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  •   1、你问我烦你有多深,呵呵代表我的心

      2、前两天吃东西吃坏肚纸了,菊部地区有雷阵雨。

      3、秋天这么鲁莽地来临,有没有考虑过夏天的感受。

      4、精英就是精通英文的人,那么,精华就是精通华文的人喽!

      5、鄙视你,是每个公民应尽的义务。

      6、遇到的最彪悍的字幕翻译:“我没有母亲,她在生我哥哥的时候就死了。”

      7、不是你的付出没有回报,而是你的付出没人想要。

      8、领导和下属的关系就是:你不仁,我不“易”啊……

      9、谎言像一朵盛开的鲜花,外表美丽,生命却很短暂。

      10、生活现实告诉我们:电脑是生活照,电视是婚纱照.

      11、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。


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  • reo

    reo

      2018-01-16 15:17

    明日复明日,明日并不多

      1、向老婆发誓:一生只爱她一个人,否则就活不到明天。

      2、我会把我的QQ签名改成:明日复明日,明日并不多啊!

      3、对我的领导说:领导,今年高级职称的名额就让给别人吧,毕竟比我优秀的人太多了。

      4、建议太空站的宇航员:你们暂时就别回来凑热闹了,回来了也没人给你们打开舱门啊。

      5、我会对保险公司的老总说:方舟你们就别去了,活下来你们也赔不起呀!

      6、至于什么人可以上方舟,我认为:应该按照公交车的礼仪,孕妇优先,毕竟她只占一个人的位子,却可以同时拯救两个人。

      7、我不会和别人争着上方舟,毕竟,危难时刻只顾自己是可耻的。不过我会申请作为志愿者,义务为方舟上的乘客服务。


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  • Alan

    Alan

      2018-01-16 15:15

    开心调皮幽默一句话

      1、父母在,不远游,宅在家里玩网游。

      2、我天天都在思念你,不信你瞧我脸上的红痘。

      3、姑娘不给我拉手,我就扯条绳子溜溜狗。

      4、幸福很抽象,不幸很具体。

      5、唉,胖的都杯具了,手拿照脸镜竟然照不全我的脸。

      6、你太可爱了,所以被大家亲切的称为流氓兔。

      7、恋爱不过是一场高烧,思念是紧跟着好不了的咳凑。

      8、小时候看奥特曼,我以为我是奥特曼。长大了看麦兜,才知道原来我是麦兜。

      9、来而不往非礼也,所以我的QQ天天都挂着自动回复。

      10、后来者居上,讲的是论坛发帖的基本规则。

      11、理想上的姚明,行动上的潘长江。

      12、我的心情日记,每天都有你的阴影。

      13、樱桃好吃树难载,恋爱好谈口难开,青春一过没人爱,抓紧时间谈恋爱。

      14、一直在减肥,从未敢上秤。


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  • HAYATO

    HAYATO

      2018-01-16 15:12

    搞笑损人一句话

      1、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。

      2、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!

      3、A:你的良心让狗吃了! B:你是吃不饱还是咋滴?

      4、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

      5、人不可貌相,小三不可斗量。

      6、医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。

      7、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。

      8、美貌是推荐信,善良就是信用卡!

      9、把主持人换成赵忠祥,很多节目都是《动物世界》。

      10、像你这么高雅的人,平时都不拉屎吧。

      11、结婚这种事,有钱出钱,有人出人。

      12、想把你我的故事写成一本书,可微薄的纸张又怎能承载得住你我深厚的感情,于是世间就有了竹木简。

      13、2B形容你,人家铅笔不乐意!


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  • 曼迪迪迪

    曼迪迪迪

      2018-01-16 10:12

    哇,这个男森好有爱

      1、我真是不懂这个世界,把狗叫汪星人,把人叫单身狗。

      2、你知道分手后的日子我都是怎么过的吗?

      我告诉你,我TM想怎么过怎么过!!

