最牛的笑话分享社区

网站地图

笑话大全

媳妇

媳妇

牛站笑话大全网媳妇笑话专题为广大段友实时整理关于媳妇笑话最新最全的内容,各种笑话大全汇集于此,让您在一天疲惫的工作后能够开怀一笑。

  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-12-19 01:31:23

    公私必须分明

    身为交警的我可长脸了,有一次我正在十字路口工作,媳妇开车来找我,我说:“先谈公事!”
    媳妇问:“什么公事?”
    我:“你在路边乱停车,得先交罚款!”
    媳妇:“别闹!我是找你谈私事的!”
    我一听更乐了:“谈私事也行,那你赶紧再给我100元零花钱!”



    点击查看全部
    1204 70 3
  • October
    October   2018-12-19 00:00:41

    你那个更贵重

    那我天媳妇买内衣,一件200多。
    我嘴欠在旁边感叹了句:“房价一平米才不到五千,你这俩不到0.02平米就二百,十好几套换着住,可真贵重。”
    我媳妇轻蔑的看我冷笑一声。“你那个占地面积没有0.0002平米,一天一件十好几块钱,从来只穿一分钟,你那个更贵重!”

    点击查看全部
    2932 18 2
  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-12-18 16:29:58

    更贵重

    那我天媳妇买内衣,一件200多。
    我嘴欠在旁边感叹了句:“房价一平米才不到五千,你这俩不到0.02平米就二百,十好几套换着住,可真贵重。”
    我媳妇轻蔑的看我冷笑一声。“你那个占地面积没有0.0002平米,一天一件十好几块钱,从来只穿一分钟,你那个更贵重!”

    点击查看全部
    2601 66 5
  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-11-29 11:04:25

    婚姻段子小笑话

      婚姻段子表哥买了一块猪肉,放进微波炉里,嘴上嘟囔着,到40度正好能用。就在这时舅妈走过去把肉拿出来,剁成肉馅给我和表哥包了饺子,味道很好!可是表哥却一边吃一边掉眼泪。

      晚上用昨天炖牛肉的汤下了面条吃,老公用筷子在碗里翻来翻去,说:你比旅游景区的饭店还黑啊,牛肉面里居然没有一块牛肉。我回:我这个不是牛肉面是牛肉汤面,自然只有牛肉汤没有牛肉了[嘻嘻]

      哥们来借*给女朋友打胎,产生如下对话。 lz:不是我不借给你,而是我昨天做了一个梦 哥们:? lz:有个小孩让我救救他 哥们:这与我借*有毛关系? lz:我问怎么救他,小孩说明天如果有人找你借*,不要借给他就行了。我答应那小孩了。 哥们:我艹,不借*就算了,还吓人

      我下面给我媳妇吃,媳妇说:你下面太软了,我说:好嘞,我会硬一点,下次烧红烧排骨面,一定下硬一点

      做家务这件事上,老婆总是对我说“你,除了我,什么也不干”,我每次都害羞的低下头。

      晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

      洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

      拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

      洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

      洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对


    点击查看全部
    1515 26 5
  •   1.辞职段子上高中时,因为泡妹,特地买了一把吉他,每每有空闲时常常在宿舍练习,不胜其烦,时间一久,觉得自己小有成就,便想出去展展身手。特地选了个人流量偏多的地铁站,瞅着人来人往的人群,沉浸地弹着并唱了起来,功不负有心人,有一位阿姨静静看了我几分钟。我友善地问:阿姨,要不给您来一首我拿手的?她摇了摇头说:不用,你继续唱,我就不信了就没人赶你。

    幽默笑话:辞职回家一乞丐抖着碗挡住了我的去路2

      2.我妈送我到考点,看着黑压压的人群,嘟囔道“这么多人啊!” 我以为我妈为我担心,就赶紧说,“老妈,你不要为我担心,人再多有什么用,架不住您儿子学习好。”我妈果然兴奋的说,“我赶紧回家让你爸把咱家的冰柜拉来,卖水卖雪糕,肯定能赚不少钱,你一考完不要磨蹭早点出来,帮着我卖,那些考生出来肯定口干舌燥,要发了哈哈哈。”然后我妈就兴奋的走了……

    20141211222615_ANf2t.thumb.700_0_副本.jpg

      3.下了几天雨,刚起床,打开门,四条狗在门口等着,看到我一下就活跃起来,个个都站立起来,没注意到脚下的水,有一只还爬我身上,用手把狗推开自己却一屁股摔倒在地上,没等我反应过来四只死狗上来把我脸给一顿舔了,都别劝我,我要卖狗。

      4.辞职回家的路上,一乞丐抖着碗挡住了我的去路,我给了一个硬币,竟然嫌少,赖着不走,我内心毫无波澜,默默拿出了我以前用来吃工作餐的碗,很专业的跟乞丐对抖起来,然后这货白了我一眼就走了。

