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生日

生日

小的时候过生日是一件很开心的事,长大了却有些讨厌过生日了。要问小编为什么?因为逗比给你过生日那简直就是一场灾难啊!还记得上次过生日,就不说那些搞笑的生日祝福了。逗比朋友说要给小编做蛋糕,小编还很好奇会做什么样的,结果......简直了!那会是小编吗?会吗?

  • grape
    grape   2018-11-20 14:17:18

    小梗一个人在家

      1、黑色幽默  小梗一个人在家。半夜他想嘘嘘,迷迷瞪瞪去了厕所,影影绰绰看见马桶上坐着一个人,他懵了一下,撒腿就冲回了卧室……次日,楼道里人声嘈杂,物业的人都来了。他走出去,看到对门的大姐惊魂未定,正在说:昨天半夜她在厕所嗯嗯,突然冒出一个人,双方在黑暗中对峙了几秒,那个人就不见了。小梗猛地抬头看了看——不知什么人调换了两家的门牌。

      2、一对恋爱中的男女,双双吊死在镇子外的一棵树上。这天傍晚,阿婆带着五岁的孙子赶集回来,从这棵树旁边经过,阿婆看到不知什么人在树上挂了一块牌子,上面写着:爱护树木,人人有责。她的心里疙疙瘩瘩的,拽着孙子想快点离开。孙子突然停下了,指着那棵树说:“奶奶奶奶,那棵树上有两个人。”

      3、在王小花的生日聚会上,纠缠她四年之久的黄旭又出现了,她厌恶至极,忍不住对他说道:一看见你,我就感觉很多虫子在心上爬来爬去!7天之后,王小花躺在一个偏僻的山洞中,黄旭又出现了,静静站在她身旁。果然,很多虫子在她的心上爬来爬去。


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  • 美女生日花2500元给自己定制油画 收到画后傻眼2
    美女生日花2500元给自己定制油画 收到画后傻眼4


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  • July
    July   2018-11-12 10:50:26

    老夫老妻经典小幽默段子

      1、恶搞段子  一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

      2、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。

      轻轻走到她身后十米的地方。“喂,你听得见吗?”她没有回答。

      于是又移到她身后六米的地方,“喂,你听得见吗?”

      她依然没有搭腔。

      再走前到离她三米的地方,问道:“喂,现在你能听见吗?”

      这时,他听到太太回答:“听见了,这是我第三次回答了!”

      3、丈夫对妻子说:“亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手就会显得更加漂亮。”

      “谢谢,不要买太贵的,亲爱的。”

      “不会的,你看我已经买来了,诺,顶针儿。”

      4、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。

      太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,想想看,整整一个月我都不用做家务……”


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  • Alan
    Alan   2018-11-09 10:03:57

    地主听完气得晕了过去了!

      古代笑话从前有一地主,有三个女儿分别嫁给了秀才,铁匠,淘大粪的。话说这天地主过生日,三个女婿便来祝寿,在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗,诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了,知道他是个大老粗,也想让他在人前出出丑。

      大女婿沉思了片断便说:“我有一首。”便摇头晃脑的说道:“大雪如鹅毛,快马走南桥。快马回来了,鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道:“好好,马跑了个来回这雪花还在水上未化,不错。”

      二女婿不服气说道:“我又有了。”便说:“铁棍水里扔,快马跑东京。快马回来了,铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道:“差强人意没老大的好。”

      三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的,一时没词。地主便斜着眼问:“你说不上来了吧?”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来:“有了!”

      且听他说道:“丈人放个屁,快马向西去。快马回来了,屁门还没闭。”

      地主听完气得晕了过去了!


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  • 玲于
    玲于   2018-11-08 16:16:38

    老婆正在数落老公的不是。

      1、综合笑话  老婆正在数落老公的不是。

      老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。

      老婆:你有优点吗?

      老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。

      2、老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。

      到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”

      “不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”

      3、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。

      两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”

      答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”

      问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”

      答:“半夜回来了呗。。。”

      4、今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。

      一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?”

      “放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!”

      “哼哼,别到时候钱没留下,孩子留了一堆。。。”

      “。。。。。。。”


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  •   1.寒假笑话    小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。

      2.演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧.

      3.生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”


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  • October
    October   2018-10-29 15:08:49

    这大概就是命运吧!

    这大概就是命运吧!1


    这大概就是命运吧!2


    这大概就是命运吧!3


    节日笑话:这大概就是命运吧!

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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-10-23 15:47:22

    他现在可以倒立着喝酒了

      1、夫妻笑话  老李嗜酒如命,练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天,老曹碰见了老李的妻子,问她丈夫练气功有无成效。——唉,老曹,太糟糕了,他现在可以倒立着喝酒了。

      2、女儿买了一台遥控电视机送给妈妈当生日礼物,妈妈说:“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。”

      他爸爸听了后说:“你可不能太谦虚了。”

      3、有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!"老公走到跟前说:“是从左第三个还是从右第三个?”我无奈地回答:“你数数。”


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  • reo
    reo   2018-10-23 10:39:18

    我走进一家文具店

      1、夫妻笑话  我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”

      营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?”

