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  • 友人A

    友人A

      2018-01-17 10:55

    幽默笑话几则~~哈哈

      1、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

      2、一天,“琼斯”请“哈莉特”吃饭,用的都是银的餐具很讲究。

      “哈莉特”在吃饭的过程中发现“琼斯”的管家和“琼斯”好象关系不一般。

      “琼斯”看出来了,就说道你不要怀疑我和管家的关系我们就是普通的主仆关系没有别的.

      餐后在厨房里的管家发现少了一个银汤勺,就和“琼斯”说:是不是“哈莉特”偷走了,

      于是“琼斯”给“哈莉特”写信说;我没说你拿了汤勺,但是我也没说你没有拿汤勺,你说怎么办?

      “哈莉特”回信说;我没有说你和你的管家有什么关系,但是我也没说你门没有什么关系,如果你在你的床上睡觉的话就可以找到你的汤勺!

      3、一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然,他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我?”他问侍者。“不知道,难道你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。


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  •   记得和前女友逛超市,眼瞅着购物车里快装满了,我说:“太多了,咱别买了,一会不好拎。”

      她温柔地责备:“小气鬼,逛超市都舍不得。”

      “我是舍不得,我舍不得回家的路上两只手拎购物袋,不牵你。”


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  •   今天跟女朋友吵架,我不客气地说:“你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?”

      她也毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不上进?”

      “行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就。。。”

      我抽了口烟叹气道:“在一起将就一辈子吧,不要再去了。”


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  •   一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指,他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机,他也失去了一根手指——于是,这个厨子的赔偿要求得到了批准。


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  •   孙尚香:“我娘叫我胖猪。”

      孙叔财:“我娘叫我饭桶。”

      孙尚香:“呵呵,我们一个是饭桶,一个是胖猪。”

      孙尚香夸孙叔财:“北方人比较潇洒。”

      孙叔财顺话道:“我是有点傻。”(孙尚香、孙叔财第一次见面)周瑜:“你真是一个疯子。”

      诸葛亮:“我们都是疯子。”(周瑜与诸葛亮互立军令状)诸葛亮:“什么都略懂一点,生活才多彩一些。”(诸葛亮借东风,鲁肃诧异其懂天气)

      诸葛亮:“以我多年种田的经验,这个风向应该……”(借东风)

      曹操:“我输给了一场风,败给了一杯茶!”

      关羽:“你已经过时了!”(曹军大败,曹操被周瑜等人围住)

      重头戏莫过于“草船借箭”“蒋干盗书”“火烧赤壁”。情节由孙尚香(赵薇饰)开始,她渡江混入曹营打探,并结识了曹将孙叔财(佟大为饰)。孙叔财将孙尚香招入了蹴鞠队,还上演了一出跨越战争、跨越仇恨、催人泪下的爱情故事。最令人期待的感情戏是小乔(林志玲饰)和曹操(张丰毅饰)的,小乔不顾周瑜反对只身前往曹营,试图说服曹操撤兵。下集中,林志玲的戏份明显增加,她的表现也获得了更多的好评。最终“火烧赤壁”的震撼场面,足见吴宇森对大片场面的控制力,张弛有度,节奏刚刚好。


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    花痴 666
  • banana

    banana

      2018-01-16 15:19

    你怎么能恩将仇报呢?

      1、阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。

      阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。”

      于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。

      阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?”

      阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

      2、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。

      事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”

      姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”

      3、女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。

      他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时,她说:“您知道,我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望,欣赏路旁的景色,开心极了,一晃就到了那里。”

      她爸爸说,“我知道了,我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”


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  • 玲于

    玲于

      2018-01-16 15:11

    哭笑不得,有什麽不同

      有一天小新问爸爸:「爸,【生气愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麽不同?

