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  • 武藏转了180°为什么头发的方向不变?

    武藏转了180°为什么头发的方向不变?

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  • October

    October

      2018-01-12 16:36

    让妹子尖叫的魔术

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      让妹子尖叫的魔术

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  • apple

    apple

      2018-01-12 16:34

    二货女友

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      二货女友

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      不得了!这才称得上是神器吧!

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  • 640.webp (1)_副本.jpg

      耳机莫名其妙打结的原因终于找到了!

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  • QQ截图20180112162242.png

      出门在外没有自拍杆怎么办?看我的

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  • 玲于

    玲于

      2018-01-12 16:22

    车主说,你玩的开心就行

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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2018-01-12 16:18

    老师,那我先回家了

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  •   一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨两砖头?

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  • banana

    banana

      2018-01-12 16:14

    奇葩的银行取钱经历

      一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。

      纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。

      我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).

      果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"

      该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).

      大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"

      我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。

      我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。

      主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。

      保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"

      我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!

      …………

      过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到贱行取钱

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  •   有一美媚在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

      同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。

      IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。

      当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。

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  • HAYATO

    HAYATO

      2018-01-12 16:11

    女生面对劫色的N种策略

      1.以暴制暴

      飞起一脚,踢其要害。有句话说,工欲善其事,必先利其器。反其道而行之就是,吾欲阻其事,必先断其器。此招往往一招见效,但亦要量力而行,以免偷袭不成,反引火烧身,招来杀身之祸。

      2、唐僧式无厘头

      拜托——不要这样哇!大家一起坐下来谈谈哲学多好,要不——我出个谜语给你猜,猴子的姨妈是谁?对啦,你妈贵姓啊?

      就见歹徒口吐白沫,四处找树,意欲一头撞死或吊死。

      3、尖声惊叫

      声音高达一百二十八分贝,振聋发聩。歹徒七窍流血,倒地而亡。

      4、刘胡兰式视死如归

      来吧!老娘不怕你。今天不把你整成二五六,老娘就不是女的!

      5、半推半就式

      不要急嘛,你看地上又冷又湿,而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆,洗个热水澡,细水长流……多好!

      这是拖延战术,危急头头,时间就是生命,若能打动歹徒,再伺机行事,获救有望。

      6、破罐子破摔式

      好吧!你来吧!老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好,钱都花了二千块了,老公也不要我了,死了干净,早死早超生。你愣着干嘛?快动手啊!

      7、晓之以理,动之以情

      看你的样子也不象个坏人啊?头回起这个念头吧?象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡,何必出此下策!没人看见还好,万一被人逮住了,你就是个强奸犯了,起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗,你一不小心杀了我,你就是杀人犯了,死刑咯。

      8、诱之以利

      哪——这是我的包,手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的,光包就值两千块了。你拿了钱去开房,叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘,还可以包夜,又安全又舒适,强过在这里担惊受怕。不要犹豫了,一会有人来了,你想拿也拿不了了。

      9、投怀送抱式

      哇——哥哥你好帅!取下头上的丝袜,让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。

      趁其意乱神迷,抓把沙子扔到他脸上,砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器,更爽。

      10、出其不意

      你看现在更深人静、月白风清,最适合谈情说爱了。不如我们花前月下,吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚,亲爱的,你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话,清清嗓子,“救命哪!”

      11、轻描淡写式

      你要来也可以,但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子,一会给他看见了,非掐死你不可!

      12、人妖战术

      俺不久前才做的变性手术,身为男人,最懂得男人的需要了,来吧,包你满意。

      13、积极配合

      你别上来就捂人家的嘴,放心,我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM,比我可漂亮多了啊,要不我帮你介绍下。

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  • 海綿bāo寶り

    海綿bāo寶り

      2018-01-12 16:10

    本钱和店面

      女生不小心摸到男生的“那个”,于是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,于是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”


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  •   两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

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  •   男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准:

      《好男人ISO9003新标准》

      洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干

      ――任劳任怨

      温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴

      --―满头大汗

      嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢

      ――百般疲倦

      殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传

      ――坐怀不乱

      早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩

      ――童心灿烂

      左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞

      ---家庭模范

      赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干

      ――牢里太暗

      美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯

      ――避免内战

      事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚

      ――手忙脚乱

      太太 、女儿、天荒地老,纵有缺点也不换 《好男人ISO9003新标准》

      洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干

      ――任劳任怨

      温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴

      --―满头大汗

      嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢

      ――百般疲倦

      殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传

      ――坐怀不乱

      早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩

      ――童心灿烂

      左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞

      ---家庭模范

      赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干

      ――牢里太暗

      美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯

      ――避免内战

      事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚

      ――手忙脚乱

      太太 、女儿、天荒地老,纵有缺点也不换

      ――心甘情愿

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  • 玲于

    玲于

      2018-01-12 15:45

    你的大眼睛明亮又闪烁

    你的大眼睛明亮又闪烁

    你的大眼睛明亮又闪烁

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  • 無處葬心

    無處葬心

      2018-01-12 15:33

    爆笑逗B,逗自己,逗别人

      1、我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?

