最牛爆笑冷笑话分享社区

牛人

世界之大,无奇不有。有一些人,做了一些匪夷所思的事后就被称为高手。而这些人大部分都在民间,另外他们还有一个名字叫做——牛人。这些牛人,并不是身怀超能力,他们只是身怀绝技。但是就单是这些绝迹,却能让我们叹为观止——原来一辆自行车也能运那么多砖啊!搞笑牛人视频集锦、民间牛人合集、爆笑牛人笑话大全尽在喷饭网。

  •   1、我不喜欢陌生人问我隐私问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:“关你屁事啊?” 然后他就把我赶出了出租车。

      2、“女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!”

      “啊?”

      “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!”

      “神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?”

      3、“大爷,我扶你起来吧”

      “谢谢你啊,小伙子,不用了”

      “没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”

      “你TM有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!”

    点击查看全部
    0 0 0
  •   1、你能看出来女友生气已经很了不起了,不要再试图了解她为什么生气,好好哄她就行。

      女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气,一旦暴发非常可怕。

      2、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。

      女生:买不起的——一定要看看,万一以后买得起呢?不需要的——一定要看看的,不看怎么知道自己需不需要?不适合自己的——一定要看看,今天不适合不代表明天不适合,况且我还想换个风格。。。

      3、“我养你”的本质,其实是一场交易。他用钱,来买你青春年少,买你洗衣做饭,买你孝顺父母,买你传宗接代。

      对于男人来说,婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。

      对于女人来说,婚姻成了“理想有多美好,现实就有多可怕”的梦魇。

      4、都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹,我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。

      他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我操真帅,而是想的“娘炮,装B”。

      5、伴侣的性格,才是人最贴身的环境,远胜过自然或社会环境。

      善解人意的爱侣,一如世外桃源,能让心得到宁静和疗养。

      而一个冷漠自私的伴侣,就像天寒地冻的北极;脾气暴躁的,就像热死人的沙漠;阴郁小心眼的,就是雾霾重灾区。

      长期住在恶劣环境里,生活会变得格外艰难。

      6、吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气尝无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑,可敬可畏,诚不可与之争锋也。

    点击查看全部
    0 0 0
  • 谈恋爱就应该处处让着男朋友

    点击查看全部
    0 1 0
  • 这摩托车设计得可以说是非常用心了

    点击查看全部
    0 0 0
  •   1、一妹子问我:啥叫屌丝啊?

      我忧伤的道:我这种的就是屌丝埃

      妹子:你以前不是二B么?

      2、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。

      突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢......

      3、我对网上认识的一个妹子说:“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴”

      她回:“你装B啊,聊QQ而已,你键盘也会结巴?”

      4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。

      卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。

      然后,他说:我见过,这像素拍出来的照片确实挺清晰!

      5、跟同事上厕所,上完我先出来洗了洗手。

      过会他也出来洗,我逗他说:“是不是尿手上了?”

      他惊恐的望着我:“卧槽,你特么偷窥我!”

      6、一哥儿们对一女神说:“生日晚会上你最漂亮!”

      “谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。

      哥儿们:“怎么,来宾都是你精心挑选的?”

      1、出去吃饭看见一个女同学,我从背后悄悄跟上她,捂住她的嘴说:“猜猜我是谁,说对了我就放开你。”

      2、看了高虎的新闻,我妈很正式的对我说:孩子,千万不要吸毒,你看,都被抓起来了。

      看着母亲认真的表情,心中莫名的悸动,双眼泛着泪花说:妈,你看我黄赌毒哪个消费的起!

      3、最近准备做点小生意,我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。

      今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”,说你看看这个,写得特别好,对你一定有帮助。

      我说不看,偷看别人信犯法。

      4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站,打了辆出租车。司机师傅很热情,很健谈。

      跟我说“丫头,一个人出门在外不容易啊,多留心眼,别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。

      比“死娘娘腔”好听多了。。

      5、有蚊子吸血时,先别打,悄悄接近,用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压,皮肤瞬间紧绷,牢牢夹住它的吸管,蚊子就插翅难逃了。

      刚刚我逮了一只,僵持了半个多小时,那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗,它还是嫩了点!!!

      1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。

      赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。

      老丈人笑了笑说:“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。”

      2、A:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!”

      B:“好,可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了!”

      A:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。”

      B:“我做好事从不留名的!”

      www.c969.com利率

      3、下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了,

      老板飚出一句天下人都不信的话:“和其正改名加多宝了!”

