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冷笑话

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牛站笑话网冷笑话栏目为广大段友提供2018最新的冷笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • 玲于
    玲于   2018-02-23 15:45

    因为你饭舀多了

      1、我问妈:为什么吃饭的时候,最后几口总是吃不下去了?

      老妈:因为你饭舀多了。

      2、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。。。回来之后发现,他们不过是想骂我了。。。

      起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂。。

      3、老爸不让下河洗澡,偷偷跑去洗澡被逮到。

      啪,一耳光抽过来,问我好玩不?

      我说好玩。。啪,又是一耳光,接着问我好玩不?

      我说不好玩。。啪,再来一耳光,说不好玩你还玩。。。

      4、女儿一岁多,老婆喂她吃饭。

      我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭,心里一下火了。

      一拍桌子指着女儿大吼一声:再不好好吃,干脆就别吃了!!

      岳母见状批评我说:别对女儿这么凶,一点不像当爸爸的人。

      我义正严词地说道:我老婆喂别人的老婆吃饭,她还不好好吃,弄得我老婆顿顿吃冷饭,我能不发火?!

      岳母岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩,我的家庭地位瞬间跃升…


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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-02-23 13:30

    罩头用的

    一次和老婆,小姨子几人开车出去办事,


    半路尿急说得快开找个wc,


    小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。


    “不好吧,你们还得下车”。


    小姨子:“不用,你下车去路中间解决,这袋子是罩头用的”。


    我:。。。。好吧,小姨子你赢了。

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  • grape
    grape   2018-02-23 13:22

    天儿冷不冷,看笑话就知道了

    1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。


    后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。


    然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。

    2、唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢?


    土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?

    3、“过儿,你会跳绳吗?”


    “………………”

    4、A:“有没有两首音乐纯属巧合的相似”


    B:“有,《英特尔》的灯,等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。

    5、唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?”


    A孙:“我是,我是真的! ”


    B孙:“我是,我是真的! ”


    两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——”


    A孙:“师傅,我知道你的QQ号是******”


    B孙:“师傅,我知道你的QQ密码是**********”


    唐僧恍然,指着二孙:“你去死吧! ”


    B孙:“为什么,我知道的还不够多?#”


    唐僧:“尼妹,蠢货,你知道的太多了!!! ”

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  •   1、妈妈非常注重仪表,每天上班不但穿得讲究,还不忘喷些香水。

      这天,她答应带儿子去逛动物园,出门的时侯,顺手拿了香水往身上喷了喷。

      味到香水气味的儿子不乐意了,向妈妈吼道:“你不是带我上动物园吗?怎么满身都是上班的味道。”

      2、女儿觉得自己太胖,就去减肥,结果一点儿效果也没有。

      这天,她在照镜子,看到自己的胖模样,满心的不高兴。

      当她妈妈从她身边经过时,她抱怨道:“都怪你,把我生的这么胖,丑死了!”

      妈妈听后,瞪了她一眼,冷笑着说:“我说闺女啊,你可真不讲理,我生你时你才六斤多点,你现在这样,关我什么事呀!”

      3、昨天又与老爸谈论了一下中考。

      他说:“你们现在考试多好,又要接又要送的,当年我考试的时候,都是自己骑自行车去的,都不知道考场在哪,一边问路一边去,考完了试,老师让我们回家等通知”。

      我好奇地问:“然后呢?”

      只见老爸叹息一声,缓缓说到:“结果一等就等到现在,等了三十年通知也没来。”


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-02-23 09:50

    抵制日货

    领导让秘书査:“我身边有什么日货,要主动自查。”


    秘书汇报:“查了,一件都没有。你的车是德国的,


    表是瑞士的,衣服是法国的,手机是苹果的,


    你的孩子在美国,你的房子在澳洲,你的帐号在香港。


    还有你喜欢的那几个小姐,都是国产的。”


    领导放心:“那就全民一心,抵制日货吧”。

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  • HAYATO
    HAYATO   2018-02-23 09:45

    耳根子终于清静了

    怀上坐床。


    婆婆日日唠叨:“如果不能生下儿子,一定让他儿子休了我!”


    我惶惶不可终日,也如婆婆般对着自己的肚子,成天唠叨:“生儿子,生儿子!”


    方七月,我早产生下了一个,带把之婴。


    全家狂喜,抱着婴儿亲了又亲。


    婴儿天生异秉,张口就道:“终于出来了,耳根子终于清静了!”

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-02-23 09:38

    七言诗•长假旅游

    夕阳西下满山红,高速堵车爬行中,人们议论露愁容,夜间冷风感受同。


     旭日山路用力冲,喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛,满地垃圾向西风。

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  • 1、A:“眼睛千万不要对着手机太久。”


    B:“是对视力不好吗?”


    A:“那样手机会没电。”

    2、刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,问我从事什么行业。


    我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。


    他说能具体点吗?


