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  • July

    July

      2018-01-16 11:04

    宅男反而更有行动力

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  • reo

    reo

      2018-01-16 10:59

    她说,你有没有一千块

      1、一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”

      2、和朋友走在路上。她说,你有没有一千块?我说没有。她说,那你有没有五百块?我说没有。她说,那你有没有一百块?我说,再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说,那,你有没有一块钱借给我坐公交车……


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  •   1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。

      “爸爸,这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”

      “这是个大教堂。”

      “什么是教堂?”

      “就是敬爱的上帝居住的地方。”

      “上帝不是住在天上吗?”

      “你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

      2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡,刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗,希拉姆?”牧师问道。

      “先生,不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。

      “亲爱的,”牧师同情地说,“知道了,但我不感到惊奇。希拉姆,你记得吗,我早就警告你,要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”

      “先生,龙卷风把你的家也给卷走了,”希拉姆说。

      “是吗?”牧师说,“阿门,上帝以为我去英国不回家了。”

      3、神甫起身对自己的教徒们宣布:“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情,如果他不把5美元放进盘子里,我就从经坛上说出他的名字来。”

      当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时,盘子里出现了19张5美元面额的钞票,另外一张2美元附有一张条子:“不够的美元我明定一定带来。 ”


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  • Alan

    Alan

      2018-01-16 10:53

    考试不作弊来年当学弟

      1、幸福人的最新定义:家里没病人,牢里没亲人,外头没仇人,圈里没小人,身边没外人。

      2、历史上不光彩的四对男女:锄禾日当午,造血干细胞,清明上河图,复方草珊瑚。

      3、还钱的说打我的电话一直都是打不通,借钱的却一打就通,难道电话坏了?

      4、考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!

      5、一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。


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  •   1、学校附近有一卖烧饼夹菜的,每次去买都会问,小伙子或者小姑娘,吃过阿姨的饼没,阿姨的饼可好吃了。某日,见其摊位上放了几瓶奶,正准备买她便问到,小伙子,喝过阿姨的奶没,阿姨的奶可好喝了!

      2、某次在北京坐公交,上来一位老太太,得让座呀…哥于是站起来了,可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下,哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了,接通就是“宝贝,我现在在大连,有事回去说吧”,明明在北京嘛,于是哥掏出手机大声的讲“喂,我现在在公交车上,马上就到天安门了”,那个彪悍男一脸哀怨的望着我,车一停立即下车了,那时候那个得意呀。


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  • 夏末未了°

    夏末未了°

      2018-01-16 10:50

    这都要现充了???

      这都要现充了???

      这都要现充了???


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  •   牧师宣布,请大家回家把「马可福音第十七章」念一遍,下礼拜要讲那一章。下主日,大家都来了。牧师问:「念过马可福音第十七章的人请举手。」大家都举手,牧师笑着说:「今天我的讲题乃是:『人都是说谎的』。马可福音只有十六章。」


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  • RYUTO

    RYUTO

      2018-01-16 10:44

    这也能叫叫花鸡?

    这也能叫叫花鸡?

    这也能叫叫花鸡?

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  • 無處葬心

    無處葬心

      2018-01-16 10:42

    选择天堂还是地狱?

      Bill Gates死后来到天堂门口.

      <圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.

      Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱, 只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢! 他回到圣彼得那里.

      Bill Gates: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...

      <圣彼得>: 没问题, 你去吧.

      Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了. 他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?


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  • 刪蒢ゝ鐹呿

    刪蒢ゝ鐹呿

      2018-01-16 10:40

    单身也能这么霸气

    单身也能这么霸气

    单身也能这么霸气

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  • ﹏繁花°似景

    ﹏繁花°似景

      2018-01-16 10:31

    喂,楼上有人吗?

      1、抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!

      又捉了一条狗扔进水里,跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!

      又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了!

      突然有一天想学‘蝶泳’的时候,我爹吓跑了!

      2、A给楼上的B打电话,打了半天没人接。A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”

      “什么事?”B把脑袋从窗口伸出来问。

      A:“cao,接电话啊!”


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  • Alan

    Alan

      2018-01-16 10:31

    北方的冬天

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      北方的冬天

     

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  • 曼迪迪迪

    曼迪迪迪

      2018-01-16 10:28

    妈。你把我当啥了?

    妈。你把我当啥了?

    妈。你把我当啥了?

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  • 微信图片_20180116102306.gif

      总是感觉别人碗里的饭更好吃一点

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  •   汤米去镇上的教堂忏悔。

      汤米:神父,请宽恕我所犯的错,最近一段时间我一直和一个水性杨花的女人混在一起,我感觉很空虚,我本应该用这些时间去寻找真挚的爱情,我觉得我在背叛,我觉得我好后悔,我想我有些失控了。

      神父:孩子,远离她。

      汤米:可是,我无法自拔!

      神父:哦?那个女人是谁?

      汤米:不,我不能说,这样会使她抬不起头。

      神父:孩子,没有不透风的墙,若要人不知,除非己莫为,如果你不停止,别人早晚也会知道。其实,你不说我也知道,那个女人是多丽丝吗?

      汤米:不,我不能告诉你。

      神父:是凯茜吗?

      汤米:不,我不会说出来的。

      神父:是不是珊蒂?或者是珍妮?

      汤米:不,神父,我说过我不能说的。

      神父:那肯定是唐娜,对不对?

      汤米:神父,请你不要逼我。

      神父:真是个倔孩子,不过你倒是很为别人着想。记住,既然要选择爱情,就得远离那个水性杨花的女人,好好想想去吧,孩子。

      汤米告辞神父走出忏悔室。

      看见汤米从教堂出来后,候在教堂外边的布巴连忙走过去问道:“弟弟,怎么样?”

      “还可以,一共打听到五个人。”汤米答道。


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  • RYUTO

    RYUTO

      2018-01-16 10:24

    下个月的零花钱出来了

      1、老公从来不洗衣服,可是这个周未他却起了个大早,洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢,就听老公含泪在那儿说:“我说好心有好报吧,下个月的零花钱出来了。”

      2、我们老板每月有五位数收入,可还总是抱怨:夫人要拿走两位数。

      “你真幸运,夫人只拿零头。”

      “幸运?她拿的是前两位。”

      3、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客:“夫人,您的钞票怎么这么潮湿?”

      这位女顾客解释道:“对不起,因为我先生在给我这笔钱时,哭得实在太厉害了。”


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  • HAYATO

    HAYATO

      2018-01-16 10:22

    近景魔术,骚年身手不错!

    微信图片_20180116101857.gif

      近景魔术,骚年身手不错!

     

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  • 蜡笔小旧

    蜡笔小旧

      2018-01-16 10:19

    求生欲极其强烈了

    微信图片_20180116101538_副本.jpg

      求生欲极其强烈了

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  •   一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。

      第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。

      第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。

      第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。

      接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”“她,她穿着一双溜冰鞋。”


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  • 夏末未了°

    夏末未了°

      2018-01-16 10:17

    这车不会是你开的吧

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    这车不会是你开的吧

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