上都说你硬不起来。

    二货小两口,欢乐何愁

      5、男友当着家人的面跟我求婚,手捧玫瑰单膝下跪,深情款款的说着甜蜜誓言,要我嫁给他。

      正激动又感动的要答应时,发现没有戒指,问他戒指呢?

      我哥在旁边说:人家肯吃点亏把你娶了就不错了,还惦记钻戒呢?别做梦了,赶紧醒醒吧。

      然后我就睡醒了。。。


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  •   1、“每个人都有自己的幸运色,你的幸运色是什么?”

      “红色,每次老婆打我打出血,就不打了。”

      “你的幸运色呢?”

      “我是黄色,因为老婆打我的时候,一看打出屎来就不打了。”

    家庭幽默笑话:是不是感觉头都大了

      2、去年情人节赶上出差,没时间陪老婆,给老婆发了五百块红包,今年情人节我推掉了所有工作,准备带她吃大餐。

      老婆:“不用这么复杂,像去年一样就好。”

      我:“还给你发红包?”

      老婆摇摇头说:“还出差! ”

    家庭幽默笑话:是不是感觉头都大了

      3、“老公,你信不信我一秒中能让你的某个器官变大?”

      “老夫老妻的,不会了。”

      “那试试?”

      “好吧。”

      “告诉你个秘密,我今天新买了件裙子,8000块,刷你的信用卡。”

      “啊!!!你TM不过日子啦.”

      “现在是不是感觉头都大啦?”

    家庭幽默笑话:是不是感觉头都大了

      4、甲:昨天在路边吃龙虾喝啤酒,一群毛头小子竟然想跟我动手?

      乙:你被他们打了啊?

      甲:怎么可能,你以为哥好欺负?哥一个电话来了十几个。这群小子全吓跑了?

      乙:那你脸怎么这样的?

      甲:自己人打的?

      乙:尼玛,你叫人来救你的,怎么会打你?

      甲:我说给他们发工资,他们才来的,结果没钱给他们,被他们打了一顿。

      乙:该……

    家庭幽默笑话:是不是感觉头都大了

      5、老妈打来电话:儿子,星期天放假,怎么不回来啊?

      儿子:老妈,这次期中考试没有考好,不想回去了。

      老妈:儿子,我知道了,回来吧,我和你老爸,都为你准备了大餐,安慰你一下。

      儿子一到家,老妈拽住就是一顿大道理,讲了一个多小时。歇了口气道:儿子,我的精神大餐完事,该你老爸上大餐了。

      老爸拿着竹片:终于该我出场了,光说说他能记住,能考好?看我的竹片烧肉……

      儿子夺路而逃:骗子,你们都是骗子……


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  •   1、跟心仪的女孩告白。

      我:我喜欢你,可不可以做我女朋友?

      女孩:不行!

      我:这到底是为什么?

      女孩:你表里不一!

      我:我哪表里不一了?

      女孩:你的性格是二百五,但体重却没二百五!

      我:哇靠......这都行?!

    情侣小笑话:没有包怎么容你

      2、为了一点小事,老婆一直在骂骂咧咧。

      老公:老婆,夫妻之间要相互包容,不要为了一点事就闹别扭。

      老婆:我没办法容下你!

      老公:为什么?

      老婆啪就是一巴掌:昨天叫你给我买个包,你都舍不得买,没有包,你叫我怎么容你?

      老公:擦……

    情侣小笑话:没有包怎么容你

      3、失恋了,我一个人到烧烤摊上喝闷酒,想不到前女友过来安慰我:不就是被甩了吗,一个大男人有什么想不开的,还独自喝闷酒,想开点,就凭你的长相,你的身高,你的学历,以后失恋的机会多着呢!

    情侣小笑话:没有包怎么容你

      4、宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”

      我:“它们应该都有同一个‘动’字! ”

      这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床埃”

    情侣小笑话:没有包怎么容你

      5、室友:“你嘴里有股韭菜味。”

      我:“什么,不会吧,我刷牙了埃”

      室友:“牙膏韭菜味的?”

      我:......


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  •   1、现在的无良商家,真是越来越多,越来越会说花言巧语,昨天,我去买安全套,店主给我拿出一盒杜蕾斯,价格很贵,我问店主,戴上杜蕾斯能保证安全吗,店主拍胸脯回答绝对安全。

      当晚,我就去约会啪啪了,不料半夜小李回来了,发现我和他媳妇在一起,把我一顿胖揍。妈的,什么安全套,一点也不安全,戴上了不照样挨揍吗!

