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  • HAYATO

    HAYATO

      2018-01-16 16:56

    喝酒还有这样操作的?

    喝酒还有这样操作的?

    喝酒还有这样操作的?

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  • 这么带孩子挺好的,为什么被媳妇打了?

    这么带孩子挺好的,为什么被媳妇打了?


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  • 友人A

    友人A

      2018-01-16 16:37

    中国哪里的姑娘最好看?

      网友:“中国哪里的姑娘最好看?”

      神回复:“朋友圈。”


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  • 玲于

    玲于

      2018-01-16 16:32

    这楼我不上了

    这楼我不上了

    这楼我不上了


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  • reo

    reo

      2018-01-16 16:23

    第一次见这么八卦的鹦鹉

    微信截图_20180116162026.png

      第一次见这么八卦的鹦鹉

     

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  • 海綿bāo寶り

    海綿bāo寶り

      2018-01-16 16:19

    云芳,你觉得呢?

      “你们厂夜班费6毛钱,我们厂夜班费8毛钱。我上一个夜班比你多挣2毛钱,我要上一个月夜班就比你多挣6块钱了。看起来是这样吧?其实不是这样。问题出在夜餐上面。你们厂一碗馄饨2毛钱,我们厂一碗馄饨3毛钱,我上一个夜班才比你多挣1毛钱。我要是一碗馄饨吃不饱,再加半碗,我上一个夜班就比你少挣5分钱了,不过你们厂一碗馄饨才给10个,我们厂一碗馄饨给12个,这样一算咱俩上一个夜班就挣得差不多了,就没有什么区别了。可是你们厂的馄饨馅儿肉搁得多,算来算去还是我们厂亏了。表面看起来你们厂的夜班费少几毛钱,实际上1分钱都不少!云芳,你觉得呢?”


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  • 片寄凉太的女友

    片寄凉太的女友

      2018-01-16 16:19

    又没猜中结局

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      又没猜中结局

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  • 蜡笔小旧

    蜡笔小旧

      2018-01-16 16:17

    你们是故意的啊

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      你们是故意的啊

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      当你闻到室友带夜宵回来时

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  • 海綿bāo寶り

    海綿bāo寶り

      2018-01-16 16:12

    客官来呀

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      客官来呀

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  • Alan

    Alan

      2018-01-16 16:08

    0,0,0,0,求24点

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  • banana

    banana

      2018-01-16 15:19

    你怎么能恩将仇报呢?

      1、阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。

      阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。”

      于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。

      阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?”

      阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

      2、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。

      事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”

      姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”

      3、女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。

      他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时,她说:“您知道,我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望,欣赏路旁的景色,开心极了,一晃就到了那里。”

      她爸爸说,“我知道了,我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”


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  •   1、你问我烦你有多深,呵呵代表我的心

      2、前两天吃东西吃坏肚纸了,菊部地区有雷阵雨。

      3、秋天这么鲁莽地来临,有没有考虑过夏天的感受。

      4、精英就是精通英文的人,那么,精华就是精通华文的人喽!

      5、鄙视你,是每个公民应尽的义务。

      6、遇到的最彪悍的字幕翻译:“我没有母亲,她在生我哥哥的时候就死了。”

      7、不是你的付出没有回报,而是你的付出没人想要。

      8、领导和下属的关系就是:你不仁,我不“易”啊……

      9、谎言像一朵盛开的鲜花,外表美丽,生命却很短暂。

      10、生活现实告诉我们:电脑是生活照,电视是婚纱照.

      11、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。


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  • reo

    reo

      2018-01-16 15:17

    明日复明日,明日并不多

      1、向老婆发誓:一生只爱她一个人,否则就活不到明天。

      2、我会把我的QQ签名改成:明日复明日,明日并不多啊!

      3、对我的领导说:领导,今年高级职称的名额就让给别人吧,毕竟比我优秀的人太多了。

      4、建议太空站的宇航员:你们暂时就别回来凑热闹了,回来了也没人给你们打开舱门啊。

      5、我会对保险公司的老总说:方舟你们就别去了,活下来你们也赔不起呀!

      6、至于什么人可以上方舟,我认为:应该按照公交车的礼仪,孕妇优先,毕竟她只占一个人的位子,却可以同时拯救两个人。

      7、我不会和别人争着上方舟,毕竟,危难时刻只顾自己是可耻的。不过我会申请作为志愿者,义务为方舟上的乘客服务。


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  • reo

    reo

      2018-01-16 15:17

    这所有的老二都变成玉米

      1、有一对兄弟家里包了块田,老大种窝瓜,老二种玉米。一日,老大挖地播种时挖到个神灯,神灯说可以满足哥俩三个愿望。

      老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现,但老大觉得太不值得了,这个时候老二也很武断的说:把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟,喊:老二!老二!别。。

      这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒,曰:把这所有的老二都变成玉米!

      晚上,兄弟俩洗澡的时候发现……

      2、三个男人在酒吧喝酒:

      “你媳妇不是美女吗?美女如酒,让你醉生梦死吧?”

      “唉~她要算酒的话……那就是啤酒,喝再多没感觉,喝多了还让你一肚子气!”

