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相亲

相亲

今天小编一来就听到关系比较好的同事妹纸在说昨天相亲遇到的奇葩。听完以后小编只能感慨,这其实是个相亲笑话吧?妹纸的相亲对象居然带着妹纸去路边吃肉夹馍?还AA制!!!这哥们确定是来相亲而不是搞笑的?

  •   1.聊天段子一个很要好的哥们已婚,这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应,后来我站在他的侧旁小声的说一了句:“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了,狠心地踢到我身上然后对我说:“你特么咋知道的?”我,因为她的处是我破的。

      2.有一超牛哥们,有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊:“有本事别走,我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去,把那群小伙子吓得,别说动手了,没一个敢靠近的。

      3.中午去吃饭,在饭店门口,看见一个和尚也在,而且打包的好像是封菜,最到位的事是,尼玛,开车过来的。旁边,一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚,是念不好经的。

      4.中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案,原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起,然后被女的老公发现了,结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

      5.讲一朋友的尴尬事儿,陪她去相亲,往那坐了几分钟,双方都不自在,我就从中间圆场,讲了个笑话,男的没笑,我朋友笑了,然后那男的就问我朋友,你涂口红吗?我朋友说不涂,那男的说,那就好,不然,嘴太大,一年得浪费多少口红啊。


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  •   1、泡妞技巧在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!

      女说:你拿着!

      男的说:你拿着!

      女的说:你拿着!

      男的说:你拿着!

      女的爆怒道:我是让你TMD替我拿着!

      2、一男一女相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……”

      女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。”

      男:“……亲…亲自送你回家。”

      3、女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?

      我:为什么呀,有你就够了

      女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了

      我:…………

      4、老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢?

      老公:说明今天工作累,不想动

      老婆:那要是三天呢?

      老公:说明你大姨妈来做客了

      老婆:一星期呢?

      老公:说明我们都成熟了,以工作为目标了

      老婆:一年呢?

      老公:说明我性无能了呗

      老婆:你怎么就不会说你在外面有女人了呢?

      老公:哎呀妈呀!这都让你知道了…

      单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过,一小伙叫住了她问道:“昨晚敲你的门半天还不开,是不是有了别人。”

      小寡妇满面春风答道:“你的瘾咋那么大呢,天天要来。”

      “晚上不去你那儿摸两下,睡不着觉。”

      千万别误会,他们谈的是搓麻将的事。


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  •   精选笑话称呼面前加个素字都是假的,比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。

      我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来!”我……

      本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

      相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你却把烟掐了!”我……

      “今天我生日,竟然意外地听到了生日快乐歌!”“谁唱的?”“洒水车。”


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  •   1.精选笑话今晚做饭前,我对老妈说:我帮你洗菜吧。老妈摇了摇头:不用,你肯定有事求我。我假装很生气,老妈看了看我:真的没事求我?那你帮我削土豆吧。我开心的说:好的,不过我想先和你商量一件事。老妈头也没抬:幸好我没买土豆。。

      2.昨晚男神给我发信息问:在不?我看到是他,开心的先来两个后空翻,再在床上打十个滚,外加一声尖叫,然后才高冷的回复他“嗯,怎么了……”还有谁这样过,不会就我自己吧?

      3.穿上新买的皮大衣,带上好烟好酒去看老岳父。岳父大人一见我,嘿嘿一笑。把我拉到一边,好声好气的和我商量:“我拿我的新羽绒服换你的皮大衣行不行?”我说:“不行!”岳父大人立马脸就翻篇了:“那你还我闺女好吧!……”呃。。。

      4.去相亲,妹子和她闺蜜已经坐在那里,坐下后,我隐隐约约听到妹子和她闺蜜在说八字什么的。我心想这都什么年代了,居然还有人信这个!回家后,跟介绍人打电话才知道,妹子说,看到我走路姿势是外八字……

      5.今天经理开会又在当着女神的面咆哮我的业绩,烦透了…手机短信来了,偷偷猫了眼手机,麻麻的短信:“以后对自己好点,别再委屈自己。对了,孩子 你爸今天帮你拿了块地”。突然一愣,长久以来的一个念头顿时冒了出来!我就知道我是个隐形的富二代!之前的贫困都是家里为了磨砺我!我强忍住内心的激动,用挑衅的眼神看了眼经理,又转向女神,回拨麻麻电话:“妈,你给我拿了哪块地?”……………………………………咯咯咯…………………………“顺丰快递…”妈,短信错别字害死人好么…啥也不说,先挂了……


