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经典笑话

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牛站笑话网经典笑话栏目为广大段友提供2018最新的经典笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   搞笑段子:开车从合肥回上海,路过服务区准备下去上个洗手间。刚到服务区进口就看到一个小朋友在妈妈的帮助下在小解!我放下窗户说前面就是服务区了,怎么在这里上厕所啊。小孩妈妈白了我一眼没说话!现在我终于知道他们为什么在那里上厕所了!都半个小时了我还没能进地去服务区!!

      搞笑段子:小外甥很想要一个小妹妹,她妈答应他只要考试全优就给他弄一个。结果,小外甥很争气,考了全优,我表姐带他去了趟婴儿洗浴中心,带他看了小婴儿洗澡,然后告诉他,所有爸妈都是在母婴店里领孩子的,现在没名额了,孩子发完了。小外甥信以为真,把压岁钱全交给了表姐,要她去买母婴店的高级会员,早点把妹妹带回来。我表姐用外甥的压岁钱买了美容店的美容项目

      搞笑段子:家里两儿子,一个四岁一个两岁,俩小子整天掐架,小的特亲他妈。周末她妈逛街去了,我自己照看他们俩,俩小子翻腾的满屋子狼藉,打完这个打那个,哭完还捣蛋,突然闻到一股臭味,老二拉屎了!我边给老二换尿片边对窜上窜下的老大说,“你再跳我就让你把弟弟的屎吃掉!”话刚说完,俩孩子都哭了,老大哭着说不吃,老二哭着说不让哥哥吃,还非要留给妈妈回来吃。


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  •   每日一笑:跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌裙子太暴露,不让她买。 她说,我就试试,行么?看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。 结果她穿上裙子,风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员……

      每日一笑:表哥有个8岁的女儿,打算和表嫂生二胎。 他女儿却坚决反对,表哥表嫂轮番劝说无果。表哥火了,对女儿吼道 : “不管你同不同意,我们都要再生一个!”女儿轻描淡写道 : “生吧!你们现在是一个孩子,我保证你们再生一个,还是一个孩子!” 表哥表嫂凌乱中……

      每日一笑:昨天老板找我谈话说:小李啊,你看最近咱们公司效益不好,你这都快一个月没单子了,你有什么想说的吗?知道老板信风水然后说:我把桌子掿个位置吧,面朝墙试试。


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  •   去土豆家找土豆,开门的是土豆妈妈。我说找土豆,土豆妈妈说:土豆不在家,你回头再来吧。我正疑惑土豆叫我来的,怎么又不在家了,准备告辞走人。土豆妈喊住我说:阿姨逗你玩呢,她在家呢。又嘀咕:这傻孩子怎么追到我姑娘的!

      我哥人长得不错,就是人有点邋遢,每次去我学校找我都是撒着拖鞋,次数多了,我室友就私下问我:你哥是不是从来不洗衣服,每次都是那一套,还有那拖鞋,都断跟了,断跟了……我能说是因为穷吗!

      前两天跟老公商量好的情人节就带我去滑雪场,今天一大早就被老公拽起来,让我坐着铁锹他抓着铁锹把儿拖着我…他开心的像省了两百块钱的孩子…今天刚好下雪啦!

      今天是情人节一大早收到小姨子转的520。吓得不敢收,赶紧告诉老婆了,老婆拿过我手机就把钱收了,还发了个谢谢小情人过去。然后跟我说:有钱不收你傻子啊,反正都说小姨子半边屁股是姐夫的。我……有名无实。


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  •   01.小伙炫耀给二狗说:“我是96年的,前端程序员一枚。目前一年收入大概有60多万,平时开的是保时捷。”二狗就好奇了:“刚毕业不久工资就这么高,真是太少见了”小伙说:“毕业两年了,当时毕业第一份工作,月入2000到3000。后来觉得太少,就去深入学习了一下前端,年前找了一份工作,一个月6000”二狗问小伙子:“算一下,也没有多少啊?那为什么你一个月6100年能有60多万呢?”小伙子说:“因为全靠我女朋友过60大寿的时候送我的”,二狗说:“你能不能给我介绍几个富婆儿,特别漂亮又性感,聊天之后觉得特别投缘啊?”