      3、长得帅的男人遛狗,女神会说:“哇,这个男森好有爱,好帅哦”!

      长得丑的男人遛狗,女生会说:“卧槽,两个单身狗”!

      4、男人眼中的女神是女人眼中的贱货 , 女人眼中的男神是男人眼中的娘炮!


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  • reo

    reo

      2018-01-15 15:50

    幽默的一句话笑话

      1、每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!

      2、对一个女孩说“我爱你”需要勇气,跟她过一辈子需要更大的勇气。

      3、一女有10个小孩都叫小明,有人问如何叫他们吃饭,女说就叫小明就都过来了,那如何区分呢,女说只要叫他们的姓就可以了。

      4、一个只有一米射程的枪,怎么打死10米以外的鸟?因为枪管有9米长。

      5、一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:你也不过是养猪专业户嘛!

      6、兄弟如手足,女人如衣服,没想到我这千手观音裸奔了10多年

      7、我这个人没什么志向,所有的理想加起来也不过只是--齐家治国爱老婆。

      8、一个股票投资者在海边闭目养神,一个管理员说:“先生,涨了,快走!”投资者:“慢走,大好机会,立刻通知代理商,将股票全部清仓!”

      9、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

      10、女人的嘴巴有两种功用,招惹麻烦和增加体重。

      11、丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说:“你干吗咬人呢?”妻子说:“君子动口不动手嘛。”

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  • 蜡笔小旧

    蜡笔小旧

      2018-01-15 15:48

    一句话笑话合集

      1. 身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

      2. 没瞧着增光添彩,只看见坐吃山空。

      3. 其实整个故事中最大的悲剧是发现原来昨天都不曾美好。

      4. 下午跟人去K歌,人家唱的是想简简单单爱,我唱的是永远不会再重来。我也不知道从什么时候开始《后来》就成我保留曲目了。

      5. 这几十年,活活把新城给逛旧了。

      6. 很感慨。但不打算跟你们说。

      7. 发现不论哪个姑娘的名字,后头加个“.rmvb”或者“.avi”,看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚……

      8.顶多是我拿话儿呛你,不会是我那话儿呛你的……

      09. 每逢佳节倍思春。

      10. 路边的野花不要跩。

      11. 俏皮这件事情,分寸其实很不好掌握。或者过于浅薄,或者过于艰涩。得有天分,也得勤学苦练。

      12. 牢记人生四诫:不为婊&子动真心,不为口号去献身,见到领导要服小,遇事先把水搅浑。

      13. 长痛不如短痛,短痛不如不痛,不痛是不可能的。

      14. 消停对你有好处,一边去是你唯一出路。

      15. 发了这个月的工资单,上头说,有任何疑问可以打某分机问财务的谁谁谁。我他妈真想问问他,凭什么,凭什么跟我梦见的不一样?

      16. 身体是玩儿命的本钱。

      17. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

      18. 根本不存在“顺其自然”,或者“自生自灭”的状态。永远是多种动机、多种心态、多种作为的合力。

      19. 好酒不贱。

      20. 问:你和你的朋友在一起时都干吗? 答:嗯。

      21. 你我皆烦人。

      22. 周扒皮半夜叫鸡。

      23. 那人其实是个哑巴,平时说话都是伪装的。

      24. 展示中国队的奥运会开闭幕式礼服的那几个毛豆要是再面露菜色一点,就完全可以凭这身衣服冒充北朝鲜代表团了。

      25. 有一个老绕口令,“班干部干班干部”,要求快速连说10遍。说的好的班干部,才允许干班干部。

      26. 大姨妈都来了,安全期还会远么?

      27. 恋什么就死在什么上。

      28. 埋头吃一块生日蛋糕。同事问:哎,什么馅儿的?答:哦,韭菜鸡蛋的。

      29. 我并不是每天下班的时候都数星星。有时也能看日出。

      30. 你问我要去向何方,我指着大概的方向。

      31. 人固有一死,或死于自杀,或死于他杀。

      32. 咱那么牛逼的人,还怕当回牛逼么?