      医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

      2、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。

      我:“我经常做夜场的。”

      他:“在哪里,可以去捧捧场不?”

      我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”

      此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”

      我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”

      3、一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。

      4、好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了?

      我:着什么急啊,做单身狗挺好的!

      好友很生气的对我说:你MB的,我以后约会别老跟着我!


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  •   1、欲擒故纵不伺候,若即若离滚边去。

      2、追你的时候的我比单身的我更像狗。

      3、男友就像女人的儿子,你不可避免地得管他吃喝,跟他唠嗑,教他做人,陪他睡觉,而他有了新欢的时候其实就跟娶了媳妇忘了娘是一个道理。

      4、汉语博大精深,对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签!

      5、所爱隔山海并不可怕,也没必要去平掉它,坐个飞机轮船就过去了,真正可怕的是所爱隔她妈。。。

      6、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意,一看一个准。

      但是这些在男生眼里就是:啊!没有吧,好漂亮好可爱。

      7、永远不要小看一个保持身材的女人。因为这意味着她们有着常人不能比的毅志力和忍耐力,拒绝掉了常人不能拒绝的诱惑。

      一个减肥的女人,她必须控制饮食,坚持运动,勤练瑜伽,拒绝一切能让自己长胖的美味和热量。

      这样的超强毅力和控制力,用在情场和职场上,简直就是无往而不利。

      8、星座都是骗人的!你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是,她竟然兴高采烈;你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓,她瞬间就把那沓美元选走了;你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万,她立马把手机给摔了;你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃,她咣当就跪下了。

      9、以前被人夸,赶紧红着脸摆手:“哎哟,没有没有没有! ”

      现在被人夸,真的假的我都照单全收,措辞特别美妙的我还会截个图,时不时翻出来看两眼。

      大家都那么忙,能想起我就很不错了,更何况是夸我。

      反正一味谦虚并不一定能使人进步,那不如活得耿直一点。


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  •   1、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。

      更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。

      2、老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。

      老公:晒呗!这个还问我。

      老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。

      老公:看上哪双了,买吧。

      老婆:老公你真大方,爱你么么哒。

      老公:老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆。

      老婆。。。。。。。。。。

      3、老婆:“你去好好反省下。”

      老公:“反省什么?”

      老婆:“反省一下为什么我会叫你反剩”

      4、我:“老婆,你出差这段时间我出轨了。。。”

      她厉声道:“你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?”

      我低声道:“对得起,那晚我很爽…”

      她吼道:“那你对的起我吗?”

      “对的起,她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。

      老婆笑道:“老公,其它的我不想多说,一个已婚男人,不管做任何事,只要对得起自己,对的起自己的老婆,他就是个好男人! ”

      5、我:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。”

      老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的! ”

      我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了。。。”

      我#$%$%^&

      1、怀孕生孩子是什么体验?就是你老公给你提供了一个细胞,然后你就在那苦苦做实验,发一篇高质量的论文,最后你老公和你并列第一作者,还得第一位置,因为孩子跟他姓。

      更气人的是,通讯作者多半是你,屁大点事儿还得先联系你。

      2、老婆:老公,我想发个朋友圈晒下鞋。

      老公:晒呗!这个还问我。

      老婆:可是我只有八双鞋,朋友圈能放九张图。

      老公:看上哪双了,买吧。

      老婆:老公你真大方,爱你么么哒。

      老公:老婆!我突然也想发个朋友圈晒下老婆。

      老婆。。。。。。。。。。

      3、老婆:“你去好好反省下。”

      老公:“反省什么?”

      老婆:“反省一下为什么我会叫你反剩”

      4、我:“老婆,你出差这段时间我出轨了。。。”

      她厉声道:“你是个结了婚的男人了,你对得起自己吗?”

      我低声道:“对得起,那晚我很爽…”

      她吼道:“那你对的起我吗?”

      “对的起,她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。

      老婆笑道:“老公,其它的我不想多说,一个已婚男人,不管做任何事,只要对得起自己,对的起自己的老婆,他就是个好男人! ”

      5、我:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了。。。”

      老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的! ”

      我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了。。。”

      我#$%$%^&

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