相亲

相亲

今天小编一来就听到关系比较好的同事妹纸在说昨天相亲遇到的奇葩。听完以后小编只能感慨,这其实是个相亲笑话吧?妹纸的相亲对象居然带着妹纸去路边吃肉夹馍?还AA制!!!这哥们确定是来相亲而不是搞笑的?

  • 友人A
    友人A   2018-05-24 16:35:17

    笑死我了,我说的明朝那个

      1、从银行门口经过,就顺便取了几十万。昨天从4S店门口,经过,就随手提了辆车,唉这生活过的。天还没亮吗?

    笑死我了,我说的明朝那个

      2、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。” 一个说:“我的办法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”

    笑死我了,我说的明朝那个

      3、梁山泊开年终大会,各部门总结一年的状况,朱贵担任的酒店亏了,宋清担任的款待宴请、林冲担任的军训破费严峻超支。接着,李逵和鲁智深说他们担任的交通部门也亏损了,宋江听后大怒:“他们亏损我信,你们拦路抢劫还能亏损?”

    笑死我了,我说的明朝那个

      4、被迫相亲,对方是学英语专业的相称的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?

      我说:《银魂》246集,《死神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集

    笑死我了,我说的明朝那个

      5、历史教员提问于谦平生最大的三个兴味是什么?

      回答:抽烟喝酒烫头!

      教员:滚!我说的明朝那个!


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  •   1.今天穿了一件特别漂亮的裙子去超市,我活蹦乱跳的就进去了,刚走到门口,咣的一声我撞防盗门上了,当时我就蹲地上了,心想趁人没看见赶紧溜,太丢人,刚走几步回头看了一眼,六七个保安站在门口愣愣的看着我,等我回过头,裙子刮在旁边的车上,开了一个大口子…

      这些都是神,爆笑笑话就是这样来的

        2.相亲中,一看对方是初中女同学,她好像是不认的我了!……我轻声说:妹子,你一定还记得上初中的时候,和你去钻小树林的那个男生吧?……她瞬间脸红红的,失声道:你,你就是?……我抿嘴嘿嘿一笑:是的,我就是那个告密的……

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      3.问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”

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      他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

      4.去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。

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      5. 一女人学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……

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  • Mandy
    Mandy   2018-05-21 23:42:13

    武大郎相亲

    1 武大郎相亲。
    潘金莲:“我要求很高”。
    武大郎:“我家有钱有房有车”。
    潘金莲:“不够高”。
    武大郎:“这么好条件还不行,你要求多高”。
    潘金莲:“身高两米”。
    武大郎:卧槽。。。
    2 八戒变空气
    唐僧等被困在沉船里面。
    唐僧:“空气越来越少,该怎么办啊”?
    八戒:“看我的,我变一些出来”。
    卟。。。一个屁浑厚有力,绵绵不绝。
    八戒:“怎么样,一下多这么多空气”。
    唐僧、悟空:“卧槽,尼玛”。








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  •   1.A:我老婆和收电费的吵了一架。

      B:谁赢了?

      A:没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。

    这些爆笑笑话,够你开心一些时间了

      2..一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。(于是,他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。

      门卫考虑了一下说道:先生,据我所知没有陌生男子去找你妻子。

      丈夫开心极了。这时,门卫又说道:去你家找你老婆的都是熟人。

      相亲发生的糗事,为了壮门面,借了别人的车去的,确实挺有效果,看得出来对方对我的印象还不错,一起吃饭,聊了很多,吃完饭送她回家,出门熟练的一挥手,打了个出租车,出租车走出一段距离了,她弱弱的问我:你不是有车吗?我一拍大腿:忘了开了……

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      3.女朋友是个胖子,我就想和她大吵一架,让她伤心难过,茶饭不思就瘦下来了。等减肥成功了,我在跟她和好。计划实施的很完美,她成功的变瘦了,变成了我的前女友……

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      4.老妈打来电话,说这几天不舒服,让我赶紧回去看看她。我急忙回去。到家一看,老妈好好的,啥事没有,还总呛声老爸。我正纳闷,老爸叹了口气说:唉,我最近在追一部电视剧,每天晚上趴床上看。你妈非说我垂涎女主角,说我趴在床上抱着枕头,是对女主角卖萌。噗。

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      5..一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:“嗨,这是你孙女吗?好福气啊!”

      丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。”

      走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:“嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊!”   丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。”

      回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:“嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!”

      丈夫大不悦,吼道:“我老婆!”