    我只好说是手机贴膜。


    对方就把电话挂了。

    3、今天在驾校学车时,看到新来的学员中有 我高中老师而且和我同一个教练。 我跑去和老师讲:“我是你以前学生记得吗。”


    老师说:“记得。”


    我说:“那我们现在是同学了你晓得吧,以后不懂问学长。”

    4、一胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?”


    医生:“你都吃些什么?”


    胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”


    医生:“口味以什么为主?”


    胖子:“清淡。”


    医生:“那你是用什么吃饭的?”


    胖子:“脸盆。”


    医生:“滚!! ”

    5、上大早,有个客人就来到了怡红院,深深吸了一口气,拉过小二问:感觉今天空气特别清爽啊!


    小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道:自从她来了之后,客人都有这种感觉。


    客恍然大悟:原来她就是传说中的空气清新妓埃

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  •   1、子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”

      父:“没关系,我有肌醇片。”

      子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”

      父:“没关系。我有减肥茶。”

      子:“你要加强锻炼身体,否则......”

      父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”

      子:“没关系,你有复方降压灵嘛!”

      2、老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。

      小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把宇写到格外去。”

      4、父亲:“小明,考你一道题:树上有两只鸟,打死一只,还有几只?”

      小明:“一只。”

      父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”

      小明:“一个。”

      父亲:“怎么还是一个?”

      小明:“我吓跑了。”

      5、儿子:“爸爸,《史记》是什么?”

      爸爸:“笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握,懂吗!”

      6、阿福的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”

      爷爷回答说:“因为这样才看得清些。”

      阿福想了想说:“啊.我知道了,因为眼镜比眼睛大。”

      7、一家人在吃饭.儿子十分感慨地说:“先进与落后,在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉,而我们用的却是两根生竹筷子。”

      “你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中,“给,你用这个吃,也是金属的。”


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  •   1、小伙子向心爱的女友求婚:“你长得如此美丽,我不知该如何表达对你的爱。”

      女友说:“你可以用金钱来表达!”

      小伙子说:“我们的爱情那么纯真美好,不应和金钱绑在一起!

      女友说:“那就和钻石绑在一起吧!”

      2、A女说:“男友向我求婚了。”

      B女问:“你答应他了?”

      A女答:“是的,他告诉我,他那辆车地位十分显赫,每当他开车上街,行人车辆都会给他让道。”

      B女说:“那太棒了!”

      A女:“唉,甭夸了,后来我才知道他是开洒水车的……”

      3、“听说你的女友很厉害,你怕不怕她?”

      “不怕!”

      “为什么?”

      “因为我好商量,意见一致时她听我的,意见不一致时我听她的!”

      4、拳击手上场前跟女友告别:“比赛后我们咖啡馆见,亲爱的!”

      “好的,亲爱的!不过,你手里得拿份报纸或者别的什么特别的东西,我怕认不出你……”


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-02-23 09:34

    儿子向父亲要零用钱

      1、儿子向父亲要零用钱,父亲叹曰:“孩子,不要太看重钱,要知道,有些东西比钱更重要!”

      “为什么?”

      “因为那些更重要的东西用钱才能买到呀!”

      2、一天,儿子用短信和妈妈聊天,突然他收到一条空白短信,很是奇怪,便发短信问妈妈这是什么意思。

      妈妈回曰:“这表示我向你翻白眼。”

      3、女儿:“妈,这几天你怎么不买肉了,整天都是吃素菜,连油也不舍得放!”

      老婆:“不是不舍得放,等下个星期妈帮你买馋嘴鸭,顿顿给你做好吃的!”

      女儿:“为什么要等到下个星期?”

      老婆小声说:“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了!”

      4、女儿回娘家,给她妈妈抱怨:“我老公好吃懒侨,他咋就不能像我爹一样勤快呢?”

      母亲开导说:“你得培训他呀。”

      女儿问:“如何培训?”

      妈妈:“先督促他成为炒菜高手,然后鼓励他成为洗衣能手,最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”

      


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  • reo
    reo   2018-02-22 08:00

    幽默冷笑话集锦

      1、 妻子对丈夫说:“亲爱的,我买了一块丝料,准备给你做条领带。”丈夫说:“你真好!不过为什么要买那么多呢?”妻子:“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。”

      2、三名男子一同进女子家求亲。女子的父亲对他们说:“我只能将女儿嫁给你们当中的一位,你们可以说出各自的优势吗?”男甲:“我有几十万家产。”男乙:“我有一栋豪宅。”男丙:“我有一个孩子,现在你女儿的肚子里!”