      爸爸说:「我做个实验给你看,就容易懂了。」

      于是他开翻电话簿,随便找一个姓林的电话号码,

      便拨了电话过去,电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----

      爸爸:「请问史特龙在吗?」

      对方:「你打错了!」

      爸爸:「少来了,史特龙在吗?」

      对方:「跟你说你打错了!」说著就把电话挂了。

      之后,爸爸立刻又打电话过去---

      爸爸:「请问史特龙在吗?」

      对方:「谁啦!你打错了。」

      爸爸:「请问史特龙在吗?」

      对方:「妈的,神经病。」又把电话挂了。

      爸爸马上又拨了一通----

      爸爸:「请问史特龙在吗?」

      对方:「你到底是谁?少无聊了!」

      爸爸:「我是布鲁斯威利,我要找史特龙----」

      对方:「白痴啊,我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」

      说完,就把电话甩上。

      爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来,让你看看,什麽叫愤怒吧!」

      爸爸又拨一通电话过去----

      爸爸:「请问史特龙在吗?」

      对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的, 你要是敢再打来,给试试看---」

      说完就更用力的甩上电话。

      爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来,让你看看什麽叫抓狂吧!」

      接著,爸爸又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,

      电话一接通

      对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时

      爸爸:「请问,是林公馆吗?」

      对方:「喔,真是很抱歉!因为刚有人恶作剧,我不是故意要骂你的----」

      爸爸:「没关系,请问史特龙在吗?」

      对方:「哇!你娘卡好----」

      这次没等他骂完,爸爸就把电话挂了。

      「这就是抓狂」爸爸告诉小新:「你懂了吗?」

      「嗯!」小新点点头:「但-什麽是【哭笑不得】呢?」

      爸爸笑了笑,又打了同一个号码,对方快速接起电话

      对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----

      爸爸:「我是史特龙,请问刚刚有没有电话找我.......」


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  •   1、学校附近有一卖烧饼夹菜的,每次去买都会问,小伙子或者小姑娘,吃过阿姨的饼没,阿姨的饼可好吃了。某日,见其摊位上放了几瓶奶,正准备买她便问到,小伙子,喝过阿姨的奶没,阿姨的奶可好喝了!

      2、某次在北京坐公交,上来一位老太太,得让座呀…哥于是站起来了,可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下,哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了,接通就是“宝贝,我现在在大连,有事回去说吧”,明明在北京嘛,于是哥掏出手机大声的讲“喂,我现在在公交车上,马上就到天安门了”,那个彪悍男一脸哀怨的望着我,车一停立即下车了,那时候那个得意呀。


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  • ﹏繁花°似景

    ﹏繁花°似景

      2018-01-16 10:31

    喂,楼上有人吗?

      1、抓了一只青蛙,放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!

      又捉了一条狗扔进水里,跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!

      又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了!

      突然有一天想学‘蝶泳’的时候,我爹吓跑了!

      2、A给楼上的B打电话,打了半天没人接。A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”

      “什么事?”B把脑袋从窗口伸出来问。

      A:“cao,接电话啊!”


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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2018-01-16 09:23

    TMD,我也打偏了

      一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

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  • July

    July

      2018-01-15 15:56

    搞笑的光头

      1.亮,常被称做灯泡,但并不省电.

      2.理发师省工夫,但并不省理发钱.

      4.在人群中被注意,但注意的眼神不对.

      5.使自己更容易被记住,但主要记得的是脑瓜.

      6.接受被人称为"光头",但总有人称"秃子","局子里面刚出来的","和尚","痞子",要是带一金项链,常被人称为"爆发户",要是年纪大一点,常被人猜测是不是那啥了呀!

      7.夏天凉快,但冬天真冷。

      8.没有小辫子可抓。

      9.省洗发水, 节约钱了;省水, 过水容易,又省钱了;省定型水, 啫哩, 摩丝,发胶,定型水全省了, 再次省钱。


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  • Mandy

    Mandy

      2018-01-15 15:55

    让你开心一下好吗?

      1、女孩对闷闷不乐的男孩说:“怎么了?什么事让你不开心?笑一笑嘛!”

      男孩不说话,女孩想了想说:“我用一只手,让你开心一下好吗?”

      男孩摇了摇头,女孩又说:“那,我用两只手使你开心一下好吗?”

      男孩想了想,还是摇了摇头,女孩考虑了一下,认真的说:“那我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?”

      这回那男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:“好!好!好!”

      于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸。。。

      2、有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。

      警察:难道说你就没有一点感觉吗?

      女人:我没有想到是在摸我的钱包。

      3、我找到工作,老公尚在读书。老公担心地问我:你赚钱比我多了以后会不会打骂我?我谆谆开导之:你想想,就算我赚钱比你少,难道我就不打骂你了吗?老公释然:……那你还是赚钱比我多吧。


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  • 曼迪迪迪

    曼迪迪迪

      2018-01-15 15:49

    恋爱的经典妙喻

      比喻一:

      恋爱就象吃辣椒,不吃的时候它总是奇香无比,但真正吃的时候却辣得你热泪盈眶,后悔莫及,发誓永不再吃,然而辣劲刚过,你又对它朝思暮想.越辣越香,越香越辣,你永远在思念与后悔之间游离,在是恋爱的逻辑.