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  • July
    July   2018-05-17 15:35:15

    叫小姐玩儿都不叫我们

    昨天听见一朋友说他去相亲,和女娃子看的挺对眼的,两人见完面过后就决定在路边走走,结果碰见男的几个哥们,这几个坑货一拍这朋友肩膀,道:“好呀,叫小姐玩儿都不叫我们。”然后就没有然后了。

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-05-17 11:36:31

    简短冷笑话大全 爆笑笑话

      1、现在女孩心机太重了,说不懂球,想看世界杯找个人讲解。

      我说,那就去烤串店呗,嫌埋汰。那去酒吧呗,嫌吵吵。那到底去哪啊?

      扭扭捏捏半天说要去宾馆,说那有空调,有家的感觉。

      行,那就去呗,明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡,看个电视也不老实,捅咕捅咕

      跟蛆似的。不自爱,烦!

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      2、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球,事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的,

      大清早是可以起床给老婆买早餐的,应酬也是有办法可以早回家的,晚上也是可以不困陪你聊天的,就

      看你是不是比球赛更重要!——女人是不是混了半天连个球都不如,混个球啊!

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      3、主持人:张指导您好,请问您对这场比赛有什么看法?

      张路:呵呵

      主持人:谢谢张指导带来的精彩点评

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      4、女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”

      男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”。

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      5、跟老公吵了几句,很生气。

      弟弟安慰我说:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人,有人要你就该偷笑了。

      别把这要你的傻瓜气跑了!”

      这真是亲弟弟吗?!

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  •   本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀?

      我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-05-13 22:08:09

    相亲炫耀

    女儿相亲回来,老妈问女儿:“怎么样啊,女儿?”
    女儿得意的回答:“挺满意,他请我吃了烛光晚餐”
    老爸一旁插嘴:“烛光晚餐有什么了不起,年轻的时候,我和你妈经常吃”
    老妈白了老爸一眼,幽幽的说道:“别听他的,那时候穷,经常停电”
    女儿接着炫耀道:“吃饭完,他开敞篷车带我兜风”
    老爸插嘴道:“有啥高兴的,想当年,我也经常开敞篷车带你妈兜风”
    老妈又白了老爸一眼:“滚,你开的那叫拖拉机”
    女儿又炫耀道:“然后,就去了他家的山顶别墅”
    老爸再一次插嘴道:“切,想当年咱家也有”
    老妈对老爸怒吼:“滚,你还好意思说,想当年我嫁给你的时候,你家只有一间山顶的破茅屋,还好意思炫耀!”


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-05-11 11:20:20

    相到一个有缘的人

      甲:“经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人。”

      乙:“有缘?怎么说?”

      甲:“他就是我第一次相亲的对象。”


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-05-11 11:17:39

    你不也没房?

      相亲时女滴问我:有房么?

      我答:没有!

      她一脸不乐意。

      我就指指她胸,反问:你不也没房?凭啥要求我有啊?

      她:TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-05-11 10:50:24

    有车有房么

           今天去相亲,女的问我:“有车有房么?”

      我生气地说:“有车有房我还需要来相亲么?”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-05-11 10:43:01

    技高一筹爆笑笑话

       1.媒婆交代:“明天姑娘来,给你一次表现的机会。

      问你门口大柳树呢?你就说年成不好给卖了;

      问你院子的花呢?你就说兵慌马乱的被糟蹋了;

      问你怎么那么大家业?你就说我父母一辈子攒下的;

      问及墙上挂的大学文凭呢?你就说这有嘛,我们家一辈子一个。

      傻子背了半天,总算记下来了,

      姑娘来了一进门问:你爸呢?

      傻子说:唉!成年不好给卖了;

      姑娘一听,以为开玩笑,没在意,

      又问:你妈呢?

      傻子说:兵慌马乱的给糟蹋了;

      姑娘一听,烦了说:你家怎么这么多奇怪的事啊?

      傻子说:唉,父母一辈子攒下的。

      姑娘大怒骂道:你是个傻瓜蛋啊!

      傻子道:这有嘛,我们家一辈子一个!

    技高一筹爆笑笑话

      2.一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”

      他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”

    技高一筹爆笑笑话

      3.小妹我这个人有个毛病,一看太阳就不停的打喷嚏,我几个月大那会,我妈发现了我这个问题,于是。。。。

      她无聊的时候,就抱着我坐在阴凉处,然后把我的头伸向太阳,就听着我“阿嚏阿嚏阿嚏”不停的打喷嚏,然后再缩回来,我就停住了,然后继续神出去,我继续“阿嚏阿嚏阿嚏”,然后再缩回来,于是......伸出去,缩回来,伸出去,缩回来...玩的不亦乐乎...

    技高一筹爆笑笑话

      4.相亲自我介绍的时候,说“月工资不到两万,身高不到两米,体重一百多,”

      会不会比说“月工资2000,身高165,体重170,”

      好很多,反正我又没骗人......

