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  • RYUTO

    RYUTO

      2018-01-16 09:19

    你是不是也曾这样

    你是不是也曾这样

    你是不是也曾这样

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  •   有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

      逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。

      数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

      逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。

      数学: 好像没用呀!

      逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

      数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

      逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

      那个男人继续跟踪逻辑修女。

      数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

      数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

      逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

      数学: 对对,但后来发生什么事?

      逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。

      数学: 然后呢?

      逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

      数学: 天哪!那怎么办?

      逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

      数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?

      逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

      数学: 我的天哪!那后来呢?


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  • 刪蒢ゝ鐹呿

    刪蒢ゝ鐹呿

      2018-01-15 17:03

    超搞笑的办公室爆笑

      1、三个女店员在讨论,如果一个人在遭遇海难后,愿意和哪一种男人生活在荒岛上。

      “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。

      “是不错。”第二个说,“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”

      第三个笑着说:“我要和一个妇产科医生在一起。”

      2、老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

      老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗?”

      3、妻子在厨房里忙着准备早餐,丈夫在她屁股上拍了一下,说:“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。

      第二天,又在妻子胸部摸了一下说:“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。”妻子不耐烦了,在他下面拍了一下,说:“你要是能把这里搞硬了,就不用戴绿帽了。”

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  •   女票:要分手?是我不可爱吗?

      女票:要分手?是我不可爱吗?


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  •   有一个算命先生,铁口直断,灵得不得了。

      有一次,对某人说:“某日某时某刻,他最心爱的古董会被打破。”

      这人听了,十分害怕,一直守着他的古董,因为太值钱了。

      到了那一天、那一刻,他一直坐在旁边守着,看到底怎么会打破。夜深了,他一直守着。老妈催他睡觉,他也不理。问他:“你怎么这么倔强,不肯睡觉?”

      他说:“我不能睡,我要看这古董怎么打破?”

      他妈催了、又劝了好几次,他都不听。只说:“我要看这古董怎么打破?”

      他妈气起来,拿起杖,说:“怎么打破的?”

      我告诉你:“就是这么打破的。”

      一边拿起杖,乒拎滂,一下子把那古董打的粉碎。


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  • 半夢__半醒

    半夢__半醒

      2018-01-15 16:50

    下一步,打败暴食症

      下一步,打败暴食症

      下一步,打败暴食症


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  • 小森隼

    小森隼

      2018-01-15 16:26

    有这样智商的人吗?

    有这样智商的人吗?

      有这样智商的人吗?


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  • 一段时间么见,这玩意又进化了?

    一段时间么见,这玩意又进化了?


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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2018-01-15 16:00

    猪还有其他用途吗?

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      猪还有其他用途吗?

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  • July

    July

      2018-01-15 15:56

    搞笑的光头

      1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.

      2.理发师省工夫,但并不省理发钱.

      4.在人群中被注意,但注意的眼神不对.

      5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.

      6.接受被人称为"光头",但总有人称"秃子","局子里面刚出来的","和尚","痞子",要是带一金项链,常被人称为"爆发户",要是年纪大一点,常被人猜测是不是那啥了呀!

      7.夏天凉快,但冬天真冷。

      8.没有小辫子可抓。

      9.省洗发水, 节约钱了;省水, 过水容易,又省钱了;省定型水, 啫哩, 摩丝,发胶,定型水全省了, 再次省钱。


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  • Mandy

    Mandy

      2018-01-15 15:55

    让你开心一下好吗?

      1、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛!”

      男孩不说话,女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?”

      男孩摇了摇头,女孩又说:“那,我用两只手使你开心一下好吗?”

      男孩想了想,还是摇了摇头,女孩考虑了一下,认真的说:“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?”

      这回那男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:“好!好!好!”

      于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸。。。

      2、有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。

      警察:难道说你就没有一点感觉吗?

      女人:我没有想到是在摸我的钱包。

      3、我找到工作,老公尚在读书。老公担心地问我:你赚钱比我多了以后会不会打骂我?我谆谆开导之:你想想,就算我赚钱比你少,难道我就不打骂你了吗?老公释然:……那你还是赚钱比我多吧。


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  • grape

    grape

      2018-01-15 15:51

    没见过女孩子呀?

      公共汽车上,一个漂亮的女孩儿正在补妆。忽然女孩敏锐地发现一个男孩儿一直在偷偷地看她。

      女孩儿泼辣地说:“看什么看?没见过女孩子呀?”

      男孩儿被说得羞愧地低下了头,不好意思地说:“不,不是。我,我只是有点饿。”

      女孩儿不依不饶地说:“你饿?你饿关我什么事儿啊?”