      3、漂亮的小姐去相亲,趾高气扬地对先生说:“你有别克吗?”先生说:“抱歉,我没有。”小姐又说:“你有三房二厅吗?”先生又说:“抱歉,也没有。”小姐说:“那你还敢来和我相亲?”说完扭头就要走,先生莫明其妙地说:“真是奇怪啊,干嘛非要我把宝马换成别克,别墅换成三房二厅呢?” 小姐昏倒……

      4、 公园的椅子上坐着一位老妇人,一小孩跑过来问:“婆婆,您牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说:“麻烦您替我拿一下,我过去玩会球……”

      5、 母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”女儿回答:“没有。他是凭记忆画的!”

      6、 一个男孩写信给他的女朋友:“亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进深渊,我会克服任何困难。星期天我来找你,如果不下雨的话!”

      7、三八妇女节,某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部站起来等待指示,领导翻了一页继续念道:“了。”

      8、某男见了美女就口吃:小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…聊聊?美女:你性无能还来找我干什么?


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  • 半夢__半醒
    半夢__半醒   2018-02-21 08:00

    为什么会有潜规则

      1、人生没有过不去的坎,有的是过不完的坎!

      2、儿行千里母担忧,担忧打电话回来要钱。

      3、你看你,来都来了怎么才带这么点东西?!

      4、世界并不缺少美,也不缺少发现美的眼睛,只是缺少拥有美的钱。

      5、网上看电视剧,老有删减版和未删减版,我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的,所以从来都是看未删减版,今天看了一次删减版的才知道,原来TMD所谓的删减版就是去掉了片头和片尾!

      6、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事,为什么要去奋斗呢?”

      7、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓,仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗?

      8、抄底要谨慎,小心变股东:《82岁杨振宁娶28岁翁帆》《93岁杨振宁偕39岁夫人回乡》。。。

      9、真正能够安慰到自己的,不是别人的只言片语,而是镜子前面好看的自己和银行卡内好看的数字。所以变美和挣钱的步伐,永远不要停。

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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-02-17 08:00

    像我这样的人生

      1、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的~~~

      2、以前有个人卖油条,炸的好,舍不得卖,自己吃了;炸的不好,卖不出去,又自己吃了。

      3、你不是一无所长,在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极。

      4、我是你咽不下的刺,你是我打不出的嗝

      5、不以傻B惊天地,必以二B定乾坤。

      6、困是最好的床,饿是最好的菜,寂寞是最好的姑娘。我是多么的幸福!!!

      7、像我这样的人生,一定要给差评。

      8、每次听到闺密指着杂志上的短文对她说:“你看,文章虽短小,却精悍。我很喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。

      9、“月亮代表我的心”其实是一句很不靠谱的情话,你看它每个月只有两三天时间是完满的,其它时间都处于残缺的状态,最坑爹的是,每年还来一次月食……


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  •   1、凡事都要往好处想。比方说,媳妇出轨了,以后生出孩子或许能好看点儿呢?!

      2、胖子就别钻牛角尖了,钻不进去的。

      3、我在车间干活,主要是打杂,大家都说我“废活量高”。

      4、一姑娘电话跟人吵架,甩出一句犀利的话:“您的智商余额不足,请充值后再说。”

      5、给你杆子知道爬,给你台阶你不知道下!

      6、她是个高贵冷艳的女人,打麻将都不许人碰她。

      7、平胸姑娘所遭受的最大耻辱,莫过于就算自己的上半身果照被人发出来,也不会被删帖。。。

      8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。


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  •   1、早上下了一点雪,去买菜的路上,远远的看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了。。。

      2、孙子对爷爷说:“等我长大了就让你过上幸福的日子”

      爷爷摸着孙子脑袋说道:“傻孩子等你长大了,爷爷就不在了”

      孙子:“不会的”

      爷爷高兴的说道:“为什么啊?”

      孙子:“妈妈说你是老不死!”

      爷爷:…………

      3、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛地盯着他看,裸男大怒吼道:你他妈没见过裸男呀?

      女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱。

      4、小学生在回家的路上遭遇了车祸,被撞出7米远,但他却没有受伤,原因是被身后背的大书包垫着。 当记者采访小朋友的时候,他激动的说:“知识改变命运啊!”.

      5、妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?”

      丈夫答:“我就喜欢你的这种幽默感!“

    笑话:妈妈说你是老不死!

      6、我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了!!

      然后,女神:我喜欢一个人。

      我问:谁?

      女神:我喜欢一个人!

      我:谁啊?

      女神:我喜欢一个人!!!

      我:到底谁啊?!

      女神:姐喜欢单身!!!怎么就听不懂话人呢?

      7、老公:媳妇儿,你看那有一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特。

      老婆:是吗?我再给你一次机会,你重新说。

      老公:媳妇儿,你看那有一老娘们!长得像狐狸精,那腰就跟发育不良一样,一看就是营养不良。

      老婆:恩,下次注意你说话。

      8、老人丢车,当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:让你丫偷!第二天,车没有丢,并多了两把锁和一张纸:让你丫骑!

