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冷笑话

冷笑话

牛站笑话网冷笑话栏目为广大段友提供2018最新的冷笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  • 一無所冇
    一無所冇   2018-12-19 05:03:06

    那娘们吻我,然后跑了

    一大爷报警,警察叔叔来了之后,大爷沮丧着脸说:“警察同志,刚才我在公交车上,认识一个女的,年轻漂亮,她很热情,我们很聊的来,我们在同一个站下车,然后,她和我接了一个吻就跑了,警察同志,你一定要找到她”
    警察:“对不起,我是警察,不是红娘”
    大爷张开大嘴,露出豁牙,对警察说道:“她……她把我两颗大金牙给亲走了,我要报警”
    警察:“”

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  • Mandy
    Mandy   2018-12-18 15:59:44

    选择取经的捷径

    唐僧说:“佛祖,你为何在取经的路上,安排这么多妖精。”
    佛祖说:“这是对你的考验啊。”
    唐僧说:“可是会耽误取经的时间啊。”
    佛祖说:“你可以选择捷径。”
    唐僧说:“没有捷径可走啊。”
    佛祖说:“傻瓜,等到下次遇到妖怪捉住你的时候,不要让悟空来救,他们把你吃掉了,不就立刻送你到西天了吗?”
    唐僧……


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  •   1.搞笑笑话曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。

      2.夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:“死蚯蚓,还想来勾引老子我?!”

      3.中午点餐。我:“师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊:“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问:“西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要鸡蛋?”我:……


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  • October
    October   2018-11-30 16:03:42

    吓到我

    人事:“我做了这么多年的HR,阅读过那么多简历,你简历的照片是唯一一个吓到我的人!”
    老贾:“是吗?看见真人感觉怎么样?”
    人事:“摄影师的水平真高?还能勉强把你拍出了一个人样。”
    老贾... ...

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  • grape
    grape   2018-11-30 12:32:25

    自己成反教材

    儿子不努力学习,我劝儿子用功,耐心地教育儿子说:“吃得苦中苦,方得人上人!”
    儿子眨着眼睛不相信:“那不对呀!咱们家脏活累活都是你干,你跟妈妈吵架,你还是被妈妈骑在身上挨揍!”

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  •   1.超级搞笑早上带老婆去做产检,抽完血以后:

      护士:“你32号来拿检查单吧。”

      老婆:“1月32号还是2月32号。”

      我(弱弱地):“2月1号吧”

      护士(汗):“是!是!是!”

      2.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

      3.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

      4.猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”


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  •   1.超级搞笑话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

      “你怎么还不睡觉?”爸爸问。

      妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

      2.我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。

      学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

      于是直接跑去找校长交涉。

      校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”

      我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”

      校长:×※%()¥×※%

      3.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……


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  •   1.超级搞笑周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

      2.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

      3.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”


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  •   1.超级搞笑晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

      2.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

      3.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”


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  •   1.超级搞笑昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

      2.哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

      3.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”


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  • Mandy
    Mandy   2018-11-30 10:12:52

    怕什么啊,我又没带尺

      1.超级搞笑有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

      2.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

      3.人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

      4.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我'十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我'十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。


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  •   1.超级搞笑有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

      2.我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了

      3.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.


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  • apple
    apple   2018-11-30 10:04:32

    来,大娘,您坐这

      1超级搞笑一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

      2.小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~

      3.一少妇的小车底盘有异响,开进汽修厂大叫:“王师傅!我下面好响(想),本来我想叫我老公搞一下,但他出差了,现在越来越响(想)了,没有办法,就马上过来让你帮忙搞下!

      众师傅听后大笑!王师傅很尴尬,叫徒弟去修!

      但少妇大喊:“王师傅,徒弟年轻,我要你搞,你有经验些。上回搞了一次好长时间没响(想)了,一直到现在才响(想)。“

      王师傅没有办法,只好硬着头皮帮修车!修好后王师傅叫少妇试车,少妇试车后高兴大喊:“王师傅就是厉害!真的不响(想)了!"


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  •   1.超级搞笑从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…

      2.一只小兔子去池塘钓鱼 ,钓了许久都没有钓到.....

      第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

      第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

      第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

      3.…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"

      听到这里,忍不住 摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。

      这时,又听播音员 说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-11-29 16:35:21

    益智笑话故事来一波

      1 、益智笑话我们开运动会,体育委员男同学对一女同学说:“长跑没人,我把你报上了啊。”女同学马上就急了说:“别抱我!别抱我!”男同学说:“我就报,我就报。”

      2、 有个女孩,经常来吃面.而且每次都做同一个位子. 这天她又来了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了个很帅气的帅哥,她实在是不好意思开口叫帅哥让位子. 就在这个位子的后面做了下来, 刚要吃.手机响了..因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话,等她接完电话.她的对面多出来刚才那位帅哥! 她也没多加理会.端起刀削就吃.而且吃的特别香.突然间这个女孩凭着少女特有的敏感,觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子. 女孩开始偷笑.他是想根我搭讪吧?看他那副傻傻的样子真好玩!

      万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢?

      女孩正暗暗的盘算的时候,帅哥终于开口了:"小姐,你吃的这碗刀削是我刚才吃过的.你那碗在对面那张桌子上......"

      3、和一哥们逃学去网吧,玩完出来,正好一主任在门口…慢慢的向我们走来…对我说:‘你们死定了,根我来’我哥们听完马上接口:老师,求你把我们当成一个屁放了吧’,主任蛋定看了我们一眼说‘不行,这样会污染空气的’……

      4、校园边上,面馆门口的下水道堵上了, 水一个劲的往外冒. 这大冷天的结冰了.一大早噼里啪啦摔倒不少人.!

