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爆笑结尾

很多时候猜的到开头,往往猜不中结尾,爱情公寓的爆笑结尾今天你看了吗,作为网络神剧暴走是它的风格,搞笑片尾曲,无节操是它的灵魂,如果你也爱这样的结尾不妨也给生活加点料吧~爆笑结尾笑话大全今天你看了吗?

  • Alan

    Alan

      2018-01-15 09:43

    郭靖和乔峰谁厉害?

       A:郭靖和乔峰谁厉害?

      B:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了,太TM狠了,你说谁厉害。”

      A......


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  •   1、天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。

      上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?

      这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!

      上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?

      骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。

      2、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。

      近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。

      经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”

      3、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”

      刘墉答:“掉河里了。”

      乾隆又问:“怎么不捞呢。”

      刘墉答:“河深(和珅)啊!”


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  •   有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。

      他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。

      这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。

      他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背着我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑着说:「这一次没有。」


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  • reo

    reo

      2017-12-13 04:21

    第一次上讲台太紧张l

      我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了糗,于是更紧张了!接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”


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  • grape

    grape

      2017-12-26 17:04

    有人摸了空姐的屁股

      一朋友和他同事出差,飞机快要起飞的时候,同事还没来,却打了一个电话过来:你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股,结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒:你还不赶紧过来,居然关心这种烂事儿。同事:我堵车了,来不及赶到机场,所以拜托你去摸一下空姐的屁股。


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  •   1、各位,大盆友、小盆友,各位,新盆友,老盆友,告诉你们个坏消息,我被追杀了,手机也被持续高温烧坏了,哎,怪就怪我太帅了,女孩们都忐忑了,于是我大胆做出了一个决定:“换号”,敢快保存下吧!

      2、今天开这个会主要是宣布:以后我们要抓重点办实事,不搞民心工程,不要虚夸,要立足社会,服务人民!好了,最后宣布一件大事:我换手机号码了,就是这个,各位请记一下以后有事联系我!散会!

      3、我一直用你的相片做屏保,那天晚上开机,突然你的照片一现,之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味,第二天一看手机卡烧黑了,所以换了一个新的号码并告诉你别用自己的照片当屏保啦,敢快存下吧!

      4、手指轻轻一按,陌生短信出现;看完浑身乱颤;扬言把你打烂,脑海浮想连篇,不知何人发短;拟定紧急预案,早点做好防范;最后识破谎言,原是换号捣乱。

      5、有钱人换手机,没钱人换手机号,XXX,新换手机号XXXXXXXXXXX....欢迎骚扰,请吃饭按1,介绍对象请直拨,借钱请打110。

      6、换号甄嬛体:天天有人给你发短信打电话,想必也是极好的,但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头,私下里想着定要通知各位,以便叙旧同乐,共修心性。烦请记下XX的这个号码,以前的删了便罢,不想删就留下做个纪念吧。

      7、摇滚,疯狂的小甜心,古典,艺术的现代美,流行,时尚的风向标,旋律,完美的代名词,换号,偶尔的小改变,联系,生活的小情调,换号了,保存下,常联系哦。

      8、小乌龟对龟妈妈说:“妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?”龟妈妈说:“孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回”


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  • HAYATO

    HAYATO

      2017-12-25 16:59

    关于女人的64个谜团

      1. ◆女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。

      2. ◆女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。

      3. ◆女人都喜欢能干的男人;当然如果他兼具幽默及细心的优点,便一定会被加分。

      4. ◆对女人来说,能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。

      5. ◆说起送花,如能把大束的鲜花送到她的办公室,将会事半功倍。

      6. ◆接吻的时候,多用用你的嘴唇,少说话吧。

      7. ◆同时,试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。

      8. ◆虽然她会喜欢你偶尔轻咬她,但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话,只有反效果。

      9. ◆纵然你第一次看见她没穿衣服时是戴着野性的皮带;还请你记着,绝大部分时间她都是喜欢穿正常的白色棉内裤,而非那些奇奇怪怪的道具。

      10. ◆按照常规,女人并不喜欢穿高跟鞋。

      11. ◆不过,假如她决定要穿的话,记着你要自信地支持女她的决定。就算这表示你将矮她一截,亦不要抱怨。

      12. ◆假如你向她问起有关她的前度男友时,她的面上悄悄泛起一个小小的沉思的笑容,你最好立即转开话题。

      13. ◆记着:你以前从来没有女友。

      14. ◆万一她怎样也不肯相信你在她之前没有其他女人,那么你只好承认曾经有过一个,但记着补充说,这个女人既没有她那么聪颖,又没有穿衣服的品位,身材不好,更不懂得煮饭。

      15. ◆不妨多吹嘘一下自己多有爱心及人格如何的高尚。你可以告诉她你十分喜欢小动物以及小孩子:有空时又会去做义工。甚至你可以告诉她假如教会不是反对用避孕套的话,你可以已经成为神职人员了!