      “那也比我好呀!虽说丑女如茶,但我那丑婆娘是隔夜的浓茶……喝了会反胃的,而且老让人产生饥饿感……”

      两人低头不语,这时候第三人开口了:“唉,你们那算啥……有道是才女如烟,我那博士后兼大公司CEO的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟……”

      “那你烦啥?”两男不解问他。

      只见他握紧拳头咬牙切齿地说:“可是我最近才发现我TMD一直在吸二手烟。”

      3、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道:“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,我每天要吃好几只鸡呢。”

      另一个女孩子接话道:“你那算什么!我每天都吃鱼,一个鱼籽就是一条小鱼,我每天吃成千上万条鱼呢!”

      第三个女孩子听完,捂着嘴巴跑开了。。自己想她吃的啥。。。

      4、新婚之夜刚过,王小二要妻子对自己做出评价。妻子说:“你就像那一把刀。”

      听了妻子的话,小二得意地笑了说:“你是在表扬我很不错吧?”

      他的妻子回答说:“瞧你那小样!我说你就像那一把刀,是说你好快好快!”


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  • Alan

    Alan

      2018-01-16 15:15

    开心调皮幽默一句话

      1、父母在,不远游,宅在家里玩网游。

      2、我天天都在思念你,不信你瞧我脸上的红痘。

      3、姑娘不给我拉手,我就扯条绳子溜溜狗。

      4、幸福很抽象,不幸很具体。

      5、唉,胖的都杯具了,手拿照脸镜竟然照不全我的脸。

      6、你太可爱了,所以被大家亲切的称为流氓兔。

      7、恋爱不过是一场高烧,思念是紧跟着好不了的咳凑。

      8、小时候看奥特曼,我以为我是奥特曼。长大了看麦兜,才知道原来我是麦兜。

      9、来而不往非礼也,所以我的QQ天天都挂着自动回复。

      10、后来者居上,讲的是论坛发帖的基本规则。

      11、理想上的姚明,行动上的潘长江。

      12、我的心情日记,每天都有你的阴影。

      13、樱桃好吃树难载,恋爱好谈口难开,青春一过没人爱,抓紧时间谈恋爱。

      14、一直在减肥,从未敢上秤。


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  • RYUTO

    RYUTO

      2018-01-16 15:15

    微博跟微软是什么关系?

      1、吾日三省吾身:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

      2、风趣对联:

      上联:1直2在奔3路上。

      下联:9是8敢娶7买房。

      横批:气456。

      3、微博跟微软是什么关系?答:时间关系。。。

      4、人家送女友一2000欧的包,我只能送个2000欧的电阻。

      人家送女友一LV的手提包,我只能送个AV的压缩包。

      人家送女友一40w的车,我只能送个40w的灯泡。

      人家送女友一M6的宝马,我只能送个M6的螺栓.

      人家送女友一24K的手镯,我只能送个24K的新建文本文档.

      人家送女友一笔记本电脑,我只能送个笔记本垫脑。

      5、“世界上的第一高峰是哪座山?” 大家哄堂大笑:“珠穆朗玛峰!” “第二高峰呢?” 同学们面面相觑,无人应声。老师在黑板上写道:“屈居第二与默默无闻毫无区别。 ”

      6、上班如果无聊的话,就抛硬币。正面就上网聊天,反面就趴着瞌睡,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔碎了就申请加班。如果摔出两枚,嘿嘿,换个面额大的天天摔。


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  •   1、某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适

      2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”

      3、古代女侠怎么避孕?一女侠是这样说的:你留在我身体里的东西,我会用内力逼出来的。

      4、邮递员送包裹到一家医院门囗,叫道:“挂号!”

      护士小姐立即问道:“叫什么名字?有没有来过?”

      5、客人对服务员大叫:“餐厅的饭菜,今天怎么给得这么少?”

      服务员解释道:“我们的餐厅刚刚扩建了,所以,你看起来可能会比以前少。”

      6、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水?”

      工人说:“放心吧,我改主意了,我没有排队的耐心。”


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  • banana

    banana

      2018-01-16 15:12

    惊人爆笑雷语小段子

      1、泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的!

      2、楼盘广告:有情人终成房奴,有房人终成眷属。

      3、理想就是一堆坛坛罐罐,现实是一根棍子,专门砸烂这些坛坛罐罐!

      4、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。

      5、你妈逼你结婚了吗?

      6、情人节:儿子从学校回来,在床上睡着了,她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母爱;

      儿子从学校回来,在床上睡着了,他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片,一声叹息后,静静地塞进了一个安全套。——父爱

      7、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样,天天定时约会,从来没有绯闻,从不牵手。

      8、胳膊别不过大腿,大腿别不过高跟鞋。

      9、两口子吵架, 男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。

      女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛B呀!


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  • HAYATO

    HAYATO

      2018-01-16 15:12

    搞笑损人一句话

      1、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。

      2、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!

      3、A:你的良心让狗吃了! B:你是吃不饱还是咋滴?

      4、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

      5、人不可貌相,小三不可斗量。

      6、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。

      7、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。

      8、美貌是推荐信,善良就是信用卡!

      9、把主持人换成赵忠祥,很多节目都是《动物世界》。

      10、像你这么高雅的人,平时都不拉屎吧。

      11、结婚这种事,有钱出钱,有人出人。

      12、想把你我的故事写成一本书,可微薄的纸张又怎能承载得住你我深厚的感情,于是世间就有了竹木简。

      13、2B形容你,人家铅笔不乐意!


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