• 海綿bāo寶り
    海綿bāo寶り   2018-05-19 00:30

    省会

    地理老师:“同学们、谁知道黑龙江省会是那个城市?”
    一同学:“是哈尔滨。”
    老师:“湖北省会是那个城市?”
    一女同学:“武汉。”
    老师:“安徽省会是那个城市?”
    小胖笑呵呵道:“老师你是大胖子,我是个小胖子,我们加起来就是安徽省会。”
    老师纳闷的问:“加起来事什么意思?”
    小胖微笑着说:“合肥吗!”

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  • banana
    banana   2018-05-19 00:28

    爆笑西游之男女授受不亲

    猪八戒拜师后的化斋首秀。
    唐僧千叮咛万嘱咐:你长相丑陋,千万要注意化斋礼仪!
    八戒:师父,何为化斋礼仪?
    唐僧:男女授受不亲!
    八戒:师父,何为男女授受不亲呢?
    唐僧:比方师父把这个紫金钵盂交给你叫‘授’,而你接过紫金钵盂就叫‘受’,‘不亲’还需要解释吗?
    八戒说声懂了、乐呵呵地走了。
    约莫一炷香的功夫,一男一女两个老乡揪住八戒哭哭啼啼地来找唐僧告状。
    老乡:你这师父怎么当的?俺们闺女以后还怎么嫁人?
    唐僧大怒:你这呆子把人家闺女怎么了?
    八戒:俺老猪根本没亲她的嘴,只是在‘授受’的时候摸了一下她的手、瞟了一眼她的大咪咪!师父不就是这样教我的吗?
    唐僧急火攻心、大叫一声倒在地上。。。。。。



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  • apple
    apple   2018-05-19 00:01

    叫法不一样

    放射科医生:你听我口令,我说一、二、三,你就开始憋气......
    小李:大夫,你说一二三我憋不了气。
    医生:怎么憋不了呢?
    小李:我在家憋气,那是因为我媳妇给我戴绿帽子才憋的气,你又没给我戴绿帽子,我怎么会跟你憋气呀?
    医生:你就吸一口气,暂时不吐出来,这难道也不会?
    小李:卧槽,这哪叫憋气呀?
    医生:那你说这叫啥?
    小李:这叫闭住呼吸,你怎么不早点这么说呢?
    医生:尼玛......

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  • 曹操败走华容道,恰好撞见关羽。
    曹操在马背上拱手施礼:我与将军有旧,将军今日还肯换位思考否?
    关羽:何为换位思考?
    曹操:当年将军过五关斩六将,我就曾站在将军的角度思考,不曾为难将军!
    关羽:今日各为其主,如何换位?
    曹操:将军的精兵能否与我的残兵败将交换位置?
    关羽哈哈大笑,指挥人马让出华容小道,与曹操的人马交换位置毕。
    曹操快马加鞭,带领众人仓皇逃窜。
    小道促狭,跑在后面的人马互相踩踏,尸体堆积如山,完全阻断了关羽的追兵。
    关羽纵有赤兔马也徒叹奈何,遂大叫:阿瞒,老子还没思考你咋就跑了呢?
    曹操:关老二慢慢思考吧,后会有期!
    关羽急火攻心、倒撞马下。。。。。。



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  • 曼迪迪迪
    曼迪迪迪   2018-05-18 23:57

    关公拒绝神医的原因

    华佗:将军,你这箭毒入骨,必须做切开皮肉刮骨手术方可治愈。
    关公:做这种手术,麻烦大吗?
    华佗:麻烦虽大,但更可怕的是疼痛难忍,不知你能否忍受?
    关公:那就不麻烦你了,我用我的刮骨钢刀,既不会疼痛,而且还爽的很呢。
    华佗:将军,你那是什么刮骨钢刀?
    关公:当年曹操把貂蝉送给我时说过,此人虽是绝色美女,但更是刮骨钢刀,你可要悠着点呀!
    华佗:......

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  • ﹏繁花°似景
    ﹏繁花°似景   2018-05-18 23:27

    强势的母亲

    我喜欢小丽,我妈却不喜欢,还阻止我和小丽来往。
    我埋怨:“我跟她在一起其实不想你想象那样,我们是合作---”
    母亲抢先一句:“合作生孩子?”
    我满脸尴尬:“看您说的!我们就是打算合写一本书!”
    母亲:“是结婚证书吧!”
    我:“哎---”

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  • 片寄凉太的女友
    片寄凉太的女友   2018-05-18 22:57

    嫁人就嫁三只手

    姐妹们,以我的亲身经历,嫁人就要嫁给三只手,理由如下
    第一,能做小偷,必然是手疾眼快,能跑能跳,体力杠杠滴,他好你也好,你懂得
    第二,无论你在大街上,看中哪个女人的包包或者手机,不出一个小时,必然成为你的囊中之物。
    第三,他熟悉城市里的每一个大街小巷,你再也不用担心迷路了
    第四,也是最重要一点,哪一天你想回归单身生活了,只要在他工作的时候拨打一个110就可以了。

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  • 友人A
    友人A   2018-05-18 17:25

    朋友圈不可见

      当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍,热恋的姑娘忽然不再秀恩爱,多金的姑娘忽然不再买买买,你便会笃定,她身上一定发生了一段故事,让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知,你只是被她设置了朋友圈不可见。


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  • October
    October   2018-05-18 17:24

    最稳的投资

      如果从1990年起,拿出1000元,每次国足比赛都押一半买输,如今您将拥有约459万元。

      别谢我我叫雷锋,该怎么赚钱不用我教你们了吧?