    幽默笑话:辞职回家一乞丐抖着碗挡住了我的去路5

      5. 闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后,闺蜜说:“我想想阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”


    点击查看全部
    2666 3 0
  • 桃色眼妆画法技巧,秋天眼妆就要那么温柔1

    桃色眼妆画法技巧,秋天眼妆就要那么温柔2

    桃色眼妆画法技巧,秋天眼妆就要那么温柔3

    桃色眼妆画法技巧,秋天眼妆就要那么温柔4

    桃色眼妆画法技巧,秋天眼妆就要那么温柔5

    桃色眼妆画法技巧,秋天眼妆就要那么温柔6


    桃色眼妆画法技巧,秋天眼妆就要那么温柔

    点击查看全部
    2234 77 0
  •   ★黄色笑话男人10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳 起;20岁是柴火:火很旺,也很热 ;30岁是炭火:看着不是很旺,但火力很强;40岁是壁炉火:看着像是熄灭了,可是好好扒拉扒拉,火还能上来;50岁是香烟火:使劲抽两下,才能点着火; 60岁是萤火:看着像火,其实不是火....

      ★一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚 女子!男子顿时出一上联:“空有一身牛力,无地可耕。” 女子见状,即对出下联:“枉占三尺良田,无人来理。”旁边一老头,即兴给出横批:“浪费可耻。”

      ★为什么从古到今婆媳总是不和? 原因有三:一是 婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天,妈妈会看着儿子入睡,可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑……!


    点击查看全部
    1087 76 3
  •   1、趣味段子  家里大人为了表现我的乖巧和聪明,让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

      2、有一哥们,没做过饭、没买过菜,一次,她媳妇有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。

      两手空空的回来,对她媳妇说“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”

      3、妈说她半夜被我推醒,然后我说“糟了,吞了个东西”。

      妈赶紧问吞了啥,我说“一个链接”。

      妈迷茫中,我不耐烦地说“就是快捷方式,唉,算了算了,都已经吃下去了”。

      然后倒头打起呼噜又睡了。


    点击查看全部
    2278 47 4
  •   1、喝酒段子酒是米做,不喝不行。b是肉做,不日罪过。

      酒里乾坤大,壶中日月长.

      只要感情有,喝啥都是酒。(喝冰水找理由)

      喝酒不喝白,感情上不来。

      2、若要人不知,除非你干杯

      天蓝蓝,海蓝蓝,一杯一杯往下传

      天上无云地下旱,刚才那杯不能算

      酒逢知己饮,诗向会人吟

      百川到东海,何时再干杯,现在不喝酒,将来徒伤悲。

      3、老公:“媳妇,晚上我晚点回家。”

      媳妇:“怎么了?”

      老公:“晚上我有测试任务。”

      媳妇:“什么测试任务?”

      老公:“测试蛋白质、维生素和矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”

      媳妇:“具体点!”

      老公:“一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。”

      媳妇:“说人话!!!”

      老公:“喝酒去……”

      媳妇:“滚!”


    点击查看全部
    2551 35 5
  • 点击查看全部
    1834 55 0
  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-11-20 10:17:17

    两个小妖在聊天

      1、烧烤段子  两个小妖在聊天。

      “诶,我来这么久,还不知道大王叫什么名字呢! ”

      “笨蛋,这你都不知道?大王叫我来巡山! ”

      2、今天收拾屋子,发现一个盒子。打开一看,都是绿色塑料的小兵,有步兵,骑兵,炮兵。。。

      一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。”

      “见过。”

      “那他还回来吗?”

      我的心揪了一下:“不再回来了。”

      小兵焦急得看着我:“他牺牲了吗?”

      “不,他。。。他只是长大了。”

      3、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。

      关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗?

      不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生,不然王母和玉帝怎么会大发雷霆,蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么;

      紧接着就出现了七个葫芦娃,为什么他们可以像猴子一样变成石头呢?此处需要脑补。

      再后来,那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精,把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗?那七龙珠是怎么出来的?明明是蛇蛋好吧,而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。

      这么有头有序的整理出来,我他么好像发现了点什么。。。


    点击查看全部
    2745 73 2
  • banana
    banana   2018-11-16 15:51:13

    搞笑gif:说出来你们不信

    搞笑gif:说出来你们不信1


    搞笑gif:说出来你们不信2


    搞笑gif:说出来你们不信3


    搞笑gif:说出来你们不信4


    搞笑gif:说出来你们不信5


    搞笑gif:说出来你们不信6


    泡妞段子搞笑gif:说出来你们不信

    点击查看全部
    2088 74 0
  •   1、

      北方段子  很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到。

      2、

      有人往你胸口插了一刀,反过来说你敏感。你把刀插回去,他却说你“这点小事至于么!”

