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买车

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牛站笑话大全网买车笑话专题为广大段友实时整理关于买车笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 小森隼
    小森隼   2018-08-07 14:59:52

    经典开车爆笑语录

    1. 第一次上路,下大雨,师父喊我直接开,我说我以前没有开过,他说极品飞车你耍过撒……我无语……又问,万一撞了咋办,他说,“没的事,只要你不去撞东风车。”

      经典开车爆笑语录2

      2.有次过急弯,对面一辆托托儿越线拐弯,开车的师弟手一紧,急忙刹车,师父当时就吼:“你刹车爪子?开越野还怕托托儿唆?切撞嘛,撞到了也是他负全责,瓜的,简直丢分。”

    经典开车爆笑语录4

      3.还有一次,一个MM差点把车开到河里去,师傅就说:“你是不是热的想去游泳了?……。MM正无语,师父又补了句,”带泳衣没?……“

      4.我经常在县道上开到80码以上,师傅就说:“你娃不去开F1简直可惜了……”

    经典开车爆笑语录6

      5.有次一个师弟,直接从一档挂4档,师傅:你娃整的高级,无极变速……

      6.一次有个新来的师弟把油门当刹车踩,师父吼他,他挺委屈地说,我左脚踩离合,右脚油门,哪里有第三只脚去踩刹车嘛?……全车人当场汗死……

    经典开车爆笑语录8

      7.师妹说学车好难,师父马上接过去说,学车不难,买车才难…… 师父斗地主的时候,经常说:刹一脚(等一等)……

      8.有个师妹胆小,开的超慢,师父就说,你在开手扶拖拉机?

    经典开车爆笑语录10

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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-08-06 09:30:12

    车牌引发的车祸,悲催

      有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧!”富豪很满意地买了。
      没想到几天后出事了,都是因为车牌惹的祸,他遇到了车牌是44944(试试就试试)的车,结果很惨!

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  • Alan
    Alan   2018-07-19 10:12:58

    公交上的笑话

      早上座公交,好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈,无奈只好起身让座。

      老大妈很是健谈:“小伙子不错,长的也好看,多大了啊?”

      “23了,奶奶。”

      “诶呦,我有一孙女,也23了。”

      听到这里我瞬间就来了精神,“这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”

      “是阿,同样23,人都已经买车了。”

      


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  • July
    July   2018-07-13 10:38:42

    矮子的方便之处

    1、离地面近,空气密度大,更容易呼吸到氧气。

    2、穿衣服、鞋子的尺码可以小的,节省布料、皮料,绝对可以算是环保人士!

    3、心脏不用承担那么大压力,有利于身体健康。

    4、天塌了砸不着,有高个子顶着!

    5、“可以随时打他头”,这是我一个女性朋友告诉我的。

    6、节省空间:买个床不用加长加宽,被子也不用特大尺寸的;买车子不用挑空间宽敞的欧美款,省油轻便的日本款就很合适。

    7、站在别人前面,不会挡住别人视线。

    8、底盘低,跑起来又快又稳。

    9、捉迷藏的时侯躲起来方便、还不容易找。

    10、头安全,不容易碰到头。

    11、谁见到他都要点头哈腰。

     

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  • 国人买车完全不需要的8个配置2
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    国人买车完全不需要的8个配置10

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-07-03 16:37:50

    给保姆买车

      楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢?

      论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-05-22 09:25:55

    我要涨工资

      老哥说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!

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  •   台风来了,我决议去买汽车,心想在如许的天气里,销售商一定以为不会有顾客上门,我就可以狠狠杀价了。

      果真,我进入汽车销售展厅时,发现本人是独一的顾客。但姜还是销售商的辣,他一开口就让我预备狠狠杀价的希望落了空:“你一定想买车想得不得了吧?逆风冒雨都跑出来买车。”


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  • October
    October   2018-05-21 09:18:54

    那你就贴尾巴根割吧

      一税务官上屠宰场转悠,想买个猪头,担任人赶忙讨好地说:“猪头便宜,您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”

      “那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。


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  • reo
    reo   2018-05-09 11:45:20

    听到这里,我难过的说不出话来

      听着昔日的同学讲述我的初恋--他的近况:结婚两年多了,老婆长的很漂亮,给老婆买了一台911,给自己买了一台卡宴。

      听到这里,我难过的说不出话来,早知道这样!就应该要他来我老公开的4S店来买车啊!


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  • 玲于
    玲于   2018-04-17 10:32:36

    那姑娘到现在都没倒出去!

       表姐刚拿到驾照就买车了,她准备带我去兜风,表姐半天不来接我,我就去找她,我老远就看见表姐在倒车了,高兴得正要走过去喊她,这时旁边一个老爷爷担忧的指着表姐说:那姑娘一大早就开始倒车了,到现在都没倒出去。

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-04-16 10:35:30

    买车带天窗的重要性

    买车带天窗的重要性

    买车带天窗的重要性

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-03-27 09:37:37

    滑稽又逗人的小朋友

      眼瞅着身边的同事都买了私家车,这晚,我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧,省得在人前抬不起头脸……”我话音未落,妻子插话了:“拿啥买?去年刚买了房子,家底早花空了。再说,咱家没有传家宝,没啥可卖的。”小女儿从墙上摘下一张奖状,说:“人家运动员没钱了拍卖金牌,为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了1


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  • 友人A
    友人A   2018-03-09 09:31:43

    很明显,这是在拿人开涮嘛!

      1、A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?

      B:那得看你能活多久了。

      2、“大师,我梦见我失恋了,好伤心。”

      “放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。”

      3、青年问智者:“我的同事买车了,我的同学买房了,

      就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”

      智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。

      青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是……把钱财看淡些?”

