最牛爆笑冷笑话分享社区

顺口溜笑话

顺口溜笑话

牛站笑话网顺口溜笑话栏目为广大段友提供2018最新的顺口溜笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • HAYATO
    HAYATO   2018-02-18 08:00

    生活就像吃错了白加黑一样

      1、蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的关公想妈妈,夜夜想起妈妈的话,闪闪的泪光叫喳喳~~

      2、高富帅有的是rmb,而屌丝有的是rmvb!

      3、现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。

      4、同学在闹着玩儿,A咬了B一口。 A急了,说:“你真是狗改不了吃屎,敢咬我!”

      5、一直很草根,从未啃树皮。一直很犀利,从未曾失利。一直很愤青,从未被垂青。一直很另类,从未被归类。

      6、女同事说:长这么大,只有卖衣服的夸过我漂亮!

      男同事说:长这么大,只有家里老婆夸过我厉害!

      7、我觉得我的生活就像吃错了白加黑一样,白天吃黑片睡得香,晚上吃白片有精神。。。

      8、假期过后,换来的是八天连班,可以好好领教一下周八疲的厉害了!


    点击查看全部
  •   如何快速成为专家?某强人总结了4点,太有才了!改天可以去开专家速成培训班了!

      一、不管别人提什么千奇百怪的问题,你都要回答:“这很正常。”这样做的好处是,既说明了自己见多识广,又能说明别人少见多怪,从而确立自己的专家地位。例如:有人问:“为什么中国足球搞了这么多年改革,现在连伊拉克都踢不过?”你可以说:“这很正常,因为足球比赛中有很多不确定因素。”有人问:“你为什么老是说这很正常?”你可以说:“这很正常,因为我是专家。”

      二、要与正常人的见解有区别。例如:有人说:“物价涨得太厉害了。”你要说:“不是物价涨,是我国的东西太便宜。”有人说:“股市跌得太厉害了,国家应该救市。”你要说:“不行,要坚持我国股市的自由市场经济地位,避免国家对股市的干预。”有人说:“CPI增长了8.4%。”你要说:“这样的物价水平,大多数人都能接受。”有人问:“你为什么我说东时,你总是说西?”你可以说:“这很正常,因为我要是也说东,你会要我说吗?”

      三、分析问题原因的时候,要分出一二三四。例如,你可以说:“我分析这次发改委提高油价有三个原因:一主要是受国际上油价上涨的影响。二是人民群众对柴油的需求量增加。三是石油生产企业的供应量减少。”有人问:“你为什么总是用一二三四?”你可以说:“这很正常,你看到有人用四三二一吗?”


    点击查看全部
    0 0 0
  • Mandy
    Mandy   2018-01-16 15:31

    跑着跑着就变成高速公路了

      从前有一只鹿,他是一只公鹿,跑着跑着就变成高速公路了。

      老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉,梅花鹿说:"你不能吃我!"

      老虎上楞:"为什么?"

      "因为我是国家二级保护动物."

      老虎笑了:"总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧?"


    点击查看全部
  •   蚂蚁和大象准备结婚,大象跟蚂蚁商量:“咱们是不是就不办酒席了?”蚂蚁问道:“为什么?”大象看了看厚厚一本书的客人名单道:“你们家的亲戚实在太多了啊!”蚂蚁哼了一声道:“我们家的亲戚多怎么了,我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”

      癞蛤蟆和蚊子成亲了,晚上睡觉时,蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤道:“你得赶紧去做皮肤美容整形了,你看你身上一个包一个包的,让外人看到还以为是我叮的呢。”

      蛇和蜈蚣成亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈啊!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!”蜈蚣一听不高兴了:“哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了!”

      寄居蟹和蜘蛛新婚之夜,寄居蟹害羞地问蜘蛛道:“告诉我,你娶我不是看上了我的房吧?”蜘蛛也问道:“那你告诉我,你嫁给我不是因为我们家能上网吧?”

