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  • 無處葬心

    無處葬心

      2018-01-17 09:57

    你来的太早了

      1、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?

      男友笑笑说:你来的太早了。


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  • reo

    reo

      2018-01-16 10:59

    她说,你有没有一千块

      1、一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”

      2、和朋友走在路上。她说,你有没有一千块?我说没有。她说,那你有没有五百块?我说没有。她说,那你有没有一百块?我说,再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说,那,你有没有一块钱借给我坐公交车……


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  • 無處葬心

    無處葬心

      2018-01-13 08:53

    酒桶上的标语

      某人冬至节前夕买了一大桶好酒放在户外。

      第二天他发现少了四分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

      第三天,酒又少了四分之一,他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。

      第四天,酒还是被偷,只剩下了四分之一,他的肺都快气炸了!!

      他的一个朋友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字? 看谁还偷喝!”他觉得挺有道理,就照办了。

      第五天他哭了.....桶满了..

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  • RYUTO

    RYUTO

      2018-01-11 11:27

    运气巧合与吹牛!

      老师讲解‘奇迹’一词,就启发学生说:一个人要跳楼自杀,当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。

      学生齐声回答:运气。

      老师:当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。

      学生齐声回答:巧合。

      老师:当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。

      学生齐声回答:吹牛。


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  • Mandy

    Mandy

      2018-01-11 10:49

    这傻逼又出去拉屎了

      男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了!女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去,大家一看,就会在心中窃笑,哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了!!!!


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  • 友人A

    友人A

      2018-01-10 09:22

    我什么时候花过你的钱?

      “今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时,一袭长发的美少妇几眼。

      “正是我喜欢的类型。”刚上公车不久,她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿,身上时而传来馥郁的香气,更让我心情荡漾,神思千里。

      只见她在她的挎包内摸索了一下,突然说:“你好。”

      我有些受宠若惊,这招呼本来该我先打才是。让她先开了口,我真是该死之至。匆匆之间,我慌忙答道:“你好。”

      她转过头对我嫣然一笑,头微微点了一下,又压低声音:“公车上人多讲话不方便,你能听得到么?”

      “听得到,听得到,我听得一清二楚。你我二人近在咫尺,我怎么会~~~”

      她未等我说完。突然声色俱厉起来:“你为什么不给我打电话?”

      我惶惶然吞吐道:“不是~~我不打,你知道我们刚认识~~我还没有你的电话号码~~~”

      她依旧未等我讲完,抢白道“少来!别找什么理由,没打就是没打,干嘛要推三推四的?”

      面对她的质问,我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。

      她的脸色渐渐地缓和起来,柔声说:“看你那可怜样!这样吧!罚你陪我逛街,上次我看中的那件衣服,今天我要买了它。”

      我摸了摸口袋里的钱包,里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道:“贵不贵?我可没有带太多的钱,我的工资不高,最近又老是给朋友凑份子~~~”

      “你罗罗嗦嗦的作什么?我什么时候花过你的钱?我自己有钱,你只要陪着我就可以。”

      听了这话,我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街,这真是八辈子修来的福气呀!我正要盛赞她几句,只听她说:“你说那件衣服是红色的好看呢?还是黑色的好看?”

      哈哈。问到点子上了,一直没有机会展示自己,正好我刚看了一部关于颜色的专著,正是强项呀!我侃侃而谈:“对于你来说呢,这两种颜色都不错,红色热情,奔放,视觉冲击力极强;黑色冷静,沉稳,神秘感十足。就我个人而言呢,我更偏向于喜欢黑色,因为~~~”

      “干嘛那么麻烦?你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了,到站后陪我一起去哦! ”

      我用力的点头如捣蒜,连声说:“一定一定,一定奉陪。”

      “吻我一下。”她娇声道。

      “什么”我一时没有反映过来,这样也太直接了吧!我有些不知所措:“这个~这个~~我们认识时间这么短,而且公车上这么多人,看到了会~~~”

      “快点,别婆婆妈妈的,再这样我以后都不理你了,快吻一下! ”她有些不耐烦了。

      她一而再,再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动,真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合,人员众多。让那些论理道德,规矩法则见鬼去吧~~~所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气,闭上眼睛,努起嘴凑了过去。

      “这样才对嘛!乖,我也亲你一下。”

      我怎么还能再不主动?我径直将嘴伸了过去,迎接那激情的一刻。

      “啪”

      我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。

      “想耍流氓呀你!!!老娘我可不是好惹的!!! ”

      我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长发,从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里,拂袖傲然而去。

      我在全车人的唾骂声中晕倒在地。


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  • 浅浅dē伤

    浅浅dē伤

      2018-01-08 15:49

    这狗连我都认不出来了

      一天,丈夫外出,由于天凉,便买了身新衣服穿在身上,回到家里,看门的小狗狂吠不止,并要扑向他身上,他很生气,拿起棍子正要打狗,妻子说:“算了吧,别打它。” 丈夫生气的说:“这狗连我都认不出来了,真可恶! ” 妻子说:“你也设身处地为它想想,假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来,你能认得出来吗?”