      智者指了指鸡蛋:“我的意思是你有蛋用啊。”


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  • 友人A
    友人A   2018-03-02 11:47:08

    婚姻就像车

      1、婚姻和开车都需要领证。开车需要驾照;婚姻需要结婚证。

      2、婚姻和车都需要磨合。新车表面光鲜,但内部的机械都不光滑,需要用磨合期来将其磨平;刚开始的婚姻需要两个人相互了解,相互包容,相互磨合。

      3、婚姻和车都需要保养。汽车长期不保养,会熄火罢工;婚姻长期不保养,会抛锚破裂。

      4、婚姻和车都会被旁人评头论足。开高档汽车的会被开破车的眼馋;幸福的婚姻会被不幸福的人眼红。

      5、婚姻和车都是易耗品。车子开久了,性能会越来越差,实在没法开了,就得报废;婚姻走得久了,难免会遇到问题,实在没办法继续走下去了,就得离婚。

      6、婚姻和车都和红灯联系在一块。开车不能闯红灯;婚姻最怕红灯区。

      7、婚姻和车都有软肋。汽车害怕加错油;婚姻害怕进小三。

      8、婚姻和车都不能好高骛远。买车不是最贵的就是最好的,性能和价格适合自己的才是最好的;婚姻也一样,不是最漂亮就是最好的,合适不合适最重要。

      9、婚姻和车都需要集中精力。开车一定要专心致志,否则就会车毁人亡;婚姻不能开小差,否则就会劳燕分飞。

      10、婚姻和车都有避风港。车的避风港叫做车库;婚姻的港湾叫做家。


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  •   坐公交,上来了一位大妈。

      我起身给她让了个座,大妈笑着问我:小伙子今年多大了?

      我:26了,大妈:26了还挤公交车呢,我女儿22都买车了。

      我尴尬一笑:哈,攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车,我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?


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  •   1、早上下了一点雪,去买菜的路上,远远的看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了。。。

      2、孙子对爷爷说:“等我长大了就让你过上幸福的日子”

      爷爷摸着孙子脑袋说道:“傻孩子等你长大了,爷爷就不在了”

      孙子:“不会的”

      爷爷高兴的说道:“为什么啊?”

      孙子:“妈妈说你是老不死!”

      爷爷:…………

      3、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛地盯着他看,裸男大怒吼道:你他妈没见过裸男呀?

      女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱。

      4、小学生在回家的路上遭遇了车祸,被撞出7米远,但他却没有受伤,原因是被身后背的大书包垫着。 当记者采访小朋友的时候,他激动的说:“知识改变命运啊!”.

      5、妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?”

      丈夫答:“我就喜欢你的这种幽默感!“

    笑话:妈妈说你是老不死!

      6、我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了!!

      然后,女神:我喜欢一个人。

      我问:谁?

      女神:我喜欢一个人!

      我:谁啊?

      女神:我喜欢一个人!!!

      我:到底谁啊?!

      女神:姐喜欢单身!!!怎么就听不懂话人呢?

      7、老公:媳妇儿,你看那有一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特。

      老婆:是吗?我再给你一次机会,你重新说。

      老公:媳妇儿,你看那有一老娘们!长得像狐狸精,那腰就跟发育不良一样,一看就是营养不良。

      老婆:恩,下次注意你说话。

      8、老人丢车,当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:让你丫偷!第二天,车没有丢,并多了两把锁和一张纸:让你丫骑!

      9、男:“美女,我孩子说你真漂亮,想让你做他们的妈妈!”

      女:“真是些天真可爱的孩子!咦,你孩子呢?”

      男:“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”

      女:“五个月行不?”

      男:“……”

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  •   1、我决定去买汽车的那天下着很大的雪,想到这样糟糕的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料,当我进入展厅时,我是唯一的顾客。但销售商一开口,我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。

      他得意地说:“小伙子,你肯定想有新车想得不得了,这么糟糕的天气都跑出来买车。”

      2、导演对一演员生气地喊,“这简直是胡闹!刚刚那一幕里,你临死之前怎么能突然放声大笑呢?”

      演员:“就凭你给我每月发的这点儿工资,我早死早解脱。”

      3、某厨师在一饭店工作多年,一直拿着很低的薪水。终于有一天,老板决定给他加薪了。

      “你为什么要给我涨工资?”厨师问老板。

      老板说:“因为这么多年来,你一直是个好厨师,所以我应该提高你的待遇。”

      厨师想了一会儿,说道:“这么说来,你已经欺骗我好多年了。”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-01-12 17:02:55

    别欺负小孩子,我的给你玩

      1、跟男友聊天:“闺蜜生了个儿子~ 特可爱,可是她不让我玩她儿子的小JJ。”

      男友一脸严肃的跟我说:“别欺负小孩子,我的给你玩!”

      2、深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了!”

      女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!”

      走出门才反应过来,MLGB,老子根本没买车啊!!!~

      3、听到兰花草,第一句是:我从山中来,带着兰花艹,这兰花是女人吧!最后一句:朝朝频顾惜,夜夜不相忘,现在不敢直视这首歌了!

      4、“哥们,借点钱,我去接下我女朋友”

      “哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?”

      “20”

      “20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”

      “够了,我付快递费………”

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  •   共享单车横空出世,自行车不用买了。紧接着共享汽车又上了,也不用买车了。现在真不知道该不该找老婆了,万一又上市共享老婆,扫一扫就带走了,不会做饭又不听话,往路边一扔就行,再扫下一个......想想就激动,社会主义真好!


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