      02.妹子约我去她家里说:“我老公明天出差”,我很谨慎的就问:“你老公不会突然回来吧”,妹子说:“不会的,就算他万一回来了,你就说你是家政公司的,公司派你来做保洁,擦玻璃什么的,反正快过年了,还这么长呢,我老公不会怀疑的。”于是我就放心的来到了妹子的家里,刚坐下,喝杯水。她老公就是回来了,我连她手都没摸一下啊,我就拿起抹布,就擦了一上午的玻璃。我还洗了厕所,洗了浴室,她老公也不走,就在旁边指导我工作,临走的时候她老公问:“为什么?多少钱?”结果我却没说啥,她老公说:“没说,就已经付给公司了,不用再给他了”哎哟,我回家的路上就越想越不对劲,我可能被骗了。

      03.小时候,流氓兔父母吵架,闹到要离婚的这种地步了。他从小就明白是这时候也就是,他有个小弟弟可能是三两岁,这时流氓兔挺身而出说:“妈妈,你们干什么?难道你们非得要这样吗?还要离婚吗?你们就不能打一顿孩子消消气儿吗?反正,那你不能打我了,你可以打弟弟,他还那么小,你们打他,他又不会记仇的。”


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  •   主动

      现在的女孩也太主动了吧!才刚认识就要见父母。

      我刚刚问一个女生要不要去看电影,她说看你妈。

      神奇

      听说有些鱼类,如果附近族群都是同性,就会有一些突变为异性。

      真的很佩服,也很羡慕鱼类。

      变化

      小时候总听说多一个朋友多一条路。

      现在只感觉多一个朋友多一个不方便骂的人。

      理由

      在你小时候,会因为旋律爱上某些歌。

      等你长大后,理解了歌词会再次爱上它。

      现实

      我很喜欢侠义的精神,感觉有一天自己也能够行侠仗义。

      自从有了老婆,我才真正地认清自己,我其实是个非常需要被别人行侠仗义的人。


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2019-02-14 11:14:05

    妹子,薯片还吃不?

      1.当年我姐大三时失恋,哭个不停,好多人劝都劝不好。这时班里最笨嘴拙舌的男生凑到姐姐身边,对她说:这个吧,我挺想安抚你的,但我不太会说,我安抚别人基本停留在多喝热水的阶段………然后我姐噗嗤一声就笑了,对他说:那你给我倒杯热水吧。现在俩人的孩子都十岁了,真是太神奇了!

      2.女朋友第一次到我家来,站在门口紧张的说不出话来,我把她抱在怀里,说道:“一会进屋,我爸妈会和你单独聊,不管他们开出什么条件让你和我分手,你都不能妥协,知道吗?”只要我坚持一定要和你在一起,他们是不会硬拆散我们的,千万别妥协!就这样,门一开,女朋友就直勾勾的一直往里走,边走还边小声的说:“千万别脱鞋,千万别脱鞋。”我拽都没拽住她!

      3. 我去超市买东西走到一妹子身旁,她用拎着的东西甩了我一下,指着薯片说:“我要吃这个。”我看了一下长的还不错,随口就说;”好,拿吧!”妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红,又慌乱的往四周看了看,就飞奔到另一个妹子身边了。剩下哥一个人原地郁闷。妹子,薯片还吃不?


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  •   开心一刻段子1:今天我男朋友第一次来我家,我爸妈第一眼看到我男友还是比较喜欢的,我老妈还夸他说:“这小伙子看着多机灵,以后肯定有大出息!”

      进到房间以后,我老妈觉得有点冷,然后我老妈把我老爸给她买的那件貂皮大衣穿上了,这时我男朋友看到后慌忙说道:“阿姨,你这件貂皮大衣是多少钱买的?”

      我老妈激动地说道:“还是你小伙子识货,一看就看出来是貂皮大衣,不错不错。这是小敏她爸给我买的,花了八千多呢,说是非常好的貂皮做成的。”

      然后我那二货男友慌忙说道:“阿姨,我叔叔上当了,这个并非是貂皮做成的,而是兔子皮做的,我老家那边有专门做这种皮草的,我闭上眼睛都能摸出来,兔子皮最不值钱了,就这在我们那也就三四百块的事。”

      此时我老爸站在一边一言不发的抽着烟……

      开心一刻段子2:昨晚我和老公参加朋友聚会,很晚才回家,来到家门口,我拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿……

      然而我老公在旁边愤愤地说道:“门要是个女的,非急死不可!”

      开心一刻段子3:今天我笑着对老公说道:“老公,你是否时常回忆起以前咱俩恋爱时的美好时光啊?”

      老公回道:“嗯,是的!”然后我又问道:“那老公你最怀念什么呢?”然后老公来了句:“没认识你的时候!”