      最后我就拿着加多宝喝着走了……

      4、单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天。

      “小美女听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”

      妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”

      1、一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”

      小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”

      2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投契,当晚他们便私定了终身。

      第二天,书生不得不继续赶路,他和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必定登门迎娶。”

      小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”

      3、A:“姑娘你贵姓?”

      B:“巴。”

      A:“哦,八个的八呀?”

      B:“不是,是巴金的巴。”

      A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

      4、晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。

      男孩不解问:什么地方?

      女孩说:饿的时候你想干什么?

      男孩:吃饭呗。

      女孩:累了呢?

      男孩:睡觉。

      女孩:睡前干什么?

      男孩:想不出来了?

      女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的行为。

      男孩大悟:原来你说的是,上卫生间啊!


    点击查看全部
    0 0 0
  • 这个中国人民银行碉堡了,够朴素

    点击查看全部
    0 0 0
  •   1、刚交了一男朋友,信誓旦旦的说爱我不是想跟我上床,后来TM的他竟然在公园里的小树林把我上了。。。

      2、记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是gay,后来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只有一个室友坚持陪着我,后来我TM也搬到了校外。。。

      3、小伙子们,请和你现在的女朋友谈恋爱时,抓紧向她学习打底裤和丝袜的区别,学会色号的区分,记清妆前乳和隔离霜粉底液的不同,这样才能为找下一任女朋友做好准备。如今这个大城市择偶。。。什么??你说你找到男朋友了??

      4、一女同事问一男同事:“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你,你会上钩吗?”

      二货男就是实诚,他答:“不用那么漂亮吧?! ”

      5、那天,我就跟好友去了休闲中心拔火罐。

      趴在按摩床上,我问技师:第一次,会痛吗?

      技师:蛮痛的。

      谁知二货好友贱贱的来了句:那。。。会流血吗?

      技师脸红了。。。


    点击查看全部
    0 0 0
  • 真正的吃货脸上都写着吃字

    点击查看全部
  • 夏末未了°

    夏末未了°

      2017-12-18 11:02

    这是什么吻戏操作?

     

    点击查看全部
  •   小学的时候,总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后,什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。 最近听了这个歌,才想起问老爸怎么回事。老爸点了根烟,冷冷的说:“我收了他们的老子五年保护费。”


    点击查看全部
    0 0 0
  •   女儿问爸爸:“临床医生是什么意思?”

      爸爸想了想说:“应该是指看病的医生。”

      女儿:“叫医生就可以了,但为什么还要加个临床呢?”

      爸爸说:“这个。。。哦!明白了,临床医生应该就是专门管住宿的!”


    点击查看全部
    0 0 0
  • HAYATO

    HAYATO

      2017-12-13 10:59

    你们的女朋友忘充气啦

    你们的女朋友忘充气啦

    点击查看全部
    0 0 0
  • 好想知道里边都有住小鸟嘛?

    点击查看全部
    0 0 0
  • HAYATO

    HAYATO

      2017-12-12 09:47

    毫无违和感!

    微信图片_20171212094525.jpg

    点击查看全部
    0 0 0
  • 友人A

    友人A

      2017-12-11 11:23

    打游戏的怎么会有妹子!

    打游戏的怎么会有妹子么!

    点击查看全部
    0 0 0
  • apple

    apple

      2017-11-28 10:58

    大熊猫是看上了你的衣服

    大熊猫是看上了你的衣服

    点击查看全部
    0 0 0
  • 友人A

    友人A

      2017-11-27 10:03

    真的知不道

    微信图片_20171127100049.jpg

    点击查看全部
  •   老婆在网上相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿!中国好媳妇啊,为了不花钱,连这种理由都想出来了。

    点击查看全部
  • 蜡笔小旧

    蜡笔小旧

      2017-11-15 10:19

    鹦鹉:你丫别逗了

      某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”


    点击查看全部
    0 0 0
  • 小森隼

    小森隼

      2017-11-10 11:04

    你昨晚强暴了我闺蜜小美

      老婆:“你昨晚强暴了我闺蜜小美?”小明:“老婆,你胡说什么?”老婆:“少装蒜,小美说,昨晚有个蒙面人将她强暴了,那人只坚持了两分钟,咱这附近坚持不到两分钟的就你自己!”


    点击查看全部
    0 0 0
12  未页
牛站

精彩笑点