      我说:“是的,她一直想要一件貂皮大衣。”

      2、妻子:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”

      丈夫:“什么?我左耳有点背。”

      妻子(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”

      丈夫:“你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!”

      3、老公:“你穿这件衣服真飘亮。”

      老婆:“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”

      老公:“人和衣服都飘亮。”

      老婆:“奉承”


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  • Mandy
    Mandy   2018-10-19 14:04:21

    幽默夫妻组建的幽默之家笑话

      1、夫妻笑话  老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”

      我:“那你的工资呢?”

      她:“我的工资关你什么事! ”

      2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老

      婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。

      我:好的呀。

      老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

      3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。

      我:我就是胖着玩玩。

      老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?

      我。。。


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  •   1、笑话短信我也跟风了,发消息:

      我-老公,是不是我要什么东西你都会给我?

      他-有什么事情回家再说,我在量房子呢。

      我-我要天上的星星

      他-哦。

      没下文了。我恼羞成怒,又发消息:

      我—你不爱我

      他—我爱你我爱你,我爱死你了。我现在在工地上忙死了。

      我—那我要天上的星星。

      他—晚上回家带你超市去买。

      无限郁闷中~~~

      2、关于星星的问题,我想到了去年的这个时候。

      有一天晚上我们一起在阳台上看星星,

      我说:是不是我要什么你都可以给我?

      他:在我所拥有的和经济能力范围以内的,你要什么都可以拿走。

      我指了指天上说:我要天上的那个星星。

      他:好!没问题。

      然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。

      1个礼拜以后,我生日。

      中午一起吃饭,

      他让偶闭上眼睛,摊开手掌

      偶睁开眼睛的时候,发现自己的掌心里有一条北极星形状的项链(就是《冬季恋歌》里的那条)。

      3、老公3字头本命年)

      老公,我要什么你都会给我吗?

      怎么,心情不好?

      我想要天上的星星。

      咳,你直说吧,是想骗吃呢还是看上哪个东西了?


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  • ご沿海哋带づ
    ご沿海哋带づ   2018-10-17 09:43:06

    二货爆笑,笑的直崩溃

      1、民间笑话  二B:“我最近穷呀,把1000多元的鞋给扔了,还是耐克呀。”

      我:“为什么?”

      二B:“买不起鞋刷呗!”

      我。。。

      2、老婆大人逛街,我拎东西。

      老婆饿了,进了一家比较高级的饭店。

      我想跟进去呢,就被饭店门口保安拦住了:“对不起,推销滴不允许进!”

      我:“俺不是推销滴,俺是找刚进去那女人滴。”

      保安:“对不起,送快递滴也不允许。。。”

      我。。。

      3、一家飞机上边有100块砖头,扔下来一块还有多少块?

      答案:99块。

      把大象塞进冰箱需要几步?

      3步 1.打开冰箱门 2.把大象塞进去 3.把冰箱门关上。

      把长颈鹿塞进冰箱需要几步?

      4步 1.把冰箱门打开 2.把大象捞出来 3.把长颈鹿塞进去 4.把冰箱门关上。

      动物之王老虎过生日,所有动物都去了,只有一个动物没去,是谁?

      长颈鹿,在冰箱里呢。。

      一个老太太在鳄鱼池里游泳,没被鳄鱼吃了,为什么?

      鳄鱼去参加老虎的生日去了。

      为什么老太太又死了?

      被天上掉下来的砖头砸死了。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-10-16 14:47:44

    嘲讽笑话故事:生日快乐

      笑话故事两个礼拜前是我的生日。

      那天早上我的心情还不错。我想吃早餐的时候,我老婆一定会高兴的跟我说 "生日快乐",搞不好还会准备一个礼物送我呢!

      结果她不但没有跟我说 "生日快乐",就连 "早安" 也没一句 。

      我想 "算了!", 老婆就是这样,可能小孩会记得吧。结果小孩来吃早餐的时候,也是什么都没说。等我到公司的时候,我已经觉得满沮丧的了。

      当我要走进办公室的时候,我的秘书,珍娜对我说, "早安阿~~老板,生日快乐。"我顿时觉得好一点,至少还有人记得。工作到了中午,珍娜敲敲我的门说: "你知道吗?今天天气不错,而且又是你的生日,不如到外面 用餐吧,就我跟你。"

      我说: "那是我今天听到最好听的话,走吧!"我们没有到我们平常用餐的地方,反而去了郊外一个比较私人的地方。我们点了两杯马丁尼好好的享受这顿午餐。

      在回去的路上,她说: "今天真的是美好的一天。我想我们不一定要回去公司 吧?"我说, "我想不用吧。"她说, "那不如去我家吧。"

      到了她家之后,她说, "老板,如果你不介意,我想到房间换件比较舒服的衣服。

      ""当然," 我兴奋的说。于是她进去房间,几分钟之后,她拿了一个大生日蛋糕出来,接着走出来的是我太太,小孩,以及一群朋友。

      全部唱着 "生日快乐" 歌,

      而我则坐在沙发上……一丝不挂。


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  •   1、夫妻段子  丈夫下班后回家,一进门儿就嚷嚷说:“啊,咱们今晚上吃冷餐!”

