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经典笑话

经典笑话

牛站笑话网经典笑话栏目为广大段友提供2018最新的经典笑话大全,让您在笑话中感受生活的乐趣。

  •   1、“妈,公司的人总说我是女汉子!我真的很像个女汉子吗?”

      “他们那是妒忌你,傻儿子。”

      2、老妈有天问我,盘发髻好看还是梳辫子好看。

      我说,当然盘发髻了,那才像个当妈的。

      老妈说,哼,你就是嫉妒我比你好看!还是扎辫子显年轻!

      3、凌晨,我还在勤奋地玩手机,忽闻门外有脚步声,我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏,放在一旁,装作睡着。

      老妈站了一会儿说:“行了,别装了。”

      我纳闷,问她如何发现的。

      老妈说:“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”

      4、我妈经常数落我,都二十五六的人了还不会过日子!买东西大手大脚的。

      你看人家村主任家。一个月才一千多块钱都在市里买两套房子了。

      我。。。


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  • 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-02-23 15:35

    是豆瓣酱!

      1、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭,吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。

      婆婆说:“之所以这么好吃,是因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?”

      媳妇笑着点点头:“恩,是爱。”

      婆婆翻了一个白眼:“是豆瓣酱!”

      2、老爸去钓鱼。

      老妈提醒他:“今天天气不好,记得把雨伞、雨衣带上。”

      老爸说好。

      老妈继续提醒他:“自己烧壶开水带着喝。”

      老爸说好。

      老妈又说:“你心脏不太好,不管钓着没钓着,都别激动,还要记得把药带着。”

      老爸说好。

      老妈接着提醒:“记得把烟、打火机揣兜里,尽量少抽点儿。”

      老爸说好。

      老妈想了想,又说:“既然去钓鱼,得带个马扎、鱼篓、抄网,还有钓鱼用的蚯蚓。”

      老爸说:“好好好,都带着。”

      半小时后,老爸耷拉着脑袋回来了。

      老妈问:“今天咋了?怎么这么快就打道回府了?”

      老爸说:“老婆子,你提醒我带了这么多东西,唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”


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    吐槽

  • 蜡笔小旧
    蜡笔小旧   2018-02-23 11:47

    老爸嫌弃我会钓鱼

      1、本人妹纸,和老爸聊天,说到钓鱼,我特自豪的告诉老爸我会钓鱼,

      老爸嫌弃的看了我一眼说:你还会钓鱼,连个男人都钓不到………

      2、儿子问爸爸:“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”

      爸爸想了半天,不知道怎么回答。

      过了会儿,儿子又问:“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”

      爸爸很快回答道:“泡面那么好吃,谁还上班呀。”

      3、“爸爸!这是放假呀!还要补语文!还要补数学!还要补英语!还有天理吗?”

      “没有天理,有地理。”爸爸又加了一科。


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  •   1、哥抽烟从来没买过烟,就跟别人蹭……时间长了,周围的人都把烟戒了…

      2、春末夏初,大街上的姑娘分为两派,一派是裹腿派,一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同,你是粗腿派。

      3、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味,而那些装修得富丽堂皇,情调优雅的豪华餐厅,我吃不起。

      4、据说屌丝的定义是:月薪5000,有一辆10万的车和5万的存款。这么看,我就不是屌丝了!是屌渣……

      5、出轨少妇好比回锅肉,厨师炒的时候尝过,也许服务员上菜的时候也吃了一口。但你不得不承认这盘回锅肉味道还不错。

      6、早晨,手机是闹钟;上班路上,手机是手表;上午,手机是搜索引擎。

      中午,手机是聊天工具;下午,手机是浏览器;晚上,手机是游戏机;

      临睡,手机是安眠药。


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  • July
    July   2018-02-03 18:57

    你说过最伤人的话是什么

      问:你说过最伤人的话是什么?

      答:姑娘你这长相,还期待王子披荆斩棘过来解救你?你也不怕他把你当怪兽砍死。


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  •   1、暗恋一个女神很久,终于鼓起勇气跟她表白了,跟她打了个电话把自己心里的想法都跟她说了,我无论怎样都会一直爱她。

      她说让她考虑下,过了一会儿她来了条短信:你愿意做我孩子的父亲吗?