      16. ◆永远不要让女人独自一个人赴宴。

      17. ◆有些时候,女人需要而你并不,但你切不可以拒绝她,否则这将会成为一个可怕的先例。下回你需要时,可别求她喔!

      18. ◆女人的事业,跟你的事业同样重要,至少你必须这么说。

      19. ◆假如她是玩健身的,请称赞她健美的肌肉。

      20. ◆当她第一千次问你是否看起来很胖,你仍需要迅速,而且肯定地回应当然……不是。正确的答案是:怎么会胖呢,你不知有多苗条!这句话必须说得连自己都信,而且此时你绝对不能看其他女人一眼!

      21. ◆第一次约会的禁忌:穿得太随便、穿得太隆重;太早到、太迟到;滔滔不绝地谈论自己。

      22. ◆下列的问题能帮你维系你们的关系,请填上正确的答案:周年纪念日: 生日: 衣服尺码: 鞋子尺码: 胸围尺码: 张国荣可以对张曼玉说:我是一只没有脚的小鸟。而成功撇掉她,但你就万万不能。

      23. ◆结识陌生异性只有一句有用的开场白:我叫(请填上自己的姓名),小姐贵姓?

      24. ◆每月总有几天她的心情会特别烦躁、脾气古怪。虽然她十分清楚是荷尔蒙作怪,但并不代表她的不快感受会因这了解而减轻。所以,请尽量忍让她吧。

      25. ◆倒过来说,假如到你的情绪不佳时,你有权可以提醒她你曾经经常对她的容让。不过,千万别妄想这个策略能成功。

      26. ◆可能有时候她侮辱她自己的朋友,但是,你则绝对没有这个权利。

      27. ◆你准备送女人贴身衣物时,一定非常兴奋。不过,通常女人收到这样的礼物时,则没有你那么兴奋了。

      28. ◆你看到你的女人跟另一个美女同睡一床时,你一定会觉得非常刺激。相返,你的女人则绝对没有同感。

      29. ◆别高估自己妻子或女友的胸围尺码,但也别低估她们的坐围尺码。

      30. ◆一厢情愿的想法对你们的关系并没有好处。

      31. ◆对一个会与自己的母亲或姐妹比较、竞争的女人,你最好闪开。

      32. ◆对一个与自己母亲或姐妹相亲相爱的女人,你一定不要放手。

      33. ◆女人讨厌说谎的男人。

      34. ◆女人喜欢有许多好朋友的男人。

      35. ◆不论你的一瞥有多隐秘及迅速,女人都会知道男人的目光何时扫过她的胸部。

      36. ◆第二次约会时禁忌:请参阅第一次的禁忌,再加上切忌以为你现在可以有资格与她发展性发系。

      37. ◆任何时候与超过一名女性逛街购物,将会消耗你十七个小时以上原可以用于睡觉的时间。

      38. ◆与一般的信念相反,原来一个不修边幅的男人的吸引力,与一个不修边幅的女人一样那么低。

      39. ◆女人总希望男人在饭后负责结账。

      40. ◆当你明知与她争论下去,你仍是不会胜利,那你为什么还要争论呢?

      41. ◆反正与女人怎样争论,你都会不得要领。

      42. ◆一个好女人无论收到价值连城的礼物还是不值一文的礼物时,仍会同样开心。

      43. ◆女人花在理发、干洗等等事项的支出往往会比男人多,这亦令女人很不满意。

      44. ◆但女人每季都需多花些金钱替衣柜换季,这却令她们非常兴奋。

      45. ◆你正与某一女子打得火热,双方都如箭在弦,在互相急促的呼吸声中,扯掉对方的衣服,扭作团,倒向床上。假如这时你的女伴忽然低声呢喃:爹地!你应该立即逃之夭夭。这个女人,你还是少惹为妙。

      46. ◆一见钟情对女人来说是非常浪漫事情,理论上应该很吸引她们,不过,实际上付诸行动的时候,却往往会把她们吓跑。

      47. ◆送上一份她无意间曾说过喜欢东西,将比送上任何一份你能在卡地亚买到的礼物好上一倍,因为这表示了你在用心聆听她的说话。

      48. ◆不过,假如刚巧这份礼物是由卡地亚买来,则更为完美了。

      49. ◆对女人来说,一部吸尘机、一个熨斗、一个微波炉又或者一个切菜机永远不会成为一份完美礼物;充其量只能成为一份令她感到不能置信的礼物。

      50. ◆女人的好有时可能代表不;但她的不则绝对是指不。所以当你发现第一次和她约会时,她开始胡乱点菜,心不在焉,目光迷惘,并突然离座说要往洗手间,你应该知道她是不会再回来的了。