      男孩又小声说:“我看见书上写着秀色可餐,我就多看了你几眼。你还别说我还真的不饿了,而且下顿也省了”

      女孩儿心中窃喜,问:“你看我哪个地方饱了?”

      男孩说:“脸。”

      女孩问:“为什么?”


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  • reo

    reo

      2018-01-15 15:50

    幽默的一句话笑话

      1、每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!

      2、对一个女孩说“我爱你”需要勇气,跟她过一辈子需要更大的勇气。

      3、一女有10个小孩都叫小明,有人问如何叫他们吃饭,女说就叫小明就都过来了,那如何区分呢,女说只要叫他们的姓就可以了。

      4、一个只有一米射程的枪,怎么打死10米以外的鸟?因为枪管有9米长。

      5、一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:你也不过是养猪专业户嘛!

      6、兄弟如手足,女人如衣服,没想到我这千手观音裸奔了10多年

      7、我这个人没什么志向,所有的理想加起来也不过只是--齐家治国爱老婆。

      8、一个股票投资者在海边闭目养神,一个管理员说:“先生,涨了,快走!”投资者:“慢走,大好机会,立刻通知代理商,将股票全部清仓!”

      9、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

      10、女人的嘴巴有两种功用,招惹麻烦和增加体重。

      11、丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说:“你干吗咬人呢?”妻子说:“君子动口不动手嘛。”

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  • 曼迪迪迪

    曼迪迪迪

      2018-01-15 15:49

    恋爱的经典妙喻

      比喻一:

      恋爱就象吃辣椒,不吃的时候它总是奇香无比,但真正吃的时候却辣得你热泪盈眶,后悔莫及,发誓永不再吃,然而辣劲刚过,你又对它朝思暮想.越辣越香,越香越辣,你永远在思念与后悔之间游离,在是恋爱的逻辑.

      比喻二:

      恋爱就象电脑,永远都有N个毛病等待修理,等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N.

      比喻三:

      恋爱就象公共汽车,你等待的那一趟迟迟不开来,你不等的却总是接二连三.

      比喻四:

      恋爱就象闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声:本次列车已到达终点站.

      比喻五:

      恋爱就象拥有两只手表,你总是无法说清到底哪个时间更准.

      比喻六:

      恋爱就象手机,总是谣传要单向收费,却永远出不了台,最后你才发现,谣言发源地不是用户自己,就是没有手机的所谓专家学者.再以后,你不得不说服自己,双向收费是多么合理合法.

      比喻七:

      恋爱就象VCD,盗版总是比正版流行.


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  • 蜡笔小旧

    蜡笔小旧

      2018-01-15 15:48

    一句话笑话合集

      1. 身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

      2. 没瞧着增光添彩,只看见坐吃山空。

      3. 其实整个故事中最大的悲剧是发现原来昨天都不曾美好。

      4. 下午跟人去K歌,人家唱的是想简简单单爱,我唱的是永远不会再重来。我也不知道从什么时候开始《后来》就成我保留曲目了。

      5. 这几十年,活活把新城给逛旧了。

      6. 很感慨。但不打算跟你们说。

      7. 发现不论哪个姑娘的名字,后头加个“.rmvb”或者“.avi”,看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚……

      8.顶多是我拿话儿呛你,不会是我那话儿呛你的……

      09. 每逢佳节倍思春。

      10. 路边的野花不要跩。

      11. 俏皮这件事情,分寸其实很不好掌握。或者过于浅薄,或者过于艰涩。得有天分,也得勤学苦练。

      12. 牢记人生四诫:不为婊&子动真心,不为口号去献身,见到领导要服小,遇事先把水搅浑。

      13. 长痛不如短痛,短痛不如不痛,不痛是不可能的。

      14. 消停对你有好处,一边去是你唯一出路。

      15. 发了这个月的工资单,上头说,有任何疑问可以打某分机问财务的谁谁谁。我他妈真想问问他,凭什么,凭什么跟我梦见的不一样?

      16. 身体是玩儿命的本钱。

      17. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

      18. 根本不存在“顺其自然”,或者“自生自灭”的状态。永远是多种动机、多种心态、多种作为的合力。

      19. 好酒不贱。

      20. 问:你和你的朋友在一起时都干吗? 答:嗯。

      21. 你我皆烦人。

      22. 周扒皮半夜叫鸡。

      23. 那人其实是个哑巴,平时说话都是伪装的。

      24. 展示中国队的奥运会开闭幕式礼服的那几个毛豆要是再面露菜色一点,就完全可以凭这身衣服冒充北朝鲜代表团了。

      25. 有一个老绕口令,“班干部干班干部”,要求快速连说10遍。说的好的班干部,才允许干班干部。

      26. 大姨妈都来了,安全期还会远么?

