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笑话大全

作死

作死

有句话叫不做死就不会死,但偏偏作死的人辣么多;然而偏偏作死却会出现很多让你捧腹爆笑的笑料,让你接触到一些新奇有趣的新鲜事物,作死很多时候也意味着勇敢和不惧怕挑战。下面,就一起来作死课堂看看有那些作死小能手的作死视频吧!

  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-08-19 08:59:21

    乞丐的乞讨

    这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎幺不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?”

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  • grape
    grape   2018-08-18 21:30:00

    无叶柳

    浙江余姚籍的塾师有很多人在吴下开馆,每年初春来到吴下,直到腊月底才回到余姚。这样一来,对家乡的风景反倒不认识了。一开春,见到柳丝嫩绿可爱,余姚塾师就向主人要来一枝,準备寄回家中栽种。主人不解地问:“这是普通的树种,随处都是,难道惟独贵地没有吗?”余姚塾师说:“我们家乡也有,但却是无叶的。”

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  • 职场应该用的说话方式-琼瑶式
    生气的主管或同事对你说:
    「你这个折磨人的小东西,你怎幺会这幺粗心哪!」
    然后你回答:「我知道这一切都是我的错,
    我不知道自己怎幺会笨成这个样子,请你儘管责骂我吧.」
    接着,对方就会说:「我不许你这样说自己!」
    然后,大家都笑倒在地上,就天下太平了!
    职场应该用的说话方式-金庸式
    生气的主管或同事对你说:
    「你这个欠挨刀的小杂毛,看你坏了老子的好事!」
    然后你回答:「我知道这一

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  •   1、屎壳郎带着儿子在大街上溜达,小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子,对老屎壳郎说:“爸爸,爸爸,你看,那个人是奸商,卖的烧烤一点都不新鲜”

      老屎壳郎:“别胡说,那是咱的救命恩人,如果没有他,顾客都不拉肚子,我们早饿死了!”

      小屎壳郎:“噢……”

    超级短的冷笑话:闭着嘴剪

      2、两小混混见面

      甲:“哎呦,李哥,半年不见,大变样了!”

      乙:“那是,现在邻居们都夸我是个君子!”

      甲:“别说的这么冠冕堂皇,不就是个梁上君子吗!老子我还是当官的呢!”

      乙:“是啊,当官的,摸金校尉!”

    超级短的冷笑话:闭着嘴剪

      3、两个小偷走进一座独门独户的小屋,他们小心地打开门,屋里空荡荡的。黑小偷地说:“屋里什么也没有,主人把门关得那么严实,简直就是耍弄我们。”

      白小偷心有不甘,环顾四周,发现壁上挂着一根粗绳,他说:“这次不能白来,我把这根绳子拿走了。”

      黑小头问:“你拿去干吗?”

      白小偷说:“拿绳子给我老婆做条丁子裤。”

    超级短的冷笑话:闭着嘴剪

      4、本人男理发师,有个美女老客户过来了,我问:想要怎么剪?

      她:“闭着嘴剪。”

      我.......这是怎么个剪法??

    超级短的冷笑话:闭着嘴剪

      5、男:“对你来说,我什么都不是。”

      女:“话也不能这么说,你打扰我的时候,你就是个苍蝇。”


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  •   1、有人说男人像蚊子,一不小心会让你手里多个包,特么你忘了它一不小心还会让你体内多它的血脉!

      有人说男人像甜点,能给你尝到甜蜜,特么你忘了它忒短滴保质期!

      有人说男人像大海,能包容如水的你,特么你忘了它也会四处发浪!

      有人说男人像蓝牙,茫茫人海与你配对,特么你忘了离你远点它自动搜索另一半儿!

      有人说男人像面膜,能让你青春焕发,特么你忘了你老贴着它的时候那人不人鬼不鬼滴样儿……

      有人说男人像银行卡,能提出人民币,特么你忘了得先让它插!

    超级宇宙无敌冷笑话:猕(迷)猴桃

      2、西游师徒聚会,独缺悟空。

      唐僧:悟空何在?

      沙僧:大师兄忙着成亲呢。

      八戒:猴哥居然有对象了,是谁把他迷住了?

      沙僧:是个小妖精,你们猜是什么妖精?

      小白龙:桃子精!

      沙僧:你咋知道?

      小白龙:猕(迷)猴桃嘛!

    超级宇宙无敌冷笑话:猕(迷)猴桃

      3、相亲时

      女:听说你在医院工作。

      男:是的。

      女:感觉工作怎么样?

