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笑话大全

冷笑话

冷笑话

牛站笑话网冷笑话栏目为广大段友提供2018最新的冷笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   1、男女笑话读小学的侄子玩游戏非常厉害,经常打电话给我约战,每次都把我虐的体无完肤……

      我心想怎么能这样被一个小学生虐呢?太没面子了!

      于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性,我哥把他手机给没收了!

      2、父母三大神逻辑:

      1.我没出息,所以孩子必须得出人头地。

      2.孩子很优秀:看我多会生!

      3.孩子很平庸:我怎么生了你这么个笨蛋

      3、女:“如果我和你妈要是掉河里了,你先救谁?”

      男:“掉那条河里了?”

      女:“我也不知道哪条河。”

      男:“不知道不行啊,你得告诉我你们掉哪条河里了,我才能救你们呀,对不对! ”

      女:“我是说如果要是掉河里了! ”

      男:“如果掉进河里了跟我有什么关系,我又不认识如果。”

      女:“不是,我是说假如。”

      男:“那假如我也不认识啊! ”

      女:“不是我就是打个比方。”

      男:“那比方我认识,比方是我朋友,可你为什么要打他呢?你为什么这么粗鲁。”


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  • apple
    apple   2018-10-19 14:00:55

    幽默小夫妻,搞笑的生活

      1、夫妻笑话 老公劝我说:长指甲不卫生,该剪要剪,来,我给你剪剪指甲!

      我这心里满满的幸福感啊,突然,感觉不对,我大笑着问他:你是怕我挠你吧!

      2、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。。。”

      任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。

      3、晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我,亲,如果有一天我眼睛瞎了,你会不会照顾我一辈子!

      我刮了一下她鼻梁:傻瓜,当然会!

      老婆:亲爱的,我现在眼睛就看不见了,你能不能帮我把我包里的薯片拿给我?


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  •   1、恐怖笑话晚上背著墙壁念书的话,会有一个老婆婆从墙壁中跑出来,拍念书的人背膀二次。这次绝不能回头,不然头会被她砍掉。

      2、如果二十岁之前都没看到幽灵,那就一辈子都不会看到。同样的,如果二十岁之前都没有被鬼压过,就一辈子不会有了。

      3、如果看到短尾的猫就会失恋;星期六下午如果看节黑色的猫就会有不好的事发生;看到黑色的猫如果不倒退三步的话,就会发生不幸的事。

      4、如果指甲上出现白色斑点?就会有人赠送你想要的礼物。

      5、早上缝制东西的话,会发生不祥的事。

      6、过上九点一直盯著天花板看时,窗户会传来「咚!咚」的声音,这时如果不问:「请问是哪位?」的话,过几天就会死。

      7、如果看了此贴不回,后果不堪设想……

      PS:也太搞了吧!!不过蛮有意思的.有的曾经也听过.很有趣,希望能有更多好玩的东西,呵呵!


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  • grape
    grape   2018-10-19 10:10:48

    恐怖笑话之女厕所的手纸

      恐怖笑话这个也是女生宿舍的故事,

      一个女生晚上去上厕所.因为夜太深了,她一个人去上厕所,心里非常的害怕.可是因为晚上吃了什么东西,肚子十分不好受,又不能硬撑,只好心惊胆战地去.

      厕所是在刚有学校就有了的旧厕所,女生刚蹲下没多久,在她身后有一双苍白的手伸了过来.她吓了一大跳,只见那只手上有两张纸,一张白一张黄.一个可怕的声音说到:"选一张,白的还是黄的"女生很害怕,问到"你是谁?""白的还是黄的""为什么要选""选一张吧."女生没办法,只好来了一张白的.

      声音笑到:"白的三天黄的七天.便消失了."女生打开门,可是门外什么也没有啊.她吓坏了/忙回到宿舍,告诉朋友们这件事,朋友笑她太紧张了,神经出了毛病了.她坚持说自己当时很清醒的.大家讨论了一回,结果是不会有事的.

      可是过了三天,这个女生莫名地就死了.没有人知道她是怎么死的,她的死因上写着死因不明

      只有她的同学们知道是怎么回事,从此以后没有敢晚上一个人上厕所了.


