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笑话大全

情侣

情侣

每当情人节,没情人的就只能做单身狗,然后看着一对对甜甜蜜蜜的情侣各种秀恩爱。而即使是情侣之间的争吵,在单身狗看来,都变成了另一种秀恩爱!然而,再甜蜜的事放在两个逗比情侣的身上也会产生情侣小笑话、情侣冷笑话、情侣搞笑语句等系列情侣之间的笑话。

  •   搞笑段子:30岁,新找了份工作,财务,工资5000,在我这不知道几线的小城市算是过得去了,可是做了才发现真心忙,原来的数据基本烂摊子,头疼,经常加班,原来的账没整理完,新的账又来了……无数次想辞职。昨天老板又找我要以前数据的统计表,我讲了难处以后,老板讲了些把他以前的账务弄清楚绝不会亏待我之类的空话,我居然感动得打鸡血一样又跑来加班了。

      搞笑段子:记得那年情人节,我单着!我在同事群里吼:我发一百红包,谁领谁跟我走!然后,我发错发成一块,被现在的老婆领了!明天情人节到了,我问老婆,当初那么多条件比我好的,怎么会选我?老婆笑笑:这个社.会,不要脸的都会发财,当年你说发一百红包然后发一块,那么不要脸,我就没搞明白,你咋还不发财呢?我……

      搞笑段子:当年我上学 ,一次考试,我得了八十分,而同桌闺蜜只得了二十分。我就嘲笑闺蜜,闺蜜说,这是一种均衡,说明上帝是公平的,我颜值八十分,考二十分正常,刚好凑个一百分,至于你,考八十分也是为了弥补你的颜值。我想了一个月才明白,哦,这家伙说我丑……


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  •   1、搞笑段子:情人节了,我琢磨着给老公个什么礼物,想了好久不知道送什么,无意中看到个视频,用纸币折小心心的,对,就送这个!跟着视频学了几个小时,终于折出来几个了,兴奋地拿给老公,老公接过小心心,开心地在我脸上吧唧一口,就跑了出去,过了会,嘴里叼了根烟,手里拿了包槟榔回来,开心地对我说:这两天把钱都输光了,买烟都没钱了,谢谢媳妇给的烟钱啊!

      2、搞笑段子:周末,中午懒得做饭,拉上老公去拉面馆吃饭。点了两碗拉面,两瓶可乐。面很快上桌了,我俩狼吞虎咽很快吃完了,可乐还没上,老公就把拉面的钱结了,准备走人。老板娘说你们还点了可乐呢,然后她华丽丽的走进隔壁小卖部,买了两瓶可乐递给我们……

      3、搞笑段子:刚刚离异的女同学半夜来电:“……是谁说的‘抓住了男人的胃,就是抓住了男人的心?’我都练成三级大厨了,两个男人都找了比我小7、8岁的小姑娘跑了!”“大姐,人家说让你练厨艺,也没人让你练成大厨的体格啊?”


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  •   AA制

      我:“老板,你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜?

      老板:“当然是素菜了”

      我:“那这条虫是怎么回事”

      老板:“呃……它也是来吃饭的。”

      我:“它吃饭凭什么我付钱?我又不认识它!”

      怀孕了

      公交车上,一个孕妈妈走到一对情侣面前,对那男的说:“我怀孕了!”

      男的顿时惊呆了,女的也瞪大眼睛,空气凝固了三秒钟,然后女的“啪”给了男的一巴掌。

      孕妈妈持续说道:“让个位呗!”.....

      教导

      串门时,看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想,原来是被词语解释难住了。

      我便以谆谆善诱的口气教导:“词语可以拆开解释,比如:假牙就是假的牙齿,日记就是每日一记。”

      小孩首肯,表示领悟。

      第二日傍晚,忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟,却被女主人怒目相视。小孩递上作业本,我一看立即晕倒:“二胡——二根胡子,五官——五个大官,片面——一片面包……”

      老板哭着说:“它为了这顿饭,把命都丢了,你还能要求它AA制吗?”


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  • Alan
    Alan   2019-02-15 10:27:52

    哥们,情人节送西兰花不好吧!

    哥们,情人节送西兰花不好吧!

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  • 友人A
    友人A   2019-02-15 10:24:32

    说实话你们两个还真是不般配

    说实话你们两个还真是不般配

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  • 同居前后的情侣生活差异,一把心酸一把泪啊

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  •   顺序

      女儿和小伙伴玩耍时头碰到石头上到医院缝了三针,从打麻药开始一直没哭…

      包扎好打完破伤风针后,我看她还是有所思,就安慰道:宝贝真坚强,我们以后注意点就是了,别想太多了…

      女儿抬头看着我笑道:爸爸,我终于知道"石头 剪刀 布"的顺序怎么来的了…

      理由

      一位妻子问她丈夫为什么对她不忠。

      他回答:“她光着身子躺在桌子上,不然我该怎么办?”

      妻子说:“对她进行尸检!”

      尴尬

      一个女人去公共浴室洗澡,刚脱下衣服,旁边的闺蜜朝着她屁股上拍了一巴掌说道:“没看出来,你和你老公居然还穿情侣内裤啊!”旁边的小姐妹们一阵哄笑。

      闺蜜很尴尬,又接着说道:“我听我男朋友说的!”