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  •   搞笑幽默笑话1:今天我和老婆去电影院看完《流浪地球》,走在回家的路上,结果碰到一群讨债的,当时我老婆英勇上前挡在我的面前,大喊着说道:“你们想要动我老公,除非从我的身体上跨过去,否则门都没有!”

      那几个讨债的都直接愣住了,对我老婆说道:“我的妈来,你这不是存心为难我们吗? 就大姐你这身形,就让他刘翔来也跨不过啊!”

      搞笑幽默笑话2:我老婆身材比较胖,今天她还对我说道:“老公,要是我能穿越到唐朝那该多好啊!就我这身材要是在唐朝的话,那肯定能当个贵妃啥的?每天锦衣玉食的,而且身边还有一大群人伺候我,你信不信?”

      听她巴拉巴拉说完以后,我就瞟了她一眼,然后说道:“老婆,你这不是在做白日梦吗?你想得倒是挺美的,就凭你这吨位,哪个穿越机能够载的动你啊?”

      搞笑幽默笑话3:我老婆为了多挣一些钱,每天白天下班回到家,晚上七八点的时候还叫一个男的来我家里,当时为了不打扰他们,她还让我和儿闺女出去玩,不到九点不能回家。

      我心里虽然十分不愿意,但是为了挣钱又能有什么办法呢?也只能忍气吞声,今天我终于忍不住了,就质问她道:“老婆,什么非要让我带闺女出去玩啊,好歹怎么说我也是本科毕业吧!给一个六七岁的孩子上课我还是能够胜任的,再说了你能教的了的学生我也教得了。

      然后我老婆一本正经地说道:“我有教师资格证,你有吗?你有的也只是特种作业教师资格而已!”


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  •   01、风险对冲

      眼下又出了一个经济新名词:“风险对冲”,那什么是风险对冲呢?

      一位老太太背包进银行存50万美金,总裁在VIP室亲自接待。

      总裁:”您老一生的积蓄?”

      老太太:哪里?我以豪赌为生,逢赌必赢,刚赢的!

      总裁:“不可能!”

      老太太:“不信就赌一把吧,明早你的屁股上会出现一个三角形的胎记,赌注就是这50万!”

      总裁狐疑不决,望着一袋现钞,决定应赌。老太太走后,总裁回到家对着镜子检查了好几遍,没有任何胎记,直到第二天约定时间再到VIP室。

      老太太早到,旁边站着一个穿着考究的律师。

      老太太:“今天律师作证检查你的屁股。”

      总裁:“真是没有胎记,更别提三角形的。”随后脱下裤子,让他们检查屁股…

      老太太看看:“果然没有,我输了。”

      这时律师脸色铁青,不停以头撞墙。

      律师:“她刚与我打赌150万美金,说她可以让一个银行总裁当面脱裤子让我看他屁股!”

      这就是风险对冲!

      预祝大家在2018年学会"风险对冲"。

      懂经济学的、聪明的老太太!

      02、学好汉语很重要

      隔壁老王缺德,给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字,每次快递员给他送货的时候总是很为难:

      “你是…我爹吗?”老王:是的!

      “你是我爹吧,下楼取快递。”老王:好的!

      “是…我爹…吧,这有你的快递…”

      快递员感到怎么说都觉得别扭,后来问自己的语文老师,得到了指点……

      快递员:喂!你好!你叫我爹对吧?

      老王:你……是?

      快递员:你是不是叫我爹?

      老王:你是谁?

      快递员:我问你叫我爹对不对?

      老王:你到底干啥?

      快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去!你要不叫我爹就把快递退回去了啊!

      感谢语文老师。学好汉语很重要。

      03、限号新举措

      限号多没劲,有本事限性别,一三五男的出门,二四六女的上街,周日不限,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,政府也省心,就连流氓都没目标了!也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了....太有才了!


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  •   胖香

      哥们春节放了7天假,他每天都在家里陪媳妇胖香,足不出户。

      胖香感动的抱着他说:“老公,你对我真好。”

      哥们说:“以前工作忙没时间陪你,我就想多弥补弥补。”

      ‘’真的?‘’,香香感动的热泪盈眶,“老公,你会永远爱我吗?”

      “当然。”

      “你会包容我所有的错吗?”

      “嗯,你做错什么我都不会怪你”

      “那,老公,老王在柜子里四天了我怕他饿死,能让他先回家吗?”

      小冰曰:好久没有胖香的消息了!