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  • reo
    reo   2018-10-19 10:09:38

    恐怖笑话之是你吗?

      恐怖笑话朋友是从菲律宾到加拿大留学,在加拿大念书的时候,和母亲共住一间小房子. 朋友的书桌摆放在房间的角落,旁边有一扇窗.朋友是个十分用功的人,但搬进房子後不久,每当他坐在书桌前专心念书时,便感觉到一直有东西轻轻的敲著他的颈子.

      起初他以为是自己神经过敏,便不太在意,但久而久之,这种感觉便一直存在,只要他一坐在书桌前,就不停的感觉到有东西轻触他的颈子,然而只要一离开书桌,这种感觉便消失无踪.於是他便将这个情形告诉他母亲,他母亲就找了个算命师询问算命师告诉他,有许多肉眼看不到的东西可以被照像机所捕捉,於是就叫他下次再有这种感觉时马上拍张照片,说不定可以解开谜底.

      朋友半信半疑,回到家後便坐回桌前念书,不一会又感觉到有东西轻轻敲著他的脖子,他的母亲马上替他拍了张照片, 赶紧送去照相馆冲洗.拿到照片时,两人皆吓得脸色发白,照片上在朋友身旁的,是一双悬在空中的脚,原来朋友一直感觉到的,便是上吊自杀的那个人悬在空中的脚,因在空中摆荡而不停的轻触他的颈...

      有mopper说这个故事不可怕,但是小猫第一次看的时候吓了几晚上没睡觉,所以也列上。


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  • Alan
    Alan   2018-10-19 10:06:01

    我差点倒沟里去!

      1、笑话幽默  哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。。。

      我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。。。

      2、表弟相亲,女方问他什么学历?

      他深沉的说遗憾当年没考上博士!

      女的问他什么原因没考上?

      他说原因很多,主要是初中没毕业。。。

      3、我给我姐指挥倒车,第一次就把我撞沟里去了。。。

      我爬出来之后,我姐第一句话是:“你干啥去了,不好好看着,我差点倒沟里去! ”


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  • 小森隼
    小森隼   2018-10-19 10:03:30

    恐怖笑话,就这么不幸死去

      (1)恐怖笑话在美国科学家们做过一个实验。

      他们找来一个人,将他催眠,他竟能说出自己的前生的情况和今生死时的模样

      (2)我的一个朋友就这么不幸死去。

      她有一次在家无聊地用自己家电话拨通自己家电话,很多次后终于拨通了,她听到一个空洞洞的声音,好象一个回音谷并且还有水滴的声音。第二天她失踪了,三天后警察在一个回音谷的潭水边找到了我朋友的尸体。

      3、午夜里,由噩梦中惊醒的我,看到哥哥坐在床边,轻轻地问我:“怎么了?”

      我说:梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我!

      是不是这样的?说着,哥哥把他的头摘下来了。

      4、办公室的高层电梯只停15-30楼,在30楼工作的小F,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼

      电梯每层都停下开门,门外没人,最后,停在了14楼

      门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来......


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  •   笑话故事从前有一个懒惰的小熊,她很喜欢穿花袜子,但是她不喜欢洗袜子。是因为她觉得洗袜子很麻烦,后来她想出了一个办法:去市场买了很多袜子天天穿一双袜子,袜子脏了就把袜子扔到床底下。等到没有穿的了才去洗。就这样过了一天又一天,她的床底下,堆了一大堆的脏袜子。脏袜子好臭好臭,连她的小屋都变的臭烘烘。有一天,她发现自己没袜子穿了,就从床下掏出一箩筐的袜子,要去河边洗。河边的小花。小草说:"波波熊你以后不要一次洗这么多的袜子,臭死人了。河里的小鱼,小虾,小青蛙看见了说:"谁洗的袜子,把河水都弄臭了。"小熊不好意思的把头低下。小熊洗啊洗啊,终于把袜子洗完了。她把洗完的袜子从森林这一边晾到那一边。可是她太累了,躺在一棵树下睡着了。后来有许多小动物从她晾袜子的地方经过,都带走了两三双。给她留下了很多东西,有甜饼,苹果,胡萝卜,还有一幅在树下光脚丫睡着的小熊。