      3、

      和媳妇逛街,我看中了一T恤,老板喊价98,媳妇砍价砍半天和老板说只带了40块钱,最后老板竟同意了成交。

      买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的,尴尬的说:不好意思,掏错口袋了。。又放回去,然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那蒙逼的眼神我到现在还记得


    点击查看全部
    2357 41 4
  • 点击查看全部
    1230 26 0
  • 点击查看全部
    1074 33 0
  •   1、搞笑语句人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸

      2、世界上什么动物不会游泳?媳妇和妈

      3、只要有一根脚指头还想赖床就全身都没有办法起来。

      4、最喜欢听的三句话 我给你带好吃的 我带你去还好吃的 我请你吃好吃的

      5、我发脾气的时候你就老老实实听着 结束了我会认怂给你看

      6、很多人问我中考完了有什么感受,我只想说:答题卡纸质不错呢!

      7、学会做个彪悍的姑娘,不矫柔不做作不发嗲不懦弱,怎么骄傲怎么活

      8、真羡慕你家的气氛有什么好羡慕的 以后你也是一员

      9、说句欠抽的话:哎呀 我好想做暑假作业 可惜我没有

      10、班里发生什么了不知道,先起哄再说


    点击查看全部
    2445 82 4
  •   1、暑假笑话我侄子小学1年级了,暑假来临,在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我,婶婶(也就是我的媳妇)的名字怎么写。我很奇怪:“问你婶子的名字干什么呀?”

      “是作业上的题目! ”

      “拿来我看看,是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字?”

      我一看,题目是语文填空:

      爸爸的爸爸叫( )

      爸爸的妈妈叫( )

      妈妈的爸爸叫( )

      妈妈的妈妈叫( )

      ……

      我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

      2.神奇的副作用

      在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。

      另一个医生问:“它是用来医什么病的?”

      “我们还没药物可医的病。”

      又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”

      内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”

      参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。


    点击查看全部
  • apple
    apple   2018-11-06 09:46:38

    小兔崽子来电话问我下班没

      1、暑假笑话媳妇还在化妆,我着急道:“别化了,我要迟到了!”她淡淡的说道:“稍等会,两分钟马上好!”半小时后,她还在不急不躁的描着眉!我不耐烦的吼道:“每次说两分钟到最后都要个把小时…”“像你呀?”她在镜子里面看着我:“每次都说有半小时……”

      2、媳妇去菜场买菜,我和儿子在家。来了个收废品的,我想着这个月的零花钱不多了,要补充库存,就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时,我特么是惊呆了,一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道:“咋了?老妈这会不在家,你还想卖我不成?”我:……

      3、有一次坐地铁,旁边阿姨电话响了,接起来说:“我忙着呢,还得两小时才能到家,你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说:“小兔崽子来电话问我下班没,我就不告诉他我还有10分钟到家,回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗,瑟瑟发抖。


    点击查看全部
    1922 65 3
  • apple
    apple   2018-11-02 16:52:07

    假眼你也不说一声

      1、医疗笑话今天陪闺蜜去妇科,化验后,她:医生医生,严重不?

      医生:严重但是不严重,但是为什么还有农药的残留??

      是不是黄瓜没洗净??

      2、在医院陪老婆做产检,排在我们前面还有一对夫妻。

      丈夫涨红了脸很急切地问:医生,我老婆怀孕七个月了还能同房吗?

      医生用一种巨鄙视地眼神看着他说:当然不行!

      丈夫很兴奋的转过头对妻子说:你听到没!你听到没!医生都说不行!!!

      3、媳妇感冒去医院检查,医生居然要她脱光衣服裤子再检查。

      我虽然不懂医,但这点把戏我还是懂的。

      他就是想让我媳妇病情加重然后多收费!


    点击查看全部
    1576 28 3
  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-01 16:49:39

    医生 ,一点不错

      1、医疗笑话医院的诊所闯进来一个小伙子,一再向医生道谢说:“你高明的医术,使我受益匪浅。”

      医生坦白地告诉他:“我还是头一次见到你。”

      小伙子笑着说:“医生 ,一点不错,你使我的叔叔一月前送了命,让他得到了永生,而我却得到了一笔遗产!”

      2、医生:“全套手术大约要花八万块钱,不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。”

      客户:“天哪!那也太贵了!有没有便宜的方法?”

      医生:“有啊,这种方法只需要五千块钱,不过也足以让你迷住任何一个男人。”

      客户:“是吗?什么方法?”

      医生:“一个眼部去皱手术,再加阿拉伯面纱和头巾。”

      3、某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.

      大夫:你出院以后准备干些什么呢?

      病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

      大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

      大夫:你出院以后准备干些什么呢?

      病人:娶个媳妇.

      大夫:然后呢?

      病人:洞房.

      大夫:然后呢?

      病人:把她的衣服脱了.

      大夫:然后呢?

      病人:把她的裤子脱了.

      大夫:然后呢?

      病人:把她的内裤脱了.

      大夫:然后呢?

      病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.


    点击查看全部
    2849 46 2
上一页12345. . . .13下一页
按Ctrl+D键,把牛站加入收藏夹
牛站

精彩笑点