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  • banana
    banana   2018-11-12 16:06:32

    精选搞笑双11段子大全

      精选笑话双十一到了,全民沸腾。大家都在买东西,购物车里放满了自己喜欢的物品。特别是那些剁手党们,早就做好了准备。仔细的想想,我如果不买点儿东西,好象实在对不起这个日子。于是,我叫老婆拿了几块钱,去超市买了一包盐。

      今天双十一,明天开始我要消失几天。你们不要找我,我不带手机,你要找我也找不到的。我要去国道边、高速路边,做一些事情。因为接下来的这几天,运快递的车会非常的多,交通事故多发。万一有一辆运快递的车出现问题,我就可以捡到一些东西。

      都说双十一买东西很方便,其实也有不方便的时候,我今天买东西就遇到了问题。老婆说要买首饰、化妆品、衣服、包包、鞋子,我说好,统统放进购物车里。结果付款的时候,付不了,操作了几次都失败了。最后一查,原来是余额不足。

      我告诉老妈,我今天在车上把手机弄丢了,老妈一直在叹气。我忍不住了:老妈,你咋回事啊,不就是一只破手机吗?至于这样一直叹气吗?老妈:姑娘啊,老妈叹气不是为了手机。我:那为了啥?老妈;我叹气是为你打抱不平。我:啥?老妈:一只破手机都有人看中,你这么一个大姑娘,难道不如一只手机?我:……

      相亲到家,老妈:怎么样?我摇摇头,老妈立马提高了八度:你说你到底要什么样的女孩?相亲多少次了?我:五十多次了。怎么啦?老妈:还怎么啦,就一个没有看中的?我:我都看中了啊!老妈:都看中了?那为啥……我:可人家一个没有看中我啊!


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  •   1、精选笑话我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。

      有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”

      我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”

      客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来!”

      我……

      2、本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”

      结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

      3、“今天我生日,竟然意外地听到了生日快乐歌!”

      “谁唱的?”

      “洒水车。”

      4、相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。

      这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你TM却把烟掐了!”

      我……

      5、我以为若干年后,我们再次见面,你我都开着车,在一个豪华的大酒店聚会。

      然而现实却是:我在工地搬砖,你却和你老公来工地挑户型!我次奥!


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-11-09 10:02:14

    生活的趣语顺口溜

      1、综合笑话  聪明人去读书,精细人去炒股。

      阔老花钱买舒服,爱冒险的去豪赌。

      平民贷款去置屋。穷人先顾油盐醋。老实人时兴学糊涂。

      山河大地白日梦,多少英雄白忙乎。

      追风捕影忙一世,到头谁识回家路。

      细细参来深深悟,糊涂人自有糊涂福。

      2、做人呀。。。

      别太装,早晚要受伤;

      别太滑,迟早要挨砸;

      别太坏,迟早要被踹;

      别揭短,迟早被人铲;

      别太奸,都有一片天;

      别怕苦,早晚会享福;

      别滥情,爱一个就行。

      3、货不怕假,回扣则灵;

      饭不怕贵,公款则行;

      学不在深,拼爹则能;

      艺不在高,被潜则红;

      貌不在美,敢脱则名;

      身不在高,有钱则雄;

      球不在技,黑哨则赢;

      事不在大,送礼则成;

      妻不在丑,夫贵则荣。


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  • 友人A
    友人A   2018-11-09 10:01:13

    有个年轻的小伙子前去相亲

      1、综合笑话  有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”

      男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”

      小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?”

      2、一人慌张地跑进一家餐厅:“请问,我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞?”

      “什么样的呢?”侍者问。

      “什么样的都行,我这人不讲究。”

      3、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。

      “老太太,行行好,我眼睛什么也看不见。”

      “你眼睛看不见,又怎么会知道我是老太太?”