      27. 恋什么就死在什么上。

      28. 埋头吃一块生日蛋糕。同事问:哎,什么馅儿的?答:哦,韭菜鸡蛋的。

      29. 我并不是每天下班的时候都数星星。有时也能看日出。

      30. 你问我要去向何方,我指着大概的方向。

      31. 人固有一死,或死于自杀,或死于他杀。

      32. 咱那么牛逼的人,还怕当回牛逼么?

      33. 瞧这雨下的,真是线儿又密,粒儿又匀啊~~

      34. 或许,要是喜欢上哪个姑娘并决定收归门下,最明智的做法是先跟这姑娘说:你以前的故事,都别告诉我。永远别。就当你我都是从现在开始活。


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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2018-01-15 15:46

    我的垃圾男友

      记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。

      一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。

      没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。


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  • ご沿海哋带づ

    ご沿海哋带づ

      2018-01-15 15:44

    耍流氓的男人

      说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。

      途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。

      女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王。

      男随之问女:您贵姓?女答:姓钟。

      男一听有门,可以挑逗之。便问:是这个中?说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。

      女大怒,找来乘警,告男耍流氓。

      警问:他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番。

      警质问男:为何如此?男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?

      说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。

      警问女:这没有什么呀?女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上。

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  •   对方明明不认识你,硬装一副老朋友的样子。

      男:真的,我确定以前在哪儿见过你。

      女:是啊,所以我都不去那里了。

      你不希望对方坐在你身边。

      男:这个位子没人坐吗?

      女:对,如果你坐下,我的位子也会没人坐。

      相谈甚欢后,他想邀你上床

      男:去你家还是我家?

      女:都去。你回你家,我回我家。

      碰到没话找话说的无聊男子

      男:对了,你是做哪一行的?

      女:我是杀猪的。

      想用星座话题钓你,但是你没兴趣

      男:嗨,美人儿,你是什么座的?

      女:没事做。

      像苍蝇一样盯着你身材的大色狼

      男:你的身材像希腊神像一样完美。

      女:对不起,今天不开放参观。

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  • banana

    banana

      2018-01-15 15:40

    你就是不想理我!

      “你就是不想理我!”电话里她的话很清晰。

      “我不想理你?我昨天还给你发了E-mail。”我说。

      “那你今天在聊天室里怎么不跟我说话?”她说。

      “我怎么没跟你说啊,你怎么刚下线就不认帐啊?”

      “是我先跟你说的话,你开始没理我。”她说。

      “是啊,我刚进去还没找到你,你就跟我打招呼了。”

      “你今天打字那么慢,肯定是还跟别人聊。”她说。

      “我家里人都睡了,我只能轻轻的打字,怕他们听见。”

      “你算了吧,我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。

      “我们还没有结婚的钱啊,你不也是只看过我的相片。”

      “你是说我本人长的不如相片好看了?我骗你了是不是?”她说。

      “不是不是,你长什么样我无所谓,我是喜欢你的性格。”

      “那我长的好看也白好看了是不是?”她说。

      “哪的话。郎才女貌最合适。”

      “以后你对我要专一点,你,你打电话还抽烟。”她说。

      “我没有啊。”

      “我都听见了,我的电话灵敏度高。”她说。

      “我只是叹了一口气。”“你叹什么气,你是烦了是不是?”她说。

      “怎么会呢,我这人脾气好,根本不可能烦。”

      “那还是你烦我了,是因为你脾气好你才不烦。”她说。

      “真的没烦,我给你讲个笑话吧。”我说。

      “你又转移目标,你说你到底是不是烦我了?”她说。

      “我真的没烦,我发誓。”

      “跟我聊天的时候不能干别的,不能跟别人说话。”她说。

      “那是,那是,跟你聊天我也干不了别的。”

      “上次你给我打电话的时候还吃东西,你不尊重我。”她说。

      “我那是太饿了,我以后不会了。”

      “你说话不算话,你现在正在沏茶喝。”她说。

      “什么?我,我没有。”

      “你还骗我,我都听见了。”她说。

      “我,是,我有点渴了。”

      “你渴就渴了,可以跟我说,你还骗我你没喝。”她说。

      “我……”

      “你就是对我不重视!!”她说完就把电话挂了。

      我呆呆地站在那儿,右手拿着电话,左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的,刚才我实在不敢离开电话去上厕所,于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子,往里面灌了点水。

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  •   ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!

      LP:拿啥买?

      ME:挣个首付,贷款就是了。

      LP:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛



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