      当小熊懒懒地睁开眼睛时,太阳已经落山了。

      小熊发现自己只剩下两双袜子。以后都得穿一双,洗一双了^……

      波波熊觉得每天洗袜子很开心。

      小动物也都喜欢去她家玩了,连小花。小草见了她也向她点头问好。伙伴们都夸她是个勤劳的小熊。

      我今天非常受感处,知道了不能懒惰,要勤劳,做一个干净,勤快的孩子。不能象小熊一样。

      小朋友们都行动起来吧!


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  • Mandy
    Mandy   2018-10-19 09:44:49

    睡前故事:电视迷小猴子

      睡前故事小猴子,还是一个电视迷呢。玩玩具的时候,吃饭的时候,就是手里拿着剪刀做手工的时候,也总是两只眼睛直直地盯着电视机。为此,经常被爸爸骂得哇哇哭。

      小猴子也喜欢到外面去玩。在外面就看不成电视了,小猴子好郁闷啊!小猴子就想,要是每一棵树上都放一台电视机就好了,这样,我走到哪里都有电视看了。

      有一天,小猴子又跟爸爸妈妈去家门口的公园玩。刚走出家门口,小猴子就发现马路两边的树上都挂着一台电视,小猴子可开心了。小猴子边走,边看电视。电视里正播放着小猴子喜欢的朵拉呢!

      咦?车子怎么这么慢?比八十岁的老爷爷走路都还要慢。哦,原来司机边开车边看电视呢!

      小猴子跟着妈妈走到斑马线上,忽然听见“砰”的一声巨响。小猴子循声望去,只见一辆轿车的头把前面一辆轿车的屁股碰得稀巴烂。

      “妈妈,他们开得这么慢,怎么还要撞车呢?”小猴子奇怪地望着妈妈问道。

      “都是这树上的电视机惹的祸!誰出的馊注意?在路边的树上装电视机。司机开车看电视,不出车祸才怪呢?”

      “小猴子!小猴子!起床了。”妈妈拍着小猴子的被子,叫醒了小猴子。

      “妈呀!幸好这只是一个梦,不是真正的现实。”小猴子揉着眼睛偷偷地望了妈妈一眼。从此,电视迷小猴子,再也不胡思乱想在路边的树上装电视机了。

      从此,小猴子按妈妈的要求,该看电视的时候就看电视,不该看电视的时候,就不看电视。到了上小学的时候,小猴子养成了非常好的生活学习习惯。在学校里,小猴子成了一个受老师和同学欢迎的小学生。


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  •   睡前故事小灰狼和狼妈妈住在一栋快要倒塌的房子里,房子的屋顶和墙壁上,有很多的破洞。

      有一天,小灰狼的脚卡在地板的破洞里,他哭了起来,狼妈妈说:「我受不了了!我要去买钉子和槌子回来修房子.」狼妈妈把小灰狼放进婴儿车,匆匆忙忙的上街去了.

      小灰狼爬出婴儿车,爬上一座围墙,“咚!”的一声,掉到土堆里.猪爸爸听到院子里传来怪声,它对猪妈妈说:“我去院子看看,有什麼东西掉到院子里。”

      猪爸爸到院子一看,发现是一只受伤的小野狼,就好心的收养了它。每天,猪爸爸陪它做运动,猪妈妈煮很多好吃的东西请它吃。小灰狼慢慢的长大了,它的衣服都快撑破了,於是猪妈妈帮它做了一件水手服。

      过了几天,小灰狼不仅长高也长胖了,天气变得越来越热,猪爸爸在院子里挖了一个游泳池,大家在里面高高兴兴的玩水。这时狼妈妈正因小野狼不见了,急得到处找,它来到猪爸爸家的门外,看见小野狼正在里面高兴的玩着水,急忙按了门铃.猪妈妈知道原来是小野狼的妈妈,就准备了一锅豆子汤,猪爸爸一家人跟狼妈妈谈得很投机,便邀请狼妈妈一起住下来,狼妈妈很快就答应了。

      从此以后,猪爸爸一家和狼妈妈就成了一家人。


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  • July
    July   2018-10-18 11:09:40

    睡前故事:一季度家庭光荣榜

      1、睡前故事素描课,美术老师亲自当模特,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由的大怒:“你这是画的我吗?”