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  • HAYATO
    HAYATO   2019-01-29 13:53:06

    爸,你对初恋有没有什么想法?

      以前上学的时候,谈了一个女朋友,由于是初恋,而且在当年岁数也小,不懂事,于是在各种原因下,没有多久就分手了。晚上回家,我在房间里发呆,这时候我爸进来了,看到后,我就问我爸:爸,你对初恋有没有什么想法?我爸看了一会,默默的坐下来,对我说道:娃,这是你妈让你来套我的话的吗?你妈给了你多少好处……

      老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,你以后要好好努力工作。我激动的流下了泪水,然后老板又递给我一张酒店房卡说:今晚是情人节,做为我生活助理,你懂的!我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:今晚老板要给你一个惊喜!

      全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子:你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮?儿子瞄了她一眼,淡定地说:你俩谁漂亮我说了不算,但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!


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  •   笑话1(光之影x推荐)

      大阿龙带儿子逛街,遇到一个乞丐要钱,大阿龙对儿子说:随便给他两块让他赶紧走。

      于是,大阿龙儿子对乞丐丢了一块,乞丐立刻瞪着他,大阿龙儿子想了想,又丢了好几块。

      旁边路过的警察看不下去了,对大阿龙儿子说:那个丢石头的那个小鬼,你给我过来。

      笑话2(

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2019-01-25 10:02:37

    各种身高情侣

    各种身高情侣

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  •   1.和男友出去逛街,偶遇前男友。前男友走过来打招呼,温柔地问道:“这么巧,这是准备去哪?”男朋友脸色很难看:“需要你知道吗?”前男友继续念叨着:“你有胃病,记得按时吃药,别乱吃东西。”男友说:“这不关你的事!”说着就拉着我走了。我看着他俩为了我这么针锋相对,心里美滋滋的。等一下,我没有胃病啊……

      2.一直到终点。我岿然不动了二十多站。因为我不争气的裙子从上车那一刻起就被门夹住了!脱也没法脱,拽也拽不出。最后到了终点,乘务小姐姐们上车开了门锁,对我嘘寒问暖。多半是以为我惊吓过度。我拍了拍屁股,露出一个邪魅的微笑:这布料儿挺牛!甩起裙摆飘飘而去。

      3.在一家小餐馆吃饭,座位比较紧张,一对小情侣过来与我拼桌。情侣坐我旁边让我单身的人很尴尬,于是我掏出了一百块钱,拍桌子上对那男的说:“你们去别的地方吃去吧。”那男的听后很不服气:“有钱了不起啊,给你二百,你去别的地方吃去吧。” 我当时火蹭一下子就上来了,我这暴脾气,紧紧攥着那二百块钱,掉头就走了。


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  • 友人A
    友人A   2018-11-30 10:57:20

    超级搞笑:的有这么快吗

      1.超级搞笑刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。

      然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。

      就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。

      心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

      2.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”

      3.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。

      今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”


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  • grape
    grape   2018-11-30 10:31:25

    碗里不是你剩下的吗

    出去吃饭,老婆指着旁边桌子上的情侣:你看人家。
    老公:咋的了?
    老婆:人家男的多好啊,女朋友吃不了,剩下的给吃了,你呢?
    老公:我不也一样吗?
    老婆捧着自己的碗:你哪里一样了?我都是自己吃干净的。
    老公指了指自己碗:尼玛,你吃干净自己的,我的碗里你不也吃了一大半,这不是你剩下的吗?

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  •   益智段子美报称,在距北京市区两小时车程的一个小村庄里,没有人能在早7点开始的广播声中还照睡不误。大喇叭里广播道:“建设社会主义核心价值观是每个人的责任。”据《今日美国报》网站6月21日报道,这些扬声器是在今年春天安装的,目的是向每个农村家庭传递党的声音。报道称,广播每天播出3次,由震耳欲聋的宣传和新闻组成,中间零星插播一些歌曲和通常十分奇怪的建议。

      今早洗完头自恋的甩了一下头发,老妈恰巧路过,然后就出现了下面这一幕。老妈:“怎么这么丑?”我:“还不是你生的!”老妈:“放屁,我生的是松树的苗,你自己长成歪脖树了怪谁?”我低头,下楼,吃饭。

      @回忆专用小马甲:惊呆了!排在我前面买单的情侣,抱一堆东西。男的跟女的说:我不反对买东西,但咱现在买回去的,你想想搬家时,都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了,转身把一些居家用的都放回去说:只留吃的吧,吃完袋子一扔就没。男的说:这些吃的吃完,长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下,他们直接走了……

      评论:还是…把篮子扔了,把男的甩了…

      去年,美国凤凰城的一位警察在执勤时被杀。周三是他女儿Tatum Raetz从幼儿园毕业的日子。对美国人来说,这是很重要的日子,为了支持失去父亲的女孩,凤凰城的三百多名警察作为家长出席了小女孩的毕业典礼。


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-11-29 15:54:20

    精彩的婚姻笑话大全

      1、婚姻段子一天,我下班回家,刚进入家门就听见太太说:“你想吃什么?”太太一边准备晚饭一边问,“吞拿鱼,大麻哈鱼,鸡肉,牛肉还是猪肝?”