      “噢,对不起,我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”

      “你朋友呢?”老太太好奇地问。

      “他去看电影了。”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-11-07 11:29:55

    女盆友和我分手了

      1.荤段子  女盆友和我分手了,我问她为什么,她只说了一句话:“老娘吃硬不吃软。” 然后头也不回的走了。

      2.晚上约会,他买了一只小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说:“知道。”他说:“谢谢你没有说破。”她说:“我能说破吗?”他说:“可以说破啊。”她说:“哦,破手机。”

      3.相亲女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?男:我从不坐公交车。女:那地铁你让座吗?男:我也不坐地铁。女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女:走吧,我们去看电影。男:等一下,我的自行车还锁在外面。


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-11-07 11:19:12

    今天在公园里溜达

      1,荤段子  今天在公园里溜达,听见树林里有动静,过去一看,果然是一男一女在打~野~战! 我盯着看了几秒钟,被男子发现了,他大喊:“你干吗?” 天啊,幸福来得太突然了,我一边解开裤子一边走过去说:“干,这……真的可以吗?”

      2, 一女工家房屋漏水,已请假一天修房,未完工。

      次日,她手机短信向领导续假,领导一看吓软双腿。

      短信写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!…

      3,关羽冲进帐来:“被包围了,大哥快 走!” 刘备:“云长,帮我断后!” 关羽手起刀落,把刘禅砍成两截。 刘备:“尼玛,我说的不是这个!” 关羽又砍死刘封。 刘备:“Kao!也不是!” 关羽刀光一闪,刘备两腿间一片血红……

      4, 公司一男同事屌丝一枚,昨天男同事去相亲,女人先开口说道: 我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?男同事想了想,憋出一句话:你能扛得住揍吗?……


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  • 小森隼
    小森隼   2018-11-02 15:35:04

    闲谈生活风趣吐槽

      1、淑女是装的,君子是装的,相亲往往是看走眼的。 神吐槽段子

      2、相貌要帅的,年纪要轻的,本事要大的,家里要阔气的,这样的男人是没有的。

      3、有些人鼻子是做的,眼皮是割的,胸部是隆的,臀部是垫的,只有骨头是没动过的。

      4、长相要漂亮的,性格要贤惠的,这样的女人也是基本没有的。

      5、嘴是要吵的,架是要打的,夫妻过日子有了这两样是正常的。

      6、歌是要唱的,舞是要跳的,礼物是要买的,夫妻浪漫一点是有必要的。

      7、老婆是烦人的,情人是温柔的,男人是吃着碗里看着锅里的。

      8、老婆是爱我的,母亲是疼我的,婆媳吵架儿子夹在中间是两难的。

      9、粮食是种出来的,孝子是打出来的,老婆是靠哄的。

      10、养女儿是赚钱的,养儿子是赔钱的,重男轻女是没脑子的。


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  •   1、医疗笑话“大夫,我得了什么病?”

      “不妙啊,老爷子,看来得把您的肺切除!”

      “切什么肺啊!我的肺一向是好好的!”

      “对,您的肺现在是好好的,不过,您的肝现在没地方搁……”

    搞笑段子:大夫,我得了什么病?2

      2、精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”

      医生说:“谢谢,为什么呢?”

      病人:“你看上去和我们的样子差不多。”

      3、医生:“你有没有听我的建议,睡觉时将窗户打开?”

      病人:“有。” .

      医生:“那么你的气喘完全不见了吧?”

      病人:“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”

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      4、某人因左胸部疼痛辗转几家医院,做了不少检查,但诊断仍不明确。

      医生最后说:“你这个病是肋间神经病。”

      此人一听,脸色大变,问道:“确定吗?”

      医生:“确定”

      然后低声说:“大夫,拜托你帮我保密,千万别让别人知道我这神经病啊!”

    搞笑段子:大夫,我得了什么病?5

      5、楚阳向生病住院,室友与他聊了起来。

      室友:你因为什么住院?

      楚阳向:扁桃腺手术,明天就要做了,真有些害怕。

      室友:没什么可怕的,我一年级时做的扁桃腺手术,第二天就照样儿吃冰激凌了。

      楚阳向:是吗?那你因为什么住院?

      室友:做包皮切除手术。

      楚阳向:噢!那太可怕啦!我刚一出生就做了包皮切除手术,直到一年后我才能走路!