      群演

      我妹夫开电动车店,顺带维修。一个男孩骑着电动车到店门口,跟他妈妈视频:“妈,我过年红包都在你那,你现在发100给我,我要修车!”我妹夫赶紧准备工具...男孩用手机收了钱,车也不修,就骑走了……我妹夫拿着工具站在门口凌乱了很久...

      小冰曰:怎么也得给你妹夫一份吧!群演还管盒饭呢~

      静音

      大过年的闺蜜和他老公就为了到底去哪家过春节吵架了。

      闺蜜向我哭诉道:“我心里难受啊!他现在变了,以前都是立刻跑来哄我的!

      你看我这镯子,上次吵架买的,这项链,上上次吵架买的,还有这坠子……

      唉,他要不来哄我,我就把这些都卖了,就在你这过春节,天天请你吃好的,对了,我电话关机了,他可能打你电话,你盯着点!”

      我点了点头,然后默默的把手机静音了!

      小冰曰:别静音啊,直接飞行模式,想想好吃的就心动!


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  •   开心一刻笑话1:这年也过完了,我正要准备返城上班,所有的东西也都收拾好了,正要提起行李箱准备走了的时候,我老妈拉了个邻村的媒婆王大妈过来,她也提着个行李箱,当时我比较纳闷,我这都准备出发回去了,难道还要给我相亲吗?

      我看到我老妈一边把王大妈的行李箱往我车上放,一边对我说道:“你王大妈和你一起进城,到时你给她随便租个房子住,她的主要任务就是负责给你物色女朋友,等你什么时候找到女朋友了,她就什么时候回来,你王大妈的工资不用你给,她的工资和其它的开销都由我来开!”

      当时我就懵圈了,我的天哪?这样都可以吗?你还真是我的亲妈啊!

      开心一刻笑话2:今天我和老妈一起收拾房间,当时我老妈翻到了她和老爸的结婚相册,然后我老妈一边看一边对我说道:“闺女,我现在真的好想回到过去,到你爸当时向我求婚的那个时候。”

      然后我好奇地问道:“老妈,我老爸向你求婚的场面是不是忒浪漫?”然后我老妈慌忙合上相册,接着说道:“要是我早知道你长成现在这个模样,我当初肯定会拒绝你爸的!”

      开心一刻笑话3:今天我走在上班的路上,突然我老婆打电话过来了,于是我慌忙接通了电话,正当我和老婆聊的很嗨的时候,迎面走过来一个非常有气质的美女,而且还挺着个大肚子,她慢悠悠地走到我身边便吼道:“老王,你个大混蛋,现在你把我弄怀孕了,然后撒手不管不问,你是不是就这样不想负责了,我告诉你没有那么简单,我会弄得你妻离子散的,你信不信?”

      当时弄得我一脸懵圈,然后我老婆在电话那头怒吼一声:“老王,你给我等着,我这就回去拿结婚证,咱们民政局见!”然后啪的一声,老婆就把电话给挂了……

      然后我问道:“你这是什么情况?刚才我正和我老婆通话呢?”只见那美女对着耳机说道:“导演,你听我把这个人物性格拿捏的怎么样?”说着说着她就走开了,留我一人在那冷风中独自飘零……


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  •   原因

      昨天排队买奶茶,有人插队,我问:“为什么插队?”

      她说:“我们生活在一个讲究效率的大都市,不插队怎么节约时间?”

      我问:“那我不就多花时间了吗?”

      她说:“你也插队不就行了?”

      我恍然大悟。

      意外

      有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没作声。

      然后他又用法语,黑人还是没说话。

      然后他用手去比划,黑人终于开口了:“瞎比划干哈?整个工地都中国人,我这是晒的。”

      减肥

      说到减肥,我想起来我一个姐们。特别狠,给自己买了7w多的衣服,全是s码!搁家里挂起来,衣服上插个牌,把价格写上面,想吃东西了就盯着那些衣服看。那眼神,眼睛都发绿了,跟狼似的。要不怎么说还是女生比较狠。


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  •   1.弟去年年初定了亲,给了女方彩礼,年底女方带了个男朋友回来。表弟去退婚要彩礼,女方扯 皮,不肯退彩礼。几个表哥气不过,合计了下,决定大年初二去她家拜年!召集了村里的大龄单身男青年,在女方村口等着,半个小时一个,提着礼品排着队去她家,进门就叫爸妈!不到中午,女方家父母就给媒人打电话,答应退彩礼!