      “的确是吃冷餐,可你怎么知道的?”妻子好奇地问。

      “因为我没有闻到糊味……”

      2、丈夫对妻子说:“亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手就会显得更加漂亮。”

      “谢谢,不要买太贵的,亲爱的。”

      “不会的,你看我已经买来了,诺,顶针儿。”

      3、和老公散步,突然很想吃水果,两人摸遍口袋只有2元3毛钱,进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!!狂喜,高举黄瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合适,爽!

      周围众人侧目,我瞬间石化......


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-10-10 15:41:38

    老李嗜酒如命

      1、夫妻段子 老李嗜酒如命,练气功的老曹建议他采取气功疗法戒酒。过了几天,老曹碰见了老李的妻子,问她丈夫练气功有无成效。——唉,老曹,太糟糕了,他现在可以倒立着喝酒了。

      2、女儿买了一台遥控电视机送给妈妈当生日礼物,妈妈说:“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。”

      他爸爸听了后说:“你可不能太谦虚了。”

      3、有一天我在喂孩子,突然脚指头有点痒,我伸出脚喊老公:“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下!"老公走到跟前说:“是从左第三个还是从右第三个?”我无奈地回答:“你数数。”


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  •   1、男女段子 闺蜜说今天不上班来我家玩。

      她问:你家有什么玩的?

      我随口应了一句:男友在家呢,你过来合适吗你觉得?

      闺蜜:合适合适,我现在就过来,你赶紧去买菜去。

      我。。。

      2、男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”

      女:“我想要海绵宝宝。”

      生日当天,男:“亲爱的,这是海锦,到晚上我再送你宝宝吧!”

      女:“滚。。。”

      3、男:“亲爱的,如果有一天我涉黄了,你会离开我么?”

      女:“不会,我会让你变绿。”


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  • 玲于
    玲于   2018-09-29 11:51:39

    爆笑滴渣男和逗女神回复

      1、男女段子 茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。

      女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。

      就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。

      我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!

      2、十一,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。

      我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。

      他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?

      3、我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”

      大师:“你们两个的生日告诉我。”

      我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。”

      大师:“不用算了,肯定分。”


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  • reo
    reo   2018-09-28 11:13:35

    试问是哪位仙子的生日?

    1、唯美段子有时太阳走进了云堆中,它的光线却从云里射下来,直射到水面上。这时候要分辨出哪里是水,哪里是天,倒也不容易,因为我就只看见一片灿烂的亮光。

      2、一场飘洒的雨后,阳光带着清醒的空气飞来,试问是哪位仙子的生日,阳光如此美丽。

      3、晴天的午后,夏日的阳光如水般音符一样灿烂的流动,湿澈了不同的妩媚的忧伤。

      4、天那么蓝,连一丝浮絮都没有,像被过滤了一切杂色,瑰丽地熠熠发光。

      5、蓝色的天幕上嵌着一轮金光灿烂的太阳,一片白云像碧海上的孤帆在晴空飘游。


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  • 看了想谈恋爱的唯美摩天轮趣图1


    看了想谈恋爱的唯美摩天轮趣图2


    看了想谈恋爱的唯美摩天轮趣图3


    看了想谈恋爱的唯美摩天轮趣图4


    看了想谈恋爱的唯美摩天轮趣图

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  • banana
    banana   2018-09-25 11:12:34

    冬日欣赏冷幽默,很配哦!

      1、冷段子 乌鸦嘴是不是也可以称之为料事如神?

      2、母子平安这四个字,真是细思恐极,给人一种父亲挂了的感觉。

      3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来,可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。

      4、两个老奶奶在公交车上互相让座,让座理由是我女儿才三十五,你儿子都四十了,你坐你坐。

      5、哥们给我打电话,说他失恋了,问这么回事,他说:他女朋友说他们两个的身份证号码不一样,所以不合适!

      6、因为上一年公司业绩上涨,大家努力工作付出了辛勤的汗水,所以公司决定给大家每人发一条毛巾。。。

      7、每一个悲剧的诞生都有一个喜剧的开场。所以大家才会说生日快乐?

      8、洗碗机还是不够方便,应该像自动麻将机一样,集成到桌子里,吃完饭把碗往中间一推,就自动给你洗好,洗完整整齐齐摆放好。


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