      男:还行,就是有时候有人大小便弄得环境挺脏收拾挺费劲的。

      女:尼玛敢情你扫厕所的啊!一清洁工还有脸跟我这公务员相亲,白白!

      望着女滴头也不回离开,男滴委屈摸摸鼻子:扫个鬼厕所,俺明明是儿科主治医师好不?

    超级宇宙无敌冷笑话:猕(迷)猴桃

      4、男:“你喜欢我还不承认。”

      女:“我什么时候喜欢你了?”

      男:“你看你看,不承认了吧! ”

    超级宇宙无敌冷笑话:猕(迷)猴桃

      5、新来了个女同事,年轻不懂事,上班时间抹指甲油。

      我提醒她:“老板娘看到会收拾你的。”

      她说:“整个公司我工资最低,杂七杂八什么都要做,她还要怎样?”

      我欣赏她的性格,还有了点亲切感,于是轻声说:“话虽如此,小心为上,那死肥婆喜怒无常,脾气很不好的。”

      她皱起眉头:“不许说我姑妈是死肥婆。”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-08-17 09:29:53

    纪念武腾兰君

    中华人民共和国五十七年六月二十三日,就是东瀛国小泉政府提倡下AV业杰出青年武藤兰去世的那一天,我独在水源内外徘徊,遇见刘君,前来问我道,“先生可曾为武藤兰写了一点什幺没有?”我说“没有”。他就正告我,“先生还是写一点罢;武藤兰生前就是水源兄弟们的最爱。”
    可是我实在无话可说。我只觉得住所空前昏暗。一大堆的形形色色武君的作品,排放在我的周围,使我艰于呼吸,那里还能有什幺言语?放声常叹,是必须在看过碟片之后的。而此后几个人能达到武君在水源兄弟心中之地位,尤使我觉得担忧。我已经出离愤怒了。我将深味这

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  • RYUTO
    RYUTO   2018-08-16 16:55:46

    超级搞笑笑话之一句话笑话

      1.人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。

      2.名花虽有主,也要松松土。

    超级搞笑笑话之一句话笑话2

      3.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

      4.老鼠拿刀,满街找猫 青楼满座,谁懂寂寞。

    超级搞笑笑话之一句话笑话4

      5.爷爷都是从孙子走过来的.。

      6.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

    超级搞笑笑话之一句话笑话6

      7.每个成功 的奥特曼背后都 一个默默挨打 的 小 怪兽。

      8.把国旗降下来 ,把我升上去。

      9.天黑路猾。色狼复杂。

    超级搞笑笑话之一句话笑话8

      10.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

      11.蓦然回首。身后一群狗。

      12.别跟我谈感情,多伤钱啊。

      13.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

    超级搞笑笑话之一句话笑话10

      14.等级再高 ,也怕菜刀 、穿的再吊 , 一砖撂倒。

      15.有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。


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  • reo
    reo   2018-08-16 15:59:21

    爆笑精选儿童笑话大全

      1、 '朋友是什么?这个问题小朋友会是怎样回答的呢?1岁小朋友回答:朋友就是你问你的问题,我吃我的奶;2岁小朋友回答:朋友就是你问你我时,我“哇”的一哭;3岁小朋友回答:朋友就是,就是,一个非常好吃的东西,就是天天陪我睡觉,朋友就是我不停地挠着的头; 4岁小朋友回答:朋友就是他的玩具必须让我来完;朋友就是她剩下饭了,我帮助他吃完了,结果我打针了;5岁小朋友回答:朋友就是那天他亲了我一下,像电视中演的那样;6岁小朋友回答:朋友就是他肯借橡皮给我,我天天给他作业抄;......'

    爆笑精选儿童笑话大全2

      2、 七、异想天开1、外星人长什么样?答:他的眼睛像眼睛哥哥,鼻子像河马,嘴巴像我妈妈,耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩,里面能放鱼的。2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座,可是这个叔叔没让座,这是为什么呢?答:他在装睡。他的裤子坏了。3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢?答:叫妈妈帮个忙,拿个镜子照着,打呼噜可以看见。我自己闭着眼睛听。4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险?......

    爆笑精选儿童笑话大全4

      3、 六、望文生义1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思?答:谈心就是心像个弹簧一样在弹。两个人坐在沙发上谈生意。谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。2、什么是门外汉?答:就是流汗了。大力士在外面站着。3、门槛精是什么意思?答:就是用金子做的门槛。就是有个妖怪坐在门槛上。4、七嘴八舌是什么意思?答:不该说的时候说,该说的时候不说。把舌头拔出来。......

