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笑话大全

冷笑话

冷笑话

牛站笑话网冷笑话栏目为广大段友提供2018最新的冷笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   1、以前上学,食堂吃饭吃到一个疑似大青虫的物体。找食堂负责人理论,食堂负责人把那物体夹起来吧唧吧唧吃了!他跟我拍胸脯保证:“你别污蔑我们啊!打菜时,咱食堂大妈把肉沫都给你抖干净了,哪里还会剩有大青虫?刚刚那分明是菜根……”

      2、小时候我很自卑,觉得自己长得很丑。有一天,我遇到一个老人,他对我说:小伙子,男孩子只要心地善良,开朗阳光,就算是长得不好看,没有钱也没有房子和车子,以后也会有女孩喜欢你的。当时的我信了那个老人说的话,但是现在我想找到他,问一下当年他为何要欺骗我。

      3、你去理完发店剪完头发,你怪理发师没把你头发剪好,其实理发师还没怪你脸没长好已经很好了。


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  •   1、搞笑段子:早晨极冷,晨跑到河边,看见平时总是老俩口一起散步的王大娘,问她:大爷呢?王大娘乐了:跟他走着走着,他没经我同意,溜了!我问:溜哪去了?大娘一指干涸的河底结冰台阶:他哧溜一滑,就咚咚咚溜下去了。一看,大爷真的唉声叹气在河底。

      2、搞笑段子:年前鸡蛋五块二一斤,我就买的少,昨天刚好吃完了。今早两老人赶集,老爷子见一超市鸡蛋四块三一斤就买了五斤多,老娘在另外一超市见到鸡蛋卖三块六,也买了五斤多。两人回家一人提着一袋子鸡蛋,现在老娘在收拾老爷子。因为都是降价格优惠的不能退的。而我在想的是,如何在鸡蛋没坏之前把它消灭了。

      3、搞笑段子:老爸和老妈旅游回来,带了几对很精致的水杯,我选了个特别喜欢的洗了,去倒水喝,老妈一把抢过去,瞪着我说:这个杯子不是你的,你没看都是情侣杯吗?我和你爸一对,你哥哥嫂嫂一对!我愣了楞,问老妈我的呢?老妈从柜子里扯出个袋子,拿出里面仅剩的一个一次性纸杯,递给我,说:你就用这个吧!我们几个都有杯子了,以后也不用买一次性杯子了,你省着点用,可别丢了啊!


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  •   搞笑段子:30岁,新找了份工作,财务,工资5000,在我这不知道几线的小城市算是过得去了,可是做了才发现真心忙,原来的数据基本烂摊子,头疼,经常加班,原来的账没整理完,新的账又来了……无数次想辞职。昨天老板又找我要以前数据的统计表,我讲了难处以后,老板讲了些把他以前的账务弄清楚绝不会亏待我之类的空话,我居然感动得打鸡血一样又跑来加班了。

      搞笑段子:记得那年情人节,我单着!我在同事群里吼:我发一百红包,谁领谁跟我走!然后,我发错发成一块,被现在的老婆领了!明天情人节到了,我问老婆,当初那么多条件比我好的,怎么会选我?老婆笑笑:这个社.会,不要脸的都会发财,当年你说发一百红包然后发一块,那么不要脸,我就没搞明白,你咋还不发财呢?我……

      搞笑段子:当年我上学 ,一次考试,我得了八十分,而同桌闺蜜只得了二十分。我就嘲笑闺蜜,闺蜜说,这是一种均衡,说明上帝是公平的,我颜值八十分,考二十分正常,刚好凑个一百分,至于你,考八十分也是为了弥补你的颜值。我想了一个月才明白,哦,这家伙说我丑……


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  • HAYATO
    HAYATO   2019-02-15 14:24:51

    兄弟,可以磕一半给我么?

      每日一笑:我问小侄儿:21点是几点?侄儿说晚上9点啊。我又问21点21分呢?她想了想,语气很肯定的说9点9分!

      每日一笑:逛街,忽然肚子疼,去WC又没手纸,就在路边捡了块瓦片打算应付。完事,可旁边有人不好意思擦,等了半小时,那哥们还不走。管他笑不笑话呢,刚拿起瓦片,那哥们说话了:兄弟,可以磕一半给我么?