      难得有机会从这么丰富的食谱里做选择,我又惊又喜地答道:“换换口味,就吃牛肉吧,谢谢。”

      “哦,”她说,“我不是在跟你说,我是在问我的小猫咪。我们晚饭喝汤。”

      2、艺术院校正在进行面试。

      “如果镜头里出现了一对男女,他们刚刚进屋。你怎样表现他们是一对夫妻呢?”

      “那女演员可以吻男演员。”另一位考生回答。

      “这样观众就认为他们是一对情人了!”主考官说。

      “女演员应该说,和你在一起的日子真是糟糕透了。”

      “离婚不久的两个人也会这样说。”主考官还是不满意。

      “那女演员直接把手伸进男演员的衣兜,仔细翻找钱包,然后说,这个月工资怎么到现在也不发?”“恩,非常不错,既生动又真实。你通过了。”主考官说。

      3、老婆做饭我洗碗,很久了,没什么...关键是今天中午吃完没洗,累了想睡会下午洗,老婆就总嘟囔我叫我去洗。

      这时哥们来电话请洗澡,到了澡堂子一看拿的东西晕倒了,我拿的是洗洁精+清洁球。

      4、有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说:“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问他,“怎么不会选错?”

      “这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我可以从她的脉搏跳动中发觉。”


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  • apple
    apple   2018-11-28 10:50:35

    喜欢一个女生

      1、喜欢一个女生,便买了款情侣装,送给她后她就带回家了。。。 两性笑话

      第二天我穿上情侣衫,站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班,结果,她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。。。

      2、去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”

      我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”

      她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错!”

      我。。。

      3、我:“妈,这是我新男朋友的照片!”

      老妈:“长相一般嘛,身高也一般,家是哪的啊?家里是做什么的啊?买房没?有车没?妈跟你讲哈,这很多事情不弄清楚先别急着确立关系。。。”

      我:“人家已经考上公务员啦~”

      老妈:“什么时候带回家吃饭?”


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  •   1、两性笑话  街上看到个妹子很漂亮,是我喜欢的型,我灵机一动,经过她身边的时候,故意把身份证丢地上,然后头也不回地走了。

      过了会,我故意很着急地跑过来找,那妹子嫌弃地看了我一眼,说:我看到你扔到我脚下,以为你不要了,丢垃圾桶里了!

      2、我和男票买了套情侣装,问闺蜜效果什么样?

      损货闺蜜来句:“好看是很好看,要是他不喜欢你了怎么办?”

      这。。。几个意思???

      3、和女友吵架好几天了,一直哄也不理我,今天终于给我提出一个条件:把购物车里最贵那件衣服款付了,就原谅我。

      我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。


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  • 玲于
    玲于   2018-11-26 10:40:01

    床下的鸡蛋怎么回事?

      1、黄色笑话老公外出打工回家看见床下篮子里有三个鸡蛋和五千元钱,

      问老婆:“床下的鸡蛋怎么回事?”

      老婆说:“我怕对不起你,每次找一个情人就在篮子里放一个鸡蛋。”

      老公吼道:“那五千元钱怎么回事?”

      老婆说:“那是我卖鸡蛋的钱。”

      老公晕了..........

      2、上午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。

      我就说:“老公,药。”

      老公一脸诧异:“药?”

      我:“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

      3、某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你……你……你们在到底在干什么?”


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  • apple
    apple   2018-11-26 10:34:43

    某同学买了一辆新的自行车

      1、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”

      唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”开心笑话

      2、韩国实弹射击后,某士兵问长官:“怎么朝鲜那边没动静?”长官:“让子弹飞一会儿!”

      3、某同学买了一辆新的自行车,为防被盗,每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上,这位同学发现五条铁链被人弄断了,但自行车安然无恙,车后还贴上一张字条:你以为学校没人了吗?

      这位同学百思不得其解,有人告诉他:这就是黑客。


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  • October
    October   2018-11-23 11:12:58

    黄色笑话让你笑到抽筋。

      雨夹雪

      黄色笑话一天妻子躺在床上,说:“我是雨,你是雪。”

      丈夫问:“你怎么会这样认为?”

      妻子答:“不是有种天气叫‘雨夹雪’嘛!”

      进哪个浴室

      浴室新开业,优惠大酬宾啦!

      顾客问:“什么价?”

      老板说:“男浴室10,女浴室100。”

      顾客:“男女差距怎么这么大!”

      老板:“是这样的,请问,你要进哪个浴室?”

      多么痛的领悟

      男人说道:“亲爱的,刘翔跨栏比赛马上就开始了,你看选手都准备下蹲起跑了,让我看完比赛,咱们再做好吗?”

      女人:“不嘛不嘛,人家现在就想要!”

      男人无奈关了电视,与老婆大干一番。

      完事之后,男人打开电视,电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!赢了!冠军!12秒97!”

      小情侣上医院,都是奇葩事


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