    爆笑精选儿童笑话大全6

      4、 单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠!

    爆笑精选儿童笑话大全8

      5、 刚开学没几天,小米就拿回一张考试卷子让妈妈给签字。得分85,差强人意吧。妈妈刚想签,却见旁边还有一个小小的铅笔写的数字26。询问小米这是什么意思。小米支吾了半天也说不上来。 过了几天,小米又拿回一张卷子让家长签名。妈妈这回格外留心了,考试成绩是83,可旁边的铅笔数字成32了。妈妈眼里可不揉沙子,愣让小米说个明白。小米嗫嚅半天才低声说:“这个是考试成绩的班级排名啦。”......

    爆笑精选儿童笑话大全10

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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-08-16 04:59:55

    鸭勿近水

    主妇叫女僕煮鸭。女僕没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了。主妇问她:“为什幺不放水?”她答道:“鸭得了水就要游掉的。”

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  •   吃完饭,跟几个同伴去唱K,由于喝啤酒太多了,我去了好几趟厕所。这次回来,一屁股坐在沙发上,持续喝着啤酒。忽然肚子里有股毒气要排挤,响着包房里这么吵,一定没有人能听见,于是我一用力,音响里传出了震耳欲聋的屁声。奶奶个嘴儿,谁把话筒放在沙发上了。

    笑话夫妻实在找不到亮点,你就说她瘦了!1

      女同伴去楼下取了个快递,喜洋洋的上来就要和我闹分手说:“你基本就不爱我!”我登时傻了一脸茫然的问道:“岂非这个不是正品?或许是不当心又买错牌子了?”女友一脸怨气的说道:“连别人快递员都发现我的指甲换颜色了,而你却一点都没有发现!”

    笑话夫妻实在找不到亮点,你就说她瘦了!2

      相亲,妹子问:你有房吗?我无法的笑了笑说没有。妹子显露鄙夷的眼神说,你个穷B,连房都买不起。然后就站起来预备走了。我立马说到:等等!姑娘你眼瞎啊,你真以为我穷的连房都买不起吗?实话通知你吧,我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下!

    笑话夫妻实在找不到亮点,你就说她瘦了!3

      小学同窗集会,那天我恰好感冒。为了装淑女,在吃饭的时候,我细嚼慢咽的,语言也轻声轻语的。这是,一个小伙伴讲了一个超级搞笑的笑话,我硬是憋着没笑出声,结果吹出了两个鼻涕泡!

    笑话夫妻实在找不到亮点,你就说她瘦了!4

      近来撩妹技艺get?的确女孩子很好哄开心的,她满身上下只需有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真美观,项链好风雅,眼影很特殊等等。假如灰头土脸没整理,实在找不到亮点,你就说她瘦了!

    笑话夫妻实在找不到亮点,你就说她瘦了!5

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  •   1、数学老师为了激发小朋友们学习数学的兴趣,在课堂上问:“小朋友们,你们觉得,学习数学都有什么用处呀?”

      小红举手回答:“学会数学,可以帮着妈妈卖菜算账!”

      老师:“好,坐下”

      小东举手回答:“学了数学,可以让我的思维更加缜密!”

      老师:“好,坐下”

      小明举手回答:“学了数学,可以增加医院的收入!”

      老师:“小明,学数学和医院的收入有什么关系?”

      小明:“哪次考完数学,老爸不打的我进医院呀!”

      老师:......

    幽默笑话:学数学能增加医院的收入

      2、爸爸:“儿子,你有偶像吗?”

      儿子:“有,蝙蝠侠!”

      爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货,也配当偶像吗!”

      儿子:“嗯……我的偶像是超人!”

      爸爸:“一个连裤衩都穿错,生活不能自理的青年,有什么前途!”

      儿子:“额……我的偶像是绿巨人!”

      爸爸:“都被绿了还满世界跑,丢不丢人啊!”

      儿子:“爸爸,什么叫被绿了?我可是听咱小区的很多人说,你被隔壁的王叔叔绿了!”

      爸爸:“啊~”

    幽默笑话:学数学能增加医院的收入

      3、小明最近拉肚子,今天上课的时候,一个屁,蹦出了屎来

      老师:“小明,要拉屎去厕所!”