      白头翁和猫头鹰结了婚,猫头鹰整天唉声叹气道:“唉,我真倒霉,竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道:“你倒霉?我还倒霉呢!你白天睡觉,晚上是整夜整夜的不睡觉,还咕咕地叫,弄得我每晚都失眠,搞得我神经衰弱,你说我的头发能不白吗?”

      鹅和大雁结了婚,大雁对鹅道:“你看你胖的,该减减肥了,不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道:“都结了婚了,你还想飞到哪去啊?给我在家好好待着吧。”


    点击查看全部
  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-01-16 15:30

    动物的烦恼真不假!

      1、兔子:找根柱子给头皮蹭蹭痒,却发现每根柱子旁都站着好几个人。

      2、老鼠:逛个商场差点要了小命,大街小巷尽是些准备喊打的冤家。

      3、老牛:听个演唱会也不消停,不绝于耳的总是那些叮叮当当的弹琴声。

      4、老虎:有个孩子就不得安生,总有些居心叵测的愣头青惦记着我的虎仔。

      5、龙:画个像这么难,迟迟不肯轻易给俺画眼睛。

      6、蛇:搞个写真也让人心烦,俺没有脚非得给俺添上脚。

      7、马:和老虎一合影,俺咋成了不认真的代言。

      8、羊:好不容易偷跑出一回玩一会儿,还被主人加固了羊圈。

      9、猴子:俺当回大王还得等到老虎不在家的时候。

      10、鸡:安安稳稳过个节都不行,欢聚的日子里,总会有黄鼠狼来拜年。

      


    点击查看全部
    0 0 0
  • RYUTO
    RYUTO   2018-01-16 15:30

    我们的逻辑是:暴力即权威

      1、老虎说:谁说我的屁股摸不得?那是你们不懂按摩之道。

      2、金鱼说:穿金戴银,说明咱的日子过相当不错。

      3、哈巴狗说:温驯有啥不好,凭它我就可以白吃白喝不干活。

      4、蛇说:匍匐爬行无可比拟的优越性在于:永远不会摔跤。

      5、兔子说:窝边草一根也没动,不正好证明我的廉洁自律么?

      6、驴说:千里马有什么了不起的,比起拉磨,肯定不如我。

      7、鹦鹉说:习惯了人云亦云,连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。

      8、泥鳅说:我的全部追求与梦想,概括起来就是一团淤泥。

      9、狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。

      10、龙说:真的假的不重要,重要的是很多人的精神世界里都需要我。

      11、狗说:别嫌我在夜里大吼大叫,我不叫谁知道我的工作有多重要?


    点击查看全部
    0 0 0
  • HAYATO
    HAYATO   2018-01-16 15:30

    俺是空姐,俺很辛苦。

      1.蚊子:在一家小医院里工作,专管打针。

      2.蜜蜂:俺是空姐,俺很辛苦。

      3.蝴蝶:瞧俺的装扮还不明白,舞女嘛!

      4.蜻蜓:开直升机,理想是做个航天员。

      5.蜘蛛:开个网店,吃喝就不愁喽!

      6.蚂蚁:唉,小小搬运工一个,苦哇!啥时侯是个头!

      7.老鼠:这年月无忧无虑,小偷小摸活得很自在。

      8.猫:过去是粮库的经理,退休多年了。

      


    点击查看全部
  • reo
    reo   2018-01-16 15:29

    孙子才用动感地带!

      针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言,据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人,口号是:“孙子才用动感地带。”

      中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲,即将大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。

      中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人,宣传口号是:“我还能!”

      中国移动为了反击,立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!”


    点击查看全部
  • 無處葬心
    無處葬心   2018-01-16 15:28

    三通一平?你懂吗

      刚开席的时候:你开始“招、拍、挂”———招呼一下熟人,拍拍朋友肩膀,挂好自己的衣服。

      三杯酒下肚后:现场就 “三通一平”了———你喝了三通,全桌干了一瓶。

      三两酒下肚后:你开始预售,满桌推销你的酒量。

      半斤酒以后:你有点儿晃动,不过没关系,你说你能抗七级地震。

      八两酒以后:业主来找你维权,你没有声音了。

      一斤酒以后:你成了“楼倒倒”。

      

    点击查看全部
    0 0 0
  • HAYATO
    HAYATO   2018-01-16 15:28

    富翁,你他妈逗谁啊?