      我也摔上了. 老板跟我说 算上你 第17个了. 还嘿嘿了两下. 自个儿去挠挠门口的猫去.说是迟那时快.猫跑了. 老板一个激灵追了上去.

      "啪"一声. 老板自己爬起来 "


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  • October
    October   2018-11-29 16:32:52

    一女同事辞职了

      1、辞职段子  一女同事辞职了,经理问她,为什么辞职,女同事咆哮道:老娘来这个公司4年了!就没一个公的追过我!

      2、

      昨天在一个高档会所门口停车,看见一个车位有辆迈巴赫要停进去,

      我上前敲了敲他玻璃,甩出去一百块钱对他说:“这个车位我看中了,你去别的地方停!”

      丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。

      后来我又如法炮制。。。

      MD,一晚上赚了两万多。

      不说了,我准备辞职甩豪车去了!!

      3、我:“老板,我要辞职!”

      老板:“什么?辞职?辞职是你该说的话吗?”

      我:“老板的意思是要重用我吗?”

      老板:“重你妹!总经理、厂长、主管神马的才叫辞职,你只能说是辞工!”

      我。。。


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  • July
    July   2018-11-29 14:07:20

    经理,我想请假去向我女友求婚

       请 假

      婚姻段子男职员向女主管请假。

      男职员:「经理,我想请假去向我女友求婚。」

      女主管:「(鄙视)难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?」

      男职员想了一想。

      男职员:「那么我请丧假。」

      神 灯

      中年汉独自在海边漫步,忽然踢到硬物,低头一看是盏油灯。

      他拾起来,用衣袖拭掉上面的沙,巨大的灯神出现。

      中年汉问:「是不是有三个愿望?」

      灯神答:「不,那是童话惯用的夸张手法,我只能为你达成一个愿望。」

      中年汉提出要求:「我很想去美国大峡谷旅行,但是怕乘飞机;朋友提议坐邮轮,我却怕晕船。你可不可建一条大桥,连接中国和美国?」

      灯神骂道:「神经病!你可知造一条这么长的桥,需要多少钢铁水泥?

      不可能的事我不做,你再想一个较实际的愿望吧!」

      中年汉说:「我结过三次婚,又离过三次婚,每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我开窍,明白女人不讲话时,脑子里究竟在想些什么?说『不需要』的时候其实想要什么?」

      灯神叹一口气道:「那条跨太平洋大桥,你要双线还是四线车道


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  • apple
    apple   2018-11-29 10:36:35

    结婚跟踢足球差不多

      1、婚姻笑话“犯规”。此乃球场一大忌,球场上犯规是要付出代价的,轻则罚球,重则掏牌儿,性质恶劣的话还得停赛罚款什么的。在球场上我们要求尊重对方,无论发生什么摩擦都不能张口就骂,抬手就打。婚姻生活同样如此,切记家庭暴力坚决不能有。两口子在一起生活,不可能一点儿矛盾都没有,有了矛盾您不问青红皂白上来就是一顿暴揍,那结局只有这几个:轻则鸡犬不宁,重则分道扬镳,性质恶劣的话还得蹲大牢。如果要是敢包个二奶,再弄个小三儿,弄不好你要城内失火:家庭分裂,城外沦陷:职位难保,总之也是永无宁日。

      2、“过人”。进攻能不能取得成功,取决于咱有没有过人之处。人品好?长相好?还是工作好?如果上述条件您都不具备的话,您有宝马、豪宅跟存款也同样好使。因为人们越来越现实了,选择对象就像逛超市,各取所需吧。

      3、“换人”。足球比赛常用的战术,前提是必须经过裁判的允许才行。婚姻路上的两口子,因为这样那样的原因过不下去的比比皆是。如今人们也想开了,既然离婚也不是什么丢人的事儿,但这里也有个前提条件,那就是您得离完以后才能换人。如果“裁判”还没判您离呢,您就把人给换了,那您可就犯规喽,后果看第4条。


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  •   1、婚姻段子婚姻只是生活的一部分,而不是生活的全部。有缘才走到一起的两个人,如果爱,就要真诚地去爱。如果不爱,就要果断地放手,让别人去爱。无论什么时候,每个人都要爱自己。

      2、要经常对他表示出满意。每个人都希望被别人肯定,那样就能够证明自己的价值。如果你经常对他表示出满意,你和他都会感到身心愉悦。纵然开始他有些地方做得还不够好,有你的鼓励和支持,肯定能激发他的潜能,创造出更加美好的未来。

      3、要经常对他微笑。笑是最能拉近两个人距离的事情,想一想,自己已经多久没有对他微笑呢?当两个人的婚姻进行到一定时间的时候,笑容好像也慢慢减少了。现在开始找些事情两个人一起开怀大笑吧,你们会越来越发现对方的美好。


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  •   1.婚姻段子 眼泪可以感动一时,不能感动一世,有流泪的功夫想想实际的吧。

      2. 人生只有一次,真爱只有一场,目的只有一个:与心爱的人,走进婚姻的殿堂。别再率性,要真爱,就要敢于低头;别再固执,要真爱,就不要轻言分手;别再抉剔,要真爱,就要包容;要坚守,一直走,就可以白头。爱ta吗?那就直到天长地久。

      3. 只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的。

      4. 没有谁会知道明天的样子,也许是今天的复制,也许是昨天的粘贴.但是既然你选择了远方,就风雨兼程吧。


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