      我就想问问,她说的是,现在的孩子?还是将来的孩子?

      2、表妹大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。

      她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。

      室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。

      一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。

      3、最近一次有人夸我年轻,是在酒吧被人摁在地上打,那人一边打一边说:「跟我斗,你还嫩了点」。

    笑话:你愿意做我孩子的父亲吗?

    笑话:你愿意做我孩子的父亲吗?

      4、妈妈坐到女儿身边,对女儿说:女孩啊,要爱护自己,如果有男的摸你上面,你就说“不要”,摸你下面你就说“停”知道吗。

      结果有一天女孩来到男朋友家,男朋友摸她上面

      她就说:“不要”,摸她下面,她就说:“停”。

      然后男的一起摸,她说:“不要停。。。”

      5、我们单位是一个好单位!

      我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!

      我们虽然休息少,但是我们值班多啊!

      我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!

      我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!

      我们虽然工资低,但是我们工作多啊!

      找工作,就该选这样的!

      拿最少的钱,上更多的班,放更少的假!

      6、前段时间,相亲认识了个男生,我们相互感觉都还不错。

      突然有一天他给我电话说他妈妈过生日,想让我去,我请假买了礼物去了,气氛很热烈融洽,可为什么之后就不联系我了,我打电话问他原因?他说,我妈说你不能做我媳妇!因为你出门时迈的左脚,我们家人都是右脚!

      7、有一天,我和我爸去吃驴肉火烧,要了两碗驴杂汤!

      驴杂汤上来以后,我爸吃了2口对我说,这羊杂真难吃!

      老板过来了,样子很紧张,对我爸说这顿我请,你别乱说话。

      我爸……


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  • RYUTO
    RYUTO   2018-01-27 14:08

    狐狸的聪明真不是吹的

      狐狸在山里生活。它拼尽全力,整天为生计奔忙,但是收效并不如意,它常常挨饿、受冻。它还常常遇到危险。一天,狐狸偷了农人的一只鸡,刚好被一只大黄狗发现,大黄狗扑了过来,狐狸拼命地逃跑,差一点就丢了性命。

      它很羡慕家畜们有规律又平静安逸的生活。当牛耕完田后回到牛棚,那里有主人准备好了的上等饲料,可以慢慢地享用;狗负责看家护院,一日三餐吃得饱饱的,有时还能吃到骨头;猫逮住老鼠当点心吃,挺爽的,还会得到主人奖励的鱼。它们实在太幸福了。

      狐狸很不服气。它认为自己的先天条件并不比牛、狗、猫差,可是,为什么自己的生活状况却远远不如它们。想到这,它感到愤愤不平。

      狐狸对牛说:“咱们比一比,看看到底是谁聪明。”牛回答说:“当然你聪明了。在动物世界里,你是公认的聪明动物,我自愧不如呀。”

      狐狸对狗说:“咱们比一比,看看谁的相貌更美丽一些。”狗说:“当然是你的相貌更美丽。我觉得自己长得很丑,根本比不上你。”

      狐狸对猫说:“要比机灵,谁更胜一筹?”猫说:“你是动物界公认的机灵鬼,我爱睡大觉,需要向你学习才是。”

      狐狸想,既然我比牛、狗、猫更优秀,农人肯定会看高我一眼,也许还会让我当它们的头领。于是,它神气十足地去找农人求职,想成为优秀的打工仔。

      农人说:“凡是到我这里打工的动物,都能胜任一项工作。比如,牛力大,能耕田;狗警觉,能看家护院;猫有捕鼠绝技……你说说,你能干什么?”


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-01-16 17:21

    网络最佳小说在这!

      老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。

      秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会。

      老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,你来陪我。

      情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课。

      学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你要陪我玩。

      爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪。

      秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了。

      老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说。

      情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

      学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课。


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  •   1.再逼我,再逼我就装死给你看!

      2.老子不但有车,还是自行的!

      3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”)

      4.鄙视我的人那么多,你算老几?

      5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

      6.我不但手气好,脚气也不错!

      7.是镜子总会反光的!

      8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

      (帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!)

      9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

      10.别紧张,我不是什么好人......