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  • Alan
    Alan   2018-10-31 16:05:29

    我不会游泳,我妈肯定先救我

      1、游泳段子我以前跟一富二代同时爱上一个女孩,富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马,我只是走路。女孩微微一笑,说道:“有钱虽好但并不代表一切,只要努力…”然后车开远了我没听清。。

      2、一朋友是学中医的,13次相亲都失败了,我警告他:“下回相亲,不许一上来就给人家姑娘把脉,实在要把,不许说月经不调什么的,”他委屈地说:“其实,我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了!13个里面怀孕的就有5个,我都没说!”

      3、老奶奶你怎么学改游泳了?老奶奶:“唉,儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问:'我和你妈掉水里你先救谁?'我不想为难儿子,所以就学游泳了!”小两口又吵架了,媳妇说:“我和你妈掉水里你先救谁?”老公答:“我不用下水,我妈会救你的,她会游泳。”媳妇不依不饶:“不行,你必须下水。”老公答:“那你死定了!我不会游泳,我妈肯定先救我


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  • Alan
    Alan   2018-10-30 10:11:40

    领导叫我下班后找他

      1、段子笑话  领导叫我下班后找他,我一听立马跪了:“领导别炒我鱿鱼啊!!!”

      “谁说要炒你了?”领导笑了笑,“是我们公司要倒闭啦!”

      2、去参观朋友的豪宅,我说:“你房子也太大了吧!我住的地方只有你客厅这么大。”

      朋友:“呵呵,那也很大了好不好。”

      我。。。

      3、相亲,女的说:“我这人实诚,直爽,喜欢开门见山。”

      “哈哈那咱俩太适合了,嫁到我家,保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。


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  •   1、A:“如果委婉地形容一个人脸大?”

      B:“远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。。。”

      2、A:“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇吗?”

      B:“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

      3、“我上相亲网站找女朋友了。”

      “找到了么?”

      “找到了网站上的一个Bug!”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-10-25 15:51:10

    在公园散步

      1、神马笑话  在公园散步,发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。

      首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字,而是我陷入了沉思,为什么情侣约会要带着刀。。。

      2、女友每次在街上耍性子时,我都会一直跟在她后面,直到她松开我的耳朵。

      3、相亲,男的长的比较黑,女问:“你咋长这么黑呢?”

      男:“我不想白活一辈子。”


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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-10-24 15:14:51

    我跟你前女友比怎么样?

      1、捧腹笑话  相亲,女:“我跟你前女友比怎么样?”

      男:“一个天上一个地下!”

      女:“我那么好呀?”

      男:“她去年车祸去世了,在天上。”

      女。。。

      2、母斑马瘫痪在床,公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外,每天早晚两次全身按摩。

      这天一大早,小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里,关心地询问:“爸,大清早就给我妈按摩呢?”

      公斑马停下来,不耐烦地回:“我弹钢琴呢,你瞎啊!”

      3、我:你刚刚撤回什么了?

      女友:没什么。

      我:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是?

      女友:并不是。

      我:别不承认了,你舍不得我了。

      女友:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!


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  •   1、小黄段子曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死

      2、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”

      3、一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

      4、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

      5、山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊奸,羞愤交加。休数日,再战又败,再被奸。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”


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  •   1、男女笑话“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字! ”

      “滚。”

      2、本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!

      俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!

      3、相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。

      妹子:那你想跟我聊什么?

      我:聊钟馗。

      妹子……

      4、女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”

      “我不做。”

      “爱做不做! ”

      “做! ”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。

      5、捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”

      她:“这是我刚取的。”

      我:“你在哪个银行取的?”

      她:“工商银行啊,怎么了?”

      我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”

      我被自己的机智吓到了。


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  • Alan
    Alan   2018-10-19 10:06:01

    我差点倒沟里去!

      1、笑话幽默  哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。。。

      我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。。。

      2、表弟相亲,女方问他什么学历?

      他深沉的说遗憾当年没考上博士!

      女的问他什么原因没考上?

      他说原因很多,主要是初中没毕业。。。

      3、我给我姐指挥倒车,第一次就把我撞沟里去了。。。

      我爬出来之后,我姐第一句话是:“你干啥去了,不好好看着,我差点倒沟里去! ”


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