    我有一个超能力,超级喜欢你

      2、听说未来老丈人爱打麻将,我特意每天当公园陪他,还故意输给他钱,一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交,终于有一天,我向他道出了实情

      我:“张叔,我喜欢你家美美,你就同意我们俩在一起吧?”

      未来老丈人直摇头:“不行,不行!”

      我:“为什么,您放心,我会对她好的!”

      未来老丈人:“你是不知道,我闺女跟她妈学的,管钱可紧了,等你们俩在一块,你还有钱跟我打麻将吗!”

      我:“这个……”

    我有一个超能力,超级喜欢你

      3、小李:“我看够了人世间的尔虞我诈,人心不古,为了金钱兄弟反目,所以,我现在过上了半隐居生活!”

      大黄:“什么叫半隐居?”

      小李:“有债主来讨债的时候我就藏起来,债主走后,我就继续在滚滚红尘中享乐!”

      大黄:“……”

    我有一个超能力,超级喜欢你

      4、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。

      我有一个超能力,超级喜欢你

      你为什么要害我?害我那么爱你!

    我有一个超能力,超级喜欢你

      5、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗?


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  • Mandy
    Mandy   2018-08-09 15:28:08

    我又不是向日葵

      一天,一对情侣坐公交,太阳比较大,车转弯了,女的被太阳照到了要跟男友换,换了。车又转弯,女的又被晒了,要求再换。来来回回几次后,男的终于怒了:“不换了,我又不是向日葵!”


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  • reo
    reo   2018-08-08 15:25:57

    大哥,不管我的事啊!

      昨晚去吃大排档,邻桌的一对情侣不知道为何争持起来了,越吵越凶!那女孩气得也不知道哪根筋不对劲了,跑过来亲了我一下。我正发蒙呢,坏了,那男的魄力汹汹地走过来了。我从速表明:大哥,不管我的事啊!唔……唔……啊,呸!

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  • 年度脾气最暴情侣:一言不合俩人当街互相砸车2
    年度脾气最暴情侣:一言不合俩人当街互相砸车4
    年度脾气最暴情侣:一言不合俩人当街互相砸车6

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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-08-08 10:29:55

    谈笑风生

      终究没有一个人进场看泰坦尼克的勇气,开场前十分钟俺在候场的情侣群中败退了。

      神回复:你应该一个人订两张相邻座位的票,然后在那群情侣恐惧的目光中对身旁的空气谈笑风生……


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-08-06 13:58:04

    孩子又不是我的

      弟弟比我还懒,跟我逛街总是不提东西,

      每当这时候我就跟他假装情侣然后大声的说,

      你居然要一个孕妇提东西,

      以前他总是乖乖的提过去,

      现在变聪明了,居然给我回一句,

      孩子又不是我的!!!!!!


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-08-02 16:59:55

    想给女朋友个惊喜

      情人节和女朋友异地…想给女朋友个惊喜…一个上海一个北京……结果一个从上海到了北京,一个从北京到了上海,妈蛋……

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  •   本人89年女汉子,此为背景。。昨天情人节,大老板开会说今天情人节,XX你有对象么,那人回没有,问了三个男银都说没有,老板说一群笨蛋,高潮是问我,你有对象了吧,你应该早有了吧,我艰难的说我也木有……大高潮是他竟然说:你们仨没对象的男滴赶紧追追她……

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  •   1.某同学背单词,迎战四级,竟然累倒,生病住院。朋友到病房探望。在病床边,朋友握起他的手:你还好吧?医生怎么说?同学说:Doctor!

    幽默:咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的

      2.跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。

      我好奇的问"为什么他们吃的那么慢?"

      男友:"咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。"

      我……

    幽默:咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的

      3.公司来了几个打暑假工学生。想当年,我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。她:你当年是女的?我……

    幽默:咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的

      4.去公司上班的第一天,开早会。经理说:"公司空调坏了,要几天才能修好,这两天天太热,你们能少穿就少穿点,特别是女同志,千万别中暑了。"我突然感觉这个公司,我没白来。

    幽默:咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的

      5.一位小学教师正在向她的学生们介绍说她是一名共和党人,并且为之自豪,并且说能够有一位共和党人当上总统是多么美妙的事情。末了,她向全班问道:好吧,那么支持小布什的请举手。全班都举起手来,只有一个小姑娘没有。教师惊讶地问她为什么不举手,小姑娘回答说:哦,因为我是民主党人,并且为之自豪。

    幽默:咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的

      教师非常吃惊:我的天啊,你怎么会选择民主党,告诉我为什么。 小姑娘说:我的父亲是民主党人、我的母亲是民主党人,所以我也是。 教师看起来很生气,她说:这说明不了什么,你不一定要追随你父母的政治观点。这么说吧,假如你父亲是个罪犯,你母亲也是个罪犯,那么你会怎么样? 小姑娘笑了:那么我就会是一个共和党人!