      2.新年结婚的人真多,一个饭店就有三家婚宴,我和我妈去参加表哥婚礼。婚礼都开始好久了,就是看不见我妈,后来我妈打着嗝来了,我问我妈去哪儿了,我妈说,嗨,走错了,跑人家宴席上吃饱了。我一脸黑线说道,妈,你就光顾着吃,一直没发现走错了?妈说早知道了,不过那里酱猪蹄太好吃了,舍不得走,一直吃饱了才来。我立刻说,在哪儿?我也混俩酱猪蹄去。

      3.当年姐姐正月初二相亲,媒人带着小伙子来我家,他没看上我姐,说了几句话就准备走。我在外面玩鞭炮,不知道什么情况,他一出门我刚好放个二踢脚扔他身上,还好没崩到他,吓得他马上返回屋里又坐下了。现在,我都25了,每每过年的时候,姐夫就给我买一箱二踢脚让我玩,不玩都不行……


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  •   状况

      洗碗池处传来了碗碟碰撞的巨响。

      “哎呀!小赵!你怎么这么粗心!盘子碎了吧?”

      小赵抹掉盘子上泡沫,细细端详了一番,回道:

      “放心,大盘状况良好。”

      应对

      今天去公园,看见一个大人领着小孩在逛地摊。

      小孩拿起子弹枪说:“爸爸,我要这个。”

      他爸爸把玩具枪接过来说:“老板,可以试试吗?”

      老板给了他爸爸一小撮子弹,爸爸接过,上膛,瞄准儿子的腿,嘭!

      问:“疼吧?”

      “呜呜….疼!爸爸,我们不买了,这个打得疼,呜呜….”

      套路

      今天去理发,洗剪吹68,烫发和染发668。

      我就做了个洗剪吹,结账的时候发现居然收我668!

      我不服,这时1米95的经理走出来对我耐心地解释:“你看哈,刚才洗头的时候,是不是感觉水很烫?”


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  •   1、喜乐猪年真高兴,人人都盼猪年盈。喜笑颜开发猪财,猪猪得意好光阴。喜乐年华猪光景,无限春光美心情。家庭美满工资涨,幸福生活正气猪。愿你猪年,吉祥如意猪眉吐气!

      2、天上星,亮晶晶,认识你,很开心,星空里,万颗心,有一颗,是我心,无助时,看星星,失眠时,数星星,许愿时,等流星,记得天天要开心。新年快乐!

      3、如果一滴水代表一个祝福,我送你一个东海;如果一颗星代表一份关怀,我送你一条银河;如果一棵树代表一份思念,我送你整个森林。祝你天天开心!

      4、希望年,老板顺着你,朋友罩着你,敌人躲着你,爱人体贴你,家人护着你,钞票由着你,工作随便你,金钱黏着你,祝您天天顺利!

      5、一年佳节春节至,浓情思念此刻至。友情虽在远方地,思念牵挂入我心;倩影摇曳满脑海,挥之难去相思苦。唯恐思念流水逝,缤纷赠友早拜年!


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  •   1、一轮圆月寄托不了我的哀思,一道霓虹淹没不了寂寞的孤独,一声叹息道尽漂泊的无奈,一条短信包含我无尽的祝福。祝您新年快乐!美好如初!

      2、在您英明领导下,业绩一路飙升;在您辛苦栽培下,我一点点的进步;感谢您不断的提携,不懈的指点,春节到,给您拜个年,愿您合家欢乐,春节快乐!

      3、在您的领导下,我与成功会晤;在您的栽培下,我与努力同行;在您的关照下,我与勤奋携手;感谢您,新春佳节到,愿您春节愉快,合家欢乐!

      4、一厂之贵在于和,和气生财财富多,多多财富谢领导,导引咱们谋幸福,福贴门上贺新年,年年有余送祝愿,愿您春节合家欢,欢欢喜喜享幸福。

      5、辛苦操劳无假日,职工生活你关心。业绩飙升你功劳,新人进步你栽培。转眼新年又到来,愿您身体健康人安泰,合家欢乐尽开颜!


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2019-01-31 14:42:34

    给上级领导的新年祝福

      1、元旦送礼:一斤花生二斤枣愿您跟着好运跑;三斤桔子四斤蕉财源滚进您腰包;五斤葡萄六斤橙愿您心想事就成;八斤芒果十斤瓜愿您天天乐开花。

      2、祝您新的一年,工作忙中有闲,自己打牌赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

      3、新春好,好事全来了!朋友微微笑,喜气围您绕!欢庆节日里,生活美满又如意!喜气!喜气!一生平安如意!天您忙得欢,兢兢业业带头干,未雨绸缪累心肝,只为大家多赚钱,喝水不忘打井人,春节向您拜个年,祝您猪年身体健,带领我们永向前!