    技高一筹爆笑笑话

      5.有一天,小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲,就好奇地问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”

      妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

    技高一筹爆笑笑话

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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-05-10 22:21:03

    你是不是整过容

    相亲。
    我问妹子:你是不是整过容?
    妹子:你是在夸我漂亮吗?
    我摇头:我是想说你这钱花得太冤枉了......
    妹子:......


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  • 玲于
    玲于   2018-05-09 21:09:56

    猜姓

    相亲。
    妹子问:你猜猜我姓啥?
    我打量了她一下,道:你不是姓钟就是姓罗!
    妹子:为啥啊?
    我:从你的模样看,不是钟馗的后人就是凤姐的姐妹!
    妹子:......

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  •   前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看……

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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-05-08 15:11:34

    笑晕了哦,禁欲3天

      1、跟老婆相亲的时候,我:你都有啥特长啊?老婆当时就下了个叉!我心想,跳舞的好呀!有气质!婚后我才知道原来老婆的特长是跆拳道!

    笑晕了哦,禁欲3天

      2、哥们:老婆天天嘟嘟我不让我抽烟喝酒,最近我全借了!我:那你老婆一定高兴坏了!哥们:没有,她最近快得抑郁症了!我:为啥?哥们:因为她找不到任何借口嘟嘟我了!

    笑晕了哦,禁欲3天

      3、我一朋友的老婆跟着别的男人跑了,他最近很郁闷,也不上班了,就知道把自己关家里借酒消愁。我去看望他,正好他在玩斗地主,看到他那有两张四,我说你打对儿!没想到他只出了一张:妈蛋!拆散一对儿是一对儿!

    笑晕了哦,禁欲3天

      4、排队打疫苗,打完大夫都对人说:“禁酒,禁欲3天。”“禁酒,禁欲3天。”轮到我了,大夫说:“禁酒3天。”我疑惑:“我不需要禁欲吗?”“别闹,你这样一看就没女朋友,禁个毛欲啊。”

    笑晕了哦,禁欲3天

      5、早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。我说:“貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。”老总说:“卧槽,要求这么高?”我说:“反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。”

    笑晕了哦,禁欲3天


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  • 一無所冇
    一無所冇   2018-04-27 10:33:55

    相亲注意事项

      相亲的各位小伙伴们,有以下事项需要注意:

      1、千万不要着急去开房,即使是女方提出的也不要去,因为,就你那几分钟,女方根本得不到满足。

      2、千万不要开车带着相亲对象去兜风,因为,人多路堵,你得路怒症犯了,说起脏话来可咋整。

      3、不要试图把女方灌醉,因为,现在的女人酒量都很大,万一你自己喝醉,把自己的一些丑事都说出去,那就惨了!

      4、千万不要带女方去KTV,万一她是那里的头牌,你让人家怎么好意思向你收费!

      5、千不要和女方在饭店约会,因为,有研究表明,吃饭的时候最容易暴露个人的弱点,比如呱唧嘴,流口水和乱抖腿。


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-04-26 11:29:40

    反转相亲记

      媒人给大龄剩女介绍对象,三人在饭店见面,剩女看到男方后,剩女小声的对媒婆说:“他太丑,对不起,我先走了”

      媒婆:“这一点随他局长爸爸”

      剩女坐下:“他爸爸是局长?其实丑没有什么不好,马云很丑,但人家是首富,黄渤也丑,人家是明星”

      媒婆:“是啊,如果他爸爸没落马,肯定会给你见面礼的”

      剩女:“啊~落马?我不想和贪官的儿子有瓜葛!”

      媒婆:“是啊,他上市公司老总的妈也这么说,不要跟他爸有瓜葛”

      剩女:“他妈是上市公司老总?那其实吧,他爸犯错与他没关系,我喜欢这样的男人!”

      媒婆:“可不是嘛,如果她妈的公司没破产,喜欢他的人更多”

      剩女:“破产?你能不能把事情一口气说完,这个亲,没法相啦!”


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-04-26 09:55:11

    字面上差不多

      相亲。

      女孩:你是做什么的?

      男孩:我的职业相当高尚。有一种医生,用环切的手法来给男人带来幸福......

      女孩:你是割包皮的医生?

      男孩:字面上差不多,不过我的手法更加无声无息。

      女孩:那究竟是什么?

      男孩:割皮包的。

      女孩:......


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  • Alan
    Alan   2018-04-23 10:52:13

    用一句歌词形容我的美

      凤姐登台相亲节目。

      凤姐大声的说道:“台下的男嘉宾们,请用一首歌的歌词形容我的美,说不定我会被感动的。”

      男嘉宾甲:“丑八怪,能否别把灯打开,我要的爱出没在漆黑一片的舞台……”

      男嘉宾乙:“猪,你的鼻子有两个孔……”

      男嘉宾丙:“你也说聊斋,我也说聊斋……”

      凤姐:“……”


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