      小明:“老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船。”

      老师……

      2、一季度家庭光荣榜。

      最佳辩手:妈妈

      上榜理由:1、爸爸弃权;2、儿子不敢。

      辩手语录:麻辣隔壁,住嘴!

      总结陈词:服不服?

      点评:赢得够呛

      最佳打手:妈妈

      上榜理由:1、爸爸认怂;2、儿子屈从。

      经典招数:唾沫横飞,左右开弓,啪啪啪啪!

      获奖感言:跟我斗?

      点评:输得窝囊

      发榜人:含恨认输的儿子

      3、一年之计在于春,而我却在家中葛优躺。

      老爹看见我就来气:你真是一手好牌打得稀烂呐!

      我不以为然:我有好牌吗?

      老爹:怎么没有?好好的大学你不读,大好的黄金口岸你不做生意,如花似玉的外国媳妇你也守不住!

      我:野鸡大学谁去?地铁站出口乞讨多丢人?越南媳妇骗婚怪我咯?

      老爹:……


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  • Alan
    Alan   2018-10-18 10:50:43

    公司招聘新工人,小李前来应聘

      1、笑话短信岳父悄悄跟我说:贤婿啊,我要把藏私房钱的绝技教给你。

      我一愣:那您这不是跟你女儿作对么?

      岳父道:人不为已天诛地灭啊。

      我:跟人不为己什么关系?

      岳父:嘿嘿,教会你后,我以后找你借钱才借得到啊!

      我:......

      2、公司招聘新工人,小李前来应聘。

      招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?

      小李:我绝对能吃苦。

      招办主任:你都能吃怎样的苦?

      小李:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样?

      招办主任:卧槽……

      3、之所以选择当中医,我是有原因的

      第一,中医讲究号脉,遇到大姑娘小媳妇,可以摸摸她们的手,揩揩油

      第二,无论会不会看病,只要说患者身体虚,需要补一补,然后开一大堆药就可以了。

      第三,万一治不好,你可以说,中药见效慢,或者说,你的体质不适合这药。

      第四,遇到仇人开看病,就可以报仇了,要知道,中医上,大便和尿都是可以做药用的。


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  • grape
    grape   2018-10-18 10:26:08

    硬装文化人儿

      1、文字笑话  有一县官,让管家去买三瓶酒,却写成了“三平(瓶)”。管家说:“老爷,不是这个‘平’字。”

      县官提笔在“平”字下加了一钩,说:“三乎(壶)也罢。”

      2、一个早晨,国外留学生和国内同学逛街,忽然说:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

      同学:“怎么见得?”

      留学生:“你看这条街道,路旁的招牌上到处都写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。”

      3、一女研究生去交毕业论文,教授不是个好东西,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说:“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有明显的漏洞!”

      女生急了,忙问:“那怎么办呢?”

      教授:“日后再说吧!”

      4、一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。

      过了一段时间,他又写信给编辑说;“请快一点刊登我的小说吧,因为我还有许多铁件在炉中。”

      编辑马上回了封信,说:“大作已阅,我建议你最好把它和你的铁件放在一起,锤炼锤炼。”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-10-18 10:25:17

    孔子、老子冷笑话

      1、文字笑话  先秦诸子召开电影《孔子》座谈会。

      老子首先发言:圣人之道,为而不争,小孔这次大失风度。

      墨子接着发言:反天意者必得罚,我看票房会很惨。

      孟子附和:得道多助,失道寡助,我同意老墨看法。

      庄子一摇鹅毛扇:至人无己,神人无功,圣人无名,老孔拍电影本身就傻。

      孔子跌坐于地:晕,三人行没一个买票的。

      2、孔子东游,遇二小儿辩斗,问其故。

      一小儿曰:我以日本生自山东,故属东。 一小儿曰:夕阳西下,日本归山西也明矣,是以属西。

      孔子不能决,后以问老子。

      老子笑曰:孰为汝多知乎?日本无根基,岂能算东西 !!