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  • reo

    reo

      2018-01-04 15:14

    这孩子就跟让人盗号了一样

      我在宿舍养了一对小仓鼠,一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉,把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去,啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说:“这孩子就跟让人盗号了一样……”

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  •   我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。我惊喜的问:“哇!难道是……车?”“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”


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  •   1、世界上有一种女孩,脸已经开始过五四青年节了,灵魂已经开始过三八妇女节了,胸部还在过六一儿童节。

      2、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门,现在出门装个一两百都觉得很硬气!

      3、女生很困却还要卸妆,相当于男生很饥渴却要下楼买TT,一脸的不情愿。

      4、你我本无缘,全靠我花钱,就算花了钱,还是没有缘,即使没有缘,还是想花钱。---苦B的备胎

      5、在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象!

      6、有个女人说:不要跟老公生气,因为男人是猪,女人是书。要让一头猪去看懂一本书,那是绝对不可能的!

      于是有个男人就回应说:那要看是什么书,只要是黄书,每个男人都能看懂!

      7、只有在一种情况下,女人才不会觉得你玩游戏的时间太长:她化妆时。

      8、女人不买点超过自己承受能力之外的东西,就不算真正的女人。

      男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西,就不算真正的男人。


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  •   1、马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。

      离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了! ”

      2、蜗牛散步时,遇到了蛇,蛇对蜗牛说:“大家都大笑你走路太慢! ”

      蜗牛很生气:“我慢?让他们用肚子走路试试看。”

      蛇:“我就是用肚子走路的埃”

      蜗牛:“那你再背上一幢房子走走看。”

      3、三只小猪盖了砖房子,大灰狼进不来,恶狠狠的说:等着吧,我晚上从烟囱里爬进来。

      当天晚上,听到烟囱有响声,聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅,烧了一锅开水。

      十分遗憾的是,当天是12月24日。。。

      4、森林里进行智力竞赛,主持人问:“马会游泳吗?”

      小马道:“会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马,”

      5、田鼠问豆鼠子:“为什么我们同是鼠类,我们盗洞是横向的,你们盗洞却是纵向的?”

      豆鼠子回答道:“这就说明有内涵的鼠一定要有深度! ”


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  • 無處葬心

    無處葬心

      2018-01-02 15:21

    我觉得它得了癫痫玻

      一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说:“我觉得它得了癫痫玻”兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静埃”女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来。”


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  • 玲于

    玲于

      2018-01-02 15:12

    开心时请按enter键

      心情键盘:消极时请按f5键,刷新态度;难过时请按tab键,跳过伤心;烦恼时请按shift键,转换心情;开心时请按enter键,进入快乐时光!


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  •   1、摄影棚里,正在拍戏,导演:“女主角搞什么鬼,不是说好三点都要露吗?怎么只露两点”

      副导:“导演,女主角说他今天有“一点”不舒服。”

      导演。。。

      2、某人提早下了班,回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情,他气得七窍生烟,语无伦次的说:“你。。。你。。。你们在到底在干什么?”

      他老婆对床上的男人说:“你看,我说没错吧,我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

      3、一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。

      美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。”

      他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一套你这样的睡衣。”

      4、女孩:“我不行了,饶了我吧! ”

      老师:“再坚持会儿,把臀部再挺高点儿。”

      女孩:“这样很痛的。”

      老师:“不会的,再把脚张开点,抬高点。”

      女孩:“埃。。!埃。。! ”

      老师:“对!忍着点,就这样。”

      女孩:“痛啊!我受不了了。”

      女孩头顶冒出汗珠,脆弱地喘息着,眼睛紧闭嘴巴张开着,非常痛苦的样子。

      女孩:“哦。。。哦。。。”

      女孩紧闭双眼,流出了眼泪。

      十分钟后,老师说话了:“今天的体操拉筋训练到此结束。。。”


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  • 一無所冇

    一無所冇

      2018-01-02 14:59

    这是一首简单的小禽歌

      这是一首简单的小禽歌,吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅,顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉,我有二吨饲料,受不了别人家鸡饿得乱叫,被迫跑来咱家鸡窝里乱搞,就算整个村里的鸡都死掉,我也不会奔跑,到最后嘴里都淡出个鸟,骑电驴去买禽流感疫苗。


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  •   1、“像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。”

      “呵呵,你是取笑我长的像菜农?”

      “不,我是说大粪很有营养。”

      2、“ 那个男生长得,怎么说呢,像何首乌的根。”

      “何首乌的根?这个典故来自?”

      “你没见过?”