      11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

      12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

      13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

      14.你都不理我,那我成狗不理了!

      15.明月几时有,去问易中天!

      16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

      17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

      18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

      19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

      20.青山依旧在,只是有点红.

      21.哎该说的说,不该说的小声说.

      22.读书人的事,能说偷么

      23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

      24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

      25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

      

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  •   1. 不许你跟别的女孩照相,我才是你的女朋友!(这是米莱在剧中的第一句话,那一刻开始喜欢这个女孩)

      2. 甭看了,剩下的都菜瓜,本校校花就在你怀里。

      3. 记住,在这个世界上,男人女人各有分工,男人主要用来对女人使坏,女人主要用来对男人好,以前我对这种混蛋分工特不满意。可是现在,我认命了。

      4. 现在的社会风气实在太坏了。

      5. 你好傻啊,你一点也不理解我,我刚才说的一切,所有的一切,那才是我的幸福。

      6. (医生:你父亲得的是胆结实。) 米莱:大夫,那我爸这… (医生:没事我们会通过手术把它切除的。) 米莱:啊,那我爸以后是不是就没胆了?

      7. 洗干净了人模狗样去工作吧!

      8. 如果你还在这个世界存在着,那么这个世界无论什么样,对我都有是有意义的.但是如果你不在了,无论这个世界有多么好,他在我眼里也只是一片荒漠。而我就像是一个狐魂野鬼。还记得吗?《呼啸山庄》,记住,这是我最喜欢的一段话,以前上学的时候我念给你听,你说太酸了,受不了。我现在告诉你,我觉得一点儿都在酸,而且每一个字都让我特激动。

      9. 就杨晓芸那品味,我告诉你啊,你给她三万,她愣给你装出十万的效果来。可如果你给她三十万,效果还是十万。

      10. 少女变大嫂,早恋变单身了,文秘变老总,一失足成千古恨。还我青春!

      11. 有时候我想,要是我是夏琳,那有多好。你知道我会怎么做吗?我绝对不会让你去有发展的公司,干什么事业。我要你去找挣钱少,但是清闲的工作,天天跟我泡在一起,看电影、去迪厅、看展览、接着过学校的生活。把这种生活能延长多久就延长多久,我们俩还可以攒钱买奇瑞QQ,还是那个分期付款的那一种,周末跟华子,向南去AA制的小饭馆大餐,晚上去打台球,或者回家看DVD,我靠在你肩膀上,把每个月挣的钱花到只剩最后一块,然后分头回家蹭饭吃。没有公司,没有什么事儿需要解决,没有应酬,没有别人,只为自己活着,我为你,你为我。你知道吗?我有的时候听杨晓芸向我报怨他跟向南的事儿,我就羡慕。不管有什么恩恩怨怨,他们天天都能在一起,天天都能。 (其实她只是个女孩)

      12. 你打啊,当着我的面打,二十个电话你一个一个打。你不全都记住了吗?你要是没记住,没事儿,我告诉你。我连关鹏电话一起告诉你。

      13. 你们问你快乐吗?我告诉你们我一点儿也不快乐。你们问我对未来有信心吗?我告诉你们我连信心是什么东西我都不知道。你们问我为什么喝了这么多酒?我告诉你们,我很矛盾,我很不开心。有一件事我一直弄不明白,我很奇怪,那就是,为什么生来我什么都有,却得不到自己最想要的?我尝试去美国,尝试干事业,我努力投入积极的生活,我不想放弃希望,去为那些重要的事情而奋斗,但最后,一切都失败。

      14. 小仙儿,以前你只是一乌鸦嘴,没成想住进来没几天就有所长进啦。知道吗?你现在已经参与破坏别人家庭及婚姻的各种活动,不简单啊!