      9、男:“美女,我孩子说你真漂亮,想让你做他们的妈妈!”

      女:“真是些天真可爱的孩子!咦,你孩子呢?”

      男:“假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。”

      女:“五个月行不?”

      男:“……”

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  •   1、昨晚深夜,接个电话有急事出门

      忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了!”女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!”。

      走出门心里暗感觉到她的关心而滋滋的,走了好久才反应过来

      MD,老子根本没有车啊??

      2、哥们去买鸡肉卷,对老板说:“给我来一个,不要辣椒, 给我多放点肉,放,再放,再放点,再多放点……”

      老板抬头看着他:“我给你卷个鸡吧!”

      3、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”

      医生:“没关系,我还有一把。”

    爆笑冷笑话:去买鸡肉卷,老板说,我给你卷个鸡吧!

      4、老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰.乳霜吧?怎么样?”

      老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”

      5、今天陪小外甥去尿尿、他在裤子里掏了半天,转头问我,我的那玩意找不到了!找...不..到...了!!!!我只能跟他说、你在找找!!

      6、“大爷,您是卖水泥的,大妈这么漂亮,当年怎么追的大妈呀?”

      “哦!是这样的,记得那年正赶上情人节,我卖完水泥回家路过一家珠宝店,人挺多就挤进去看热闹

      你大妈是售货员

      我就习惯性的问了下:这玩意多少钱一吨?”

      后来我们就结婚了。

      从那以后每次吵架你大妈就骂我装逼!

      7、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:别怕,水很浅,只到了我的膝盖。

      小松鼠立刻跑了过来喊道:不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的!

      小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。

      8、第一次摸到方向盘,特别小心,开的特别慢,就跟蠕动一样。

      教练指着外面的草丛问:"你看到那个蜗牛了没?"

      "看到啦,怎么了?"

      "它刚刚超车了!"

      9、有些伪科学的传言还真是不能信,比如“吸烟会导致阳.伟”

      简直是胡说, 我根本不吸烟!


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  • 浅浅dē伤
    浅浅dē伤   2018-01-30 14:54

    哎,我是女孩想要红的

      买家:掌柜的,这个手机有红色吗?

      卖家:没有的,厂家没有出过。

      买家:哎,我是女孩想要红的。

      卖家:你可以定做。

      买家:真的吗,要多少钱?

      卖家:一部倒是不要多少钱,就是5000部起定。

      买家:那谢谢了,我再考虑下。

      卖家:考虑好,带够钱来。


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  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-01-30 10:27

    服务员,这样很好吗?

      在饭店里,一名旅客说:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。”

      “很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有居民的地址。”

     

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  •   1、我:“你这是在给谁上香?”

      室友:“前女友。”

      我:“擦,人家又没死。”

      室友:“走的时候,

      她给我留了一句话:你就当我死了!”

      2、每天早餐都要劝女儿多喝水:“你看,

      你早上尿那么多尿,只喝那么一小口水,身体里的水会越来越少噢。”

      女儿:“那爸爸你每天尿多少喝多少吗?”

      我忍痛回答:“是啊。”

      3、医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,

      可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。

      经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。

      4、虎子他媳妇比他高一头多呢!他总是骂媳妇。

      而且他媳妇总是不还口。

      朋友就说虎子:“你总是骂你媳妇干什么啊?”

      虎子的回复亮了:“我也就骂骂她,打又打不过她!”

      5、本人大一妹子,

      有一群二货室友,

      我买了个火龙果回去,

      一进寝室,室友突然又捂

      着胸口很难受的样子我问她怎么了?

      她:哎玛,我刚中毒了,

      急需一个火龙果救命,求求你,救救我。。。

      5、萌妹纸感冒了在图书馆纸用完了,于是发短信给室友,说:过来的时候带两包纸。

      不一会儿,室友过来了,手里拿着两个包子……

      6、A:“你为什么喜欢玩神庙大逃亡?”

      b:“我喜欢这种被人追的感觉。”

      A:“可那些都是禽兽啊!!!”

      7、刚子今天出门太急,开车快了点,不小心刮倒一老太太,

      赶紧下车说到:“姐姐你没事吧?”

      老太太爬起来拍拍衣服说道:“小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!”

      呵呵,反应快,活得才轻松啊!

      8、我生日快到了

      朋友说,:“唉,我送你一礼物吧”

      我说算了吧,客气什么。

      他说,必须的,只要你别嫌弃就成。

      我:你不是要送我个馒头吧?

      朋友慢悠悠的说,放心,至少是个肉包子!

      9、朋友问我:“为什么中东的美女个个貌美如花,脸上却要带面纱?”

      我啪就是一巴掌,这特么不是废话么

      这里点赞的兄弟,哪个JJ不是威武雄壮,不照样穿着内裤么?

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