      小明:“老师,俺这不叫拉屎,叫流翔!”

      老师:“……”

    幽默笑话:学数学能增加医院的收入

      4、“我把我房子卖掉啦! ”

      “你是有多缺钱?房子也卖,打算租房吗?”

      “我还有九套! ”

      “哦......”

    幽默笑话:学数学能增加医院的收入

      5、汉语初学者:“看到这两个汉字的字形,让我仿佛置身于月亮旁边,感受着皎洁的月光。好有意境,好浪漫的一个词。”

      老师:“这是膀胱。”


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  • July
    July   2018-08-15 09:42:19

    冷笑话:请问你共享过什么

      1、一天闺女拿着十来分的试卷回来!我刚想打她,她却理直气壮!

      闺女:古人云,女子无才便是德!你打我便是不道德!

      于是我不准备打她了,骂她两句让她张长记性就好!

      闺女:打是情骂是爱!你说过一生一世只爱妈妈一人!说话不算话,你就是小人!

      我:.......

    冷笑话:请问你共享过什么

      2、两同事聊起了5月20日是怎么过的,女同事高兴地说:“我收到他的大礼520元,还搓了一顿。”

      男同事:“你当然高兴了,我就开心不起来。”

      女同事:“你没人陪?”

      男同事:“何止没人陪,在家搞了5个小时卫生,结果老婆不满意,罚跪2个小时,功劳是0……”

    冷笑话:请问你共享过什么

      3、甲:现在有共享单车,共享雨伞,请问你共享过什么?

      乙:都共享过…你呢?

      甲:我可不止共享过这些……

      乙:你还共享过什么?

      甲:别人的老婆。

    冷笑话:请问你共享过什么

      4、相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。

      妹子:那你想跟我聊什么?

      我:聊钟馗。

      妹子:......

    冷笑话:请问你共享过什么

      5、女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”

      “我不做。”

      “爱做不做! ”

      “做! ”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-08-15 05:59:16

    见招猜招

    姊姊的儿子在念小学, 这次学期结束, 拿了张第一名成绩单回来, 趁机吵着要
    妈妈给他买电视游乐器, 还搬出冠冕堂皇的理由:" 我的同学没有考第一名, 都有了电
    视游乐器."
    姊姊听了, 从容不迫地跟儿子说:" 你的同学就是因为有了电视游乐器, 才考
    不到第一名."

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  • apple
    apple   2018-08-14 10:07:37

    女神:我给你300你滚好吗?

      1.完婚证丢了去补办,大厅服务员拿着身份证问我老公“这是你,这是你媳妇是吧?” 答复“是! ” 紧接着又问“你们俩什么关联?” 老公“哥俩!”

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      2.我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不晓得她不会做饭么?”老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,每天换着口胃,不重样!同事倾慕我,说她是个长得美丽,又会做家务的女人!但是其后完婚了才晓得,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。

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      3.屌丝:女神,今年恋人节跟我在一同好吗?女神:穷B,滚好吗!屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一同吧!女神:我给你300你滚好吗?屌丝:好!一诺掌珠啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX。

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      4.本人生日七夕,当天用饭妻子问我想要什么礼品?我说啥也不要。妻子反问,你咋不问我想要啥!女人的套路深!

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      5.一位老人在马路上行走,当他横穿马路时,忽然一辆汽车在他眼前危急刹车,愤恨的司机探出面来吼道:“下次当心点。”老人答复:“怎样?你还想再来一次?”

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  • July
    July   2018-08-13 20:59:33

    停电的一瞬间,我摸了一个女的

    昨天我正在上网的时候!
      突然有一个雷打了下来!停电了!
      大家知道网虫长时间上网的话,停下来一般是会打个哈欠的!
      我也不例外!
      我大大的伸了个懒腰!
      突然!我的手突然碰到了我边上的一个软软的东西!
      莫非
      我边上是个mm,当然很养眼,当她刚在我边上坐下的时候,我死死得吞了一口口水!好大的咪咪哦!
      难道我刚才碰的是她的
      我发誓!我是个很老实的人!
      就在那一瞬间!我最怕的是她突然叫起来!要是她
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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-08-13 14:59:17

    先后顺序

    作文又又在作文簿里写上长大后的愿望:
    一、我希望能有一个可爱的孩子;
    二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
    发现老师写了一句评语:『请注意先后顺序。』
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    1. 西红柿炒鸡蛋这个衣服还可以吧?很多中国人第一个学会的菜就是西红柿炒鸡蛋,低调又平民。