      每日一笑:公司的客服接一个客户的投诉电话,客户对她一顿劈头盖脸的臭骂,我们都一脸同情的看着她,后来客户大概骂累了,最后说了句:你们这些客服难道脑子里装的都是大便么?客服MM淡定的回答:我们脑子里面装的都是客户……


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  •   1、搞笑段子:我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”我点点头:“妈你说的很对,这些话我真的不爱听。”

      2、搞笑段子:高中同学聚会,那天空气不好,于是我带了个白口罩。路上遇到同学,他也带了口罩,于是一起走了……可到了饭店,为什么同学们都以为他当了医生,却以为我在化工厂工作。现在我终于想通了,一定是他带的口罩是名牌,一定是!肯定跟长相无关……

      3、搞笑段子:老妈看我的手机,感叹道:你们现在的年轻人比我们真是强多了。我得意的说:可不是,我们是最幸福的一代。 老妈指着我的美颜照片说:你们这代人脸皮真厚,骗别人也罢了,连自己也骗。

      4、搞笑段子:本人装修工人,干活的时候东家说:“干你这活眼神得好才行,要不还真不行!”二货老婆回了句经典的:“盲人谁干这个啊,都去推拿了!”


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  •   1做作业的儿子问爸爸:“狼吞虎咽是什么意思?”

      爸爸说:“我带你去动物园看就清楚了。”

      儿子说:“我们马上就去,百闻不如一见。”

      爸爸说:“快吃午饭时去。”

      妈妈说:“等一会儿看你的爸爸吃中午饭就理解了。”

      儿子说:“妈妈,爸爸究竟象狼吞还是象虎咽?”

      2我是一名优秀的驯兽师,在国内外获奖无数。又一次获奖后,当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后,六岁的儿子不屑一顾地对我说:“老爸,你不过是徒有虚名而已!”

      我万般不解的问他:“儿子,你老爸怎么就徒有虚名了?”

      儿子回答:“什么猛兽你都能驯服了,唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转!”

      3小强上小学时捡到了一分钱,他交给了老师,老师说他是好孩子。

      他上初中时捡到了一角钱,交给了警察叔叔,警察叔叔说他是好学生。

      他上高中时捡到了一元钱,交给了妈妈,妈妈说他真懂事。

      他上大学量捡到了十元钱,他放进了捐款箱。

      找工作时他捡到了一百元钱,他左顾右盼,最后放进了自己的口袋。


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  •   1、回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:美女让我先过去呗?我当时神经一抽,回头跟大叔说:咦,你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神,大叔,你别转身就跑阿,大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!

      2、今天买了个西瓜,回家切开一看,生的!结果刚才卖瓜的摊挪走了,心想算了,就提着瓜回来了,谁知道回来以后老婆给我一顿说:我气的啊!提着瓜我又出去了,随便找了个卖瓜的摊,把手里的瓜往地上就是这么一摔,然后盯着老板一句话也不说。老板慢慢的说到:师傅,你再挑一个?

      3、女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。

      这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”

      我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”


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  •   1、老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。~~~

      2、医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到! 然后所有的患者都把尿倒头上了。

      3、新来的护士妹妹打点滴技术差,护士长让她给一个熟睡的病人打针,她打了一针,偏了,看病人没醒,悄悄地拔出来重打,结果一针又一针,不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,咆哮着骂道:你特么真当我睡死了?从头扎到脚!”妹妹落荒而逃。第二天上班,被叫到院长室,院长激动地握着护士妹妹手说:“谢谢,太谢谢了,你真他妈牛逼,8年的植物人被你扎醒了!