      15. 我就等你,就等你,你没结婚我等你,你结了婚,我还等,我现在等你,我以后等你,我永远等你,我等你,我等你,我等死你… (这句是最感人的)


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  •   电影或电视剧中最俗套的九十九个镜头

      1、听到噩耗,手中的碗一定会掉到地上碎掉。

      2、遭遇突变,伤心难过时冲到外面,天气一定是打雷下暴雨。

      3、掉到悬崖底下一定死不了,因此,跳海跳崖是百试不爽的逃生法。

      4、直觉一般总是对的,不祥的预感总是应验的特别准,算命先生的话一般也挺准。

      5、临死前的话一定要说完。

      6、不敲门闯进去一般会遇到两件事,上吊和洗澡。

      7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。

      8、女扮男装被识破一般有以下四种方式:帽子被打掉,掉进水中,碰到胸部,换衣服被看到。

      9、好人躲进府中,任坏人怎么搜一般都搜不到。

      10、一般坏蛋boss第一次都死不透,总要垂死挣扎一下,非要再被砍一刀再死。

      11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。

      12、夺刀(包括剪刀)的结果一般是一个人被划伤。

      13、电视剧中新出现一个配角,一般下面发生的事情(和案件)就和他有关。

      14、逃跑的时候,要不就是逃到悬崖;要不就是逃到开阔地,然后周围突然杀出大批人马 。

      15、太师一般都是坏蛋头子,不管他姓什么。

      16、对一句重要的话常常一下没反应过来,之后又重读一遍,这才大为惊讶。

      17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。

      18、久别重逢的关键时刻,电话、呼机总是不合时宜地响起来。

      19、逃跑时,在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头,之后就会说:“不要管我了,你们快跑。”。

      20、先拍镜子里面或湖面的倒影,之后转到真实场景,是影视拍摄的常用手段。

      21、世上总有两个长得一模一样的人。

      22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。

      23、心情不好,事业不顺时就头发散乱,胡子拉揸(武侠片中,本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子)。

      24、人一死,镜头一转,就是一张黑白照片。

      25、女人突然感到恶心只有一种可能,就是怀孕。

      26 、战争片中常见场面,地平线尽头逐渐出现部队。

      27、表现时光飞逝一般有两种方法:1、用字幕说明多少年后,2、主人公作一个动作(如骑马,跑步),做着做着就突然长大了。

      28、阻止敌人的最后一招是抱腿,而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。

      29、衣服湿了,烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。

      30、比武时两人对峙,一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。

      31、女主角伤心的时候,跑呀跑,最后一定是抱着一棵树开始哭。

      32、坏人偷偷向主角开枪,一定有一个********小心”替主角挡枪。

      33、一旦失去工作,又急着要钱,就去(或扬言要去)码头扛麻包。

      34、坏人将好人压倒在身下,一般都会双手举刀高举过头来作致命一击,不过一般此时黄雀在后,最后死的还是坏人。

      35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。

      36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气,因此在主人生气时上茶,那茶碗一定会被砸碎。

      37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。

      38、敌众我寡时,总会有人自愿殿后,最后壮烈战死。

      39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派,其掌门是武林盟主。

      40、为了表现一方武器占优,总要让另一方被砍出几条伤口。

      41、“放长线,钓大鱼”是最常用的伎俩。

      42、闭关练功的时候一般会出事。

      43、坏人发的毒誓一定会应验。

      44、一旦放别人走,就说:“你走,走的远远的,我以后不想再看见你。”

      45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。

      46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加,一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。

      47、骨灰一定洒入大海。

      48、即使在古代,也特别讲究一夫一妻(男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个)。

      49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去,而被打的人一般会嘴角流血。。

      50、权倾朝野的权臣,不论是太监还是王爷,称号都是九千岁。


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  •   1、傅老大快乐养生操 第一节:走猫步 挺胸 收腹 仰头 脚后跟着地 脚是人地第二心脏 后脚跟着地 等于是按摩自己的心灵;第二节:想美事 我年轻 我漂亮 我心里老美了;第三节:唱幸福;第四节:大声笑

      2、为了你,我是从人格道生命均受到不同程度的伤害和威胁

      3、这个酒你别敬我,是老天让我和乐乐彼此结缘,大地没让咱俩同归于尽 ,所以这杯酒我们要敬给天地

      4、拿自己的短处和别人的长处比,怎么比怎么憋屈;拿自己的长处和别人的短处比,怎么比怎么幸福。

      5、我们的父子关系是走了程序的。

      6、老三,你不要挑战我的极限!跟媳妇儿讲什么理?跟媳妇儿得讲情!什么叫情?一家人一条心,保持一致,这才叫情。

      7、油炸食品吃一回两回的也没问题,要吃也得带着痛恨的心情批判着吃。

      8、人往高处走,这国际大都市差啥不待啊。眼往低处瞅,勤杂收发什么其它,不挑。

      9、梅好:"你穿这身在你二哥那是鹤立鸡群了吧?"老大"不是,我在那是鸡立鹤群。"

      10、这是酒上头,还是你的话让我上头?