      股票,理财?呵呵 别逗我,还有什么事情比国足稳?


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  • October
    October   2018-05-18 17:19

    论谁套路玩的深

      今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装逼说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。

      那老太太一下就起来了,说:骑自行车你还装高富帅,还打了我一巴掌,于是我从容的躺下了。


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  • July
    July   2018-05-18 17:07

    参加完你都不想结婚吗?

      大姨训表姐:“你看看人家XXX,刚毕业就找了个好人家,你还去参加了婚礼,参加完你都不想结婚吗?”

      表姐:“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼,也没见谁参加完就想死啊~”


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  •   我30岁,已经结婚了,但还不想要小孩,老妈就一直催着我们。

      每次我都说:“最近太忙了。”

      老爸发话了:“难道你连一分钟的时间都没有吗?”


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  • reo
    reo   2018-05-18 17:04

    偷锄的一定是你这个狡猾差役

    有一个人到县衙里去告状,对县官诉说道:“小人明日丢失了一把锄头,请老爷追查。”县官怒斥道:“你这个狗奴才,明日丢失了锄头,怎样昨天不来告状?”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话,忍不住笑了起来。

    县官见差役在旁嗤笑,气得把惊堂木摔得山响,立刻断结此案:“偷锄的一定是你这个狡猾差役。”并追查他偷去锄头有何用常

    差役笑着说:“小人偷去锄头,是医锄死那糊涂虫儿。”


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  • grape
    grape   2018-05-18 17:04

    我有拖延症怎么办?

      女友对我说:“我有拖延症怎么办?”

      哎呀我就火了:“你有吗?快递一来你就拆,闹钟一响你就按,零食一开你就吃,你TM跟我说你有拖延症?”


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  • apple
    apple   2018-05-18 17:03

    西班牙特产

      一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料作的。

      那服务生很有礼貌的说:“夫人,那是牛鞭。”

      一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。

      但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

      没办法,这位夫人只好预订了一客。

      一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”

      服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴了……”


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  • Mandy
    Mandy   2018-05-18 17:03

    你也如此

      裁判官:“你常常到法院里来,不觉得难为情么?”??

      罪犯:“但是你也天天在这里啊。”


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  • HAYATO
    HAYATO   2018-05-18 17:03

    你看我凶不?

      小姨子来我家玩,吃完饭,老婆在洗碗我和小姨子在客厅闲聊,小姨子问我:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?”

      我刚要开口。。。

      老婆在厨房,伸出头喊道:“你要是敢看一眼,老娘打断你的腿。


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  • Mandy
    Mandy   2018-05-18 17:02

    天生就有文化啊!

      男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了,你在哪上的大学啊?

      女:我没上过大学

      男:喔喔,真难得,天生就有文化啊!


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  • grape
    grape   2018-05-18 17:01

    为哥们机智点赞

    一哥们买了车,他媳妇不让他开,让他骑电动车,说说省油。

    于是这哥们QQ发了个说说,骑电动车真好,满大街的美女随便看,看到喜欢的美女,还能跟了屁股后边一路尾随,还能搭个讪,真好。

    第二天,他媳妇把车钥匙给他了,此后天天开车上班。

    为哥们机智点赞!!


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  •   1.小时候喜欢被妈妈抱,八-九岁了妈妈还抱我上街,一个叔叔看了,厉声说,都这么大了还让人抱,看把你妈累的,赶快下来! 妈妈笑着说,再大点想抱都不行了,就让别人抱走了。当时没觉得怎样,结婚那天想起这句话,哭的补了N次妆……

      搞笑,嘻嘻和哈哈是一对好冤家

        2.大二生日的时候 正和同窗在酒吧玩 收到老爸短信说“二十年前的这个时候我和你妈刚把你从产房里抱出来 你哭得特殊大声我们看着你 觉得那是一辈子最高兴的一天。”接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂。

    搞笑,嘻嘻和哈哈是一对好冤家

      3.在外国工作,有一天爸爸刚出差回来立即上网找我,不经意间说,真是老了,居然也会觉得累了。当时就觉得心里很难受。还有一次我说爸你别这么累了,干吗啊。爸爸说,我还得给我女儿赢利呢。我就发现原来不断到如今,都还是他们在玩命的给予我。所以我赌咒只需我给得起的,我都给他们。

    搞笑,嘻嘻和哈哈是一对好冤家

      4.老大爷第一次用主动提款机,取款机上传 来电脑声响:请输入密码!老大爷左顾右盼看没人,便弯腰侧身,低声窃语:六个零!

    搞笑,嘻嘻和哈哈是一对好冤家

      5. "嘻嘻和哈哈是一对好冤家,十分要好的冤家. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了."

    搞笑,嘻嘻和哈哈是一对好冤家

      6. 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出了离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!


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