      一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。

      他说:“我平时有一个理论,那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作,以达到个人能力的巅峰,所带来的满足感比金钱更大。”

      记者问:“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗?”

      “不,我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”

      


    点击查看全部
  •   1、老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。”

      他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。

      2、老板:“小刘,这么晚了还在加班啊。”

      小刘笑了笑:“为公司多做点事是应该的,再说,我不努力工作,您怎么会给我加薪呢!”

      老板也笑了:“是啊,你平时工作很努力,应该表扬啊。对了,我听说,你最近整了个微博,人气挺旺的,打开让我也开开眼。”

      小刘乐了,这下加薪有望了,麻利的打开自己的微博,老板座在身边边看边夸道:“人气还真挺旺。。。内容写得也不错。。。做这个能赚钱吗?”

      小刘:“这不,人气才刚上去,最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。”

      老板:“哦,既然还额外能赚点外快,这工资就不给你加了。”

      小刘正想再争取下,老板却站起来走出办公室,走到门口丢下一句话:“我看你这上班时间也在更新微博啊!”

      小刘:“。。。。”

      3、总经理急匆匆地跑到办公室——老王,你的高尔夫球杆借我用一下。——哦,李总,给你。

      过了一会,总经理又跑进来——小吴,你的雨伞借我用一下。——哦,李总,你拿去用。

      过了一会,总经理又跑进来——小张,你不是有鱼竿吗,借我用一下。——哦,李总,给你。

      办公室里议论纷纷,这家伙到底做什么啊。

      过了一会,隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所,看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了,哈哈!


    点击查看全部
  • 一無所冇
    一無所冇   2018-01-16 15:27

    唉,又涨价了!

      1、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。

      发现涨价了,他小声抱怨了一句:“唉,又涨价了。”

      面店老板连忙说:“我这也是没办法啊,牛肉、面条、人工都在涨啊。”

      同事端过牛肉面,拣起一片牛肉说:“老板,这里的刀功水平也在涨啊。”

      2、道士教导徒弟说:“周日晚上十二点过后,是鬼魂最活跃的时候,最为凶险不过。”

      徒弟奇道:“这可是阴阳上的讲究?”

      老道士摇摇头:“非也非也,实在是一到周一,鬼才想上班啊!”

      3、一晚下班回家,一Pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住!

      Pol.ice:OSI有几层?

      我:7层。

      Pol.ice:你可以走了。

      我感到很诧异。

      我:为什么问这样的问题?

      Pol.ice:深夜还在街上走,寒酸苦逼的样子,不是小偷就是搞网络的。


    点击查看全部
    0 0 0
  • 小森隼
    小森隼   2018-01-12 17:07

    史上最强的关于SB的解释

      史上最强的关于SB的解释

      大清早的,孩子们背上了SB(书包);

      大人们忙着去SB(上班);

      我呢,就来上网看看又有什么新消息在SB(散播);

      晚上,点菜的时候我说SB(随便);

      吃饱了到大街上SB(散步);

      回来手里就抓着SB(鼠标);

      有心情还去博客里写写SB(随笔);

      人,整天都在SB !

      有幸碰到两美国美妞聊天,以为自己英文过关,但只听清一句话就是SB(somebody = sb.);

      人活着可真SB(失败)啊........