      11、没有酒量不行,只有心情不行。

      12、在我心冷的时候,我哗哗的往身上穿衣服,秋衣,秋裤,毛衣,毛裤,棉袄,棉裤,这时你端个小火盆来到我身边,暖和了,我就脱下了所有厚衣服,正舒服的时候,你端着小火盆走了,我的心那时拔凉拔凉啊。

      13、来碗米饭.,哟,这儿童版的啊,像酒盅似的 来个成人版的!

      14、老二:你都过的这么难了,为啥不告诉我们一声呢?

      老大:我难啥呀,我啥难了,我挺幸福的呀,你说厨房有酒有肉,有吃有喝,屋里有热炕头,院里有名牌自行车,我难啥呀

      15、这个嘛,不贵,但是上班穿不合适……

      16、我们老家有个老头,爱钓鱼,每次钓着大的放了,钓着小的留着。

      我就问?他说:"我们家锅小,小锅炖大鱼,不合适。"

      17、这小酒一喝,心一跳,脸一红,热血一沸腾。

      18、开发票时,大哥接完电话:办公地点这么近啊!问天桥买盗版光盘的小贩:有那种碟吗?小贩说:哪种碟,大哥说:就是挺不正经的那种碟。小贩:……大哥:好孩子啊,别买那玩艺,那玩意坑人,人间正道是沧桑!

      19、做男人难,做名男人难,做一名多才多艺的著名男人更是难上加难

      20、我的兄弟姐妹们,人人幸福,家家幸福,咱们就是打断了骨头也连着筋呢,那你们幸福,那自然大哥就幸福!

      21、你是自找憋屈,总拿自己的短处比别人的长处。

      22、你是傅老大亲传女弟子,属于是名门之后,在按摩界属于是贵族,贵族最大的特点就是自信。

      23、在这春暖花开的季节里,你们的大哥,我这朵蔫巴花儿又重新绽放了!

      24、我把你养到一米七八,我把我自己累成一米七零,你大长腿,你遛我这小短腿,是不是呀,你遛我,我白疼你。

      25、妥了,妥妥的了。(这句已经成为流行语)

      26、男的(M)属于是俯卧撑,女的(W)属于是仰卧起坐。

      27、你四叔,想让你爸拿点赞助,赞助他演个太监。

      28、吃醋了,这吃醋的背后就是爱啊!这一不小心还把一颗心煎熬了!

      29、你看挺高尚个事,你给整庸俗了。

      30、什么酒这么贵?打包!没法打包?那有没有漏斗?

      31、就冲这声爸,啥都值了。

      32、当着真人不说假话。

      33、你说吃,也要带着痛恨油炸食品的感情,批判者吃。

      34、坐飞机,上首都,吃海鲜,住别墅 ,背个手,挺个肚,带个小帽还挺酷。

      35、化悲痛为饭量。

      36、人生自古谁无死,何况鱼缸还漏电。

      37、来碗米饭. 哟 这儿童版的阿,像酒盅似的 来个成人版的!

      38、说到做到,绝不放空炮。

      39、有没有正常人穿的衣服?

      40、专人、专车、专道、专杆,四块砖,直接把我拍地下了。

      41、尿吧尿吧不是罪,走,跟大爷去晾被。

      42、我俩是捆绑在一起的,有我必须有她,有她必须由我。

      43、代表我儿子,请你擦擦眼泪。

      44、两口子讲什么理?两口子得讲情。

      45、人生三大美事:老婆炒菜,老婆倒酒,老婆含情脉脉的瞅。

      46、我二十年前就会开了,就是没有票,属于山寨机,司机。

      47、当得上是党的信任!当不上是党的考验。

      48、借儿子玩半天,不知是否批准。

      49、大娘,我们全家都希望你成为我们的阿姨。

      50、把坏话说尽了,把好事做绝了,典型的刀子嘴豆腐心。


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  •   1.曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年…… 唐僧:悟空,你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢?