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  •   和男友在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣也在吃饭,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。我。


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-07-27 15:06:57

    情侣幽默小笑话5则

      1、中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。

      中士:“我简直弄不明白,像你这样的人怎么也混进军队里来!我敢肯定,你根本分不清前边开阔地上的两个物体,哪个是坦克,哪个是母牛?”

      “能,我准能分清楚!中士先生。”詹姆斯信心十足地说,“这一个是母牛,那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻,又补充道:“中士先生,或者我应该反过来说,这是一个坦克,那是一个母牛。”

    情侣幽默小笑话5则

      2、一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。

      老板:你要男娃还是女娃?

      女孩:当然是男娃娃啰!因为能吃的地方多了一点。

    情侣幽默小笑话5则

      3、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

    情侣幽默小笑话5则

      4、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己 说:“真TMD灵啊! ”

    情侣幽默小笑话5则

      5、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-07-23 09:28:13

    情人节帮我也要一份礼物

      情人节到了,看到到处要求礼物的,要礼物的你们好意思吗?不给别人礼物,老让别人送,你们良心何在,对于这种人,我只想说六个字:帮我也要一份...


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  •   1、世界上的妹子分三种,第一种很虚荣,只要找个有钱的;第二种很单纯,要个有钱的就可以了;

      第三种很现实,不用别的,有钱就行 ...世界上的爷们分三种,第一种很虚荣,只要找个胸大的;

      第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不用别的,胸大就行.....

    幽默笑话:不是羊皮的,是锐锐的

      2、客服小姐:小明你是要几等座? 小明:你们一共有几等? 客服小姐:特等,一等,二等,等等,

      二等要多等一等。小明:我看下,等一等。客服小姐:别等了,再等一等也没了。

      小明:那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座?

      A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等

    幽默笑话:不是羊皮的,是锐锐的

      3、知己:我们都有各自的孩子

      情人:我们都注意别有了孩子

      二奶:他害怕我有了他的孩子

      妻子:休想让我给他生第三个孩子

    幽默笑话:不是羊皮的,是锐锐的

      4、一天晚上老公出差到家,儿子那天也非得跟我睡觉,我只好睡中间,儿子有摸胸睡觉的臭毛病,老公正好手也伸过来,这情景让我够纠结的。

      儿子还来一句:妈妈,你喜欢谁啊?瞬间石化!

    幽默笑话:不是羊皮的,是锐锐的

      5、两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前,抬起脚奶声奶气地说:“爸爸你看,妈妈给我买的新皮鞋。”

      爸爸说:“真漂亮,还是羊皮的呢!”

      锐锐不高兴了:“不是羊皮的,是锐锐的。”


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    14 8 5
  • grape
    grape   2018-07-18 09:57:26

    羡煞旁人

    羡煞旁人

    羡煞旁人

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-07-17 10:56:11

    漫漫人生路,谁不错几步

      漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-07-17 10:18:29

    小萝莉的幽默笑话

      1、一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。

      “这是怎么回事呢?”朋友问。

      士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

    小萝莉的幽默笑话

      2、老板的情人怀孕了,老板不愿意要这个孩子,可情人不同意,坚持要。老板怕妻子知道,便打发情人到外地去生孩子,并嘱托说:如果孩子生了,你就寄张卡片给我,在上面写上,一个汉堡,就行了,我会汇钱给你。

      十个月刚过,老板就收到了一个明信片,老板一看就哭了,明信片上写:四个汉堡,三个有香肠,一个没有!

    小萝莉的幽默笑话

      3、去舍友家做客,他请我喝奶茶,我听了说:“好啊,我很喜欢喝奶茶。”

      过了一会儿,他端来了奶茶。

      我一看,吃了一惊,尼玛,在牛奶里面加些菜叶就特么成奶茶了,有这么忽悠人的吗,最起码也得加些茶叶吧!

    小萝莉的幽默笑话

      4、这是我听到我们班两个大神的对话

      A:你怎么来上课了?

      B:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?

      A:我睡不着了。

    小萝莉的幽默笑话

      5、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

      小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

      小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

      小正太:“2个!”

      小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”


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