      3、孔子说:“有一种东西,你包含着它,当它在你身体里的时候你很希望它能暴露在空气中,你充满了痛苦和渴望,使出各种办法;当你做成了这件事,你会非常快乐;如果你不能,你就像被魔鬼追赶一样寝食难安。”

      颜回说:“子曰诗?”

      孔子曰:“我说的是大便!”

      孔子每天都被便秘所困扰,今天早上就是。排便真是门学问,需要很多的智慧和战术技巧呢。对于这些技巧,孔子曰:“非礼勿教”。


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  • Alan
    Alan   2018-10-18 10:18:53

    很逗的县令、财主和斜眼

      1、文字笑话  两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。

      相争不下,告到县衙上。

      县令听罢:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"

      三八二十四不满:"明明是他蠢,如何打我!"

      县令答:"跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?

      2、有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。

      有个人捉了只蝈蝈,故意把发声的器官掐了来和财主比。

      那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它干什么?”

      这个人瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好!”

      3、两个斜眼在大路上相撞了。

      一个说:“你为什么不往你走的方向看?”

      另一个说:“你为什么不往你看的方向走?”

      4、新上任的县令问即将调职的旧官:“老兄,你有什么秘诀能传给我吗?”

      旧官道:“诀窍不多。你上任后的第一年,一定要勤恳清白,落个好名声;第二年,小打小闹搞点银子,不要引起别人注意;第三年,你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声,谁也不会怀疑你。”

      新官听罢,连连摆头:“装银的箱子,放钱的口袋,我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢?”


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  • 刪蒢ゝ鐹呿
    刪蒢ゝ鐹呿   2018-10-18 10:14:14

    有点冷的文字小笑话

      1、文字笑话  有个庄稼汉,山东人,滑稽多智。

      某年,他去北边的直隶冀州一带打短工。一天,走了好多路,饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人,牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。

      庄稼汉上前说:“你们直隶和我们山东怎么不一样?我们那里,打猎的见了兔子只用人追赶,不用猎狗不用鹰。”

      大少爷说:“胡说,人追赶得上吗?”

      庄稼汉:“可惜我饿了,不然我就追赶一只叫你们看看。”

      大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了,刚好草窝里钻出一只兔子,就说了声:“现在看我的。”

      刚追了几步,那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了:“你怎么追赶不上?”

      庄稼汉笑道:“我们那里的兔子跑得慢,能赶上,你们这里的兔子跑得这么快?”

      2、部落里,一个村长病了,村里人都去看望,只有一个很晚了才去。村长问他:“为什么来得这么晚?”

      他说:“我去给您请医生去了。”

      村长很高兴。连连夸奖道:“小伙子又聪明又机灵。”

      过了些日子,村长病情加重,大家又都去看望,这个人又是去的很晚。

      村长说:“你又去请医生去了?”

      这个人道:“我去给您订棺材去了。。。。。”

      3、女佣不慎打碎了花瓶,女主人大发雷霆地说:“你一个月的工钱,还不够赔这花瓶的。”

      女佣想了想,道:“太太,那你给我再多加一倍的工钱,应该就够了吧!”


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  • Alan
    Alan   2018-10-18 10:03:48

    不能吧,咋没人跟我说过涅?

      1、笑话短信今天早上看见一群大雁从南往北飞回,它们一会排成S,一会排成B,嘴里不停地说:“他妈的,今年白飞了一趟,南方比北方还冷!

      2、一辆公交车停在一个车站,乘客们都下了车。司机又开始走了,忽然,车后有个女人追着车子喊:我要死(钥匙)在你车上!

      司机一听,惊了,说:哎呀妈呀,现在年轻人怎么这样呀,好端端的要死在我车上,还是快走吧,不然惨了。司机说完就加大油门,后面的女人看到也加大速度,边跑还边说:我要死(钥匙)在你车上!跑着跑者,那个女人就倒下了,司机很同情他,于是把车子开到他面前,说:年轻人,现在什么年代了,还老要自杀,放开点拉。

      3、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!”