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  •   1、小时候过年爸妈不让放炮仗,我就偷偷买了点,五毛钱一盒的黑旋风,半夜趁他们睡着了偷偷点着从窗户往楼下扔,谁知窗户关着,炮被弹回来了,我赶紧拿被子捂着,只听嘭的一声,被子炸了个窟窿,我爸妈被惊醒了,赶紧跑来问我咋了,我说没事,晚上吃太饱了,放了个屁,第二天大过年的还是免不了一顿毒打。

      2、跟两个朋友吃饭,去结账,175块,然后给了收银员200块。小姑娘挺漂亮,她含情脉脉地问我:你有25嘛?我心想,我有这么年轻嘛,怎么个情况,桃花运嘛。我按捺着激动的心情跟她说:我27了,还单身呢,不过快要结婚了。然后,她失落地说:你要有25块,我给你50…

      3、今天去小吃部吃饭,由于汤太热想先去买烟,端起汤我就往外走,服务员对我大喊,把我们的碗放下!我当时就和他掐起来了,昨天我出去买盒烟前后不到两分钟你就把汤给我收拾了,今天我只能端着去买烟了。


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  •   【幽默笑话】最近经常聚会,难免喝多~刚刚醒酒看聊天记录,我居然酒后跟男神表白了,他还同意了!是不是觉得这是个好事呢?要是这样我也就不说了,他同意之后我对他说:不行,我实在是不忍心祸害你,你当我没说吧!他说:好的……妈呀!我是有多二,好后悔!

      【幽默笑话】过年男友买了双新鞋,样式有些潮,但男友爸爸看不惯,觉得不伦不类,吊儿郎当的。他一穿那鞋就会被骂。前天又被骂,男友嬉皮笑脸地说:“爸,你不懂,穿上这双鞋,我就是我们村最靓的仔!”男友爸爸鼻子一哼声:“哦哟,还最靓的仔,我看你是口气比脚气还大!”

      【幽默笑话】男友来家里拜年,吃饭时候男友借着酒劲问我爸:“叔,今年我们想结婚,不知道您跟阿姨有啥要求?”老爸笑呵呵的说:“没啥要求,抽空跟你父母见个面吃个饭就行。”男友又问:“叔,您看彩礼啥的要准备多少?” 老爸:“你们年轻人压力大…” 我一听这是要把我白送的节奏,赶紧打断老爸,调侃:“彩礼得30万。”老爸涨红脸补充说:“女儿说30万就30万。”老爸又压低声音对男友说:“要是关键位置有了人,不但不要彩礼,我还送你一辆车,30万以下的随便挑!”男友一脸茫然,夹了爆炒腰花,狠狠吃了两口……


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  •   每日一笑:看到仓鼠非常可爱,便给男友打电话撒娇,想要养只仓鼠,男友欣然同意,说回头就给带回来……男友果然带回来只老鼠,对,就是老鼠,关在捕鼠笼子里的,他还信誓旦旦的告诉我这老鼠从来没有离开过仓库,土生土长的仓鼠,费了好大劲抓的……

      每日一笑:我们小区一女的,她爷爷是抗日老兵,被打伤了一只胳膊,因为医疗条件有限,没保住。谈了一个男朋友是日本人,家里死活不同意最后没办法自己偷出户口本悄悄的领了证本来觉得生米煮成熟饭家人就拿她没办法了,没想到到了结婚的时候她全家人搬走了,房子也租出去了。就这样她成为了我们这里的笑话。直到现在我们都没见了过她家里人。

      每日一笑:做头发时,隔壁就来了一个妹子,从她坐下后,理发师就一直向她推销各种各样的套餐:“哎呀,这个5800的染发套餐真的太适合你了,你染了肯定好看…”眼看妹子有所意动即将受骗的样子,我终于忍不住了!对妹子说道:“别信他,就长成你这样的,染啥都没用了。”


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  •   红包

      二十多年前,妈妈给我保存的新年红包,再也要不回来了。

      我真的很想要回红包的呀!

      失败

      听了这么多年恭喜发财,却依然没有发财,实在抱歉。

      区别

      放假时懒人和勤快人的区别:

      懒人:睡到中午十二点起床吃饭。

      勤快:八点起床,吃了早饭再睡到十二点。继续吃午饭。

      现实

      别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱,更有可能的是两者都嫁不了。

      尴尬

      尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没,而是在一片沉默中,只有你一个人笑出了声。

      你是不是也有这样哭笑不得的笑话,

      可以在后台留言,

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  •   1.店里一顾客阿姨平时对我可关心了,嘘寒问冷的。那天带了满满一大保温桶的饺子说让我们大家尝尝她的手艺,她们忙,我刚好又饿了。阿姨慈祥的看着我说:有没有男朋友啊,我家里有个小子和你差不多大……我吃完打个饱嗝:阿姨你说啥?阿姨看了看保温桶:没说啥,问你下皮肤干燥的问题!

