惊呆

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  • 学霸晚上复习和学渣晚上找种子

    学霸晚上复习和学渣晚上找种子

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  •   小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

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  •   老师:小明,你知道米吗?

      小明:能吃的就是米啊!

      老师:那厘米呢?

      小明:一粒米就是粒米啊!

      老师:那毫米呢?

      小明:没被虫子咬的就是好米。

      老师:滚……


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  • 50年前和50年后,有没有很心塞?

    50年前和50年后,有没有很心塞?

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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-05-23 15:01:00

    逗老婆开心的笑话故事

      1、老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。

      老刘指着妻气愤说:你,你,你谦虚!

    逗老婆开心的笑话故事

      2、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。

      我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”

      老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”

      我一看钱包没多少钱,说:“没有。”

      老公:“那走,进去逛逛。”

    逗老婆开心的笑话故事

      3、老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”

      老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

    逗老婆开心的笑话故事

      4、老婆:家里该买个保险柜了。

      我:干嘛,家里没多少值钱的货。

      老婆:我上次藏的支票找不到了。

      我:你自己藏的都找不到,还用得着保险柜么!!!

    逗老婆开心的笑话故事

      5、今天接老婆下班回家,老婆看到一家网吧里面人很多,就随口说了一句:“现在家里都有电脑,干嘛还都跑网吧?”

      我随口就说:“家里都有老婆,干嘛还出去嫖?这道理是一样的。”

      老婆。。。

    逗老婆开心的笑话故事

      6、老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?

      老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?

      妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-05-23 12:02:12

    “卧槽”笑岔气了

    “卧槽”笑岔气了

    “卧槽”笑岔气了

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-23 10:40:27

    幽默笑话,这是肝癌吧?

      1.清早,窗外传来了一阵阵洪亮的鸟啼声,令人赏心顺眼,就似乎是大天然在向勤奋者转达新的一天开始的讯号。翻开窗,呼吸着窗外舒爽的空气,伸了伸懒腰,拿出弹弓,间接命中,然后回到床上,持续享用那美好的回笼觉。

      幽默笑话,这是肝癌吧?

        2.一人去体检。大夫小声跟附近的助手嘟囔了一句:这是肝癌吧?

      他嗷地一声就坐起来了:肝癌?!

      大夫没理他,在体检单上写下了四个字:听力正常。

    幽默笑话,这是肝癌吧?

      3.好多年后的同窗会上,酒过几巡。对当年暗恋的同窗说:"你晓得为什么从前每个下课,我总是找你问题目吗?"

      大伙儿捧腹大笑,等着看她酡颜。

    幽默笑话,这是肝癌吧?

      她平庸地看了我一眼,抿了抿嘴角道:"那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?"

      4.很有文学功底的小学生作文:我的家三个成员臭味相投,家中一团和睦。但我成果欠好的时候,爸爸也煮荳燃萁,残酷无情地揍得我心悦诚服,妈妈在一旁作壁上观,历来未曾当仁不让。教师其后问俺:你成果欠好的话,爹娘怎样处罚你?俺答复:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混淆双打。

    幽默笑话,这是肝癌吧?

      5.教师正在授课,看到两个学生枕着书睡觉。 此中一个是成果良好的学生,一个是差生。 教员把谁人差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

    幽默笑话,这是肝癌吧?

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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-05-23 09:40:29

    你倒是让他站起来呀!

      一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”

      “谁?”我们齐声惊问。

      “乐山大佛”她得意地说。

      众人都晕,有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来

      一GG不服气:“不就七十多米吗 ”

      却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”

      另一人很有把握地说:“是71米。”

      所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”

      众人跌倒在地

      “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。

      “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了


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  • July
    July   2018-05-22 11:01:35

    牛吃草

      有一天,美术教师问小明,“你的画呢?”

      小明:“教师,这就是我的一张画呀!”

      教师:“你画的是什么呀?”

      小明:“教师,我画的是牛吃草。”

      教师:“明明是张白纸,没有画呀?”

      小明:“教师,草被牛吃完了,所以画上没有草。”

      小明:“教师,牛吃完草走了,所以画上没有牛”


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  • 玲于
    玲于   2018-05-22 10:32:12

    大师,等等我去取水

      以前有个和尚路过我们村寻水喝,去了王大妈家。

      和尚:“女施主,我是来讨水喝的。”

      王大妈心善带了和尚进了院子:“大师,等等我去取水。”

      和尚慈善的点了点头:“施主真是心善,你能给我瓢吗?”