      51. ◆第三次约会的禁忌:请参阅第一及第二次的禁忌,再记着不要絮絮不休地谈论你如何不喜欢小孩子,又或你有多喜欢他们,如何想立即能有小孩。这些话题,还是少说为妙。

      52. ◆女人与男人一样都是人,因此,你多点询问有关她自己的事,让她有机会谈自己,那么她对你的印象会更好。

      53. ◆绝大部分的女人都不会喜欢打高尔夫球、钓鱼、打扑克牌等玩意,但是绝大部分的男人都至少有一种以上的嗜好。这是因为我们可以借着女人的没兴趣,偷得半天的空闲,摆脱女人的干预,尽情喝酒以及大谈女人经。

      54. ◆永远别问女人为何会对你生气,她会为你的无知而更光火。

      55. ◆当你第一次追问女人为何没回复你的电话,她尚可以接受;但再次追问,驰会觉得你在干涉她了。

      56. ◆如你仍是独身,一支浪漫的探戈舞可以令你对女人得心应手;如你已婚,它仍然同样有效。

      57. ◆请勿擅自介绍或购买新牌子的香水给女人,不然她十有八九会怀疑这项经验来自另一个她需全力防范的女人。

      58. ◆只有少于0.5%的男性可以没有绅士风度以而仍然吸引到女人,不过,所有过了25岁的女人对这限制于远观而已。

      59. ◆不管你对自己的技术多有信心,千万不要向人炫耀你与女伴的吻有多棒。

      60. ◆爱并不代表你可以不说对不起,反之,爱代表你要重复又重复地说,并要不断想出新的花样方式来说。不管你喜不喜欢,每一天,每星期,每月,甚至每年你仍是要说下去,直至有一天上帝大发慈悲,将你召回它身边,你方可以得脱苦海。

      61. ◆在第一次约会后不断送她小礼物是最浪漫不过的事。

      62. ◆在一个大家庭长大的女孩子会为你带来更多的兴趣。

      63. ◆一个有两名以上兄弟的女人对你的杂乱无章会较易容忍。

      64. ◆最后,不管花个多少年头去尝试明白女人,不管你对佛洛伊德(Freud)的心理学说有多熟悉,更不管你是否已将上面所有要点背得滚瓜烂熟,女人对于你来说,永远都是一个谜。

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  •   高中物理书上说,波的性质是:干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了,波的性质明明是:圆滑、饱满、有弹性。通过这件事,我懂得了做实验的重要性。

     

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  • October

    October

      2017-12-21 11:34

    在我们村……就这样

      经济上行时股市惨跌,经济下行时股市却暴涨,一位村长解释:在我们村,经济形势好的时候大家都出去搬砖挣钱,形势不好的时候都聚村口赌钱……


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  • 小森隼

    小森隼

      2017-12-15 10:19

    小时候最害怕打针了

      小时候最害怕打针了,我哥就教我:“打针的时候你手臂用力,胳膊硬了自然就感觉不到疼了。”

      听完我高兴坏了,第二天打针我就特别激动的冲到了第一个,要求先打。

      结果没想到的是,针头扎过来的那一刻,手臂还没来得及硬,整个人都特么软了……


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  • 友人A

    友人A

      2017-12-12 16:23

    我绝不会成为有钱的人

      看了最近的新闻,老婆问:“你怕不怕将来有了钱也被我卷走?”我摇摇头:“我有信心,我绝不会成为有钱的人。”

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  • 一無所冇

    一無所冇

      2017-11-30 10:42

    老三却叫五毛

      有三兄弟,老大叫一毛,老二叫二毛,而老三却叫五毛,问他们这是为什么?难道夭折了两个?

      老大尴尬的说:“我父母在银行工作,人民币只有五毛,没有三毛!”


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  •   多年前我被骗进传销组织,被限制人身自由。每天除了吃饭就是上课,门口拴着一只大狼狗,谁也别想走。后来我每天吃饭只吃一半,另一半悄悄喂狗。从此狗见到我再也不叫了啊,后来一个夜深人静的晚上,我趁他们都睡了,我把狗给日了。

      我敬你是条汉子!


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  • reo

    reo

      2017-11-08 17:24

    你他妈是谁?

      昨天开车经过一购物中心,正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车,于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多,就把新买的裤子落在副驾驶上了,于是给她打电话:“喂,XX,你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声:“你他妈是谁?”


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  • 一無所冇

    一無所冇

      2017-11-03 11:18

    怎样理解水往低处流

      问:怎样理解水往低处流,人往高处走的含义?

      答:比如说你家漏水了,楼下的邻居就会上来。


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