      白岩松段子解说里约奥运会完整版2

      2.有钱没钱,跳舞过年。

      3.很嫉妒衣服很漂亮的国家

    白岩松段子解说里约奥运会完整版4

      4.刚才过去的徒步礼仪小姐估计是自行车链子掉了

      5.北京奥组委:三轮车应该是我们的吧

    白岩松段子解说里约奥运会完整版6

      6.噢,骑自行车的还有帅小伙。

      7.这个国家只有一位选手拿到了奥运会入场券,其他参加入场式的……后勤人员?用不了这么多吧?都是干什么的呢?

    白岩松段子解说里约奥运会完整版8

      8.开曼群岛,很多有钱人,那里是避世的天堂,不知道那里会不会有很多中国人……

      9.美国NBC电视台非常担心美国代表团这次进入前三分之一的排名入场,因为美国人看完美国代表队入场就换台或者吃早饭上厕所去了,但是我们中央电视台就不担心,因为我们每次入场都这么靠前,除了08年奥运会

    白岩松段子解说里约奥运会完整版10

      10.这三个双胞胎参加跑步比赛一人跑一段大学会不会认为是一个人?



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  • HAYATO
    HAYATO   2018-08-10 16:51:34

    站住不要动

      有一个个性鲁莽率直的士官接到消息,他属下一个士兵的祖父死了。点名的时候,他 粗声的对那名士兵说:「喂!!你的祖父死了!」士兵听了,当场昏过去。

      过了一个星期,另一个士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起来,当众对那名士 兵说:「你的祖母昨天夜里死了!」那个士兵听了, 嚎啕大哭! 后来有人向上校投诉说那名士官冷酷无情,上校便告诫他说:以后部下家里有丧事, 要婉转一点通知他们。

      过了一个星期,士官又接到通知,他的一名部下刚死了祖母。

      他记得上校的话,便把 所有的士兵集合起来宣布道:凡是祖母仍健在的,向前走一步.………

      士官指着一名士兵:喂!!你站在那里不要动!


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  • July
    July   2018-08-10 14:29:56

    我特么还以为自己是个王者

      1.隔壁店的小美,这两天对我特别殷勤。一晚酒后,小美说:现在心跳的特别快……我当然说:不信……小美说:不信你摸摸……此处省略三十万字和两个小时……我一直为我的魅力和机智感到深深的自豪!直到有一天,隔壁店一哥们酒后说:小美真是牛啊,说七天把你拿下就把你拿下,兄弟你也不矜持着点,害哥几个一人输了一百……我特么还以为自己是个王者……

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      2.我:“刚发现一个wifi,密码我蒙对了!”老婆:“什么名字,我也连一下。”我:“老公的时长,密码是1fenzhong。”老婆:“哦,这是咱家的,新装的,忘告诉你了。”

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      3.上小学的时候在农村,要交红薯顶中午饭钱!第一个月过去以后食堂阿姨告诉我第二个月我的红薯要多拿一袋。我不服:“那些比我胖的都交一袋,凭啥我多一袋?”阿姨:“那些比你胖的都没你吃得多....”

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      4.有个周末和死党两口子出去玩儿。回来时,她老公喝高了。一路上拉着我家小魔头胡侃----想当年哥们咋滴咋滴;一会儿叔叔咋滴咋滴....说到伯伯当年咋滴咋滴时。咱家那小魔头就悠悠来了句:爸,你这走的是时光隧道啊?再不开快点儿,你这哥们儿就要变南极仙翁啦!

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      5.吃完饭去散步,路边一小贩拿着扩音器在吆喝:“走过路过,机会不要错过哈,所有商品一律两块了哈,两块钱你买不了吃亏,也买不了上当哈,你要问为什么卖这么便宜,是不是卖的假货?我现在就郑重的告诉你哈,我卖的就是假货哈,要不然谁有病两块钱卖给你哈。”

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  • reo
    reo   2018-08-10 13:47:27

    恶搞同学

      高中时上数学课,老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡,这还了得,对得起老师么。一撮人(包括小弟在下)冲他小声喊:bo哥,老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来,看到一眼茫然的老师,迅速低头翻书~~作为好兄弟的我们,迅速伸出援手:选c,选c! “这道题选 C! ”bo哥微笑着抬起头,看到的却是老师蹦起的青筋,以及一句振聋发聩的:出去!!!


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