      2.喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物,你把他扔掉会污染花草草也是不对的!

      3.你想要啊?悟空,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……

      4.大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面,救命啊!

      5.刀下留人!原来是自杀的,你为什么要自杀呢?

      6.我先杀了你!

      英雄啊!你放过我吧!

      放过你?你给我一个不杀你的理由!

      正在想……你给我个杀我的理由先!

      7,神仙?

      妖怪?

      8.长夜漫漫无心睡眠,我以为只有我睡不着觉,原来晶晶姑娘你也睡不着啊!

      9.论智慧跟武功呢,我一直比他高一点点,可是现在多了个紫霞仙子,他恐怕比我高一点点了。

      10.三八婆!你追了我三天三夜,因为你是女人我才不杀你,不要以为我怕了你了!

      11.悟空你也真调皮呀!我叫你不要乱扔东西,乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把棍子扔掉了?月光宝盒是宝物,乱扔它会污染环境,砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛!

      12.你想要啊?你想要说清楚不就行了吗?你想要的话我会给你的,你想要我当然不会不给你啦!不可能你说要我不给你,你说不要我却偏要给你,大家讲道理嘛!现在我数三下,你要说清楚你要不要……

      13.悟空他要吃我,只不过是一个构思,还没有成为事实,你又没有证据,他又何罪之有呢?不如等他吃了我之后,你有凭有据,再定他的罪也不迟啊!

      14.唉,那个金刚圈尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他带上之后很不舒服,整晚失眠,会连累我嘛!他虽然是个猴子,可是你也不能这样对他,官府知道了会说我虐待动物的!说起那个金刚圈,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美、价钱又公道、童叟无欺,干脆我介绍你再定做一个吧!

      15.画外音:当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分,但是四分之一炷香之后,那把剑的女主人将会彻底地爱上我,因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话,但是这一个我认为是最完美的……


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  • 夏末未了°
    夏末未了°   2018-01-16 16:05

    人在囧途,一起乐乐

      1.我说我走错房间了,你们信吗?

      2.奸夫~~奸夫~~我的奸夫呢?

      3.嘿 咱两的票一样..

      4.我这个是站票还是坐票?飞机都是坐票。谢谢,您慢走。

      5.飞机场,过安检,牛耿执意要带牛奶上飞机。我们坐火车这些都让带,坐飞机,为……

      不好意思,这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上的飞机的话,您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者,现在您就可以喝掉,先生,麻烦您把这些东西收拾一下,赶紧下去托运,后面还有很多旅客要经过安检,可以吗?

      6.李成功:人才啊。

      7.牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。诶诶诶,小伙子,小伙子,这儿是飞机场,没有月台的。拿着你的登机牌,还有身份证,看到没有,到那边先去过安检,登机口2b座位号13c,去吧,再见。

      8.哥,这2B咋走呢?

      先过安检,过了安检你就找到2b了,去吧。

      9.飞机起飞,初坐飞机的牛耿晕机,觉得憋闷。你把窗户打开透透气呗。

      空 姐:很抱歉先生,机舱是全封闭的。

      牛 耿:飞机飞在天上能停吗?

      李成功:碰上大雾、大雪天气,取消航班就不飞了

      牛 耿:咱要是碰到大雾天就好了。

      广 播:由于长沙机场大雪,飞机无法降落,现在飞机准备返航,请各位谅解。

      李成功:乌鸦嘴!

      10.火车上李成功与牛耿再次相遇,后来竟然发现二人车票一模一样。

      

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  •   第一家公司

      老板:兔兔,今天工作忙不忙?

      兔兔:不忙。

      下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

      兔兔:为什么?

      老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?

      *第二家公司

      老板:兔兔,今天工作忙不忙?

      兔兔:很忙。

      下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

      兔兔:为什么?

      老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?

      *第三家公司

      老板:兔兔,今天工作忙不忙?

      兔兔:还行。

      下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

      兔兔:为什么?