      比喻二:

      恋爱就象电脑,永远都有N个毛病等待修理,等你修好后却发现等待修理的新毛病大于N.

      比喻三:

      恋爱就象公共汽车,你等待的那一趟迟迟不开来,你不等的却总是接二连三.

      比喻四:

      恋爱就象闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声:本次列车已到达终点站.

      比喻五:

      恋爱就象拥有两只手表,你总是无法说清到底哪个时间更准.

      比喻六:

      恋爱就象手机,总是谣传要单向收费,却永远出不了台,最后你才发现,谣言发源地不是用户自己,就是没有手机的所谓专家学者.再以后,你不得不说服自己,双向收费是多么合理合法.

      比喻七:

      恋爱就象VCD,盗版总是比正版流行.


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  •   “爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”

      “傻孩子,当然没有。”

      “可是我有点怕。”

      “别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”

      

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  •   两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

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  •   男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准:

      《好男人ISO9003新标准》

      洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干

      ――任劳任怨

      温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴

      --―满头大汗

      嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢

      ――百般疲倦

      殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传

      ――坐怀不乱

      早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩

      ――童心灿烂

      左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞

      ---家庭模范

      赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干

      ――牢里太暗

      美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯

      ――避免内战

      事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚

      ――手忙脚乱

      太太 、女儿、天荒地老,纵有缺点也不换 《好男人ISO9003新标准》

      洗衣、做饭、收拾房子,家务劳动全包干

      ――任劳任怨

      温柔、体贴、逛街购物,夫人走动要陪伴

      --―满头大汗

      嘴甜、乖巧、孝敬老人,岳父岳母才喜欢

      ――百般疲倦

      殷勤、大方、偶有相赠,小姨子秋波频传

      ――坐怀不乱

      早送、晚接、严肃活泼,儿女活动一起玩

      ――童心灿烂

      左邻、右居、亲朋好友,众人异口齐夸赞

      ---家庭模范

      赌博、传销、期货保险,犯罪事情不能干

      ――牢里太暗

      美女、佳人、风情少妇,致命错误绝不犯

      ――避免内战

      事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚

      ――手忙脚乱

      太太 、女儿、天荒地老,纵有缺点也不换

      ――心甘情愿

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  • apple

    apple

      2018-01-12 11:17

    然后就没有然后了

      一觉醒来,感觉好迷糊,我下意识的掐了一下大腿,咦??不疼!

      我赶紧去亲了班上的女神,然后又暴打了以前欺负我的同学······

      然后突然有人喊了一声:是谁刚掐我的大腿?¥······································

      然后就没有然后了。。。


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  • 海綿bāo寶り

    海綿bāo寶り

      2018-01-12 09:55

    整栋楼都在笑……

      本人大学僧,寝室楼有养狗的,有天晚上一直叫叫叫个不停,大晚上的没法睡.

      室友跑到阳台大喊:TM的日狗呢?!这大半夜的,让狗休息会儿!!!

      顿时听到整栋楼都在笑……


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  •   lg:我好渴啊,家里还有西瓜么?

      我:口渴最应该喝水(其实我就是懒得去弄西瓜给他吃)

      lg:我都喝了两大杯水了

      我:你应该慢慢喝,喝快了解不了口渴

      lg(愣了一秒钟):我就是慢慢喝的!

      我:哦,那你过一会就会不渴了,神经传到脑子再传回神经会有滞后的嘛

      lg无语

      半分钟后,恨恨地说:你不去做咨询实在太可惜了!

      我:哦?为啥?

      lg:你也是一个满嘴跑火车的主!

      ps.他自己就是做咨询的。。。

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  • Alan

    Alan

      2018-01-11 14:52

    极品 有趣的婚烟诠释

      老公给老婆泡咖啡。

      老婆嫌苦,老公给她加了两块糖,老婆还说苦,就问老公:这两块糖是怎么回事啊,一点甜味都没有?

      老公:八成它们结婚了。

      老婆:你呀你,让我又爱又恨,天底下最可爱又最可恨的就是你了。

      老公:我觉得我名列第三。

      老婆:那第一第二是谁?

      老公:镜子和体重秤。

      老婆:是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱?

      老公:当然。

      老婆:为什么?

      老公:因为爱一个有夫之妇是不道德的。

      老婆:有人说婚姻就是一场战争,你觉得对吗?

      老公:对,不过到了现代社会,婚姻也发生了天翻地覆的变化。

      老婆:什么变化?

      老公:战败国变了。

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牛站

精彩笑点