      33. 瞧这雨下的,真是线儿又密,粒儿又匀啊~~

      34. 或许,要是喜欢上哪个姑娘并决定收归门下,最明智的做法是先跟这姑娘说:你以前的故事,都别告诉我。永远别。就当你我都是从现在开始活。


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  •   1、现在的孩子越来越早熟,才炖了5分钟就烂了。

      2、最近发现对女朋友的性欲开始减退,我想跟她的尸体开始腐烂有关系。

      3、班长握着垂危的重伤员的手说道:谢谢你同志,战友们又有肉吃了!

      4、法医解释说受害者自己把自己吃了,没尸体不好破案。

      5、驾驶员心脏病发作,坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。

      6、司马光在缸下点了一堆火笑着说,将水煮干后小朋友就不会淹死了。

      7、在打黑行动中,包大人壮烈牺牲。


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  • October

    October

      2018-01-11 11:25

    请技艺高超的画家作画

      有一对男女,带着一条狗,请了一个虽贫穷但技艺高超的画家给他们作画,画家画好了,给画取了个名字——狗男女,然后带着1亿元,并开着辆保时捷卡宴走了。


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  •   一同学问我sy什么意思,我不好意思说,就说是“岁月”的意思,结果她改了个网名叫“sy催老人”


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  •  今天每一位参加高考的考生,无论最后的成绩如何,你们都是胜利者,是人生的赢家,因为等高考结束以后你会发现,除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。

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    逆天
  •   “会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“滚! ”老师一把将卷子甩到我脸上。


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  • apple

    apple

      2018-01-09 15:50

    在街上看美女

      在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

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  • July

    July

      2018-01-09 14:50

    通知又延误了您的班机

      过了很久之后的我才想明白,你一开始和我说的那句真的对不起,不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你,是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。


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  • RYUTO

    RYUTO

      2018-01-09 11:49

    你是鲜花,我愿是那牛粪

      如果,你是鲜花,我愿是那牛粪;如果,你是牛粪,我愿是那苍蝇。如果,你是苍蝇,我愿是那有缝的蛋。如果,你是那蛋,我愿是那茶叶。


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  •   女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。


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  • HAYATO

    HAYATO

      2018-01-09 09:40

    怎么证明你是学渣

      老师:“用一句话证明你是学渣。”小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”


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  • Mandy

    Mandy

      2018-01-08 15:57

    幽默一句话笑话合集

      1.你是我的那杯茶,但是我从来不喝茶

      2.我想说如果,可是没有如果,我想说以后,可是没有以后.

      3.我不是迷恋哥,我只是迷恋一个传说.

      4.我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离.

      5.在你离开之后,我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人,可我仍然困惑,他们是两个人.

      6.一般来说平易近人是形容飞机场的,一般来说和蔼可亲是形容空难现场的.

      7.一直被遗忘,从未被想起.

      8.从来也不用想起,永远也不会记得.

      9.买了一只精美的小表,可时间还是那么无聊.

      10.我对你女朋友的评价就是,除了长相,其他都还好.

      11.我原以为你很无聊,原来你还很无耻.

      12.两情若是久长时,又岂在朝三暮四。

      13.男:我和你在一起,但是我还是爱我的前女友,可以吗?女:可以,无论你爱谁,我都那么的爱你.男:为什么呢?女:因为你长得好像我前男友哦.

      14.毕业对于我来说,是最坏的事情,因为我一将失业,二将失恋

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  • 一無所冇

    一無所冇

      2018-01-08 12:00

    诗中的gps定位

      诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上,你吻了我,我吻了你,长椅在公园,公园在巴黎,巴黎是地球上的一座城,地球是天上的一颗星.


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  • 片寄凉太的女友

    片寄凉太的女友

      2018-01-08 11:16

    一人夜过坟地

      一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见大骂声音?拉泡屎都不行,抽跟烟的工夫挨两砖头?


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