      老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?

      *第四家公司

      老板:兔兔,今天工作忙不忙?

      兔兔:刚忙完。

      下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

      兔兔:为什么?

      老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?

      *第五家公司

      老板:兔兔,今天工作忙不忙?

      兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

      兔兔:为什么?

      老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?

      *第六家公司

      老板:兔兔,今天工作忙不忙?

      兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

      兔兔:为什么?

      老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?

      *第七家公司

      老板:兔兔,今天工作忙不忙?

      兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

      兔兔:为什么?

      老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?

      *第八家公司

      老板:兔兔,今天工作忙不忙?

      兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。

      下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

      兔兔:为什么?

      老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用?

      *第九家公司

      老板:兔兔,今天工作忙不忙?

      兔兔:等一下,我思考一下再回答你。

      下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

      兔兔:为什么?

      老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用?

      *第十家公司

      老板:兔兔,今天工作忙不忙?

      兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。

      下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。

      兔兔:为什么?

      老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用?

      *第十一家公司

      老板:兔兔,今天工作忙不忙?

      兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~

      老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!


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  •   在方舟里,诺亚召集所有的动物开了个会,他严肃地对大家说:“在此次航行中禁止房事!所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生,他会给你们开个收据;当咱们到达陆地时,再把‘小弟弟’还给你们。”

      一周之后,兔子罗宾先生冲进卧室,跑到妻子跟前兴奋地喊道:“快点儿!站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地!”罗宾太太看后说:“对不起,没有陆地。”“妈的!”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去.

      之后,每天都要重复着这一切,直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了:“你到底发什么疯?你明明知道下了整整50天雨,只有在水退去之后才可能看见陆地,还每天兴奋地像个傻子?”

      “你看!这是什么!”


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  •   1、母鸡:闷头工作是件好事,但在领导经常失察的情况下,不妨学习一下母鸡,在领导的眼皮底下大声喊上几嗓:“咯咯嗒,咯咯嗒,领导啊,快看看吧,我下蛋啦!”没准,领导听后会回头对秘书说:“没想到这家伙居然能下这么大的蛋,传我的话,给他个官当当!”

      2、老虎:人不能没有原则,其中最关键的一点是独立思考的原则。为此,我们不妨学学老虎,“一山不容二虎”的这种霸气咱不学,如果运用在思考上是相当必要的,在大是大非的决断上要学习老虎的独立原则,一旦确定,更要穷追不舍。

      3、长颈鹿:如果不能站得更高,那就要想方设法利用自身的优势看得更远。不妨学学长颈鹿,纵然没有尖牙利齿,也能在最大限度内做到未雨绸缪,凭借高高的视野优势,回避风险。

      4、蚂蚁:讲究分工与合作的社会,如果缺乏配合与沟通,一个人独立完成一件事情是很难的。我们不妨学学蚂蚁,大敌当前,不可斤斤计较,在捉到一只虫子以后,该抻腿抻腿,该咬头咬头,要知道,作为一个利益共同体,只有大家有饭吃,你才会有饭吃。

      5、猫头鹰:如果不是什么大是大非的事情,不妨学一下猫头鹰? 睁一只眼儿闭一只眼儿,若是啥事都较真儿,啥事都原则,你就会成为另类!

      6、猴子:工作和生活似乎不搭边界,但人们在工作中的合作关系很大程度上取决于工作之外,为此,在工作之外不妨学学猴子,在没事的时候互相抓个痒,捉个虱子,天长日久,感情积淀,人家自然会在得到香蕉的时候想到你了。

      7、大雁:学会向周围的同事示弱,先进不一定要年年当,官不一定要年年升,这一点大雁做得最好,要知道编队飞行时,头雁总是轮流更替的,头雁自有光鲜的一面,要知道也是风险最大的一个位置,要不怎么会有“枪打出头鸟”这一古训?如果条件允许,让一些机会和荣誉给他人,未尝不是一件好事!


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  •   1、熊猫:“我不是偷懒,我只是趴着思考人生……”

      饲养员:“连人都没生过,还谈什么人生!!”

      熊猫:“……”

      2、蜈蚣和蜗牛去游泳,蜈蚣对蜗牛说:老兄你走得太慢了,啥时候能到河边?