      2.就在年初一的时候,我正聚精会神地打游戏,突然被亲戚家的俩死小孩儿拿铁丝套住了脖子,并向左右两边使劲拉,我既叫不出来又够不着他俩,几近窒息,幸好这时我表姐进来找我拿护手霜,才及时制止了那俩小魔鬼,要不我已经去见哈迪斯了,但我的脖子上已经起了一圈红痕还带着淤血……事后那俩熊孩子的家长还嬉笑着对他俩打趣道:“下次别用铁丝勒表叔了,改用橡皮筋,哈哈!”打从那一刻起,我再也不见他们,我怕我起杀心!

      3.情人节捧着99朵玫瑰花向心爱的女孩表白。女孩婉转拒绝!心灰意冷捧着花走在街上,低头不小心碰到路过的女孩子,赶紧道歉,顺手把花送给她说:祝你情人节快乐!然后走了。女孩子追过来说:嗨!有空吗?请你看电影可以吗?幸福来得太实然了!……我只想告诉大家幸福就在眼前的某个角落,好好爱吧!


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  •   1

      昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点?看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭.击 太特么吓人了……

      2

      去富二代哥们家玩,我想了一下,我绝不能错过这个得来不易的机会,于是我把自己打扮得很邋遢,言行举止娘了又娘,吃完晚饭,那哥们儿去上厕所的功夫,他妈妈咪着眼睛严肃地问我:"说吧,要多少钱?你才能离我儿子远点?"

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      昨天去山区里的外婆家了,这里虽然经济条件可能差点,但其他方面绝不贫穷!桃树、杏树、梨树,都像赶集似的开满了花。红的像火,白的似雪,粉的如霞。钓鱼,采花,野炊……一切都是那么的美好!只不过,茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱?


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  •   笑话搞笑段子:有一次让老妈打钱,本来想发“母后,给我打点钱吧。”结果却失误发了“后妈,给我打点钱吧”。发誓以后再也不用九宫格输入法了 ,可恶的输入法。

      笑话搞笑段子:闺蜜头大而且头发少,可偏偏喜欢梳个高高的丸子头。 有一次坐公交车,旁边的萝莉突然叫了起来:“妈妈快看,葫芦娃!”

      笑话搞笑段子:刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了!”


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  •   1、记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢!

      母亲大人,您实现承诺的时候终于到了!

      2.老弟惹老妈生气了,老妈骂了他,我在旁边笑嘻嘻地看热闹!骂完了,老妈让老弟去杀一只鸡来吃,我跟着出去看,老弟很麻利杀了,我看着有点残忍,就进来跟老妈聊天,忽然听到外面又一阵鸡叫,好像还有追逐的动静,我和老妈跑出去看,只见老弟又抓了两只鸡,一刀一个把鸡脖子剁了!老妈又害怕又心疼,问老弟干嘛!老弟满脸的血,生气地说:这些无情无义的东西,自己手足被杀了还看热闹,留着干嘛!老哥,你这是要弯弓射大雕啊

      3.我很怀疑我是被我爸爸捡来的因为:上次他开车带我去买菜,买好了,他说还要一些花卷,然后我就跟着他,我去拿了一件矿泉水,我出来的时候发现车不在了,那个阿姨过来了给我说,你的花卷,我立马给我爸打电话:你在哪?!我爸来了一句:我都快到家了!我又问他:我在哪?!结果他说:你不就在后面吗!……你等一下哈!我来接你!旁边也有认识的叔叔阿姨,然后他们都在笑,我真的不知道说啥了,我都有想去做DNA的冲动了……


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  •   01.一位扫地大婶说:“落叶归不了根”扫地大婶还是个哲学家,我昨天晚上戴着耳机睡着了,早上起来发现,左边耳机没有声儿了,我咋也没修好,这下把我就快给我急坏了,这手机挺贵的,后来我上医院检查一下,我才发现虚惊一场,原来是我的耳膜穿孔了,听不着声,我还以为是耳机坏了。