      众大夫:“还真是哎。”

      这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?”

      “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”

      晕倒一片!

      谁要死啊,我只不过钥匙掉你车上而已,就咒我死,一点公德心都没有。


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  • Alan
    Alan   2018-10-18 09:55:54

    爆笑民间冷幽默

      1、民间笑话  从前,有个农夫,听人说“令尊”二字,心中不解,便去请教村里的秀才:“请问相公,这‘令尊’二字是什么意思?”

      秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说:“这令尊二字,是称呼人家的儿子。”

      说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。

      农夫信以为真,就同秀才客气起来:“相公家里有几个令尊呢?”

      秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:“我家中没有令尊。”

      农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:“相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪一个,我就送给你做令尊吧!”

      2、这天,马面急匆匆的跑来向阎王禀报:“大人,你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”

      阎王大吃一惊,问:“怎么回事?”

      马面说:“以前的小鬼推人下油锅,都是一个一个推下去,这个小鬼却是把人扭在一起,两个两个扔进去。”

      阎王松了一口气,说:“这有啥呀,忘了告诉你,那个小鬼生前是个炸麻花的。”

      3、A:“上次打仗,我割了三个敌人的头。”

      B:“稀罕什么,我割了八个敌人的脚。”

      A:“那你怎么不割他们的头呢?”

      B:“都是没有头的,叫我怎么割?”

      4、武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:“既是读书人,那我考你一考。”

      书生说:“请你出题吧。”

      武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不出个题目。”


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  • October
    October   2018-10-18 09:46:38

    强悍无敌、世界第一的吝啬鬼

      1、民间笑话  一个吝啬鬼带太太外出。买火车票时,他打算弄两张普通票,随便凑合度过一夜,可省下些钱。

      可太太却撒娇地说:“亲爱的,我希望能有一张卧铺,舒舒服服睡一夜。不然,在硬铺座我会睡不着的。”

      吝啬鬼便应允着去买票了,但回来时却举着两张普通票,得意地对太太说:“仔细想了又想,还是普通车票便宜。”

      太太哭丧着脸说:“可我要失眠的呀!”

      吝啬鬼安慰她:“不要紧,我另外还买了两片安眠药。”

      2、从前,有一个吝啬鬼财主,临死前,把两人个儿子叫到跟前,问老大:“我死后,你打算怎么办我的丧事啊?”

      大儿子答道:“父亲,您一生视钱如命,儿我也不敢破费,既要把您的丧事办好,又要少花钱。我打算买两人个烧饼,给您一只脚挂一个。再找两条野狗,就可以把您拖走了。”

      财主大怒:“混蛋,两个烧饼不也得花钱么!”,说完,就问老二:“我死后,你又是怎么打算的啊?”

      老二看老大的办法不行,想了想就说:“您虽然省吃俭用,可您老却膘肥体大,可以煮了卖肉,既给您办了丧事,又可以赚一笔钱。”

      “好!好!”财主赞叹道,顿了下,又嘱咐道:“你要注意,卖肉时,千万别卖给你的老舅。”

      二儿子问:“为什么?”

      “因为他老赊账,不给钱!”


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  •   1、笑话短信一公务飞机坠毁,领导全部遇难。调查组询问现场老大爷:难道当时就没有活着的?大爷憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,领导们都不会说真话的,他说的话我不敢信,所以我还是把他埋了...

      中国有个你大爷!

      2、记者:大爷您好,我们是xx台,想采访您几个问题!以前农民过的都是牛马不如的生活,现如今怎么样呢?

      大爷:现如今啊,如愿了,都过上了牛马的生活了!

      3、记者:大爷,现在农民都富裕了,都看电视了,但听说您家的电视不能换台,换来换去都是一个节目?

      大爷:是啊,后来维修师傅说了,过了七点半就好了。

      4、记者:大爷,您经常看<新闻联播>吧,知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗?

      大爷:为了告诉我们,你们吹牛是打了草稿的。


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