最牛爆笑冷笑话分享社区

  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2018-01-16 15:11

    再叫就拔光你的毛

      1、海滩上,两个女人在聊天。

      “你最近怎么回事,瘦了这么多?”

      “我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。”

      “那你赶快跟他离婚呀!”

      “现在不行,我想再减五公斤。”

      2、男女约会,男人忘记刮胡子,女人晚到两个小时。女人说:“你怎么这么不注意形象,约会连胡子都不刮!”男人说:“它们是在等你的两个小时内刚长出来的!”

      3、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”

      女孩生气地对鹦鹉说:“再叫就拔光你的毛。”

      第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?”

      4、三个女员工去交款

      第一个违约。。收款员说 :交出你的违约金

      第二个买保险。。收款员说 :交出你的保险金

      第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。

      她说。不好意思我还有事。以后再交


    点击查看全部
    0 0 0
  • 玲于

    玲于

      2018-01-16 15:11

    哭笑不得,有什麽不同

      有一天小新问爸爸:「爸,【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麽不同?

      爸爸说:「我做个实验给你看,就容易懂了。」

      于是他开翻电话簿,随便找一个姓林的电话号码,

      便拨了电话过去,电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----

      爸爸:「请问史特龙在吗?」

      对方:「你打错了!」

      爸爸:「少来了,史特龙在吗?」

      对方:「跟你说你打错了!」说著就把电话挂了。

      之后,爸爸立刻又打电话过去---

      爸爸:「请问史特龙在吗?」

      对方:「谁啦!你打错了。」

      爸爸:「请问史特龙在吗?」

      对方:「妈的,神经病。」又把电话挂了。

      爸爸马上又拨了一通----

      爸爸:「请问史特龙在吗?」

      对方:「你到底是谁?少无聊了!」

      爸爸:「我是布鲁斯威利,我要找史特龙----」

      对方:「白痴啊,我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」

      说完,就把电话甩上。

      爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来,让你看看,什麽叫愤怒吧!」

      爸爸又拨一通电话过去----

      爸爸:「请问史特龙在吗?」

      对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的, 你要是敢再打来,给试试看---」

      说完就更用力的甩上电话。

      爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来,让你看看什麽叫抓狂吧!」

      接著,爸爸又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,

      电话一接通

      对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时

      爸爸:「请问,是林公馆吗?」

      对方:「喔,真是很抱歉!因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的----」

      爸爸:「没关系,请问史特龙在吗?」

      对方:「哇!你娘卡好----」

      这次没等他骂完,爸爸就把电话挂了。

      「这就是抓狂」爸爸告诉小新:「你懂了吗?」

      「嗯!」小新点点头:「但-什麽是【哭笑不得】呢?」

      爸爸笑了笑,又打了同一个号码,对方快速接起电话

      对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----

      爸爸:「我是史特龙,请问刚刚有没有电话找我.......」


    点击查看全部
    0 0 0
  •   本人认为,国人看世界杯就跟国人看片基本一样。

      1、基本没有中国演员,但大家在旁边依然激动不已。

      2、因为长期看别人高…潮,最后自己看着看着也有了高…潮。

      3、在亚洲,日本水平最高;在世界,欧美水平最高。

      4、来个外国/-片演员,就跟来一外国球星似的,争相瞻仰。

      5、看球或看/-片时每次都要找一个胸大的作调剂、意Yin,如巴拉圭波…神。

      6、世界杯有时候是真打,有时候是做戏,有些高…潮是真的,有些是装的,这跟/-片如出一辙。

      7、有些/-片射门无数,有些/-片前戏超长,就不进球。世界杯也一样。

      8、某前中国国脚在自己踢球的时候270分钟不射,一看世界杯,就如/-片里的男主角,狂射、乱射。

      9、看世界杯和看片,所有酝酿都只为期待两个动作:射、进。


    点击查看全部
  • 友人A

    友人A

      2018-01-16 15:01

    你到底爱我到什么程度?

      1、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!”

      2、一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?” 男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”

      3、女顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?" 女顾客:"能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角." 店员:"你最好到对面的粽子店里看一下."