      后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。


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  •   1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

    经典冷死人的笑话段子

      2、我一冤家在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那冤家头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"

    经典冷死人的笑话段子

      3、同事去见客户,能够是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊...

    经典冷死人的笑话段子

      4、以前地理教师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,

      还以为男女对等,有一次她上课偷着看漫画,被地理教师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学

      先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊我们地理教师瀑布汗...

    经典冷死人的笑话段子

      5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

    经典冷死人的笑话段子


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  • 肉食系巧克美女,值得期待2
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  • 为什么我的创意得不到理解........

    为什么我的创意得不到理解........

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-05-21 14:29:43

    真假移位

      一个贼抢我冤家的项链时,她抓住那人的领子试图制止他抢劫,但没成功。

      事后,警方让她描绘贼的样子时,她说:“用不着费心去找他了,他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链,是真金的。”


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-05-20 10:00:00

    狗死的惨不?

      刘能与赵四上山采蘑菇,刘能说颜色鲜艳的有毒,不能吃。

      赵四说先给狗吃,看看有事没。

      结果狗吃了没事,摇头摆尾出去溜达玩了。

      他俩一看没事,就全吃了。赵四出去转了一圈,回来说,亲家,狗死了。

      把刘能吓坏了,赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去,吐的死去活来。

      缓过来以后问赵四,狗死的惨不?

      赵四说,死的老惨了,一出门就让大卡车压死了!


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  •   1、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于怂恿男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

    笑话谁敢大胆将你买,卖的出去才怪

      2、 近日找你不在,听说你被拐卖。真的把我吓坏,谁敢大胆将你买,卖的出去才怪!

    笑话谁敢大胆将你买,卖的出去才怪

      3、 "瓶瓶问妈妈:""问什么称蒋先生为『祖先』?""妈妈说:""由于'祖先'是对死去的人的称谓。""瓶瓶说:""那逝世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?"""

    笑话谁敢大胆将你买,卖的出去才怪

      4、蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻觅,正焦急,听到播送:“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼效劳台等你,听到播送后请...”蔡先生疑惑,这熊孩子名字咋跟本人一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?”,女儿答曰:“死鬼,你做都做了,难道还怕别人说...”

    笑话谁敢大胆将你买,卖的出去才怪

      5、小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?”爸爸:“嗯,有这个说法。”小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?”爸爸:“呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...

    笑话谁敢大胆将你买,卖的出去才怪


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  • 小森隼
    小森隼   2018-05-18 15:07:22

    让人吃惊的的搞笑段子

      1.“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。

      让人吃惊的的搞笑段子

        2.公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”“靠。”

    让人吃惊的的搞笑段子

      3.一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?”陶渊明曰;“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”其母大羞“死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲”。

    让人吃惊的的搞笑段子

      4.狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线的,东躲西藏的,你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了?”

    让人吃惊的的搞笑段子

      5. 一同学经常去网吧上网,有一天上微机课,他突然大声喊道:“网管。”另一日在网吧上网,又突然举手叫道:“老师。”

    让人吃惊的的搞笑段子

      6. 四岁的阿明,在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞,高兴的鼓掌欢呼,“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时,阿明诧异的问:“大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦."


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-05-17 14:52:32

    谁跳的高?

      记者问跳高冠军“你知道谁跳的最高?”

      “我老婆”跳高冠军回答

      记者又问“什么时候?”

      答“拿了奖金不给她时?她跳得比我还高”


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  • 这样的餐厅你想去吗?

    这样的餐厅你想去吗?

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  •   1、今天一位动物学家来学校讲座。

      当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头, 但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。”

      “所以,您为科学付出了沉重的代价,证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”

      “不是,我证明了鳄鱼不是鱼。”

    短小精悍的幽默笑话

      2、男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?”

      大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?”

      男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!”

      大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?”

      男青年:“嗯,不知道。”

      大师:“明白了吗?”

      男青年:“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?”

      大师摆摆手:“长那么矮,谁会注意到你!”

    短小精悍的幽默笑话

      3、从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。

      晚上,果然二儿子砍得最多。

      富翁看了,对俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么能干!

    短小精悍的幽默笑话

      4、喝酒看度是社会底层,喝酒看牌是社会上层;

      想媳妇的是社会底层,想情人的是社会上层;

      耕种土地是社会底层,买卖土地是社会上层;

      养猪的那是社会底层,养狗的那是社会上层。

    短小精悍的幽默笑话

      5、老大爷去买菜,正在挑菜,忽然卖菜的说:“你快点吧,城-管马上就来了。”

      老大爷说:“我也想快点,回去晚了,我还怕房子被人家给拆了呢。”

    短小精悍的幽默笑话

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