      “没有空去看这么奇葩的东西! ”

      “就是,刚具备人形。”

      3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。

      谁料女同事默默走到他面前:呸。。。

      4、在网上看到一个这样的对话:A:你拉完粑粑之后,用左手还是右手擦?

      无论你答案是左手还是右手,你都给坑了,正确答案是用纸擦的。

      我问了我一个2货的朋友同样的问题,想坑坑他,结果这二货竟然说:我拉完粑粑从来不擦的埃


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  • 無處葬心

    無處葬心

      2017-12-29 17:04

    食人族酋长来到了中国

      食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”


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  •   1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理:你这个太不公平了,我俩年龄相仿,凭啥她得的就叫少女春季腹泻,我得的就叫老娘们儿拉稀!

      2、我问扫街人:“社会进步了,城市里处处可见环卫工人的身影,有这个必要吗?”

      他说:“人的素质都提高了,毕竟还有那么多不讲卫生的狗! ”

      我握着瓜子皮的手出汗了。。。

      3、好友对我说:我妈都不知道屌丝是什么意思?

      我说:那你没和阿姨解释下吗?

      朋友:解释了,我和她说了几个你的事迹后,我妈就懂了。

      尼妹,绝交!

      4、女:“你单身说明你还不够优秀。”

      男:“恰恰相反,我单身是说明你们还不够优秀。”

      女。。。

      5、男:“昨天在考虑要不要跟你表白时看到一则新闻。”

      女:“别说了,我连你看的是什么新闻都没兴趣。”

      男@#[email protected]#$%$%


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  •   1、一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:“美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?”

      于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶。。。

      2、别人家女朋友是这样的:亲爱哒,给我点纸巾,人家想去洗手间。

      而我女朋友是:喂!给我纸!老娘请你吃屎!!!

      3、晚上男友正玩游戏,我拿着手机凑过去说:“老公!你看我这张自拍漂亮吗?”

      他瞟了一眼,说:“不漂亮! ”

      老娘啪的把手机砸地上,哭道:“这手机像素不好,我要换手机。。。”

      4、她说:我提示过你,买礼物,一是我表现出过喜欢,二是质感要比普通的好,三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见,放在睡觉前一定会打开的地方就好了,才能有惊喜。

      他说:我就是这么做的。

      她说:所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里?

      5、女A:“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾,就在他为我剥虾的时候闹钟响了! ”

      女B:“真是太可惜了。”

      女A:“可不是嘛!多好的小龙虾,一口都没尝到! ”


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  • 曼迪迪迪

    曼迪迪迪

      2017-12-29 12:02

    年终奖发了多少钱?

      1、A:年终奖发了多少钱?

      B:发个牙刷,你呢?

      A:发个铲铲。听说还有人发个锤子的,有发个毛线,发了个球的,发个鸡毛的,发个鬼的。


      2、公司年会,老板抱了个抽奖箱出来,说年终奖抽到什么给什么。

      我抽到的纸条上面画着一部iphone,有些同事的是ipad和笔记本。

      大家都非常兴奋。

      最后,老板说道:“今年效益不好,也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画,好好保存。”


      3、一公司年终奖无钱可发,于是年会上领导讲话:我们发的不是钱,我们发的是情!

      员工明白了:领导一到过年就发情。


      4、老板说今年年终奖每人一千万!这个一千万是:千万别想有年终奖?


      5、发年终奖了,哥们问我:“你们发了多少年终奖?”

      我:“辞海你见过吧?“

      哥们:“艹,那么厚,真给力,那得多少钱埃”

      我:“就跟买那书的钱差不多。”


      6、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说:“孩子,你今年压岁钱拿的比我年终奖还多,怎么还让爸爸给你付钱。。。。”。


      7、公司年会上,一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去,此地空余楼。”的时候,老板问道:“黄鹤哪去了?”

      他冷笑一声,答道:“王八蛋老板黄鹤不发年终奖,带着小姨子跑了。”


      8、公司发年终奖的时候领导说:“公司今年收益不好,发不出太多的年终奖,只能发几只鸡给你们。你们带回家去煲汤吧。”

      然后他拿出一张纸,用笔在上面画了一个圈后告诉我们:“这是大饼,我这叫画饼充鸡。”


      9、年初员工动员大会上,我们的张厂长激动的拍着桌子说:“今年我要不让你们拿到年终奖,我就不姓王! ”员工们都被感动了。


      10、大家别再讨论年终奖了,我记得初二政治课的时候,老师告诉我,奖金、红利、职工培训等是资本家的变相剥削工具,是为了榨取更多的剩余价值。。

      年终奖越少,说明你们被剥削的越少,你们才是國伽的主人。


      11、我问同学,年终奖给了多少?

      同学:给个屁!

      同学:有个屁也不错埃礼轻,味道重啊!


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