      4、上班高峰,座公交车,司机一个急转弯,一男子嘴亲到了坐着的一女子,男子忙说:"对不起,我会对你负责的!"

    点击查看全部
    0 0 0
  • 你现在吃的苦,将会照亮你未来的路

    你现在吃的苦,将会照亮你未来的

    点击查看全部
    0 0 0
  • 在食堂吃到“心仪”的美食

    在食堂吃到“心仪”的美食

    点击查看全部
    0 0 0
  • 海綿bāo寶り

    海綿bāo寶り

      2018-01-16 11:47

    想不出答案的时候

    想不出答案的时候

    想不出答案的时候


    点击查看全部
    0 0 0
  • apple

    apple

      2018-01-16 11:41

    关张,下马,快!

    关张,下马,快!

    关张,下马,快!

    点击查看全部
    0 0 0
  • July

    July

      2018-01-16 11:36

    ​上数学课的时候

    上数学课的时候

    上数学课的时候

    点击查看全部
    0 0 0
  • 海綿bāo寶り

    海綿bāo寶り

      2018-01-16 11:33

    放学飞奔的你

    放学飞奔的你

    放学飞奔的你

    点击查看全部
    0 0 0
  • 你能在十秒内找到图片中的熊猫吗?

    你能在十秒内找到图片中的熊猫吗?


    点击查看全部
    1 0 0
  • 和好朋友一起回家的路上

    和好朋友一起回家的路上

    点击查看全部
  • apple

    apple

      2018-01-16 11:21

    主人昨晚有点疯

    主人昨晚有点疯

    主人昨晚有点疯


    点击查看全部
    1 0 0
  • July

    July

      2018-01-16 11:15

    高中生爱上离婚大叔的故事

    高中生爱上离婚大叔的故事

    高中生爱上离婚大叔的故事


    点击查看全部
  •   1、好学的男生向渊博的女教授请教!

      男生说:“请问‘有容无欲,乃大则刚’是什么意思啊?”

      女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”

      没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”


    点击查看全部
  •   1、一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”

      朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”

      正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”

      朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”


    点击查看全部
    0 0 0
  •   刚照了证件照片,二寸的。一边拿给女友看,一边问道:“怎么样,帅吧!”

      女友正在挖鼻孔,拿出鼻孔里的手指,在照片上面抹了一下,说:“真帅!”。


      为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。

      班会前,老师看了一下会场,问道:“我叫你办的事办好了吗?”

      班长说:“没有,他们都不配合着脱,我没办法看。”


    点击查看全部
    0 0 0
  • July

    July

      2018-01-16 11:04

    宅男反而更有行动力

    宅男反而更有行动力

    宅男反而更有行动力


    点击查看全部
    0 0 0
  • reo

    reo

      2018-01-16 10:59

    她说,你有没有一千块

      1、一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”

      2、和朋友走在路上。她说,你有没有一千块?我说没有。她说,那你有没有五百块?我说没有。她说,那你有没有一百块?我说,再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说,那,你有没有一块钱借给我坐公交车……


    点击查看全部
    0 0 0
  •   1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。

      “爸爸,这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”

      “这是个大教堂。”

      “什么是教堂?”

      “就是敬爱的上帝居住的地方。”

      “上帝不是住在天上吗?”

      “你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

      2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡,刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗,希拉姆?”牧师问道。

      “先生,不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。

      “亲爱的,”牧师同情地说,“知道了,但我不感到惊奇。希拉姆,你记得吗,我早就警告你,要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”

      “先生,龙卷风把你的家也给卷走了,”希拉姆说。

      “是吗?”牧师说,“阿门,上帝以为我去英国不回家了。”

      3、神甫起身对自己的教徒们宣布:“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情,如果他不把5美元放进盘子里,我就从经坛上说出他的名字来。”

      当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时,盘子里出现了19张5美元面额的钞票,另外一张2美元附有一张条子:“不够的美元我明定一定带来。 ”


    点击查看全部
    0 0 0
上一页下一页
牛站

精彩笑点