      那年我SB(十八),到部队当SB(士兵)。一开始,我当的是SB(哨兵)。

      苦差事啊,看见SB(上边)就要敬礼,一站几个钟头还不让看SB(手表),屁大的事情都要及时SB(上报),练站姿的时候还要挂个小SB(沙包),一天下来,连SB(散步)的力气也没有了。

      我就SB(随便)编了个理由说我SB(生病)想转去当SB(水兵),结果被分到一个SB(舢板)上,靠,就我那个SB(身板),把我晕得呀,连上个月会餐吃的SB(扇贝)、SB(烧饼)都吐出来了,额滴神呀,我SB(上辈)子做了什么孽啊。

      领导打算把我改去当SB(伞兵),我说我不去,这要是着陆不小心,SB(势必)就变成SB (伤兵)了,要是SB(手背)或者SB(上臂)受伤裹上SB(纱布),最多留个SB(伤疤),要是腿摔断,可就变成SB(孙膑)了,如果遇到SB(山包) SB(闪避)不及,那可真的SB(折本)了。

      于是,我干脆SB(收兵)不干了。当兵前后SB(三百)天,除了累得脸SB(刷白),什么也没有学到。去SB(上班)吧?我念书的时候也不认真,从来不带SB(书包)、不看SB(书本),现在连SB(鼠标)都不会用。

      只好去给人家看SB(水泵),我连SB(烧杯)都没有摸过,我哪懂?那个SB(设备),没有说明、没有SB(商标)也没有其它SB(识别)标记,噪音的SB(声波)在屋子里SB(散播),象SB(山崩)一样。突然,一个SB(事变)发生了,我 SB(身边)的一块SB(石板)突然倒下了。


    点击查看全部
    0 0 0
  • July
    July   2017-12-22 15:10

    幽默的总结和顺口溜

      昨天上坟,今天上班,心情一天比一天沉重......


    点击查看全部
    0 0 0

    666

    刘涛

  •         大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会,征求大家对食堂的意见。历史系的说:“食堂的馒头硬得惊人,不知是哪个朝代的?我们考古专业的同学对此很有兴趣。”中文系的说:“食堂非常富于浪漫主义色彩,青菜里冒出破袜子,不知这是什么新流派?”美术系的说:“食堂职工的围裙,和我们的调色板一样绚丽多彩。”众人抱怨道:“不知为何这一切不能改变。”法律系的说:“谁说没改变过。上级检查团一到,伙食不就改变了吗! ”

    点击查看全部
  • grape
    grape   2017-12-12 13:47

    见青蛙跟见靓仔的分别

      1.见青蛙你想去哪就去哪,见靓仔他想去哪你跟去哪

      2.见青蛙你想吃什么就去吃什么,见靓仔即使他请你你也不敢吃

      3.见青蛙你要什么他给你掏钱,见靓仔你要什么要自己掏钱

      4.见青蛙你逗他说话(怕他难过),见靓仔他逗你说话(怕你难过)

      5.见青蛙你把ex-bf的相片给他看,并暗示你还喜欢他(你没戏了)

      见靓仔他把ex-gf的相片给你看,并暗示她非常不错(你没她好)

      6.见青蛙他会说他的优点,见靓仔他会说他的缺点

      7.见青蛙走得慢,见靓仔走得快

      8.见青蛙他送你回去,见靓仔你送他回去

      9.见青蛙概率高,见靓仔概率低

      10..见青蛙是全包制(他包了),见靓仔是AA制(平均主义)

      11.见青蛙怕被他吓死,见靓仔怕被他电死

      12.见青蛙他怕你被车撞了,见靓仔他恨不得你被车撞了

      13.见青蛙你走他前面,见靓仔他走你前面

      14.见青蛙他说自己长得不怎么样时你要安慰他,见靓仔他问你他长得怎么样时你要奉承他

      15.见青蛙后梦见他会被他吓醒,见靓仔后根本就睡不着

      16.见青蛙后不会见他第二次,见靓仔后不敢见他第二次

      17.见青蛙他看上你你看他不上,见靓仔你看上他他看你不上

      18.见青蛙令人充满自信,见靓仔令人感到自卑

      19.见青蛙不用顾及仪态,见靓仔即使顾忌也会失态

      20.见青蛙怕被熟人碰上,见靓仔就是没熟人碰上

      21.见青蛙最怕见到自以为很靓仔的青蛙,见靓仔最怕见到不是很靓仔的靓仔


    点击查看全部
牛站

精彩笑点