      蜗牛说:那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!

      3、一日大象出去玩,在路过一片椰林的时候。

      一只小虫飞进它的耳朵里,大象怎么也弄不出来!刚好被一只啄木鸟看见了。

      啄木鸟问它:“你怎么了,需要帮忙吗?”

      大象就把情况告诉了啄木鸟!

      啄木鸟说:“这好办!”

      于是啄木鸟就飞到大象的耳朵里把小虫吃了。

      大象说什么也要谢谢麻雀!

      啄木鸟想了想说“你让我搞一下吧”!

      大象说“行啊!”

      啄木鸟就飞到大象的后边,看准了就飞了进去!

      这时正好一只椰子落了下来砸到大象的头,大象啊呦一声。

      把啄木鸟吓坏了!赶忙说道:“不好意思!把你弄疼了!!!!”


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  •   1、有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。

      但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们有什么关系啊?”

      几天后,鼠夹捕住了一条毒蛇,那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。

      为了给女主人补养身体,家人把母鸡杀掉煲了汤,过几天,又把羊杀了,招待前来探望女主人病情的客人,最后把牛也杀了,用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。

      在这段日子里,小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切,思考着这件大家都认为和自己无关的事。

      2、饿虎:“胖子留步,快些脱去衣服,让我饱餐一顿。”

      贪官:“大王饶命。我乃一贪官,有许多钱,你要多少给多少。请手下留情!”

      饿虎:“你是贪官?”

      贪官:“下官正是。”

      饿虎:“我不吃你,快逃命去吧!”

      贪官:“下官能否斗胆问上一句,大王为何今日大发慈悲,饶过本官一命?”

      饿虎:“我听老辈子说过,贪官虽然肉多,但五脏俱毒,不宜食用。”

      3、猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟,立刻提笔画了一幅速写,贴在鸡窝前的大树上。

      貉、狼和老虎看了,不约而同地把猴子围了起来。

      怒视着猴子说:“你这是别有用心!看你给狐狸画的那嘴,简直与我的嘴一模一样!”

      狼逼视着猴说:“你这是指桑骂槐!,为什么偏偏画我老朋友的速写?”

      老虎怒气最大,它一边将速写扯碎,一边对猴子吼道:“你这是影射!狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的!”

      猴无法申辩,它糊涂了:我明明画的是狐狸,可貉、狼和虎为何要发火呢?

      据说,猴之所以常常抓耳挠腮,就是因为没有弄明白这个问题。

      4、有母鹅每天在晨曦中仰天高歌,小鹅不明其意,她谆谆教导说:活着要有远大理想!我在向太阳挑战,将来下的蛋,一定要比它还要大!

      猫对那些美女走的模特步,十分不满意,经常叨叨说:我这个老师没有做好!本来教她们走猫步是为了展示靓影,结果,她们却喜欢扭屁股出风头,惭愧呀!

      兔子在运动会上,又落在乌龟的后面了,观众一起大喊加油,兔子不屑地说:别瞎嚷嚷好不好。这场比赛,有多少奖金?给我一个快跑的理由。


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  • 無處葬心
    無處葬心   2018-01-16 15:28

    精神病回了句“S&B!”

      1、一次宴会上,一位老板的前门拉链开了却浑然不知,被他的女秘发现,碍于客人在场,不便直说,提醒老板说“老板,你的车库门开了。”

      老板不解“喔,你看见我的宝马了吗?”

      “没有,只看见两个破轮胎”。女秘回答。

      2、某公司附近有一精神病,有人从他边上经过就会追着人问:“是不是?是不是?是...”一天,公司一员工上班要迟到了,快到公司的时候,正好碰上那精神病向他走过来,怕他纠缠,忙说:

      “是是是,我是...”精神病回了句“S&B!”转身走开......

      3、张经理今年四十岁,但看起来比较老相。一天,来了一名新员工,在办公室聊天,新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄,新员工说:“您也就刚五十。”

      张经理很失望的摇摇头,新员工连忙问:“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”

      别人说:“十岁。”

      新员工兴奋的说:“您真显年轻,说您六十,我还真不信。”


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牛站

精彩笑点