      4、愿您天天顺,时时顺,分分顺,秒秒顺,月月顺,年年顺,爱情顺,事业顺,身体顺,生活顺,总之一切都能顺,最后还要祝您新年顺永远顺!

      5、锣鼓敲,欢声笑,福星照,舞狮闹,祝福速速来报到。新的一年,希望您财富贼多,事业贼火,身体贼棒,家庭贼旺,一切贼顺,猪年贼牛!


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  •   1、新春佳节情意悠长,动笔写下思念几行;淡淡问候情义深长,要把祝福留您身旁;时光匆匆日月如梭,写尽惊艳珍惜过往;圣诞过去元旦来临,祝愿您猪年有辉煌,坚强勇敢拥抱梦想!

      2、今年大家一起经历了很多,很开心在您的带领下,我们终于获得了满意的成绩。不管来年有多困难,我相信:笑容是良药,音乐是秘方,睡觉则可以让您忘掉一切。呵呵,在新年之际,给您说声祝福:祝猪年大吉万事如意!

      3、春天的鲜花簇拥您,祝您新年事业顺;夏日的彩虹照亮您,祝您前途更光明;秋天的果实滋润您,祝您新年最健康;冬日的雪花陪伴您,祝您新年步步高!

      4、祝新年吉祥,前程似锦,吉星高照,财运亨通,合家欢乐,飞黄腾达,福如东海,寿比南山,幸福美满,官运亨通,美梦连连。!

      5、教学工作繁杂闹心,教学质量常抓不懈。学院管理不能忽视,餐饮问题异常敏感。各项事务不得怠慢,你的身体日渐消瘦。校长太累太幸苦了!祝春节愉快!


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  •   1.朋友找我借了一万块,我微信转给了他。年底收到他还的9999,想着少一块就少一块吧,不计较了!没想到他的电话来了:马哥,收到了吧!本来按银行利息还要多还你八块多,但我微信提现扣了十块,这样算算,还不到9999。想着大过年的长长久久,数字吉利,我就多贴了几毛……听他说话的语气,我要是不发个红包感谢下,都是我不够意思!

      2.外面将近40度的高温,热的人都喘不过气,可有事需要出门,我直接犯了愁。只见媳妇儿把我的羽绒服,棉帽子给找出来让我穿上。我问她什么意思?她说:“亏你是个文化人,物极必反的道理都不懂,天越热你越应该穿的厚点,等到地方一脱,温差一突变,绝对的凉爽到爆。”我想了想,她说的确实有点道理,就裹好出了门,结果没走多远,差点热晕过去。尼妹的,就这智商,当初我怎么就娶了她……

      3.吃饭时,老婆给我倒了一杯酒,然后说:亲爱的,你知道杯酒释兵权的典故吗。我点点头,然后果断的将手机网银和工资卡的支付密码全部交了出来,老婆非常开心的告诉我:“我只是想帮你多扫几个福而已!”要不是这两天有一笔工资要到账,我还真信了她的鬼话。


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  •   1.重庆人在广东,无辣椒吃不下饭……出差中午吃快餐,一边吃一边玩手机,辣椒就在旁边,突然伸过来一只手把辣椒酱拿走了,我以为是邻桌的人来拿,说时迟,那时快,我一个起身就把辣椒酱夺了回来,嘴里还说:你打些在碗里就行,干嘛连瓶子一起端走……留下一脸懵逼的老板捧着几个装辣椒酱瓶愣愣的说,我只是准备给你再加点辣椒酱进去!

      2.我家逢年过节都是我做饭,老妈说我辛苦了,今年春节就不用我做饭了,她掏钱,请我吃大餐!我心里略感动,换好了衣服急忙赶过去。发现老妈还带了个女生,看来这顿饭还有相亲的意思在里面。一顿饭宾主尽欢,吃的差不多了,突然听到手机响,一看是老妈发过来的信息:有女生在,给你个表现的机会,去把单买了吧!

      3.前段时间和女朋友逛街,女朋友突然停下不走了,拉住我的胳膊指着路边的三轮车说:我要吃这个,我一看这下坏了私房钱藏不住了,这可是传说中的切糕啊!不管我怎么哄她,她就是要买这切糕,我瑟瑟发抖的从鞋子里拿出了200块给她:就这么多钱了,你看着买吧。


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