      02.一天下班回家,一进门儿就听到妈妈指着电视就跟爸爸特别激动的说:“这真是像啊,简直跟咱儿子长得一模一样啊”,我一听就高兴坏了,这是哪个明星啊?我赶紧放下书包,就跑到电视前面看:“原来是动物世界”

      03.机场里,有一个姑娘对着登机口,跪地大哭:“你为了国外的生活就可以这么抛弃我吗?最后一面都不肯见,就给偷偷跑掉了,有种你走了就别后悔”这时,一名工作人员走过来,扶起姑娘,帮她拍掉了身上的尘土,体贴的跟她说:“姑娘,对不起,这是国内航班,你可能哭错口了吧?”


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  •   1、搞笑段子:姐姐:“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么?”弟弟:“不知道。”姐姐:“提示一下,比小丸子大一些哦。”弟弟:“哦,红烧狮子头?”标准的吃货弟弟……

      2、搞笑段子:儿子进家门目光斜视,老子顿时就火了:臭小子,你竟然这样对你老子?儿子:怎么啦?老子:我可是你老子,你竟然用这样的目光看我?儿子:鄙视你怎么了?老子:尼玛,要不是你妈让我跪着,老子早就抽你了……

      3、搞笑段子:当年我姐大三时失恋,哭个不停,好多人劝都劝不好。这时班里最笨嘴拙舌的男生凑到姐姐身边,对她说:这个吧,我挺想安抚你的,但我不太会说,我安抚别人基本停留在多喝热水的阶段………然后我姐噗嗤一声就笑了,对他说:那你给我倒杯热水吧。现在俩人的孩子都十岁了,真是太神奇了!


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  •   1、搞笑段子:有一对情侣,特别喜欢旅游,也去过不少的地方游玩。有一次,男孩带着女孩去海边看海,在沙滩上,看着蔚蓝的海水,吹着风,感觉心情格外的舒畅,两人坐在沙滩上,有说有笑,男孩来了兴致,说道:我在沙滩上行走,却能够保证我的身后没有脚印,如果我能做到,回家以后我得需要2倍的零花钱,女孩以为男孩会倒立走路,觉得男孩不可能做到,便答应了,但是看到男孩的操作,瞬间傻眼了,只见男孩是倒着走的,身后确实没有脚印。

      2、搞笑段子:回到家,老婆因为业绩不好,今天被单位领导批评,正在生闷气,我开导好半天,告诉她:人生没有过不去的坎!最后我拿车钥匙给她,叫她约闺蜜去喝喝东西聊聊天。两个小时后,老婆来电:“老公,你说得对,没有过不去的坎,我把车开到路边沟里了!”

      3、搞笑段子:小学的时候,由于淘气,老师要见家长,我不敢告诉爸妈,就让大我15岁的表哥去帮我去学校,从那以后,老师就经常让我叫家长,而表哥也就因此成了学校的常客,无论我如何努力表现,都避免不了。直到几个月后,终于感觉老师的对我变好了,而老师却成了我的表嫂!


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  •   1、搞笑段子:上初中时候比较害羞,同桌坐着的是一漂亮妹子,有次跟她讲话,右手拿着的圆珠笔就不小心划在她胳膊上了,我一着急,脑一抽,就吐了口唾沫在她胳膊上,还用我的脏手去擦,永远忘不了她那惊恐嫌弃的眼神。

      2、搞笑段子:早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。我:“你给我的优酸乳是不是有毒啊,拉肚子到现在。”他:“啊!果然如我所料。”我:“什么意思?”他:“我也拉肚子,就是找不到原因,所以请你喝喝看……”我……

      3、搞笑段子:“爸,给点钱花呗!”“给,这是一万。”“爸,你真好,一下子给这么多。”“这钱是让你给你女朋友买套婚纱,赶紧成家,我想要孙子了。”“可是爸,我还没女朋友呢!”“那你就买件袈裟,马上出家,我不想要你这儿子了。”“爸,我突然有事,这钱先放你这儿,再见。”


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